It’s OK.

calm and sea.❤️🌊

ربما عليك أن تهدأ قليلاً.. يؤسفني أنك تصارع طوال الوقت، تصارع من أجل تحقيق أحلامك التي ورغم بساطتها لا تتحقق إلا بعد معاناة طويلة والكثير منها لم يتحقق، الصراعات الطويلة نفسها في إثبات ذاتك وكيانك لـ نفسك أولاً ولـ مجتمع أبسط ما عنده أن يتهمك بالفشل والعجز، ووسط كل هذه الصراعات، تستدرجك العلاقات الاجتماعية للشد والجذب، بين القيل والقال، وبين التفكير في شريك حياتك، وتأسيس أسرة تعيش في أجواء يسودها الود والسلام، تخوض صراع آخر مع من حولك، تتحمل أخطائهم ومتطلباتهم، وتعتذر وتواصل وتتجاوز كل الأشياء التي تزعجك، في الوقت نفسه تصارع مع نفسك، تحاول تغيير صفاتك السيئة، تسعى لـ تصبح شخص مناسب مسؤول، سوي نفسيًا وقوي اجتماعيًا، حتى لا تعاني العائلة التي تنوي بنائها، كما عانيت أنت.. ربما عليك أن تهدأ قليلاً.. فـ رغم طفولة قلبك لكن عقلك أصبح عجوز في الستين. وأكثر ما أخشاه أن تصل لـ مرادك لكن بعدما تسلبك الحياة كل طاقتك.. أن تصل لنهاية الطريق بعد أن تفقد كل طاقتك حتى في الأستمتاع بما حققته.

أنا آسف لأنني رحلت عنك بعد محاولاتي المتكررة للتمسك بك، لأنني لم استطع التسامح في حق نفسي تلك التي عذبتها طوال فترة علاقتنا، أنا آسف لأنني فشلت هذه المرة في تجاوز أخطائك المتكررة بعدما تجاوزت أخطاء وأخطاء كفيلة أن تحطم وتهزم أي شخص، ولأنني لم أعد أملك طاقة كافية للدفاع عنك أمام الجميع بعدما خذلتني أمامهم وأمام نفسي، آسف لأنني لم أتقبل أعذارك ومبرراتك في الغياب والإهمال والقسوة آسف لأنني لم أعد أتقبل تصديقها ولم يعد لك رصيد في قلبي يجعلني أخلق لك أعذار ترضي كبريائي وكرامتي، أنا آسف لأنني التزمت الصمت وفقدت الأمل في تغيير صفاتك السيئة، فلقد ضيعت أيامي ومشاعري في عتابك وإخبارك بالتصرفات والأشياء التي تفسد قلبي لكنك لم تهتم.. أنا آسف لأنني لم أغفر لك .. آسف لأنني لم أتحملك بعد سنوات من التحمل والتجاوز.. آسف لأنني وبعد كل محاولاتي وطاقتي التي استهلكت للتمسك بك..قررت الرحيل عنك.

بحر وقمر وليل 🖤

هل تعرف رغم كل الذين أحبونني وأحببتهم، كنت أنا دائمًا الطرف الأكثر حبًا لهم، أقصد أن ورغم قدرتي الضعيفة على التعبير لكنني أقدم أشياء صادقة، أقدم أشياء ربما لا يعرفون قيمتها إلا بعد نهاية علاقتنا، هم رائعون في البداية كـ الجميع كلهم رائعون في البدايات ، الأمان، الردود الطيبة والشغف، أما عني فكنت دائمًا أبحث عن ما هو بعد هذه الخطوة، تمنيت لو أنني التقيت بـ شخص لا يمل مني، شخص يجيد التعبير عن مشاعره أفضل مني، بالكلمات، بالأفعال، بالأشياء البسيطة التي أحبها، فقط البدايات رائعة في كل شيء، لكن الوقت يُبرد مشاعرهم، الوقت يكشف أن اقترابهم مني كان بدافع الفضول أو مجرد نوبات احتياج فـ تعثروا بي لأعوضهم عن الفراغات التي يشعرون بها، لم يحدث يومًا ووجدت من تغير لأجلي، من حاول وضحى ليبقى بجانبي، لم يتشبث بي أحد كما ينبغي، لم يشعرني أحد أنني الأهم في حياته، لم يتحملني أحد كما أتحمل أنا، دائمًا أنا الطرف الأقوى الذي ينبغي عليه أن يبقى قويًا طوال الوقت، لم أجد من استطيع الانهيار أمامه في أوقات ضعفي، لم أجد من يفكر طوال الوقت في سعادتي كما أفكر أنا في سعادته، كان حبهم عاديًا، لا يختلف كثيرًا عما أسمعه من قصص وأقرأ عنه، كان حبهم أقل من العادي، حتى أمنت أنني مختل ومريض، حتى أمنت أن الحب الذي أبحث عنه لا يخرج عن خيالي وأفكاري، ربما أحبني الكثير لكن بالتأكيد لم يحبني أحد أكثر مما أحببته .

نحن أصحاب الأدمغة العتيقة التي تفشل المهدئات في سكونها, أولئك الذين يتعكر مزاجهم بكلمة عابرة، أصحاب المزاج المتغير بشكل متواصل و نوبات البكاء و الحزن المفاجىء.. نحن الذين لا يهتم أحد بنا فلم نعد نهتم لأمر أحد، نحن أصحاب الأسئلة الوجودية التي لا إجابة لها من اعتادوا الصمت في أشد المواقف التي تستدعي الحديث نحن من لا تؤخذ كلماتنا على محمل الجد أبداً نحن من نخلق الحجج لنعتذر عن حضور الحفلات والتجمعات نحن أصدقاء الجميع ولا صديق لنا، أولئك الذين اتخذوا الموسيقى رفيقاً لهم نحن المزاجيون المصابين بلعنة التفاصيل والوسواس القهري ومتلازمات الخوف والقرب والاهتمام.

مازلت لا أستوعب كيف يكون الإنسان ملتزماً تجاه الآخرين بحذافير اللطف واتقاء شرِّ إيذاء القلوب لكنَّهُ مع ذلك، لا ينجو من خيبة أو إيذاء أو حسرة. كيف ..؟

بتشوف ناس لأول مرة وعندهم كمية قبول غير طبيعية ومريحة جدا وبسيطة، وبتلاقي نفسك تبتسم تلقائياً لما تشوفهم، وتتمنى تكون من الناس ذي بجد. "فاللهم ارزقنا القبول "❤️