любовь это сотрясение мозга

Сегодня случилась маленькая вещь, которая вообще была случайность и со мной не по моей вине. Но она сделала меня такой несчастной, что я плакала почти весь день и снова себя ненавидела. Опять показалось что всё бред, если не получается. И так обидно планировать дела и работу, а потом просто плакать без остановки. Кто может себе это позволить? Точно не я. Но вообще я чувствительная и с этим сложно жить. Меня сильно мотает от радости к горю и сложно сдерживать чувства. Я очень стараюсь успокоиться и это так редко случается. Сегодня вообще всё еле еле. На пике своего отчаяния я решила выпить все успокоительные таблетки сразу, которые были дома. И конечно какой-то завалявшийся зоолофт! Потом была варёной колбасой и слова не хотели складываться между собой, я лежала и лежала. Пересмотрела ту серию девочек, где она проколола себе барабанную перепонку ватной палочкой от нервов. Это сегодня про меня. Потом уже пора было в садик. В голове очень плохая шкала своей продуктивности. Хотелось бы пожить без неё) Все дают много советов, я ходила к психологу, но пока так и не поняла как перестать себя ненавидеть за эти вещи. За лежание в кровати. За пересмотр одного и того же фильма. За тупёж. Федя приехал меня поддержать, послушать все эти нюни, но это очень помогает. Сходили вместе в садик и стало полегче от прогулки и движения. Потом Тамара осталась у бабушки а я поехала на домашний показ работ Дани. Смотрели фильмы, это очень успокоило и поддержало. Похожий человек и отличный друг, который много снимает и пробует по-разному и просто на хорошем приколе. Вот так я себя ненавидела весь день, а потом захотела продолжать пробовать и делать. Про то, что самоедство это вредно, грустно, отнимает силы и время я знаю очень хорошо! Но пока не справилась с этим. Ну на сегодня немного справилась, но вопрос открыт

всем привет!! завтра последний день когда можно записаться на мастерскую! пишите если надумали, старт уже через неделю!

можно залететь в последний вагон! для тех, кто не знает чем заняться во вторую неделю июня

хороший день был сегодня А вечером написала Феде что устала и беру такси. так стало приятно, что вообще можно вот так кому-то написать о какой-то не самой важной вещи. Беру такси или, например, прислать просто так свою фотографию вообще мне нравится быть вместе Ещё когда спокойно и не надо быть всё время на стрёме, как это бывает в плохих отношениях

Кто-то хочет снять байопик про меня?

первый день лета, в Москве 29 градусов Казанский вокзал, едем в додино

немножко тополиного пуха в сковородке с рыбной котлеткой) Как он вообще долетает до 12го этажа

Думаю о том как мы всё классифицируем чтобы вообще хоть немного понять что происходит вокруг. Штрих, масик, тюбик. Про себя говорим: нет, я не такой человек. Ну конечно просто наблюдаем и делаем выводы. Но реально, кто знает какой ты человек. В голове разношу людей по разным своим категориям: друг-враг, лёгкий - тяжелый, Слизерин - Гриффиндор. И конечно понятно, что всё сложнее, но для себя делаешь схему, чтобы как-то вообще ориентироваться в мире людей! Не говоря уже о том, каких четких персонажей пишут для кино и сериалов. Шаг влево, шаг в право из характера выглядит странно. Какое-нибудь слово пацана — герои и их поступки, драматургия нафиг. Я про себя думаю. Можно сказать что экстраверт, делаю с людьми разные вещи. Но могло быть совсем наоборот потому что у меня большие способности к: смотрю фильм и рисую в одиночестве и так каждый вечер. Может я могла бы стать художником, я ведь всегда это делала. В школе была аутсайдером с книжкой, форсила этот образ нетакуси. Параллельно с этим в мастерской была очень громкой, всё придумывала и всех везде звала. Короче думаю, как сказать про себя: я вот такой человек. Ну иногда я вообще хз какой я человек

Много думаю про свою отдельность, не чувствую причастность к какой-то конкретной компании, а раньше такое бывало, но всё проходило. Теперь тоже хорошо, у меня много знакомых, приятелей, друзей. Могу сказать: вот с ним мы были вместе в путешествии, а с ней делали спектакль. Это хорошо когда везде коллеги по крутым делам. Но иногда сильно печально от того как много друзей потеряла за последние годы. Сначала из-за развода и сложностей с разделом друзей (хотя сейчас я дружу с людьми которые общаются с моим бывшим мужем, так устроен этот мир и нет претензий) Потом из-за начала войны все уехали. Я долго ходила и перечисляла в голове: скучаю по нему, по ней, по ней, по нему, по ней…этот огромный список уехавших. И всегда ещё грустное ощущение, что я не настолько свободна чтобы поехать повидать их в любой момент. Но сейчас я как-то привыкла к отдельности! Потому что иногда кажется что да, вот ты один. А потом вдруг вокруг столько людей и ты всех любишь и они тебя. Просто как будто я немного мимо всех компаний. Но вокруг себя тоже собираю, знакомлюсь и общаюсь и люблю