M.

- الرساله ؛ https://t.me/ether189

أنا دائمًا مُنتصر.. رغم الخسارة لأنني صديقٌ شريف، حبيبٌ شريف، خصمٌ شريف . - نجيب محفوظ

أحيانًا، أسهر حتى وقت متأخر من الليل أفكر في كلامكِ كله محاولة تمييز الحقيقة من الكذب بعض الليالي، أتصوره كذبات ثم أقع في النوم كارهة لكِ ليال أخرى، أجعله حقائق فأنام بحنيني إليكِ نوع من الألعاب التي لا ينبغي لي ممارستها؛ فيها أخسر دائمًا.

ثمة رجفة خفية تسري في أوصالي، ليست بردًا، لكنها أشد قسوة. ارتجاف لا تسببه الرياح، بل الحزن المتراكم في زوايا الروح، ذاك الذي لا يراه أحد ولا يسمعه أحد، لكنه ينهشني بصمت. ترتجف يداي كما لو أنني أحاول التشبث بشيء غير مرئي، بشيء يوشك أن يضيع مني؟ لكنه الحزن، حين يتمكن من الجسد كما تمكن من القلب، فيتركه هشًا، مرتعشًا، كغصن وحيد في مهب الريح.

لا أحد يرى ما يضجّ به صدري من وجع، ولا أحد يسمع صخب الأفكار في رأسي. كم من الدموع أثقلَت عيني، لكنها تأبى الانحدار، كأنها تخشى أن تسقط في الفراغ الذي يحيط بي. الوحدة تلازمني كظلٍّ لا يبرحني، والليل صار وطنًا لا يسألني من أين جئت، لكنه يبتلعني بصمته، كأنني مجرد ندبة في جسد العتمة. كل الذين شاركتهم وحدتهم، تركوني لمصيري، مضوا واحدًا تلو الآخر، ولم يلتفت أحد. وكأنني كنت محطة عابرة، وكأن حزني لم يكن يومًا يعنيهم. الآن، لا حضن يلمّ شتاتي، لا كتف يحمل ما انحنى تحته قلبي، حتى الدموع هجرتني، كأنها ملت الانتظار. لم يبقَ لي سوى هذا الألم الذي يتغلغل في أوصالي، وهذه الرجفة الباردة التي تذكّرني في كل لحظة... أنني ما زلت هنا، وحدي.

أشتاق إليكِ، لكن الشوق حين لا يجد صدًى يصير وجعًا صامتًا، يشبه سكينًا باردة تغوص في القلب ببطء. لا أستطيع أن أكتب لكِ رسالة، لأنني أعرف أنها لن تعني لكِ شيئًا، تمامًا كما لم يعنِكِ غيابي، كما لم يعنيكِ حزني، كما لم تهتز روحكِ يوم ابتلعتُ وحدتي دون أن أجرؤ على البوح. كم هو قاسٍ أن يمضي أحدنا محمّلًا بكل هذا الحنين، بينما الآخر يعبر الأيام خفيفًا، لا أثر لغيابنا في قلبه، ولا صدى لصوتنا في روحه. ومع ذلك، لا أستطيع سوى أن أشتاق، كمن يكتب على الرمل وهو يدرك أن البحر سيمحو كلماته بعد لحظات.

آه، لو تعلمين كم تتوق روحي إلى أن أسكب شوقي في كلمات، أن أبعث إليك برسالة تقول: "اشتقت لكِ"، لكن هذه الكلمة، في حقيقتها، ليست سوى نصل حاد ينغرس في أعماق قلبي. أعلم أن شوقي لا يلامس قلبك، وأن غيابي لا يعنيك، كما أن حزني لا يترك في روحك أثرًا. ومع ذلك، يظل هذا الحنين متقدًا في داخلي، كجمرة لا تنطفئ، وكأنني أكتب رسالة لا عنوان لها، وأبعثها في ريح لا تهتم لحملها.

"السلام لروحكِ يا أنا، وأعلم أنَّكِ سئمتِ الركض خلف سكينةٍ لا تأتي، وأنَّكِ تفتّشين عنها بين زحام الأفكار، لكنّها تفلتُ منكِ في كلّ مرة، تتوارى خلف وجعٍ قديمٍ لم يندمل بعد. أعلم أنَّكِ تلومينني، على ليالٍ أرهقها التفكير، على أحلامٍ لم تكتمل، على قلبٍ حمل أكثر مما يحتمل. سامحيني، لأنني لم أستطع أن أهديكِ يومًا راحةً تشبه بياض الفجر، وسلامًا لا يخدشه الحنين."

‏“غير أني لم أبكي إطلاقًا، لأن الدموع تحولت إلى أفكار أشد مرارة من الدموع”. -سيوران.

‏كالشاطئ المهجور قلبي، لا وميضٌ ولا شراع. -بدر شاكر السيّاب.

ظللتُ ألزم الصمت دائمًا في أغلب الأحيان، وعلى الرغم من أنني أتوقُ أحيانًا إلى إطلاق هذا الكمّ الهائل المكبوت بأعماقي من الكلمات، إلا أنني لا أجد في حقيقة الأمر ما يُعبِّر عما بداخلي. ألا تتفق معي أن الامتناع عن النطق قد يكون أحيانًا هو الخيار الأوفى للحكمة؟

I did so many things I shouldn't have—just for you. I crossed lines I’d never cross for anyone else, but I did it for you. And maybe that’s exactly why you never valued me.

I did so many things I shouldn't have—just for you. I crossed lines I’d never cross for anyone else, but I did it for you. And maybe that’s exactly why you never valued me..

"في تأهب دائمًا للمغادرة حتى وإن سعيت ثلاثة أرباع عمري من أجل بلوغ هذا المكان."