207

‏«فعلت ما بوسعي ‏كي أدفع هذا الألم بعيدًا، ‏لكن كل يوم أصحو وأجده ما يزال موجودًا! ‏ماذا بوسعي أن أفعل أكثر؟ ‏لمْ يفلح شيء في إذابة هذا التّعب المُزمن.. ‏أشعُر أني مثل ‏سياج صدئ ‏فات أوان ترمِيمُه.» ‏— آلاء حسانين، بتصرُّف.

أريد أن أخبر العالم أنني بخير، لكني لا أملك أيّة أدِلّة. - قيس عبدالمغني

كيف حدث هذا؟ أين ذهبت تلك الفتاة التي كانت تظن أن قلبها يكفي لمواجهة العالم؟ أفكر بها أحياناً. بدون انفعال واضح أربعةٌ وعشرون عاماً… رقم لا يصف شيئاً محدداً. فقط مسافة زمنية بين حالتين مختلفتين لا رغبات واضحة الآن. ولا اعتراضات مهمة متى تتوقف الذكريات عن إيجاد طريقها إلينا؟ ومتى نصبح غرباء حقاً عن الذين غادرونا كيف أنجو من الخسارات دون أن أتحول إلى خسارةٍ أخرى؟ أربعةٌ وعشرون عاماً… كم حياةً مرّت بي؟ وكم امرأةً أصبحتُ ثم ودّعتها؟ أربعةٌ وعشرون عاماً… وأنا الآن مكسورة بطريقة لاتحتاج توصيفاً إضافياً. لأنها ليست حالة طارئة. هي وضع مستقر لم أكن أعرف أن الأشياء تصبح بهذا الثقل مع الوقت. هذا فقط ما يمكن قوله الآن أربعةٌ وعشرون عاماً لا أريد من الحياة شيئاً استثنائياً، لا أحمل ورداً ولا أمنياتٍ كثيرة. لا أريد شيئاً. حتى النجاة ليست أولوية مفهومة. أربعةٌ وعشرون عاماً… هل هذا كثير؟ لا أعرف ولا حاجة للإجابة . غ.ح

نِمت حتى وقت متأخر.. الشمس في منتصف السماء.. الأدوية المنومة عالم بلا وقت.. آلام بالظهر من طول فترة الاستلقاء جسدي ينكر الراحة.. دوار.. وكأن البيت لم يعد مستقرا.. كما باخرة في عرض البحر.. تطفو بثبات.. لا يوجد سوى قهوة رخيصة اهدتها لي جارتي العجوز من آخر سفرياتها القديمة.. لم اتسوق .. لم أُعدّ وجبة ساخنة منذ أسابيع.. الإطار ما زال فارغا منذ مزقت الصورة التي جمعتنا في سانت كاترين.. الصنبور جف ماءه كحلقي .. المياه مقطوعة عن الحي على ما يبدو.. البيت فارغ جدا منذ وضعت قطتي في ملجأ .. لم اعد اثق في جودة رعايتي.. في انتظار التعافي الذي وعدني به الطبيب .. ولكن هل تعافى احدهم من قبل.. من اغتراب اصاب ذاته..! دون أن يموت ويبعث من جديد! #شيرين_مأمون

"ارحمنا يا الله لأننا لا ندري، وارحمنا مرّة أخرى لأننا حين ندري لا نتمكن، وارحمنا ثالثة لأن عجزنا هذا يورثنا حزن طويل ثقيل، نكاد لا ننجو منه" .

أريد فقط أن أبكي، أن أبكي أمام أحد… ويستمر في رؤيتي كمحارب. م.د

لسنوات ظننت أني نجوت، لأكتشف فجأة أن ما حسبته نجاة كان شكلًا آخر من أشكال الغرق. أعتقد أنه كما تختلف قصص الحب وإن تشابهت، تختلف النجاة أيضًا، فلا توجد وصفة واحدة للعبور، ولا طريق واحد يصلح للجميع. هناك من ينجو بالنسيان، ومن ينجو بالمواجهة، ومن ينجو فقط لأنه تعلم كيف يحمل ألمه بخفة أكبر. بعض النجاة ضجيج، وبعضها صمت طويل، لكنها في النهاية تظل محاولة الإنسان المستمرة ألا يغرق أكثر. ض. ر

قبل شهرين تقريبا، كتبت انو احنه لازم نحمد الله على النعم الي عدنه، سواء نعمة العائلة، او الصحة، والنعم الصغيرة الي احيانا العين متشوفها بشكل حقيقي بس تحس بيها، وبعدها عرفت عندي كانسر نوع نادر وماله علاج غير ازالة الرحم وفقد أي فرصة للانجاب واني مصار ٦ اشهر من متزوجه، ولازم اسوي العملية بعد أيام. انهار كلشي عندي، مشاعري، احساسي بجسدي، طاقتي، وحسيتني فقدت كل هل النعم، بجيت هوايه، مريت بمشاعر سلبية لوحدي هوايه، سمعت عبارات هوايه مثل انت قوية، راح تتجاوزين هل المحنة، هذا اختبار..الخ من الجمل. بس كلها جانت متعنيلي وجنت اكول ليش اني؟ وليش مكتوب عليه اعيش السعادة لحظات والمعاناة عمر، ليش مكتبولي اخاف من السعادة لأن اتخيل الأسوء دائما. يمكن ممكتوبلي أكمل حياتي بسعادة، ويمكن مكتبولي أكمل حياتي بطريقة تختلف عن الاخرين، واتعلم صدك المعنى الحقيقي للقوة. مع ذلك حكول دائما الحمدلله على كل حال. اتمنى تدعولي اتجاوز هل المحنة بأقل الخسائر النفسية الممكنة، وأكمل حياتي الباقية بطريقة تخليني اتجاوز هل المحنة واحافظ على ما تبقى من صحتي للسنوات الجايه. كتبت هاي الرسالة بمدونتي الخاصة هنا، لعل وعسى ارجعلها يوما ما واني متجاوزة كلشي بطريقة أتعلم بيها أحافظ على رباطة جأشي وابقى استشعر بأي نعمة ممكنة.

كلّ ما حلمت به خذلنى ، وكأن قدميّ الصغيرتين مخلوقتان للانزلاق. ــ سـوزان عليوان ، شاعرة لبنانية

قبل جنت اتفلسف وانصح، هسه بطلت لأن حالي من حالكم.

- الرساله ؛ ضياع ، سعي بدون معرفة النتيجة

- الرساله ؛ كاعد نعاني بحياتنا

- الرساله ؛ نسمع حسن بريسم الى ان يأذن الله

شدتسوون بحياتكم؟ @Renammmybot

أحيانًا أخجل من تعبي ، كأن الإرهاق خطيئة ، وكأن على الإنسان أن يبرهن دائمًا أنه قادرٌ على الاحتمال. ــ كرستين لافانت ، كاتبة وشاعرة نمساوية

سهِرت الليل بطوله بقلق أُمٍ أصابت ابنها حمّى تحسستُ حرارة الأمر ووضعتُ كمادات باردةً على قلقي لكِنه يتفشى بجسدي كُلّه! فكّرتُ فيك كنجاةٍ وحيدة من المأزق لكِن لا نجاة في الحبّ والقلق. فكّرتُ فيك لأُسكِّن كل ألمٍ يأنّ لكِن الوضع يسوء.. أين أنت؟ حبيبي الذي يُشبه عباد الشمس المجنون أين أنت؟ لماذا هذه المسافات تتسع؟ ولماذا وجهك حبيب عيوني يرفضُ أن يُعانقني؟ سهرتُ الليل بطوله أهزي باسمك واسأل أسئلةً غريبة كشخصٍ تمكّنت الحمى من جسده لكِن قلقي يتيم في غيابك.. لن يُعانقه أحد أبدًا. حبيبي يا عباد الشمس.. فكّرتُ فيك كثيرًا الليلة الماضية وهذا الأرقُ لا يتركني لو أنك بخير الآن لماذا كل نجوم سمائي مُنطفئة؟ لو أن كل شيء على ما يُرام لماذا يؤلمني قلبي هكذا؟ شيء ما يُقلقني.. ربما عليك هل أنت بخير يا حبيبي؟ ر ق

نذهب للنوم جرحى مثقلون بالكلام الذي لم نقلهُ متعبون من حزن يأكل ملامحنا ولا نُبديه.