Александр Манасевич | Psy for Me

Если тебе кажется, что ты несчастлив, то тебе не кажется. И это совершенно необязательно про то, чем наполнена твоя жизнь. Её составляющие могут быть сами по себе прекрасны, но ты можешь быть настолько опустошён внутри, что самые невероятные пейзажи будут вызывать лишь уныние и скуку. Если тебе кажется, что ты несчастлив, то тебе не кажется. Каждый день может не отличаться от предыдущего. И дело не в том, что тебе надо срочно бросать управление персоналом и открывать бизнес по производству авторских ночных ваз, чтобы реализовать свой творческий потенциал. Ты можешь быть настолько не в контакте со своим телом, что не будешь получать никакого удовольствия от любой деятельности. Если тебе кажется, что ты несчастлив, то тебе не кажется. Чувствуя остро своё одиночество, не спеши менять своих друзей. Вопреки твоему мнению, они, возможно, хотят провести время с тобой. Ты можешь быть настолько зациклен на себе, что совершенно не вкладываешься сам в отношения с ними. Если тебе кажется, что ты несчастлив, то тебе не кажется. Когда ты достаёшь бритвенные лезвия или намыливаешь верёвку, ты готовишься сделать то, что толком не изменит ничего. Кто-то погрустит из-за случившегося, но уже завтра жизнь продолжит идти своим ходом. Ты можешь быть настолько разрушен внутри, что тебе постоянно требуется разрушать всё снаружи и в первую очередь себя самого. Если тебе кажется, что ты несчастлив, то тебе не кажется. Но именно ты можешь это изменить.

И рубашечка теперь под цвет кожи! 😄 Я обгораю со скоростью света. Каждое лето я мучаюсь от боли, связанной с солнечным ожогом. Я прекрасно знаю о своей особенности, я признаю всевозможные солнцезащитные кремы и ими пользуюсь. Но каждый раз происходит примерно одна и та же история: где-то забыл, где-то недооценил солнце, где-то решил, что я быстренько — не успею обгореть. И можно списать это на беспечность и невнимательность, но я думаю, тут дело глубже. Это проблема наплевательского отношения к себе, к своему здоровью, к тому, чтобы беречь себя. О чём ещё думать в первую очередь, как не о своём здоровье и самочувствии? Многие люди совершенно оторваны от своего тела, понимания своих потребностей, от знания о том, что для них полезно, а что во вред. Я часто встречаю, что забота о себе путается с баловством себя. И порой люди доходят до того, что щадят или попустительствуют себе. Диабетик позволяет себе сахар, человек с ожирением не ходит на тренировки, гипертоник забывает принимать лекарства, двоечник продолжает не делать домашнее задание, бедный не находит подработку. Всё это разновидность не просто аутоагрессии, а совершенной незаинтересованности собой. Человек не знает совершенно ничего о себе и ему не хочется этого узнавать. Я рад, что я начал интересоваться собой и своим телом. Мне дорога та жизнь, которую моё тело мне даёт. И я шаг за шагом иду к тому, чтобы научиться лучше понимать своё тело и заботиться о нём. Спасибо мне за меня! 😘

Вести с полей!!! 😃

Моя терапевт рассказала мне об интересных наблюдениях семейных терапевтов, описанных в литературе. Женщина, уходящая из отношений, всегда в конечном итоге будет уверена, что сделала правильный выбор. Мужчина, уходящий из отношений, всегда будет сомневаться в том, правильно ли он поступил. Само собой, как первое, так и второе связано не с реальным положением вещей, а с особенностями гендерной психологии.

Забрали местечко! Предложение больше неактуально. Всем спасибо! 😊

Почему меня так интересует тема отщепляемой в терапии агрессии? Потому что это одна из стержневых проблем в зависимом и со зависимом поведении. Помните, мы какое-то время назад обсуждали, что для созависимых большую трудность представляет страх завершить отношения? Кроме того, не меньшую сложность представляет страх своей самостоятельности, остаться одному и самому отвечать за свою жизнь, а также иметь здоровые взаимозависимые отношения. Причина такой несмелости — неинтергрированная агрессия. С одной стороны, созависимый лишён очень ценного и важного энергетического ресурса — гнева, с другой стороны когда «включается» отщепленная агрессивная часть, то такой человек превращается в жестокого и испепеляющего своей яростью монстра. За счёт того, что у человека нет цельного образа своего Я, он не способен видеть цельную картину и других. Ему постоянно попадаются в глаза либо только положительные, либо только отрицательные черты другого. Отщепление своего гнева происходит с целью сохранять идеализированный образ родителя, а также с целью самосохранения в детстве. И для того, чтобы продолжить своё развитие необходимо объединить фрагментированные части личности. Возможность пациента находиться с терапевтом, который может выдерживать его агрессию и испепеляющую ярость (порой это первый такой опыт за всю жизнь), радикально меняет восприятие человеком этого чувства. Он начинает ощущать, что оно выносимо. Обезьянка видит — обезьянка делает! 🐒 Раз другой может вынести, значит и я могу. Это делает возможным создание целостного образа себя, и, как следствие, порождает ту самую смелость, необходимую для работы с созависимым и зависимым поведением. Желание же терапевта сбежать от гнева пациента является следствием проекции страха пациента перед этим чувством, и восприятием терапевта себя как садиста, пытающего пациента этим. То есть терапевт тогда объединяется с пациентом в этом страхе, что делает невозможным работу с созависимостью на более глубоком уровне. Мне вспомнился мультик «Котёнок Гав», сценка, где котёнок и щенок договариваются бояться вместе. 🐱🐶 Да пребудет с вами психическое здоровье! 😻

Если что, пусть меня НЕ считают коммунистом! 😁😁😁

Бобрятки! 🦫 У меня появилось одно свободное место на психотерапию. ✔️ Сеттинг — 1 раз в неделю. ✔️ Сессии по 55 минут. ✔️ Цена: 10 тыс. Обо мне можно прочитать на нашем сайте. Для записи пишите: @psyforme_support

Наконец-то эта история закончилась! 😅

Если твой ребёнок бьёт другого, ты должен его остановить и объяснить, что так делать нельзя. Если он тебя не слушается, то необходимо не сдаваться, а прилагать усилия до тех пор, пока ребёнок не начнёт относиться хорошо к другим людям. Не запрещать ему злиться на других людей, но научить обращаться с гневом таким образом, чтобы сохранять порядочность и уважительное отношение к другому человеку. Для этого ребёнка не нужно бить, унижать и оскорблять — это вызовет лишь нормализацию такого поведения в адрес окружающих. Но неподобающее поведение к окружающим нельзя спускать с рук. Нельзя, если твой ребёнок бьёт другого лопаткой обнимать его и зацеловывать, даже если причина такого поведения ребёнка — его одиночество, недолюбленность и тому подобное. ДРУГИЕ ЛЮДИ НЕ ДОЛЖНЫ СТРАДАТЬ ИЗ-ЗА НАШИХ ПРОБЛЕМ❗️ Проблемы нашего внутреннего ребёнка бесспорно должны решаться. Но наши травмы, какими бы они не были бы, не являются сами по себе основанием, чтобы окружающие люди нас любили. Мы должны прилагать для этого усилия. Конечно это может вызывать много сопротивления. И терапевтические отношения должны активизировать этот конфликт через наши отношения, а не скрывать его. И это может показаться кому-то жестоким, но на самом деле, это очень освобождающая позиция. Она делает нас чувствительными к тому, кто вкладывается в отношения с нами, а кто нет. Кроме того, мы только здесь обретаем право выбора того, кто готов и хочет быть с нами, а не делает нам этим «одолжение». Вот, что я имел в виду под залюбленностью.