Лайфлогия

в поисках истины иногда вместо того, чтобы искать ту самую истину, мы ищем наставника, который бы наставил нас на путь истинный. много проще, переложить ответственность за свою жизнь на супер учителя. это же пипец, как удобно. не надоело? не надо искать гуру, кумира, проводника — мы все личности особенные. современные социальные сети создали переизбыток общения, имитацию счастья и успешного успеха. оказалось, что душевная инвалидность зачастую может красиво выглядеть. а вот уровень счастья у людей прилично упал... разрушайте псевдоавторитетов и божков из социальных сетей — слушайте себя, свой отклик. двигайтесь к собственной уникальности — внутренняя навигация это наша встроенная функция, главное словить волну!

привет, как ты сегодня? если я не пишу какое-то время, то это может означать три вещи: очень много работы; очень много мыслей; могу себе позволить не писать)). давай поговорим про неслучайный подарок при рождении многим из нас дарят самый важный подарок — талант. вопрос в том, что немногие из нас в себе его обнаруживают. а те кто всё-таки находят, редко когда используют в полном объеме. и так обидно, когда талантливый по своей природе музыкант или художник, работает продавцом кухонных комбайнов. многие из нас даже сознательно избегают своего таланта. не сопротивляйся своей данности, развивай, продолжай расти и совершенствоваться, ищи пути для реализации своих талантов, стучись в разные двери. ведь нужные двери открываются только перед теми, кто ищет способ в них войти.

про отношения и поле ромашек энергии отношения двоих — это поле, в котором можно заряжаться энергией, а можно опустошаться и терять ресурс. ⠀ разница между первым и вторым типом отношений проявляется в следующих пунктах: ▫️ как вы разруливаете конфликты и накопившееся напряжение. здесь про отношение каждого к союзу — не как к полю битвы, где нужно выиграть, а как к общему пространству жизни. ▫️ насколько вам вместе комфортно и безопасно. от этого зависит насколько хочется возвращаться к друг другу после разлуки. ▫️ как вы видите картинку общего будущего и действия каждого в этом направлении. ▫️ насколько вам по-настоящему хорошо проводить время вместе. насколько вы готовы принимать отдельность каждого из вас. ⠀ и в завершении всё в ваших руках, надо только постараться.

благословляй уходящих от тебя нет сил? ну тогда просто отпусти и забудь. ваще по хрен. ты скажешь — легко сказать, а вот сделать непросто. тут главное — понять для себя зачем? зачем вообще держать того, кто хочет уйти? зачем убеждать, что ты классный того, кто не в силах это оценить? зачем тратить энергию, время и прочие ресурсы на это бессмысленное занятие? вопрос даже не в гордости, вопрос в адекватности восприятия ситуации. понятное дело, что тот кто хочет уйти, сделает это в любом случае. вопрос в том, зачем тебе человек, которому неинтересно твое общество? суть в том, что когда ты знаешь кто ты, ты в силах транслировать именно свою энергию, исключительно свои интересы. тебе не нужно меняться под интересы компании или конкретного человека. Ты такой какой есть, особенный в своей уникальности, тебя есть за что любить, ты интересен потому, что ты такой один! поверь, жизнь становится даром, когда ты находишь тех, кто оценит и полюбит именно твою индивидуальность!

психотравма — миссия обезвредить обрисую тебе ряд очевидных признаков, которые ты сможешь заметить в себе и сам ▫️ в последнее время ты эмоционально реагируешь на происходящее вокруг. раздражение, крики, слезы; ▫️ ты находишься в постоянном ожидании неприятностей; ▫️ ощущаешь свою ненужность, незначительность и бесполезность; ▫️ ощущаешь постоянное чувство вины, стыда, отвращения к себе; ▫️ страхи, тревоги и панические атаки — твои верные спутники. так вот. если ты поставил галочку, хотя бы возле одного из пунктов, это говорит о наличии у тебя психотравмы. что делать ? не игнорируй, не прячь голову в песок, пока проблема не усугубилась и не обросла более серьезными симптомами. обратись к специалисту, хотя бы удаленно. поверь, твою проблему вполне возможно решить.

бесполезно плакать о пролитом молоке. так говорят англичане. как часто мы любим помусолить то, что уже решительно в прошлом. и начинаются страдания на тему: ...если бы я с ним не рассталась... если бы я согласился на то рискованное предложение… если бы я не купил тот дурацкий участок… если бы, если бы, если бы… возможно что-то бы изменилось, вопрос в лучшую ли сторону. есть одна неоспоримая однозначность — в той ситуации было принято единственно верное решение, с учетом тех мыслей, эмоций и влияния того окружения. и даже если сегодня, ты считаешь то решение ошибкой, в любом случае, это колоссальный опыт. опыт потерь, ошибок, разочарований — жизненно необходим для твоего взросления

а вот сын моей подруги… обесценивание и что с этим делать? если тебя обесценивали, особенно если это сделали самые близкие люди, то обычным похлопыванием себя по плечу, ситуацию не исправить. тебе придётся научиться уважать и любить себя, вспомнить, что ты уникален и осознать своё право на счастье. прекрати копаться в себе. как правило, дело в том человеке, у которого есть желание кого-то обижать, это его собственные страхи и агрессия. а ещё, наши близкие обесценивают нас как бы из лучших побуждений, без всякого злого умысла. ну что-то вроде: «а вот сын моей подруги успешно развивается, хотя вы окончили один ВУЗ» или «Аня твоя одноклассница, а у неё уже двое деток. а ты ещё даже не замужем». не стесняйся показать своё недовольство. осознав, что тебя обесценивают, не прячь обиду, а покажи человеку, что его слова или действия стали её источником. ну а самый верный способ защиты — держи максимально возможную дистанцию. не давай себя в обиду

паутина сомнений именно она мешает нам сдвинуться с места. и чем дольше мы пребываем в сомнениях, тем сильнее она нас опутывает. «нужно ли сейчас?» «а стоит ли вообще…» «да нет, это точно не может сработать» и т.д. как не застрять в этой паутине навсегда? здесь в силах помочь тебе план. жёсткое планирование своих действий. под словом жёстко, я имею в виду невозможность оправдания того, что твой личный дедлайн прогорел. причём план нужно составить так, чтобы у тебя не было уймы времени на размышления. хорошо бы прибавить себе дополнительную мотивацию! к примеру, найди себе в пару такого же сомневающегося друга/подругу. или даже поспорьте — спор крайне сильный мотиватор.

зачем мы стремимся к зависимости? отчаянные попытки удержать кого-то чаще связаны с зависимой потребностью, чем с любовью. аддиктивные отношения начинаются чудесно: ▫️ именно о нем я мечтала всю жизнь; ▫️ она единственная, кто меня когда-либо понимала. аддикция — это всегда тяжелая зависимость: алкоголь, наркотики или человек. часто любовной аддикции подвержены люди особенного склада. в арсенале их опыта: ▫️ неудовлетворенность своей жизнью. отсутствие ощущения её ценности; ▫️низкая самооценка; ▫️ недолюбленность в детстве. как помочь себе? ▫️ принять сам факт наличия этой проблемы; ▫️ работать над своей самооценкой; ▫️ вернуть радость своему внутреннему ребенку. и я снова скажу, что посещение психолога значительно облегчит задачу по возвращению себя себе. береги себя

помощь и спасательство в чем разница? всё просто. спасают жертву. помогают тому, кто сам хочет себе помочь. давай разбираться на примере. живут Марина и Олег. Олег очень любит выпить. Марина таскает Олега по клиникам, кодирует и всячески протестует против его образа жизни. все страдают. это яркий пример спасательства. потому что Олег не считает нужным эту ситуацию исправлять. еще пример. живут Олеся и Максим. Максим тоже пьет, но каждый раз ругает себя и старается противостоять недугу. обратившись к Олесе, просит её содействия и помощи. они вместе идут в реабилитационный центр, Олеся помогает Максиму всем, чем может. это уже и есть помощь, потому как Максим признает проблему и хочет от нее избавиться. не причиняй добро другим.