اخر ايام ديسمبر

11:11 🌘 يقال أنه يجب علي المرء أن يلملم شُتاته بنفسه ويقف ليكمل الطريق ، فلا الحياه ترحم ولا السقوط خيار .. فعليك أن تحارب واقفا ، قويا ، حاملا سلاحك ، مستعدا للصدمات التى ستتوالي عليك واحدة تلو الأخري ، يمكن أن تختنق و تلهث لتكمل حربك المحتوم عليها بالفشل اغلب الاحيان و بهزيمتك قبل البدء احيانا اخري ، ويمكن أن تكون ضعيفا هزيلا لا تقوي على الكلام ولكن عليك استكمال الحرب التى وضعت فيها دون أن تعلم هل خلقت محاربا ام لا ، أن تكون وحيدا و يجب ان تألف هذا ايضا .. يجب أن تحاول .. أن تكون إنسانا .. آليا .. مثلهم ..ولكنني عند محاولاتي المتكرره للوقوف و المضي قدما وجدت نفسي تائهه في المنتصف وسط الكثير من الافعال و المحاولات التى لا تجدي نفعا لا اعلم من اين بدأت و لا اين وجهتى التاليه ، فتركت سلاحي جانبا .. لم اعد بحاجة إليه على أية حال فقد أصبحت أحد من حد السيف حتى أنني استطيع ان امزقنى إربا صغيرة جدا لا يمكنك رؤيتها ولا جمعها أيضا وإن أردت ذلك ، ليس فقط لحدتها تخاف أن تلمسها ولكن لحقيقة كونها مبعثره زياده عن الحد اللازم فبِتُ لا تعلم بدايتها من نهايتها ، أصبحت مجردة ..خاوية و هزيله .. مفتته و كيف لشخصٍ أن يكون ثابتًا و بداخله شخصٍ يتخبط الي الأبد؟ مُجرد روح في جسّد، أو يحق عليا القول مجرد رماد جُمِّع ليكون جسد بالفعل هالك و الروح تبخرت و بِتُ الان فارغا تماما .. رأسي اشبه ما تكون بمحطة سكة حديد، تغادرها قطارات، وتصلها اخري و انا مازالت واقفه تائهه في المنتصف .. لا اعلم هل سوف تشعر الان بالملل ام بالهذيان و تبدأ في فقدان عقلك ، مهلا ! وهل مازال لديك عقل بالفعل ؟ألم يسلب منك مثلما سلب منك قلبك أثناء تدمير احلامك ؟ أثناء دعس آمالك ؟ الم يلتهموك حيا مثلما ألتهموا رغباتك ! ألم يقولوا لك مرارا وتكرارا أن تفعل ما تأمر فقط ولا يجب أن تفعل سواه ! جعلوك مجردا من كل شيء .. أنت الآن مشتت بالفعل و لا ينقصك خيبة اخري ‏و ليس أمامك سوي الفرار ، الفرار الذي يتجدد معك في كل صباح ..فالخيّبة نوع من الموت ، يموت فيك شيء كلما حزَّنت .. عندما تتذكر آمالك و آلامك المرتبطه بفشلك الذي يسمي احلامك و هراءك المدعو عليه قدرك الذي اذا اردت حتى أن تحزن لبعض الوقت علي ما حل بك جرآه حُسِّبتَ و كانك مجرم هارب من العداله و يجب عليك القصاص ، و حياتك الأشبه ب الملهي الذي يمكن للجميع الدخول و الخروج و اللهو و العبث به دون دفع ثمن ما اقترفوه من أخطاء ، عندما تكون غير قادرا على لفظ انفاسك و تتطاير منك الحروف خائفةً أن تُكوّن كلمه يمكن سماعها .. غير قادر على الغضب .. على الصراخ على الاعتراض خوفا .. عندما تتهم بالعجز .. بالفشل و الانانيه.. تتهم بالطمع و الجشع .. بالقذاره في كل مره حاولت فيها المقاومه .. ولكنهم لا يعلمون .. لا يعلمون أن الاحلام خلقت للتحقق ، وأنه لا بئس أن تخطئ و تحاول مرة تلو الأخرى إلى أن تنجح و أنه كل منا له نجاحه الخاص .. لا بئس أن تكون متفردا .. وسط اصدقائك مره و وحيدا مرات .. منهزما مره و منتصرا مرات .. لا بئس أن تكون تائها باكيا حزنا إلى أن تصل إلى وجهتك و يتحول الحزن الا صرخه انتصار .. وأنه ليس سيئا أن تحزن ، أن تحلم ، أن تفشل ، أن تكون ضعيفا ،أن تفرح ، أن تحقق ، أن تنجح ، أن تكون قويا ، ليس سيئاً أن تكون غريباً بين من يتشابهون .. ليس سيئا أن تكون إنسانا ..

11:11 🌘 تائهه .. غائبه عن الوعي .. تعيش في حياه عبثيه أشبه بالجحيم .. هراء .. فليس هنالك من جحيمٍ مشابهٍ لجحيمك الخاص ..لا يمكن أن يُقارن به شيء .. مُتقلّبةً في الفراش مساءً .. رأَسُكِ يشتعل .. كلّ شيءٍ غبيّ .. غبيّ وأنتِ حبيسه جسدك الضعيف وحياتك التعيسة .. احلامك المحطمه ، وكلّ ذلك ببطئٍ يتلاشى، يتلاشى نحو العدم .. مزيج من التساؤلات .. كيف ! متي ؟ لما ؟! كيف حدث ذلك ! متي حدث ؟ ولما أنا المعاقبة علي هذا ؟ ب أي حق تتم معاقبةِ و لومىِ علي ذنب لم اقترفه مندرج تحت شماعه القدر الساذجة ؟ أليس كل ذلك مشيئة القدر ؟ فلما أُحاسب علي ذلك !! أأنت من قررت ؟ لم اختار هويتي .. لم اختار من أنا و كيف أولد و اين أولد .. لم اختار خيبّاتي .. لم اختار تعثري و دماري .. اصمتِ .. ف أنتِ خلقتِ لتكوني عبد أفكارهم اللعينة .. عبد رغباتهم المكبوتة التى لم يستطيعوا فعلها .. عبد حياتهم التى دمرت يوم ولادتك وكأنك اللعنه المنتظره التى جاءت لتُحاسب علي م اقترفوه من أخطاء ، عاهات و تقاليد عقيمة .. تقتل احلامك .. تفترسها .. تمزقها حتى صارت بعثرَاتٍ ساذجة .. مثلك تماماً .. أنت الان في تيه عظيم ، ظلام قاحلٌ ، ملامح غارقه في الضياع ، اثار للأمل الخفي التى جاءت بها ريح النسيان .. لم تعلم انك قررت إنسحابك .. قررت ان تموت حيا .. أصبح قلبك ابيض شاحب لتعاسته الابديه بفقدان شغفه للحياه ، كالجثث عندما تدفن أو عندما تترك لفتره وحدها .. إنطفاء تام، كأن الشخص المُتعَب الذي كان يقاتل داخلي طوال الوقت لمحاولة جعل الأمور متماسكة أكثر ..طعن قلبه المتهالك بسيفه الذى حمله طويلا لحمايته .. أنت لا تعلم كيف لشخصٍ ما قررَ أن يتجاوز أمرًا وهو عالقٌ به، أمرًا يُقسم أنه نجا منهُ وهو غارقٌ فيه .. يدِّعي أنه بقمة الثبات والحقيقة أنه في قاع الانهيار .. انت لا تعلم كيف أن تكون هراء على قدمين يعيش عبثا .. خلق ليكون فشل ..

11:11 🌘 هناك الكثير من الهوايات .. مثل هوايه جمع الطوابع .. جمع العملات .. جمع النباتات النادره ، ولكن أنا املك هواية من نوع خاص وهى جمع الاحزان ، تخزين الذكريات دون ملل ، تجميع الكلمات و عدم السماح لها بالعرب ابدا .. أصبح الصمت هو عادتي و الفشل هو رفيقي الوحيد ، وكعادتى لا أألف شيء سوي نفسي .. اكره الوداعات ولا تؤنسني اللقاءات أيضا .. لا احب الوحده و لاحبذا الجماعات .. أصبحت شخصا باهتا ، لا اعرف أين أنا .. لكن لا يهم فطريقي معلوم لا محاله ، فالهاويه هى وجهتى .. جسدي فارغ .. تتهاوي به الرياح كيفما تشاء ، سأسقط .. حتما سأسقط .. وصلت إلى القاع الان .. مفتته ، و لا أذكر أن حالتى كانت غير ذلك من قبل .. حين روحي هوت تهشمت مثل مزهريه فارغه ولكن خرج منى خزف أكثر بكثير مما كان في جسد المزهريه قبل السقوط .. كأنني أصبحت كثيرا حين سقطت .. فاض جوفي بما فيه من آلام ، وكأن كل مره رفضت فيها البوح هى قطعة من هذا الخزف الملطخ بسموم كلماتهم التى علقت بي .. وانا هنا كعادتي صامته ، مبتلعه لسمومهم .. غارقه في لوحاتي التى تناجيني هى الأخري متمنيتاً أن أتوقف عن ايذائها بسمومي فهي لا تعلم أهي ملطخة يفني أم ببكائي .. ولكن سيتوقف هذا جميعه ، يوما ما ..

Stay tuned.. - مقولتي في روايه " يوم ميلاد البوابه"

11:11 🌘 أهلا بك في عالمنا .. تظن انك تائهه ولا تعلم ماذا أتى بك الى هنا و لكن سرعان ما ستعلم انك خلقت من اجلنا .. شئت ام أبيت مصيرك محدد بالفعل .. جئت لتكمل ما بدأناه و لا تتعجل في تحقيق أحلامك ف احلامنا اولى و أنجح ، نحن نعلم ما لا تعلمه و كل ما عليك فعله هو الطاعه .. اذن الطاعه هى كلمه السر .. افعل ما تريد ولكن لا تكن متمردا .. اتبع آمالك ولكن سر فوق خطواتهم التى حُددت لك .. كن كيفما شئت متى شئت ولكن تخفي جيدا حتى تصل الي مرادك .. و لتعلم جيدا انك لست الضحيه هنا ، ف جميعنا ضحايا مع اختلاف الحادثه .. انا ضحيتهم و انت ضحيتي و هم ضحاياك ، و إن أردت الانتقام فلا تتعجل لانك من تستحقه ف انت ألد اعدائك .. لست افضل منى ف انا هو أنت ربما كل منا في عالمه الخاص .. ولكن اليوم هو يومك و لنا لقاء .. و لقاؤنا محتوم .. مرحبا ..

11:11 🌘 مرحبا .. سررت بعودتك فقد اشتقت اليك .. كثيرا .. كيف حالك و كيف حال عائلتك ؟ هل مازلت انت كما انت ! هل مازلت كما أتذكرك ؟ تفكر إن كنت بخير ام لا ، هل اخذت كفايتي من النوم ! هل اكلت اليوم ؟ ماذا اكلت ! و هل هناك ما يحزنني ؟ هل مازلت تتذكر النكات التى كنا نُلقِيها سويا أو يحق علي القول انك كنت من تلقي و انا كنت من اضحك .. ليس لأن النكته اعجبتني ولكن ضحتك من اعجبتني .. كنت اضحك فقط لكونك فرحا .. هل مازلت الحساسيه تؤلمك ؟ اتذكر انك كنت تكرهها كثيرا لانك لا تستطيع مشاركتى ف الحلوي التى احبها لأنها كانت تمنعك من هذا .. هل قلت لك اننى اشتقت اليك كثيرا ؟ اعتقد انك تعلم ذلك قلت ام لا ، فهي حقيقه مسلم بها .. أظن أن كونك تعلم هذا جعل الأمر أشد صعوبه مما قبل .. بتُ تختفي و تظهر كيفما تشاء متى تشاء تعلم أنه عندما فقط أشعر بوجودك ابحث عنك حتى وإن لم تكن هنا ، ربما تراقبني من بعيد لتري ذلك .. أصبحت اعتقد ان هذا ما يفرحك الان شوقي اليك .. تعلقي بك .. وليس وجودى معك .. فقط تستهوي ان تراني أعانى منك ‏.. إنك ندبة في صدري ، تجعلني في كل مرة أوشك أن اطمئن لأحدهم .. أتذكرك ويأكلني الفزع .. بتُ خاويةً .. سألتنى كثيرا أن كنت اعلم ما هو الحب ،و لكن الحقيقه كل ما أعلمه هو أنني احبك .. دائما ما يثير فضولك أن كنت قد وجدت من احب و هل مازلت كما أنا أم مررت بتجربة و فشلت أو يحق القول دائما ما تعتقد اننى من رحلت لان المكان لا يناسبني .. و إن كنت تريد المعرفه حقا ف اننى احاول جاهده ان اجدك في كل مكان حولى و اعود فارغة .. لانك لست هنا ، قولك صحيح .. دائما ما اترك المكان و ارحل ولكن لست لاني فتاة ملولة واجد كل شيء غير مناسب و ملل و لكن لانك لست هنا فهو بالفعل غير مناسب .. بدونك .. وان كنت على حق و انك تريد أن تعلم ما هو رايي و ما هو الحب .. اننى اري أنه أن تكون منهزما باكيا حزننا أو شوقا .. ربما كلامها ، و أن يكون بداخلك فارغ تماما لا تملؤك سوي بعض المشاعر التى لا تستطيع التخلص منها إن أردت ذلك ف أنت مكبل ب أقوالك التى تخشي خروجها منك .. روحك مازالت معلقه .. ربما بروح شخص آخر ام أنها سجينة منهزمة .. خاشية أن تسقط .. أن تغرق به ولا تجد طريقة للنجاه .. و إن كنت اعلم انه هناك ما يزال يثير فضولك حول هذه الأقاويل فأعلم أيضا جوابك و قولك أنها أقاويل عبثيه لانى لا اعرف ما هو الحب ، ولكن دعنا من هذا كله و دعنى أسألك أنا هذه المره .. قيل أن الروح إذا التقت بمَن يشبهها تعافت ، و ترمَمت ، و اكتمَلت .. فمتى القاك !

11:11🌘 يعبثون بعقلي فى الارجاء .. أبدو بارده و باهته .. بارده وغير مهتمة بشكلٍ غريب .. بينما داخلي يرتجف .. الافكار ف عقلي تهاجمني ، و كأن رأسي مُستودعّ لِخزنْ أفكارُ العالمِ أجمعّ .. صوتا خافت مخيف يناديني .. و انا لازلت صامته ، كأنني لا أبالي .. التهم عقلي بالتفكير ويلتهمني هو الآخر بصرخاته‏ إنني في حالة غير سوية على الإطلاق ، ينوشها الإضطراب والمرارة، وفوق هذا كله انا على حافه الهاويه وحيده ، مبعثره و مشتته .. أظن اننى جننت ولا اعلم كيف انقذني .. هل تعلم كيف أن تكون انسانا عاديا .. فقط تحيا في سلام .. تاكل و تشرب و تنقضي احداث يومك في هدوء دون أن تفقد قلبك .. هل تعلم كيف شعور كونك مستنذف ، أن تمتص طاقتك .. أن تكون شخص معدم يحاول أن يثبت انه ناجح و مطيع كالبقيه ولكن لم يكن يوما ضمن التصنيف .. يقطع عمرا كاملا في ترويض نفسه ،يهزمها مره و تهزمه مرات .. يجد نفسه في حلقه دائمه و جميع ايامه متشابه .. الهراء ذاته .. الفشل ذاته و العبث ذاته ، كل شيء حتمى ومقدر وجوده كعادته .. الا انت .. تتلاشى وسط مرور الايام عليك .. تخسر جزء تلو الآخر .. تلملم شتات عقلك قبل أن يُجن .. تتعلق بروحك قبل أن تطفو منك وتترك تغرق في ظلامك .. هل مازلت تحاول أن تثبت انك على قيد الحياة ؟ أو هل مازلت تظن انك مجرد إنسانا عاديا ؟ اعتقد انك فقط مجرد من كل ما تتمناه .. انت جريح صمتك ومع ذلك تحاول أن تحيا .. رغم كل هذهِ الخُدوش مازلت تضحك وتُضحِك، و تُواسي حذراً طيلة الوقت بأن لا ينتبه أحدهُم لحقيقة ما يجري بداخلك تعتقد أن الوقت ينفذ منك و فقط تريد أن تُكّون أثر .. تمتلئ آمال .. تمتلئ راسك بالضجيج .. تتوالى الناس .. تنجرف وسط الزحام .. تري أنه لم يعد هناك وقت للحزن .. انت موجود هنا .. تعود للحياه وكأن روحك قد عادت لتوها .. ولكن تكتشف انك تمتلئ آلام .. والحقيقه أنه لا يوجد سوي الوقت .. الكثيره منه ، وان الضجيج هو صراخاتك التى تتعالى بمروره .. الناس هم خيباتك و الزحام هو ذكرياتك .. ولم يعد هناك سوي الوقت .. و مازلت انت كما انت .. حبيس آرائهم ، رهن معتقداتهم و مازلت هنا كعادتك تنوح على ما حدث ويحدث و على ما تبقي منك ينزف .. لاهثا .. باكيا .. تحاول أن تلتقط انفاسك ولكن انفاسك هى الأخري رفضت أن تلتقطك ..و ها أنا ذا .. أنا الذي لطالما خشيت الوقوف على حافة أي شيء, والآن أعيش على حواف كل الأشياء ..

11:11 🌘 دائمًا اغادر فارغًا ، وأعود فارغًا، وأمسيّ وأصبح فارغًا، أين ذهبتُ ؟ وأين كنتُ ؟ لا ادري .. يلتهمنى خوفي للمره التى أجهل عددها و لم يتبقي منى سواه .. اخاف ان افشل .. ان احلم .. أخاف أن أقطع شوطًا طويلًا في طريقٍ خاطئ، أن تأكل التجارب قلبي عبثًا ،أن أمضي سنيني في حياة لاتشبهني .. اخاف ان احيا و اخاف ان اموت .. لا ادري ماذا اريد .. ماذا يريدون هم الآخرون .. يعبثون بعقلي في الإرجاء و كأن لعبتهم المفضله هى شفقتهم عليك .. يجب أن تصمت .. أن تُطيع .. أن تتغير .. يجب أن تكون كيمفا نريد و متى نريد .. لا تتذمر .. كن كلبا مطيع .. ‏لقد سئمت .. لقد أتعبتني فكرة أن أتغير ، حتى من أجل نفسي .. قد نالت مني هذه الفكرة ووجدت أنها سرقت معظم عمري ، على من اضحك .. سُرق عمري بالكامل .. لماذا يجب أن أصبح أفضل؟ ماهو الأفضل؟ أن تكون مثلهم ؟ أن تكون ضعيف معدم ، ليس لديك راي ، عقل و حياه ملكك ؟ أن تكون رهن معتقداتهم عن الاحسن و الاسوء لك ؟ ان تكون فاشل وهم منجاك الوحيد في النجاح كما يقولون ؟ هم الفاشلون و ليس انت .. هم المعتقلون و ليس انت .. اتمنى لو نستطيع ان نتبادل الاجساد والعقول مع بقية البشر ، ليشعروا حقا بما نشعر ، ليشعروا بنفس التوتر والقلق والحزن والعصبية التي نشعر بها .. أن يعرفوا أنه لك الحق أن تحزن .. أن تصرخ .. أن تبكي ، ليس بلا سبب ولكن لقبح سببك لا تريد الإفصاح عنه .. لا تريد أن تكون الابن العاق الذي كره عائلته لاعتقادهم أن مستقبلك الافضل هو من اختاروه وانك ساذج لا تعرف اين يوجد الخير لك .. ولا الصديق القبيح الذي لا يريد أن يسمع مشاكل أصدقائه عن مدى صعوبه الاستيقاظ في الصباح الباكر .. و لا الاخ القاسي الذي لا يعطى لإخوانه اشيائه الذي يريدونها و هذه انانيه منه هو لا منهم و رغبتهم في السيطره على كل م تملك هى حب وليست استغلال قذر .. أن تكون في أعين الجميع وحش بلا قلب .. ومن اين لك القلب بعد كل ما مررت به ؟ ف أنا الذي افهم جيدا كيف يشعر من لم يحصل علي الاشياء التى بذل من أجلها قلبه .. فقد فيها نفسه .. أن يغدو مكبلا الروح .. على حافه الانهيار .. تشعر ان كل شيء حولك يمر بسرعة الضوء الا انت ما زلت واقفا في مكانك ، فاشل لا تستطيع الحركة مثل البقية تنتظر ان يسحبك احد معه حتى وان سُحِبتَ ستظل خلفهم ، كما يريدون .. دائما

11:11 🌘 مرحبا .. ها أنا ذا .. عدت من جديد .. عدت كعادتي .. مشتته و تائهه .. احاول ان الملم شتات عقلي و احاول جاهدة أن أكمل طريقي .. لا اعلم لأين ولكن خلقنا مُسيرين لا مُخيرين .. فهيا بنا لنكمل هذا الطريق .. قم و استجمع الباقي من قواك لتكمل ما أُمرت به .. اسوأ ما قد يمر على المره أن يحزن من نفسه و على نفسه .. أن تكون انت منجاك و هلاكك في الوقت ذاته .. ليس لديك سواك ولا تريدك .. ماذا حل بي؟ ..ماذا دها عقلي !.. و لما افضل الاستسلام الان؟ .. من هؤلاء و ما هذه الضجه ! لما الصراخ ؟ مهلا .. اين احلامي الورديه؟ هل تعلم شعور كونك تحيا سعيد فقط في مخيلتك ثم تعانى من إضرابات في النوم !! اى أن منجاك ومهربك الوحيد يرفض وجودك ..الوقت الذي يمكنك أن تجمع فيه شتات نفسك و شرود عقلك لم يعد ملكك مثلما كان من قبل .. أصبح الوقت عدوك الوحيد الان .. اظن انك علي مشارف الجنون كما أنني أري ايضا انك لا تعرف كيفيه امتلاك الوقت و أنه لمن الهراء قولك هذا .. فكيف لك من افتراض هذا الشيء و انت لم تملك شيئا من قبل .. لا تعلم كيفيه الامتلاك و كل م تترجاه هو أن تمتلك شيئا واحدا فقط لتثبت وجودك .. كيف لك أن تطلب هذا وانت الذي لا تملك ذاتك حتى .. لا تمتلك القدرة على الطلب ولا حتى رفاهيه الاستغناء .. تحاول أن تحيا .. تحاول أن تنجح .. لكن لا شيء ممهد .. عليك أن تحارب ، لكن كلما تحاول المحاربه و تريد الوصل تجهل الطريق قبل بدايته .. انت داخل حلقه معدمه .. لا بدايه .. لا نهايه .. لامخرج بعد الان ، سقطت بعمق الحفرة .. لا تستطيع الخروج .. احاول التعرف علي نفسي الان .. ف‌‏ أنا لا أستطيع مجاراة هذه الضجّة بعد الان .. هذا المكان المُزدحم يلتهمنى ، أنا أرحل .. وصلت إلى القاع .. أن تصل الي نهاية الشيء أفضل بكثير من إستمرارك بشكل باهت .. مهلا ، ما هذا .. لقد وجدت احلامى هنا ! .. رماديه بعض الشيء ولكن مازال اثري هنا .. و لي بقاء ..

11:11 🌘 مرحبا بك ، سررت بمراسلتك .. كنت انتظرك منذ دهر ، ولكن .. ماذا أعادك ! اهى صدفه ام انت من اختلقتها ؟ انتظر ! .. ما هذا الشعور الغريب .. اتشعر بما أشعر به ! يوجد صوت غريب في الارجاء .. أنه قلبي؟ .. مهلا ! أنه يخفق ، ولكن بشده هذه المره .. أظن أنه كان متلهفا لقدومك .. اشتقت اليك .. اهذا انت حقا .. كيف حالك و اين كنت ! .. اانت بخير ام حالك مثل حالى تائه و مبعثر .. تبحث عن ذاتك في الارجاء .. تلملم شتاتك و تحاول جاهدا أن تنسي ذكرياتنا معا .. متى تذكرتني وهل نسيتني حقا ام تمزح معى كعادتك ! .. كيف بك أن تستسلم كهذا و تتركني وانت تعلم أنه لم يكن لدى سواك .. اعلم أنه لديك حياتك الخاصه و اصدقائك و عائلتك .. انت لديك حياتك وانت حياتي أيضا ..أما اشتقت إلي ولو قليلا ؟ الم تأتي طيف ذكري واحده لي ولو لثوان ف مخيلتك لتدفعك في التخلي عن قرارك هذا ! تركتني وحدى .. اغرق .. خلقت انت في عالمى ثقبا لعالم جديد لا يوجد به سوانا .. وعندما تركتني تحول هذا الثقب إلى ثقبا اسود يبتلع كل ما يشع مني .. و كلما حاولت النسيان و هجر هذا العالم كما فعلت .. اجترني ، أكثر و أكثر .. سقطت به ، حتى بِتُ أجهل أهذا ظلامه ام ظلامي .. أنني في ورطه .. مكبلة بالذكريات ولم يعد بإمكان احد أن ينقذني الان .. لما عدت .. كفاك عبثا بي .. ف أنا لا اعلم ما الذي أشعر به الآن .. اهو الغضب ام الشوق .. أأريد أن احتضنك حتى يذوب الحزن بيننا أم أن اقتلع قلبك منك حتى تشعر بما فعلت بي .. حضرت لثوانى ف ازهر عالمى مره اخري و عند رحيلك وجدت انك زرعت لى الشوك كعادتك .. أتتذكر اننى احببت الورد ! بِتُ الان لا استهوي سوي الشوك ..