Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

Как часто бывает, что мама проводит с ребенком весь день, а ему кажется все мало. ⠀ Кажется, что ребенку отдано все время, а он не отпускает даже в соседнюю комнату. Как напитать ребенка таким образом, чтобы он чувствовал себя наполненным? ⠀ Ошибка в том, что мы считаем самым главным свое отношение к ребенку. Мы проводим с ним время, обеспечиваем его всем необходимым (еда, прогулки, развлечения, игрушки, занятия), а ему все мало. Ведь говорят, что если дать много, то он насытится. ⠀ Но здесь основной вопрос не в том, сколько мы для ребенка делаем, а как он это воспринимает и как он это ощущает. Ощущает ли он контакт и близость с нами безопасными? Как это видно? Расслабляется ли он в наших отношениях? ⠀ Если ребенок все время цепляется, это явный признак того, что он не ощущает контакт и близость. Т.е. он подсознательно ощущает, что мама может куда-то деться. И обычно мы никак не пытаемся его мозг переубедить в этом. ⠀ Получается, что вопрос все же том, как ребенок видит и ощущает отношения. Анализировать он не может, он не понимает, что происходит, но он чувствует, что мама ускользает или что мама как-то не здесь, что контакт и близость могут быть нарушены. И тогда он становится требовательным. ⠀ Когда мы говорим про то, как напитывать, то тут важны знания. У нас есть знания про различные способы привязанности, то, что мы называем уровни привязанности. Для младенца это будет только мамины руки, мамин голос – через ощущения. Другим способом мозг новорожденного не может распознать, что контакт и близость есть. ⠀ Дальше привязанность постепенно углубляется, появляются все новые уровни привязанности, новые способы ощущать себя в контакте и близости, даже если ребенок не видит маму. Знания об уровнях привязанности очень хорошо помогают напитывать ребенка, мы понимаем, что можно давать контакт и близость не только находясь рядом с ребенком. ⠀ Второе – это вопрос безопасности и надежности привязанности. Если у вас получится убедить мозг ребенка, что мама никуда не денется, он будет гораздо спокойнее, меньше будет дергать и цепляться. Ведь мама же и так никуда не денется, чего мне все время за ней бегать и цепляться. ⠀ В целом поведение цепляния, обращения внимания на себя, истерики – это довольно энергетически затратное поведение. И если ребенок ощущает себя надежно, комфортно в отношениях, то специально он этого не делать не будет, потому что преследование мамы отвлекает от других более интересных дел – от исследования мира, себя. ⠀ Человеческие существа так устроены, что мозг может выполнять две функции, но не одновременно. Либо стремиться к контакту и близости, устанавливать контакт и близость, требовать, добиваться, организовать, привлекать внимание. Либо исследовать мир и себя в этом мире. Наш мозг способен стремиться к контакту и познавать мир, но не может делать это одновременно. ⠀ Привязанность – это базовая жизненно важная потребность, а развитие и исследование – второстепенная и не требуется для выживания. Поскольку контакт и близость требуются для выживания, как только мозг регистрирует недостаточность, нехватку привязанности, мы увидим у ребенка цепляние. ⠀ Нехватка привязанности может быть кажущейся. Мы так устроены, что это даже может быть мнимая нехватка контакта, т.е. то, что ребенок представил себе в голове, будет вести к таким проявлениям. Иными словами, если ребенок ощущает, что мама может куда-то деться, он будет испытывать все те же эмоции и проявлять то же поведение, как если бы мама куда-то делась. ⠀ Не понимая этого, мы можем подталкивать ребенка к этим тревожным состояниям тем, что где-то мы не выслушали, где-то не обратили внимания, где-то оставили его. Вроде мы присутствуем, но в то же время и не присутствуем. Родительство по требованию оказывает такой же эффект. ⠀ Если мы к ребенку не подходим, пока он не попросил, не кормим и не играем, пока он не потребовал, его мозг понимает: чтобы добиться контакта и близости, я должен все время активно привлекать внимание. Если над этим не работать, этого может не быть. ⠀ Наша теория как раз о напитывании, о том, чтобы давать сверх, она уместна и она помогает.

Друзья! Предлагаем вашему вниманию запись эфира с преподавателем Института Ньюфелда Леной Фурдак на тему: «Я к нему по-хорошему, а он никак не понимает» Приглашаем на курс «Альфа -дети», старт 10.05, сегодня последний день ранней цены 🔥👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti/?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo

На Земле, набирает силу проблема альфа-детей. Дети, которые говорят своим родителям что делать, которые пытаются – и весьма успешно! – заставить их слушаться, они требуют и управляют, часто проделывая это и со своими друзьями. Они кажутся сильными и независимыми, но с этим что-то не так. ⠀ Здесь абсолютно точно что-то не так! Когда мы собираем кусочки картины привязанности вместе, становится понятно, что мы привязываемся одним из двух способов. ⠀ Есть два состояния. ⠀ 📌Первое – состояние зависимости. Для него характерно прислушиваться, искать утешение, следовать, ждать указаний. 📌Второе – состояние альфы. Быть альфой – это отвечать всем этим потребностям, направлять, брать на себя ответственность. Это щедрое предложение, при котором вам не нужно быть тем, кто знает все ответы, потому что вы сами и есть ответ для зависимого. ⠀ Это прекрасный парный танец! Проблема возникает, когда зависеть небезопасно или когда родители не находят в себе альфа-инстинкта, чтобы взять на себя ведущую роль в отношениях. Тогда самому быть альфой – единственный путь к привязанности для ребёнка. ⠀ К трём годам дети становятся властными, командующими, это альфа-дети, дети с комплексом альфы. В нашем обществе это настоящая эпидемия. ⠀ В традиционных обществах культура режиссирует альфа-позицию родителей, поэтому дети естественным образом попадают в зависимое положение, смотрят снизу вверх, ищут указания, танцуют свою партию. ⠀ Ответ очень прост. Сделайте так, чтобы зависеть от вас было безопасно. Найдите в себе альфа-инстинкты, сделайте себя ответом на нужды ребёнка. Когда вы видите, что ребёнок нуждается в вас, и вы отвечаете его нуждам, он меняет свою партию в танце. Ребёнок начинает зависеть, вместо того, чтобы доминировать. Предлагаем почитать отзывы о курсе «Альфа-дети» 👉🏻 🔥Успевайте зарегистрироваться по ранней цене до 7 мая включительно, по ссылке в шапке профиля 👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti/?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo 🔥Ранняя цена до 7.05 🔥Есть рассрочка и оплата в разных валютах

🎁Друзья, дарим инфографику: «7 стилей родительства, которые способствуют возникновению у детей альфа-комплекса» чтобы ее получить пишите кодовое слово: «альфа» в БОТ по ссылке 👇🏻 https://t.me/NIsupport_bot https://t.me/NIsupport_bot https://t.me/NIsupport_bot

10 мая у нас начинается курс «Альфа - дети» Подробнее читайте по ссылке 👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti/?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo 🔥Ранняя цена до 7.05 🔥Есть рассрочка и оплата в разных валютах

Запись эфира на тему: "Быть альфой - как занять своё истинное место в отношениях с детьми?" с преподавателем Института Ньюфелда Евгенией Наумовой 👇🏻👇🏻👇🏻

🩶рузья! 🧡 Каждая мама, каждый папа, учитель и тренер хотя бы раз задумывался о том, как быть таким взрослым, которого дети слушают, за которым следуют, с кем чуть меньше капризничают и чуть лучше едят? Можно ли таким взрослым стать и как найти в себе этот источник авторитета, устойчивости, той самой "мягкой силы", которые присущи истинной Заботливой Альфе? Приходите на эфир "Быть альфой - как занять своё истинное место в отношениях с детьми?" 3 мая в 12.00 и мы обсудим эту важную тему, поразмышляем о родительском ресурсе и авторитете, где их искать и как возвращать! Пишите ваши вопросы тут ⬇️⬇️⬇️ и до встречи!

Если ваш ребенок: 👉🏼командует и не слушается 👉🏼стремиться все контролировать 👉🏼впадает в истерики и агрессию 👉🏼стремится во всем быть лучшим и первым 10 мая у нас начинается курс «Альфа дети» Подробнее читайте по ссылке 👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti/?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo 🔥Ранняя цена до 7.05 🔥Есть рассрочка и оплата в разных валютах

Родительство не должно становиться кошмаром, и есть большая надежда всё исправить, если это произошло. ⠀ За доминантным поведением скрывается ребёнок, отчаянно жаждущий зависеть от кого-то и быть уязвимым в отношениях с тем, кто за него в ответственности. ⠀ Наша задача — продемонстрировать своим поведением, что мы — их шанс на это и тот ответ, который они ищут. ⠀ Наша цель — вернуть свою альфу, чтобы освободить детей от их. ⠀ Дебора МакНамара (Deborah MacNamara)

Сегодня мы наблюдаем проблему, у которой нет названия. Коварная и всепроникающая, делающая жизнь родителей, а иногда и учителей, трудной, если не кошмарной. ⠀ Это проблема доминирования — когда естественная иерархия привязанности перевернута и дети, вместо того чтобы отдыхать под опекой взрослых, видят себя в роли командующих и указывающих, как о них нужно заботиться. ⠀ Дети, занявшие альфа-позицию, могут постоянно выказывать сопротивление тем, кто пытается их вести. ⠀ Обычно они очень раздражены, часто бунтуют и могут быть очень тревожными. Они твёрдо уверены, что они хозяева в доме, и не понимают, когда другие пытаются руководить. ⠀ Проблема детей в доминирующей позиции (или альфа-позиции) состоит не в их силе, как это часто неправильно понимают, а в отчаянии. ⠀ По какой-то причине эти дети разуверились в способности взрослых, обеспечивающих их существование, заботиться и вести, и их единственный выход — делать все это самим. ⠀ Причины, по которым дети теряют веру в обеспечивающих их взрослых, могут быть как очевидными, так и нет. Легко понять, как дети, родители которых ими пренебрегают, так как заняты своими проблемами и увлечениями, приходят к выводу, что им лучше решать всё своими средствами. ⠀ Если бы это были единственные условия, при которых наблюдается увеличение количества детей в альфа-позиции, проблема была бы ясной и очевидной. ⠀ Ситуация с доминированием может иметь место и в любящих и заботливых семьях, где родители посвящают себя помощи детям во взрослении, чтобы те стали социально и эмоционально ответственными людьми. ⠀ Что служит причиной возрастающего числа детей в доминирующей позиции, и как нам в этом разобраться? ⠀ Чтобы продвинуться в этом вопросе, мы должны вернуться к истокам и спросить: что ребёнку необходимо больше всего в жизни? ⠀ Ответ: привязанность, приглашение существовать в чьей-то жизни; быть принятым и любимым таким, какой он есть; чувство принадлежности, преданности, похожести на тех, к кому он привязан. ⠀ В понимании привязанности критично важно, что её цель — поставить ребёнка в положение зависимости от окружающих, что часто упускается из виду. Это значит зависеть от чьей-то заботы и благополучия, а это очень уязвимая позиция! ⠀ Взрослые часто упускают из виду связанную с взаимной зависимостью уязвимость, а я вспоминаю об этом каждый раз, когда сажусь в такси или самолет. Я спрашиваю себя, могу ли я доверить этому человеку доставить меня в целости и сохранности до места назначения и позаботиться обо мне. Это позволяет совершенно по-новому понять, что значит «вести машину с заднего сидения». ⠀ Когда мы от кого-либо зависимы, мы ищем признаки того, что наше доверие и забота направлены правильно. Есть ли в этом человеке нечто основательное, чтобы на него можно было положиться? ⠀ Мы можем считать, что транслируем это своему ребёнку, но более важный вопрос, воспринимают ли нас так наши дети? ⠀ Одной из причин, почему детям трудно зависеть от своих родителей, может быть их высокая чувствительность. ⠀ Они очень остро все воспринимают и чувствуют, поэтому им сложнее поверить, что кто-то может о них позаботиться. ⠀ Их называют «требовательными» детьми, и родители часто отмечают, что забота о них — это двойная работа. Другая возможная причина, почему дети стремятся занять со взрослыми доминирующую позицию, уходит корнями в большое количество разделяющей дисциплины (например, волшебное «считаю до трёх» и «иди в свою комнату и подумай») или общение с ребёнком на равных, где мы нечаянно можем потерять свою альфа-позицию. ⠀ Самая большая ошибка — это принять их демонстрацию силы за зрелость или проявление независимости. ⠀ Это не так: их доминирование — это акт отчаяния. Когда дети выполняют ведущую роль, критичной проблемой является то, что они не могут одновременно заботиться о своих привязанностях и нормально расти — чем-то придётся пожертвовать. ⠀ Привязанность всегда сильнее взросления, и инстинкт выжить и позаботиться о себе выходит на первый план за счёт отдыха, игры и дальнейшего развития. ⠀ Хорошая новость — многое можно сделать, чтобы восстановить наше законное место в жизни детей.

10 мая нас начинается курс «Альфа дети» Этот курс для вас, если вам знакомо, когда ребенок: 👉🏼командует и не слушается 👉🏼стремиться все контролировать 👉🏼впадает в истерики и агрессию 👉🏼стремится во всем быть лучшим и первым Подробнее читайте по ссылке 👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti/?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo 🔥Ранняя цена до 7.05 🔥Есть рассрочка и оплата в разных валютах

Такую «заботу» ребенок точно не забудет, даже повзрослев. ⠀ 11. Зацикленность на внешних успехах Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем — оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет. ⠀ 12. Указание ребенку на его избалованность Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: «Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет», чтобы наверняка вызвать чувство раздражения. ⠀ 13. Противоречивые требования к ребенку Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу. ⠀ 14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом. ⠀ 15. Потеря контроля над собой Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику — вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему. ⠀ 16. Употребление алкоголя и курение Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете — алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: «Узнаю, что пьешь/куришь — убью», недоверие к родителям обеспечено. ⠀ 17. Отношение родителей с финансами Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители — это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы «На что мы будем жить?» и «Что мы будем есть?». ⠀ 18. Неумение выстроить отношения с супругом Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону. ⠀ 19. Перекладывание ответственности на другого родителя Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: «Спроси у мамы/папы». ⠀ 20. Неумение говорить людям «нет» Неумение говорить «нет» окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), — это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры. ⠀ 21. Переход в конфликте на сторону другого Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует. ⠀ 22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, — отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах. ⠀ Ирина Гифт

Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. ⠀ Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы. ⠀ Данная статья-гротеск написана по результатам опроса подписчиков, любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. ⠀ Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей. ⠀ 1. Физические наказания Рукоприкладство — отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы «боится — значит уважает» и не поддающееся никакой логике «отшлепать, чтобы не ревел» подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей. ⠀ 2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, — классические вопросы: «Ну что мне с тобой делать?», «Когда ты начнешь слушаться?», «Тебя что, отшлепать?». Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни. ⠀ 3. Заискивание перед ребенком Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон — это точно даст ему понять, кто здесь главный. ⠀ 4. Жалобы на жизнь Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде «Как жить дальше?» дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна. ⠀ 5. Обвинение ребенка в своих проблемах Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы «добить» наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было. ⠀ 6. Шантаж Шантажировать ребенка можно скромно: «Не расстраивай маму, у нее голова заболит», а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: «Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!». Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить. ⠀ 7. Обесценивание чувств ребенка Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: «Не огорчайся из-за ерунды», «Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе», а также неприятие его плохого настроения — отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит. ⠀ 8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний Честность с ребенком — как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде — «Откуда дети берутся?») — поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться. ⠀ 9. Неумение признавать собственные ошибки Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе. ⠀ 10. Вторжение в частную жизнь ребенка Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет.