M.

اليوم تذكرتكِ امام نشرة الاخبار الحادة تذكرتكِ عندما تكلموا عن الحروبِ الجارية عن حجمِ الموّت الهائل و المقابر والضحايا.. وتذكرتكِ اكثر حين تكلموا عن التشردِ و الضياع تلك الفوّاجع التي تكلموا عنها رأيتها معكِ بوضوّحٍ جدًا بعد دقائقٍ قليلة ذُهلت عائلتي عندما صرختُ: اهٍ.. كم اشتاقُ للحروّب.

‏"يعزُّ على المرء حتى أن يسأل لماذا كل هذا.. فيكتفي بالصمت."

لقد تشوه المشهد الأخير من حكايتنا، ولا أملك قدرة على عودتك كما كنت في عيني.

فَكَيْفَ تَلُومِينِي عَلَى مَا أَصَابَنِي مِنَ الْحُبِّ يَا لَيْلَىٰ وَأَنْتِ غَرِيمُ ؟

فضحتهُم بُقع الصدأ ،أولئك الذينَ أقنعونا أنهم مِن ذَهب.

‏"ربما هناك شيءٌ ما بي شخصيًا، شيءٌ عميق، ملتويٍ ومشوه، ربما في داخلي شيئاً منزوياً ومفصولاً، كالجانبِ البعيد للقمر المغطى في الظلام للأبد".

‏أنا لا سريرَ يدومُ لي ‏لا سقفَ يألفُني طويلا! ‏أما الأحِبةُ لست ألمِسهم ‏وإن قالوا "الإقامةَ" ‏قُلت بل قصدوا "الرحيلا". ‏- مريد البرغوثي

يقول دوستويفسكي ‏مع أنني أستطيع أن أؤذي الآخرين أنا أيضًا إذا شئتُ، لكن لا أريد أن ألطّخ يدي بذلك، وأفضل أن يبقيا طاهرتين، أمضي في طريقي مستقيمًا لا أراوغ، لأنني أمقت الطرق الملتوية وأتركها للآخرين، لا أحب الكلام المبطن الذي يحتمل معنيين اثنين، وأكره الوشاية والنميمة، ولا ألبس القناع في حياتي، لا ألبسه حتى في حفلات التنكر.

‏لو كان بمقدوري البُكاء، لكان الأمر أيسر. لكن على ماذا سأبكي؟ على من سأبكي؟ كنت مستقلاً لدرجة لا تسمح لي بالبُكاء بسبب الآخرين، وأكبر من أن أبكي على نفسي. ‏هاروكي موراكامي

الإشارات كَانت واضحةٌ، أنت الذي أخترت ان لا ترى.

"يُهاجم الناس الأفكار المُخالفة خَوفًا على شعورهم بالأمَان العقلي، لا دفاعًا عن الحقيقة."

"إنّي أريدكِ في الصباحِ وفي الظهيرةِ.. في الظلامِ إذا اختمرْ وأريدُ أنْ تبقينَ إيماناً بصدري كلّما قلبي كفرْ وأريدُ! ماذا قد أريدُ سواك أنتِ؟ فما يريدُ مسافرٌ غير الوصولِ من السفرْ؟"

‏أنا أغفر لك لأنك شيء من شأنهِ في نهاية المطاف أن يموت.

أنا ممثلة بارعة أنكرك، مثلما أنكرتَ علاقتنا. أتظاهرُ بأنّ غيابك لم يكن أكثر من وخزِ دبوس، وأنني محوتُك. لن أكرّر أخطائي مرة أخرى، وأكتب لك قائمة طويلة بأحلامي معك، أو تجدَ رسالةَ حبٍّ أدسُّها سرًا في قصيدة، أتوسل إليك أن تأتي، فأنا متألّمة جدًا. سأجعلك تقولُ لنفسك: هذه امرأةٌ خطيرة، قاسية، تخلّصتْ مني، كامرأةٍ تُنهي حياتها. دعاء سويلم

‏هل سبقَ وأحببتَ وردةً، نزفتَ بفعل أشواكِها، وأقسمتَ كلَّ ليلةٍ أن تتخلى عنها، ثمَّ بحلولِ الفجرِ أحببتَها أكثر؟

كلَّما كبرتُ في العمرِ وجدتُ أنّه من غير الممكن العيش إلا مع الذين يحرروننا، ويحبوننا حبًّا خفيف الحملِ. الحياةُ اليوم قاسيةً جدًا، مريرةٌ جدًا، مرهقةٌ جدًا، حتى نتحمل أيضًا عبودية جديدة آتية من الّذي نحبّه.

‏أُنظُري لِي وإرفَعي عَينيكِ في عيني وقُولِي أي شيءٍ حَدثينِي عن ضَياعِي وإمسكِيني من ذِراعِي غيِّري شَيئاً فَشيئاً مِن طِباعي.

وش تبين.. تجرحي؟ افرحي، مابقى مني أنا غير الجراح.. وش تبين.. تعذبي؟ أبشري، الفرح من دنيتي وَلى وراح.. والحين سويتي كل اللي تبين، أتركيني دمعة في خد الجراح..