приход святой Татьяны

У меня был такой ебаный разговор, что я сейчас сойду с ума. Признаюсь, я очень давно не общалась с пропутинскими ебанатами, но вот свела судьба. Сегодня я узнала, что Россия напала на Украину, чтобы защитить свой суверенитет. Человек настолько не понимает, что такое суверенитет и что существует он в границах самой страны, что охуеть просто. Оказалось, что 1) украинский суверенитет защищают от США; 2) Россия защищает свой суверенитет почему-то в другой стране. Оказывается, Украина должна благодарить Россию, как преемницу СССР, за всё хорошее, что осталось в Украине после развала Союза. Но почему-то Россия не должна нести ответственность за Чернобыль, если уж мы говорим в терминах «должна». Разумеется, прививкам мы не доверяем, но доверяем путину. Меня сто раз спросили, почему я ненавижу Россию, и что мне мои кураторы сказали о теракте в Москве. «Так нам и надо, да?» — спросили меня. Я охуела так сильно, что не могу выхуеть обратно. На все мои слова о том, что в России небезопасно гомосексуальным людям, мне ответили, что если не пропагандировать, то всё ок. Избиения, корректирующие изнасилования и сроки — кто это придумал? Ведь гетеросексуальная замужняя женщина с тремя детьми этого не видела. Когда я говорю ей, что быть журналисткой в России небезопасно, она спросила меня, почему я хочу писать плохое про Россию. Кто мне за это платит. Спойлер: никто. Я давно не видела такого говна в голове, меня почти трясёт от злости, потому что это просто невыносимо. Бесконечное передёргивание в духе «Это путин Навальному трусы новичком мазал» и «А ты видела, как бомбят Киев, ты там была?» Видимо, мои подруги, которые уезжали из Украины в спешке, это какая-то пропаганда. Видимо, и Буча — это фотошоп. Почему-то в голову приходят слова обвинителя на Нюрнбергском процессе.

Они стоят перед этим судом, как запятнанный кровью Глостер стоял перед телом своего убитого короля. Он умолял вдову, как они умоляют вас: «Скажи, что я их не убивал». И королева ответила: «Тогда скажи, что они не убиты. Но они мертвы». Если вы скажете, что эти люди невиновны, это всё равно, что сказать, что не было войны, нет убитых, не было преступления.

Скажите мне, что никто не умер. Скажите мне, что Немцов не расстрелян на мосту, скажите, что Политковская в порядке, скажите, что не было «Курска», «Норд-Оста», двух чеченских. Что не было Грузии, Сирии и Украины, скажите, что Навальный жив. Я лучше прослыву тупорылой либерахой, проамериканской блядью и хуй знает кем ещё, но я никогда не стану поддерживать убийства. По любому, блядь, поводу. Суверенитет, блядь. Самое смешное, что человек никогда не был где-либо ещё, но высирается о том, что Россия живёт на уровне ЕС, а сам ЕС загнивает. Нахуй людей.

Вам, кажется, зашли мои посты про World of Warcraft, так что я буду показывать вам всякое. Это я оплакиваю примерно тридцать часов беспощадного фарма ради повязки на глаз для неё. Поставьте 😆, если понимаете, о чём я.

Не стала ничего писать о теракте, потому что вы уже наверняка всё прочитали. Могу добавить к этому всего две вещи. Понятие «международный терроризм» — не существует на Западе. Как-то преподаватель потратил целый семинар, допрашивая нас на тему, что есть международный. Терроризм есть терроризм, это объективное зло, и радужные флаги не имеют к нему никакого отношения. Второе: я помню ужас, который испытала, когда в 2017 произошёл взрыв в Петербурге. Мы с Машей провели целый день за просмотром новостей. А когда я провожала её на автобус, она сказала, что я боюсь умереть только потому, что недостаточно сильно ненавижу себя. Я рассмеялась, как всегда делаю, когда Маша остроумна и права. Из этого можно сделать только один вывод: будьте рядом с теми, кто поможет вам выдохнуть. И призываю я вас только к одному: помните, что всё это ненормально, оставайтесь людьми столько, сколько вообще возможно. Когда вам показывают видео, на котором пытают террориста, вспомните хотя бы на мгновение, что пытать нельзя никого. А если моральных сил на это нет, то подумайте о том, что никакая информация полученная через насилие не может быть достоверна. Помогайте там, где можете, тратьте свои силы на созидание. И через пару недель, если вы в Москве, сходите и сдайте кровь.

Зарабатываю лесбийством, спасибо! 🫶

Никогда не строю планы и ничего не ожидаю от других, потому что меня очень ранит, когда эти ожидания никак не бьются с реальностью. Это проявляется в мелочах. Например, на офисной работе мой начальник ещё утром говорил, во сколько он уйдёт на обед. Он обозначал это время точно, и я планировала, что когда он свалит, я смогу сделать какие-то дела, которые при нём мне делать не хочется: звонки я откладывала на его обед. Он же заметил эту мою особенность, и стал очень долго собираться, приговаривая: «Татьяна, почему не работаем?», когда на часах уже 14:01. А я была парализована до того момента, пока он не уходил. Ведь в 14:00 его не должно быть в офисе. Другая форма того же: в прошлом году тогда ещё мой приятель обещал мне подарок на день рождения. Я не просила, но год был таким тяжёлым, и мысль о том, что мне что-то подарят радовала меня невероятно. Но мы поругались ещё осенью, разумеется, на день рождения я не получила никакого подарка. Поэтому я страшно не люблю, когда мне что-то обещают, отношусь к словам с недоверием. Люди часто мне говорят, что что-то для меня сделают, что-то купят, и я чувствую себя глупо, когда этого не происходит. Я ведь жду. И не потребуешь же, правда? При этом сама я не могу отказаться даже от минимальных обязательств. Когда я помню, что кому-то что-то должна, я не отпускаю мысль, пока не выполню всё сказанное. Я уже рассказывала про своего одногруппника, которому задолжала 50 рублей в 2017? В прошлом году я нашла его и попросила дать мне возможность расплатиться. 50 рублей он не взял, но попросил об услуге. И я была счастлива возможности отпустить это обязательство. Логично спросить, а что же я сама себе всё не куплю. Причина попроще: есть вещи, которые я просто не хочу покупать сама. Они не я списке необходимого, они просто порадовали бы меня, если бы были подарком. Причина посложнее: я больше полугода не зарабатываю ничего, потому что такова российская региональная журналистика. Где эти все ваши многомиллионные гранты на развал России? Хотя бы за лесбийство скиньте сотку на карту, честное слово. «Надежда — плохое чувство». У меня даже есть фанфик с таким названием. Пошла проверить его, и обнаружила, что написала его в июле 2013 года. Иногда забываю, что я была такой всегда.

Сначала женщины говорят, что они в порядке, а потом семь часов ждут альпаку в World of Warcraft, которая появляется на 10 минут, чтобы получить жизнерадостного маунта и почувствовать хоть что-то. (А ещё женщины (я) заставляют подруг вырезать кусочки видео, потому что сами не умеют).

Вчера в честь 8 марта посралась с мужиками в твиттере на тему абортов. Нет ничего уморительнее, чем мужики, которые в международный женский день ноют: «А как же мужчины?» Подарила себе издевательство над мужем подруги, а подруге — цветы. Рома случайно перевёл мне денег, так что спонсировал издевательство над мужчинами и мою психотерапию. А ещё я уже почти месяц каждый день занимаюсь йогой, слежу за питанием и исправно учу слова. Так что ещё я подарила себе отсутствие боли в пояснице и лопатке, но левое плечо я так и не знаю, как починить. Несколько лет проведённых в кровати вряд ли исправляются за один месяц. Вообще, пытаюсь заботиться о себе, но психологиня замечает, что радости мне это не приносит. С другой стороны, и месяц выдался непростым. Мне тяжело переносить чужие эмоции, а эмоций было дохуя и больше. Занимаюсь собой, потому что мне с собой ещё жить. В целом за год, — представляете, я уже целый год живу на одном месте! — я несколько продвинулась в заботе о себе. Думаю, на графике я переместилась с отметки -100 где-то на +7, но хотя бы выбралась из минуса.

Поняла про себя сегодня одну вещь: если я могу озвучить проблему, если я могу попросить о помощи, значит я уже в порядке. Значит я собралась и взяла себя в руки. Если рядом кто-то, кто разъёбывается и плачет, я ни за что не буду. Я даже не могу изобразить на лице недовольство, если на меня смотрят. Я никогда и никому не показываю, что именно я переживаю в момент этого переживания. Я будто бы человеческое воплощение эффекта наблюдателя. Простое наблюдение меняет меня, всё настоящее я переживаю наедине только с собой. Даже сейчас, когда я в силах это написать, я уже в порядке. И даже если попытаюсь пересказать свои сомнения и чувства, это будет не совсем правда. У меня так много чудесных людей, но я всё равно переживаю всё в одиночестве. Людям достаются только умозаключения, не чувства.

В России в чести жертвенность. Смотрела разбор Тамары Эйдельман планов «Разговоров о важном», и один из таких уроков должен был быть посвящён героизму. Она говорила о том, что [в рамках этого дискурса] предполагается, что настоящий герой должен отдать свою жизнь за родину. И достаточная награда — благодарность семье героя и память о нём. И меня смешит то, что эта власть сделала Навального классическим героем. Они хотели его стереть, но Алексей — герой даже в их уёбищном понимании. Даже сторонники этой власти не могут не увидеть этого. Они убили христианина и мешали его отпеть. Они убили сына, и угрожали его матери. Они убили мужа и отца, и оскорбляли его жену и детей. А его образ уже не изменится. Он умер храбрым и весёлым, таким он будет всегда. И они ничего не смогут с этим сделать.

26 марта 2017: мой первый митинг. Он нам не Димон. 1 марта 2024: Маша несёт Алексею мои цветы и мои слова.