Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

Доброе утро, дорогие читатели! Детям нравится узнавать в книжках себя. Это такой безопасный способ и примерить на себя новые роли, и прожить различные чувства понарошку, в игре. Сегодня для вас и ваших детей подборка книжек, в которых герои полны энергии дерзновения, смелости, а порой и безрассудности. Приятного чтения! • «Пеппи ДлинныйЧулок», Астрид Линдгрен: https://alpha-parenting.ru/2020/07/30/peppi-dlinnyjchulok-astrid-lindgren/?fbclid=IwAR3SjHpDOk5y4pYMyqbykTYdlcCSGjShuD2ap9IDD9gqV1D9hggHiMHR2UI • «Лиза ждёт автобуса», Свен Нурдквист: https://alpha-parenting.ru/2017/08/10/liza-zhdyot-avtobusa/?fbclid=IwAR1pmyzJVNbCfgvNpSMPSrs6PB1o5kBOWkDXu40nmh-NiBVbpdOQoL0yCMU • Книги Ротраут Сюзанне Бернер о зайчике по имени Карлхен: https://alpha-parenting.ru/2018/12/20/knigi-rotraut-syuzanne-berner-o-zaychike-po-imeni-karlhen/?fbclid=IwAR1MOTvdYTb2UzUbuK7CYVxeW4OJ_R3UjAz6awbwaDiCKwT3_q1gZ5BZ8ng • "Анна с фермы «Зеленые крыши»", Люси Монтгомери: https://alpha-parenting.ru/2019/01/17/anna-s-fermi-zelenie-kryshi/?fbclid=IwAR1Ti5Vmo-lgI49AuIcey-PFsB6gBKvQmN4Oq77HNzWjlO0fUwuYfN8PZEU • «Вафельное сердце», Мария Парр: https://alpha-parenting.ru/2019/10/03/vafelnoe-serdcze-mariya-parr/?fbclid=IwAR3fSMS6eqP_5_12En1vVzF1oMEKFwhM8PPRopFX_PquFca22FxAVWnHPAk • «Финдус переезжает», Свен Нурдквист: https://alpha-parenting.ru/2020/06/11/findus-pereezzhaet-sven-nurdkvist/?fbclid=IwAR3knylfb6gnKAXaqyn-f4NeEvzArLYNvf6X9q3zYoYm7TcEU3KXfxm7n4g #книга

#привязанность Вопросы для самоисследования: 1. Попробуйте, как говорит современный англо-ирландский поэт Дэвид Уайт, «…обернуться назад и, взглянув твердо, сказать “вот на чем я стою»? Вспомните всех тех, кто повлиял на вашу идентичность, оставил глубокий след в вас, пророс в вас живым, присвоенным опытом и ценностями? 2. Подумайте о танце привязанности* и о тех «па», которые вы можете делать, чтобы потребность вашего ребенка в контакте и близости на уровне похожести оказалась удовлетворенной. Попробуйте сформулировать и записать первые 3 «па», которые пришли вам в голову. * Танец привязанности (attachment dance) / танец завладевания (collecting dance) Термин означает инстинктивный механизм ухаживания, который создает привязанность между нами. Я выбрал термин «завладевание», чтобы постараться избавиться от сексуального подтекста слова «ухаживание». Слово «танец» указывает на интерактивность этого процесса (из глоссария книги Габора Матэ и Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей»). P.S. identity (n.) Слово «идентичность» уходит своими корнями в старофранцузское «identité», что значит «подобие, похожесть, единство», которое, в свою очередь происходит от «identitatem» (средневековая латынь), что означает «подобие, похожесть», укорененное в коротком латинском «idem» – «the same», «тот же». Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/07/26/privyazannost-cherez-pohozhest/

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Дети часто копируют родителей и других членов семьи. Они стремятся быть похожими на тех, кто им дорог. В контексте многоуровневой модели привязанности Ньюфелда Юлия Колбаскина размышляет о привязанности через похожесть, о втором уровне привязанности. Привязанность через похожесть – второй уровень. Начало (о первом уровне) тут. Привязанность – это контекст, претерпевающий развитие, расширение. Это динамический процесс. Наша способность переживать связь не ограничивается только физическим соприсутствием, контактом через ощущения. На втором году жизни ребенка можно увидеть, как детей тянет, стремит быть похожими на тех, к кому они привязаны. Результатом этой тяги становится копирование, имитация, подражательная деятельность. Дети копируют походку, тон голоса, манеру разговора, а также предпочтения тех, кого считают своими близкими. В них начинает гореть желание «быть как» те, кого они выбрали в качестве ориентира. Я помню, как мой младший сын переживал привязанность на уровне похожести к своему старшему брату. Он стремился, чтобы у него все было, как у брата. Если Гера сегодня надевал полосатые носки, значит, и у Левы должны были быть такие же. Если Гера надевал красную майку, значит, и Лева должен был быть в красном. Отличия разделяли, переживались как трагедия, ибо доминантной, самой главной нотой в отношениях с братом звучала похожесть. К этому устремлялся Лева, это было для него чрезвычайно важным. Сейчас им 9 и 12. Они одеваются в разную одежду (несколько недель назад купили майки, один – футуристическую абстракцию ярких неоновых цветов, второй – простую черную майку с принтом-динозавром), у них разные интересы и увлечения (один горит футболом и настольными играми, второй – книгами и животными). Сегодня различия между ними, скорее, переживаются / воспринимаются как уникальность, ценность-драгоценность, нежели как трагедия. А когда-то все было с точностью до наоборот: ценностью-драгоценностью было быть похожим, трагедией – отличаться. Гордон Ньюфелд отмечает, что именно на этом уровне активно начинают формироваться язык и речь. В отношении языка интересно следующее: хотите понять, к кому / к чему привязан ребенок? Послушайте его речь. Она всегда нас выдает. Мы часто говорим, что дети «учатся» чему-то у своих родителей или учителей, как будто это чисто познавательная активность. Но упускаем из виду, отмечает Гордон Ньюфелд, что именно привязанность включает потребность, желание быть таким же, как самые близкие, значимые для тебя люди. И именно в этом заключается ключ к успешному обучению – стать для ребенка тем взрослым, на которого ребенку захочется быть похожим, чьи устремления, ценности, заветы захочется перенимать. И еще один важный момент. Наша идентичность = f (привязанность). Или словами: наша идентичность есть функция от привязанности, она укоренена в отношениях со значимыми для нас людьми. И с точки зрения психологии развития, привязанность через похожесть служит формированию зачатков идентичности. Дети, которые еще не созрели, дети, которые находятся в процессе становления, поначалу естественным образом опираются на чужие идеи и ценности, это естественный промежуточный этап (мы все так делаем, на самом деле). По крайней мере, до тех пор, пока у них не появятся и не проклюнутся свои собственные. Ибо это тот материал, из которого в дальнейшем будет развиваться их личность, которая, безусловно, еще будет меняться и трансформироваться, обогащаясь собственным опытом и собственными суждениями. Сегодня я предлагаю остановиться и навести фокус на этот уровень привязанности. И пусть вопросы для самоисследования выступят в этом деле верными помощниками. Продолжение.

#книга Доброе утро, дорогие читатели! Предлагаем вам обзор книги для всей семьи «Эмиль из Лённеберги», написанную Астрид Линдгрен. Это веселые приключения мальчика Эмиля из шведской деревни. Мне давно хотелось прочитать эту книжку детям об озорном мальчике по имени Эмиль из Лённеберги. И этим летом мы стали слушать аудиокнигу в машине, когда нам предстоит долгая дорога. Теперь в нашем списке фаворитов истории об Эмиле. Эмиль живет с родителями и сестрой на хуторе в Швеции, у них большое хозяйство, есть лошади. В этой семье живут и помощники по хозяйству. Каждый персонаж – это колоритный образ, особенно сам Эмиль. Ему 6 лет, он настоящий шалунишка, озорник и выдумщик. Сколько дерзновения в нем – то сестру вместо флага на флагшток поднимет, то съест все припасы в кладовке, то выкопает ловушку для волков. А как Эмиль ловит крыс! Это же просто картина маслом, не говоря о том, что он делает с тестом или как оказывается головой в супнице. И ведь многое из лучших побуждений. Просто он действительно еще мал. Его шалости так масштабны, что однажды жители деревни решили скинуться для Эмиля на билет в Америку. Конечно, в Америку его не стали отправлять, потому что на самом деле Эмиля очень любят. И именно из этого, очевидно, и рождается его смелость дерзать, пробовать, придумывать. Эмиль такой находчивый, что однажды он выиграл дорогую лошадь на ярмарке! Потому что, когда он что-то решит, это непременно сбудется. Эмиль не только озорничает, у него явно есть добрые намерения и зарождающееся чувство справедливости. Так, однажды он узнал, что в доме престарелых командирша забрала себе все рождественские угощения, которые его мама прислала, чтобы порадовать одиноких стариков. Тогда он придумал целую стратегию, как накормить дедушек и бабушек и устроить им замечательный праздник с приключениями – и через окно все повылезали, и на санях покатались, а уж как наелись! Само собой – блюдами, которые семья Эмиля приготовила на праздники. Стоит сказать, что папа Эмиля за проделки отводит его в сарай. А иногда и мама прячет его там, причем скорее не в наказание, а от папиного гнева. Чем же занят мальчуган там? Он стругает из дерева фигурки. Но никакие уроки из этих дисциплинарных мер не извлекает, чего и следует ожидать. У Эмиля есть заботливые взрослые, в отношениях с которыми ему надежно и безопасно. Это, конечно, мама. Она, кстати, исписала чуть ли ни десяток голубых тетрадей – в них подробно изложены приключения нашего героя, такого живого, жизнерадостного, отважного, полного идей и устремлений. Еще Эмиль очень любит Альфреда, который работает у них на хуторе. А когда Альфред вырезал ему деревянное ружье, по-эмилевски – «ружарик», тот не расставался с ним, и даже на ярмарке спас бородатую женщину от нападения вора, напугав его «ружариком». Истории написаны от лица доброй рассказчицы, и она то и дело поясняет нам, что хоть Эмиль был таким озорником, это не помешало ему стать ответственным взрослым – аж председателем. Столько юмора, доброты и озорства в этих рассказах, то и дело задаешься вопросом, откуда рассказчица все это знает, может, это воспоминания из ее собственного детства? Как бы там ни было, хорошее настроение от этой книги всем обеспечено! Астрид Линдгрен описывает Эмиля и его приключения так, что читатели понимают: и что такое незрелость, и чего можно ожидать от маленьких детей, и что противление и дерзновение — это нормально. А еще эти рассказы — это экскурс в деревенский быт Швеции середины 20 века. Столько названий кухонной утвари, предметов обихода, блюд — порой прямо с рецептами! И все это очень органично, легко и понятно. По мотивам книги сняты фильмы. Приятного чтения, просмотра или слушания! Елена Фурдак. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/07/22/astrid-lindgren-emil-iz-lyonnebergi/

Другим возможным последствием того, что ребенку не удается развить способность к отношениям, является обострение первичных эмоций разделения: тревоги, фрустрации и стремления к близости. Это архетипичные решения проблемы разделения на эмоциональном уровне, а также причина большинства проблем с поведением. Только правильные отношения могут по-настоящему успокоить эти эмоции, поэтому, еще раз, мы должны отступить к истокам. Чем больше проблемы, с которыми мы сталкиваемся в этом контексте, тем важнее, чтобы мы отказались от наших планов добиться прогресса и сфокусировались на базовой потребности ребенка в отношениях. Это относится к любому ребенку, а к ребенку с особенностями развития – тем более. Интервью целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2019/06/17/gordon-nyufeld-o-vospitanii-detej-s-osobymi-potrebnostyami/

#ГордонНьюфелд Вопрос: Безусловно, будет гораздо больше трудностей и проблем с ребенком, у которого есть особые потребности. Любой родитель такого ребенка знает, что это совершенно не то же самое, что растить других своих детей. Г.Н.: Конечно, существуют особые трудности с обеспечением условий, способствующих спонтанному раскрытию потенциала. Иногда эти препятствия могут казаться даже непреодолимыми. Это не меняет того, что именно мы стараемся обеспечить нашим детям. Чем серьёзнее врождённые ограничения, тем важнее отступать к началу – к привязанности ребенка к взрослому(-ым), несущему(-им) ответственность за этого ребенка. Чем больше повреждено здоровье ребенка, тем больше он нуждается в привязанности для того, чтобы функционировать, и тем больше он нуждается в доверии к контакту и близости, которые дает ему заботливый альфа-взрослый. Привязанность всегда является отправной точкой и местом, куда мы должны отступать в случае сомнений. Привязанность ребенка к ответственным за него взрослым является контекстом для его воспитания. Это справедливо для всех людей, на самом деле даже для всех млекопитающих, как больных, так и здоровых, как физически крепких, так и нетрудоспособных, как ослабленных, так и целых и невредимых. Вопрос: Вы говорите о том, как дети развивают способность к отношениям через шесть последовательных уровней привязанности, которые помогают им сохранять чувство связи с родителем, когда того нет рядом или когда что-то должно разделить ребёнка с родителем. Существует множество детей, которые кажутся неспособными к развитию подобного уровня отношений. Г.Н.: Это правда. При тяжелом классическом аутизме, например, ребенок может быть неспособен привязываться через похожесть или развивать свою личность через процесс идентификации, обеспечиваемый привязанностью. Однако всё то же руководство – отступление к началу – относится к развитию привязанности так же, как и к развитию в общем. Чем менее ребенок способен к имитации взрослого или к установлению эмоциональной связи с ним, тем важнее, чтоб мы отступали к основам – к контакту с ребенком через ощущения. Мы могли бы назвать это законом компенсации, и это в наибольшей мере относится к привязанности. Если ребенок не может поддерживать ощущение близости в разлуке с нами, мы должны найти способ давать ему это ощущение близости со своей стороны, чтобы компенсировать такую неспособность. Детям необходимо надёжное чувство связи с нами для того, чтобы иметь роскошь расти, раскрывая свой потенциал. Эта истина универсальна, хотя отдельные проблемы могут быть весьма специфичными. Инструменты привязанности, которые я называю «завладеванием», «перекрыванием» и «сватовством», являются базовыми при любом взаимодействии с ребенком. Если ребенок не может сохранять чувство связи со взрослыми, которые его растят, он становится альфой по характеру, а в некоторых случаях разворачивается в сторону крайней зависимости – гораздо большей, чем есть у него в реальности. Намного сложнее воспитывать детей, которые отчаянно стремятся держать все под контролем и которые заняли позицию сверху. На самом деле ирония заключается в том, что иногда о таких детях проще заботиться, когда альфа-инстинкты не так сильно задействованы – как в случае контакта с незнакомцами. Но это все – отчаянные защиты, которые не оставляют ребенку роскоши истинного роста и развития. Поэтому основная задача остается прежней: развивать безопасные доверительные зависимые отношения ребенка с заботливым альфа-взрослым. Это фундамент пирамиды потенциала. Интервью целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2019/06/17/gordon-nyufeld-o-vospitanii-detej-s-osobymi-potrebnostyami/

#ГордонНьюфелд Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня для вас отрывок из интервью Гордона Ньюфелда "О воспитании детей с особыми потребностями". Вопрос: Складывается впечатление, что вы не занимаетесь проблемами воспитания детей с особыми потребностями. Применяется ли к таким детям подход развития на основе привязанности? Гордон Ньюфелд: Вы правы: я не занимаюсь этими вопросами напрямую, не выделяю их в отдельную категорию. И главная причина заключается в том, что отличительной особенностью этого подхода является его направленность на поиск условий, необходимых детям для раскрытия своего человеческого потенциала в полной мере. Если понимать главную сущность этих условий – их квинтэссенцию, – они становятся универсальными в своем применении. Другими словами, эти условия применимы к любому ребенку, независимо от его пола, уровня интеллекта, его ограничений, культуры, общества, в котором он живет, генетики или каких-либо проблем. Таким образом, главная идея подхода развития на основе привязанности строится на тех вещах, которые являются общими для всех детей, несмотря на их индивидуальные отличия или трудности. Любой девелопменталист является по своей природе универсалом, то есть экспертом широкого профиля, что существенно противоречит распространенному в наши дни мнению, что ты должен быть специалистом или экспертом по конкретному синдрому или диагнозу, если хочешь предложить что-то людям. А девелопменталист скажет, что, несмотря на определенные проблемы, с которыми ребенок может прийти в наш мир, этот ребенок также приходит с врожденным человеческим потенциалом, для реализации которого требуются такие же условия, как и для реализации потенциала любого другого ребенка. Во многих отношениях, это самая важная информация, которую должен знать родитель. Если говорить коротко, у детей нет никаких особых потребностей, когда речь идет о раскрытии человеческого потенциала. Их потребности такие же, как и потребности любого ребенка. Некоторые дети могут иметь особые потребности в отношении ухода за ними, школьного обучения либо в контексте их интеграции в общество. И не дети обычно имеют особые потребности, а, скорее, их родители сталкиваются с особыми трудностями, когда ребенок не обладает такими же физическими, эмоциональными или интеллектуальными способностями, как другие дети. Но все дети обладают способностью добиваться некоторого прогресса в становлении собственной личности, чувствовать свои эмоции, адаптироваться к своим личным обстоятельствам и становиться хотя бы немного более уравновешенными при переживании своего опыта и выражении своих эмоций – даже если эти дети не способны произнести ни слова и интеллектуально находятся на уровне двухлетнего ребенка. Это все – базовый человеческий потенциал, и наш человеческий мозг сделает все, что в его в силах, чтобы реализовать его, при условии, что обстоятельства являются достаточно благоприятными. Вопрос: Что это за неотъемлемые потребности, о которых вы говорите? И какие условия являются благоприятными для раскрытия нашего человеческого потенциала? Г.Н.: Если в двух словах, то существует четыре необходимых для ребенка условия, чтобы Природа могла совершить свою работу по раскрытию его потенциала: правильные отношения с заботящимися о нем взрослыми, мягкое сердце, то есть способность чувствовать свои нежные эмоции, глубокое чувство покоя и некоторое время в режиме игры. Эти условия являются последовательными, или иерархичными по своей природе, поэтому мы могли бы назвать их Пирамидой потенциала. Для тех, кто знаком с Пирамидой потребностей Маслоу, это могло бы стать очень важным уточнением. Маслоу не понял, что привязанность является фундаментом, что она – синоним выживания, что эмоции являются двигателем развития и что реализация собственного потенциала точно так же актуальна для двухлетки, как и для старика. Продолжение.

"Маленькие дети нуждаются в помощи, чтобы научиться сопоставлять свои эмоции с названиями чувств. Когда они смогут описывать свое внутреннее состояние словами, например «я фрустрирован», они будут менее склонны сообщать свои потребности криком, кулаками или пинками. Если мы хотим, чтобы маленький ребенок выражал свои чувства и потребности цивилизованно, нам надо начать с того, чтобы вооружить его хотя бы несколькими словами, которые он мог бы использовать. Дошкольники – живая иллюстрация чуда и красоты человеческого развития. За считаные годы они превращаются из импульсивных существ во вполне цивилизованных. Значительная роль в этом процессе отводится родителям: им нужно компенсировать незрелость детей, направлять их к цивилизованным способам самовыражения, всё время продолжая заботиться о них. Если мы сделаем то, что положено сделать нам, природа непременно сделает всё остальное." Дебора Макнамара. #чувства #эмоции #ДебораМакнамара

#тревога 3. Давать близости наперед и больше запроса Этот тезис можно на регулярной основе встретить практически в каждой статье на сайте «Заботливая альфа» и в блоге любого преподавателя Института Ньюфелда. Иначе и быть не может. Привязанность – это основа основ. Это база, на которой строится наше развитие. Даже на уровне физиологии наш мозг в первую очередь уделяет внимание проблемам привязанности. И даже сильная тревога отступает, когда голова занята мыслями об отношениях. Мы забываем о чувстве голода, все другие потребности отходят на второй план. Вот почему, когда потребности ребенка в привязанности полностью удовлетворяются, тревожности становится меньше. Я это прекрасно вижу на примере своей невероятно тревожной старшей дочери. Когда ее расписание забито под завязку, и она меня практически не видит, просто не побудет дома нужное ей время, обсессивные мысли цветут буйным, причудливым и самым невероятным цветом, доводя меня саму до белого каления. Отсюда получается замкнутый круг: я недодаю близости – у ребенка повышается тревожность – меня это злит – столкновение с разделением = больше тревожности. Следить за тем, чтобы баки привязанности были всегда полными, также важно, как и наполнять горючим бак вашего автомобиля перед выездом на длинную скоростную трассу. Когда с привязанностью все хорошо, то дети даже меньше внимания обращают на мамину собственную тревожность. А если и обратят, то на общем фоне благоприятных отношений намного легче выехать из любой сложной ситуации. Напитывать, наполнять, завладевать, поддерживать связь – это наше все. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/07/19/chto-delat-s-trevozhnostyu-u-detej/ P.S. Довеском к статье 3 дополнительных материала: • "Как помочь тревожному ребенку выразить чувства", Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2020/07/27/kak-pomoch-trevozhnomu-rebenku-vyrazit-chuvstva/ • "В поисках Немо – уроки тревожности", Мишель Морер: https://alpha-parenting.ru/2018/05/17/v-poiskah-nemo-uroki-trevozhnosti/ • "Забота о детях в тревожное время", Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2020/04/06/zabota-o-detyah-v-trevozhnoe-vremya/

#тревога Доброе утро, дорогие читатели! Тревожность у детей – это частое явление. Кошмары по ночам, энурез, навязчивые действия, страх темноты. Анна Горулько рассказывает о том, что делать с тревожностью у детей. Если вы тревожная мама, то минимизировать накал тревожащей ситуации для детей можно, помня о своей альфа-роли, а также перекрывая свою собственную тревогу. Однако на уровень тревожности детей мы можем повлиять не только тогда, когда инцидент уже случился, но и заботясь об общей обстановке взросления ребенка. Согласно теории развития Ньюфелда, чтобы обеспечить детям спокойное взросление, мы можем применять так называемую Панацею. И доступен этот метод любой маме: и тревожной, и не очень. Метод называется Панацеей, так как подходит практически каждому ребенку. Если честно, то даже взрослые не откажутся от подобных условий поддержания контакта и близости со значимыми людьми. Все методы Панацеи нам известны, и ничего нового я не скажу. Итак, применяя Панацею, мы делаем следующее. 1. Избегаем разделения там, где его можно избежать Мы знаем, что разделение – это то, что тревожит детей больше всего. В корне любой тревоги лежит разделение, даже если на первый взгляд может показаться, что его там нет. Разделение бывает не только с мамой и папой и не только физическое. Дети могут ощущать разделение с домом, местом, домашними питомцами, вещами, даже рутинами и привычками, если вдруг это становится недоступным. Также разделение может быть фактическим, а может быть и придуманным, воображаемым, предполагаемым. Не менее ранит и переживание экзистенциальных страхов: ребенок вдруг понимает, что с его близкими может случиться что-то плохое, что мы не вечны. В быту могло ничего не измениться, а ребенок перестал спокойно спать по ночам, повысилась тревожность. Очень сильно ранит эмоциональное разделение. Когда мы демонстрируем свое непринятие, показываем, что ребенка с его эмоциями для нас слишком много, чтобы справиться с ним. Достаточно часто мамы задают вопросы на консультациях в русле: «Я с ним 24/7, ГВ, СС, ручки и полный комплект. О каком разделении вы говорите? Куда еще ближе?» Но эмоциональное разделение тревожит сильнее. Поэтому, если вдруг мы видим всплеск тревожности у ребенка, ищем источник разделения. Где и каким образом ребенок мог с этим столкнуться? Можем ли мы помочь ему этого избежать? 2. Если разделения не избежать Бывают ситуации, когда причину тревоги определить не удается. Или же мы прекрасно знаем, где это самое разделение, но ничего поделать с этим не можем, разделения не избежать. Это может быть и необходимость ходить в садик, школу, переезд, потеря/поломка любимой вещи, смерть питомца или члена семьи. Что-то повлияло на распорядок дня, и вернуть в русло, которое было, возможности нет. Опять же сюда можно отнести и мамины реакции на поведение ребенка. Да, мы работаем над собой, учимся не срываться. Но все получается не так быстро, и мы таки сталкиваем ребенка с разделением, проявляя свои собственные эмоции. Даже прекрасный процесс становления самим собой, отдельной личностью – это тоже разделение и тоже источник тревоги, которого не избежать. Что делать в таком случае? Банально – перекрывать. Перекрывать физическое разделение, а еще важнее разделение эмоциональное. Нет ничего зазорного в том, чтобы просить прощения за срывы. Без заискиваний, но честно и открыто. Перебрасывать мостики, как через дневное, так и через ночное расставание. Сон – это всегда разделение, даже если ребенок спит вместе с мамой. Акцентируем внимание на следующей встрече. В неприятных инцидентах с поведением показываем самое главное – наши отношения в порядке! Это самое важное. Не уроки, не убранные игрушки, не то, что ребенок как-то неугодно проявляет свои эмоции. Самое важное – наши отношения и они в порядке. «Я рядом. Я помогу тебе справиться». Продолжение.

Доброе утро, дорогие читатели! По утверждению Альфи Кона, автора книги «Наказание наградой», как вознаграждения, так и наказания являются формой манипулирования поведением, которая сводит к нулю возможность настоящего обучения. Вместо этого он выступает за организацию увлекательной программы обучения вкупе с заботливой атмосферой «чтобы дети могли действовать, следуя за своим врожденным познавательным интересом». С Альфи Коном беседовал Рон Брандт Альфи, мы, педагоги, часто используем наказание, но мы пришли к выводу, что это не лучший способ мотивации. По нашему убеждению, гораздо лучше использовать для этого награды. Но тут приходите вы и говорите, что это тоже неправильно. Почему? Для начала давайте убедимся, что все согласны с вашим первым допущением о том, что наказания разрушительны. Многие люди, кажется, думают, что если мы назовем это последствиями, еще и прибавим туда слово «логические», то все будет в порядке. «Логические последствия» – это пример того, что я называю «облегченным наказанием», более добрым и мягким способом поработать над ребенком, вместо того чтобы поработать вместе с ним. Обозначив это, я перейду к вознаграждениям. И награды, и наказания – это способы манипулирования поведением. Это два способа воздействия на учеников. И все исследования, свидетельствующие о том, что неэффективно говорить ученикам: «Делайте так, или вот, что я сделаю с вами» точно так же применимы к тому, чтобы сказать им: «Делайте так, тогда получите это». Эд Деси и Рич Райан из Рочестерского университета правы, называя вознаграждения «контролем с помощью соблазна». И вы говорите, что награды так же нежелательны, как наказания. В силу того, что в поощрениях присутствует контроль, ученики, скорее всего, через какое-то время испытают отвращение. Причина в том, что хотя они, безусловно, желали бы получить «конфетку» – будь то пицца, деньги или золотая звездочка – никому из нас не нравится, когда те самые блага, которые мы желаем, используются в качестве рычагов управления нашим поведением. Таким образом, именно условность получения «конфетки» - «Делай так, тогда получишь это», - объясняет карательный характер наград в долгосрочной перспективе. Вы хотите сказать, что это относится также к тем детям, которые и сами видят для себя пользу в выполнении определенной задачи? Вознаграждение наиболее разрушительно действует на интерес, когда задача и без того уже вдохновляет изнутри. Это может быть просто потому, что из-за попыток мотивировать извне теряется гораздо больше интереса. А когда вы и так делаете что-то скучное, уровень вашего интереса уже может быть на нуле. Однако, это не дает нам права обращаться с детьми, как с животными, когда задача не интересна. Вместо этого нам нужно проанализировать саму задачу и содержание учебной программы, чтобы понять, как можно сделать их более увлекательными. Независимо от того, как именно мы действуем, одно из наиболее тщательно исследованных открытий в социальной психологии заключается в том, что чем больше вы вознаграждаете кого-либо за что-то, тем меньше этот человек будет заинтересован в том, за что его вознаграждают. В книге «Наказание наградой» вы приводите множество исследований об этом. Вы утверждаете, что это не только ваше мнение. Да, существует, по меньшей мере, семьдесят исследований, показывающих, что внешняя мотивация, в том числе школьные оценки, иногда похвала и другие поощрения, не просто неэффективны в долгосрочной перспективе, но и разрушительны по отношению к важным для нас сферам: желанию учиться, приверженности нравственным ценностям и т.д. Другая группа исследований показала, что когда людям предлагают вознаграждение за выполнение некоторой творческой или проблемной задачи – либо за то, что они хорошо выполнят ее, – они будут склонны выполнить работу менее качественно, чем те, кому не предложили награду. Интервью целиком: https://zen.yandex.ru/media/id/5cbea9fb55863600b3c2bdab/chto-ne-tak-s-nagradoi-5fdb9e5a7200780de1fff76e?fbclid=IwAR3yZQjahmg7OmlBjf5KgroKZvtYN0zf_YJb49b3xSMw94K0k4T0PBMFHaY

#книга Доброе утро, дорогие читатели! Предлагаем к прочтению обзор книги Селесты Инг “Все, чего я не сказала”, автора известной по экранизации книги “И повсюду тлеют пожары”, от Юлии Варлаковой. Сюжет книги Селесты Инг “Все, чего я не сказала” разворачивается достаточно медленно. И это стало причиной того, что первый раз я бросила чтение этой книги. Зато второй раз, дочитав до середины, уже не могла оторваться. Эта вымышленная история показывает те грани отношений, которые очень часто встречаются в настоящей жизни. В одной семье разворачивается сразу несколько тихих и долгоиграющих трагедий. Мэрилин мечтает получить диплом врача, но выходит замуж и не сдает экзамены. Она так и не сможет смириться с этой мыслью и поэтому, уже став мамой двух детей, тайком уезжает в надежде продолжить учебу. А дочка Лидия в это время считала себя виноватой в том, что мама исчезла. Она дает себе клятвы стать хорошей и слушаться маму. “Если мама когда-нибудь вернется и велит допить молоко, подумала Лидия, – и страница задрожала перед глазами, расплылась, – она допьет молоко”. В итоге Мэрилин узнает, что беременна, снова бросает учебу и возвращается. Все испытывают видимое облегчение, еще не зная, какой тяжкий груз теперь ляжет на плечи маленькой Лидии. Теперь вся жизнь мамы сосредоточена вокруг дочки и посвящена тому, чтобы Лидию не постигла ее участь – стать женой и домохозяйкой. Мэрилин яростно учит свою дочку разным наукам, а единственные подарки на праздники теперь – это научные книги, микроскопы и все, что может помочь Лидии стать доктором. «Всю жизнь Лидия слышала, как мамино сердце отстукивает один и тот же ритм: доктор, доктор, доктор. Мать мечтала об этом так отчаянно, что и вслух произносить не требовалось. Этот ритм никогда не смолкал. Лидия не могла вообразить иного будущего, иной жизни. Все равно что воображать мир, где Солнце вращается вокруг Луны, где нет никакого воздуха». Отец Лидии относится к образованию более лояльно, но и он, сам того не замечая, добавляет на плечи Лидии еще одну тяжелую ношу. По настоянию отца Лидия позвонила однокласснице Пэм Сондерс и позвала ее покататься на роликах. В ее голове мелькнула картина: они с Пэм, смятенные и смешливые, кружат по роллердрому. И как счастлив отец на трибунах. Но Пэм отказалась и быстро закончила разговор. Ошарашенная этим внезапным финалом, Лидия так и сидела с трубкой, и тут у подножия лестницы возник отец. Едва он увидел, что она на телефоне, лицо его просветлело, словно тучи сдуло сильным ветром. В детстве он страдал от отсутствия друзей и переживал, что и Лидия будет одинокой. Отец улыбнулся ей и подчеркнуто на цыпочках возвратился в гостиную. А Лидия так и сидела с трубкой у щеки, сама не веря, до чего легко, оказывается, разбудить в нем эту радость. Вроде бы такая мелочь. "Об этом Лидия думала в следующий раз, когда взяла трубку, прижала к уху и шептала: «Мм-м, ага – что-что она сделала?» – пока отец не вышел в коридор, не остановился под лестницей, не улыбнулся и не удалился. Время шло, Лидия воображала девочек, за которыми наблюдала издали, придумывала, что сказала бы, если б и впрямь с ними дружила." Еще одна параллельная линия сюжета – это старший брат Лидии Нэт, к которому она была очень сильно привязана. В своей семье Нэт всегда был лишь тенью сестры. Отец сдувал пылинки с Лидии, а на него взирал, пылая разочарованием. Лидию мать хвалила, а на него не смотрела – смотрела мимо, насквозь, будто он из воздуха. Нэт был увлечен космосом, знал наизусть имена космонавтов и модели ракет, собирал газетные вырезки – и это увлечение появилось у него как раз на фоне ощущения своей незначимости и отвержения в семье. Обзор целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2021/07/15/kniga-vse-chego-ya-ne-skazala-selesty-ing/?fbclid=IwAR33KrW-CDuQ_DchcY9tvqbnrswBt0kuBAEoS5asQEnZeH_yEoBEOatXMrE

Доброе утро, дорогие читатели! Быть родителем — значит испытывать смешанные чувства. С одной стороны, мы хотим, чтобы дети поскорее стали взрослыми, самостоятельными, с другой стороны, их незрелое поведение вызывает столько теплых чувств. Ирина Шокур делится своими мыслями о том, что будет, когда однажды дети повзрослеют. Однажды я проснусь не потому, что мои глаза пытаются раскрыть маленькие сильные пальчики и кто-то пыхтит мне в лицо. А просто потому, что выспалась. Меня встретит чистая кухня, без хруста под ногами, долгожданный порядок, как люблю. Я сделаю себе чай с молоком, а может, начну кофеманить, и не придётся вскакивать и отвечать на нужды нашего народа каждые пять секунд. Ароматный чай будет с наслаждением выпит утром, а не вылит остывшим под вечер. Мне не придётся с завидной системностью ловить сбежавших хомяков в шесть утра, их уже не будет. Никто не будет выгуливать летом собак каждые два часа. Буду гулять с ними сама, утром и вечером. Никто не позовёт нас с мужем смотреть, как он круто катается на велосипеде, и это «смотреть» будет повторяться сто тысяч раз. Придёт время, и не придётся пробираться по залу, как по минному полю, с безнадежным осознанием того, что деталька лего неизбежно догонит твою пятку. Мы с мужем будем много путешествовать, как мечтали. Срываться ночью, когда выпадет подходящий снег, чтобы покататься на лыжах, не переживая, что наше исчезновение зафиксируют ультрачувствительные радары. Никто не будет нам дарить подарки каждый день. А мне не надо будет думать, куда их пристроить и как не оскорбить чувства дарителей, если вдруг подарки затерялись. Бесконечные целовашки и обнимашки повзрослеют. Детский смех навсегда поселится в семейных видео, которые мы с завидной регулярностью будем смотреть, сидя в обнимку в погрустневшем без разбросанных игрушек зале. Или будет наездами напоминать о себе голосами подрастающих внуков. Сказки на ночь уйдут, а «мамапапа, полежи» растворится, как сон. Однажды наши дети вырастут. И на ярком фоне этого щемящего «однажды» мое «сегодня» становится бесценным. Каждая минута — драгоценностью. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/07/01/odnazhdi-ja-prosnusj/

«Без скуки я не стал бы самим собой. Только с ее помощью, только благодаря ей я сумел узнать себя. Не испытай я ее, я бы так и прожил в полном неведении, так и не понял бы, кто я такой. Скука — это встреча с самим собой в чувстве собственного несуществования». Эмиль Чоран, румынский и французский мыслитель-эссеист. Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня для вас подборка из 3-х материалов О СКУКЕ с сайта "Заботливая альфа": • "В чём причина скуки?", Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2014/01/27/v-chyom-prichina-skuki/ • "Летние каникулы: свобода “от” или свобода “для”?", Шошана Хеймэн: https://alpha-parenting.ru/2014/05/29/letnie-kanikulyi-svoboda-ot-ili-svoboda-dlya/ • "Сфера колдовства", Ольга Писарик: https://alpha-parenting.ru/2013/08/04/sfera-koldovstva/ #скука

#подростки Становление личности для ранних подростков происходит увлекательно, но для них это одновременно и невероятно страшно и уязвимо, поэтому важнее всего нам как родителям поддерживать отношения с нашими подростками. Это может быть непросто, потому что они, очевидно, активно нас отталкивают. Тем не менее, нам нужно найти способы идти с ними рядом. Им нужно, чтобы мы были на их стороне, что бы ни случилось. Нам нужно питать их физически и эмоционально. Нужно предоставлять им надёжную гавань. И прежде всего, нам нужно брать на себя полную ответственность за отношения. Это может показаться неподъёмной задачей, особенно когда ваш подросток только что в подробностях объяснил, куда вам нужно засунуть своё мнение. Это и правда неподъёмная задача. Воспитание раннего подростка растит нас самих и развивает наши способности. От нас требуется дарить милосердие – незаслуженную безусловную поддержку без ожидания взаимности. Например, мы не можем приписывать умысел происходящему, когда подростка полностью захлёстывают бурные эмоции. Нам лучше буднично заметить, что «Эта ситуация заходит совсем не туда, давай сделаем паузу, а потом вместе посмотрим передачу или устроим перекус». Это и будет милосердие в действии. Так что в очередной раз, когда ваше общение с ранним подростком зайдёт в полный тупик, представьте, что их личности всего 3 года, крепко их обнимите (если они позволят), найдите повод для смеха, будьте игривы, кормите их и верьте в то, что ваши отношения с ними обязательно принесут плоды в будущем. Годы, пока наши подростки из детей превращаются во взрослых, могут быть непростыми. Для них это сложное и пугающее время, наполненное огромными эмоциями и новыми осознаниями. Мы не можем уберечь их от опасностей этого путешествия, но мы можем оставаться на их стороне, быть преданными, надёжными, а также выдавать перекусы и бумажные платочки. Мы можем держать с ними связь. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/07/12/kuda-podevalsja-moj-milij-rebenok-ob-otnosheniyah-s-podrostkami/ P.S. В довесок к статье 5 дополнительных материалов о подростковом возрасте. • "Мозг подростка – ведутся работы", Сара Спинкс: https://alpha-parenting.ru/2018/07/23/mozg-podrostka-vedutsya-rabotyi/ • "60 способов улучшить отношения с подростками", Юлия Варлакова: https://alpha-parenting.ru/2018/04/16/bolee-60-sposobov-uluchshit-otnosheniya-s-podrostkami/ • "Игра с дальним прицелом: о сути сексуального развития", Робин Брукс-Шерриф: https://alpha-parenting.ru/2021/04/12/igra-s-dalnim-priczelom-o-suti-seksualnogo-razvitiya/ • "Дети, подростки и гаджеты", Дарлин Дени-Фриск: https://alpha-parenting.ru/2021/03/18/deti-podrostki-i-gadzhety/ • "Помогите! Тревога подростка тогда и сейчас", Тамара Страйджек: https://alpha-parenting.ru/2021/01/21/pomogite-trevoga-podrostka-togda-i-sejchas/

#подростки Доброе утро, дорогие читатели! Родители подростков задаются вопросом “Куда подевался мой милый ребёнок?” О том, как непросто поддерживать отношения с ранними подростками, статья Робин Брукс-Шерриф. Все, кто имеют дело с ранними подростками, знают, что в один миг они могут быть приятными и привлекательными, а в другой – нелогичными и рассерженными. Их эмоции сильны, а префронтальная кора мозга подвергается основательной перестройке, что приводит к невероятным подъёмам, отчаянным спадам, зрелым озарениям и импульсивным реакциям – иногда всё это случается в течение одного дня. Начало подросткового периода может быть невероятно сложным для родителей. Где-то в промежутке от 11 до 13 лет наши прежде благоразумные дети, скорее всего, станут категорически не выносить наши указания. Они могут выглядеть безрассудными, действовать опрометчиво, и да, ещё и закатывать истерики. Даже если раньше мы наслаждались близкими отношениями со своими детьми, теперь они склонны закатывать на нас глаза и чётко давать нам понять, насколько мы кругом неправы по любому поводу. Кажется, они забыли всё, чему мы их когда-либо учили, – от хороших манер до безопасной езды на велосипеде. Многие взрослые в раздражении всплёскивают руками, ощущая полный провал своих родительских или учительских усилий. Они спрашивают: куда исчезли вся моя внимательная забота и наставления за целые 12 лет? На самом деле, забота и наставления не пропали зря. Просто мы, как родители и учителя, снова вступили в подростковый период, в этот раз как те, кто отвечает за прохождение этой трансформации нашими подростками! Если в первый раз нам показалось, что это было непростое путешествие, то и теперь оно, вероятно, окажется не без зон турбулентности. Запах тела и скачки роста, лобковые волосы и бюстгальтеры на самом деле являются самыми лёгкими проявлениями в сравнении с эмоциональными подъёмами и спадами, через которые нам предстоит терпеливо направить и провести наших подростков. Для чего вообще служит весь этот кавардак и раздрай? Понятно, что физические изменения предназначены для того, чтобы подготовить их тела к репродукции, но какая цель у бешеных скачков настроения и отказов пойти навстречу? Проще говоря, Природа создаёт пространство для того, чтобы новая робкая личность могла развить свою собственную индивидуальность. В течение первой декады, плюс-минус, мы наполняем ребёнка своими ценностями, убеждениями, предпочтениями, идеалами и приоритетами, а затем юный подросток в процессе своего развития начинает пробовать полностью собственные идеи. Некоторые из них робкие и милые, некоторые странные и эксцентричные, а некоторые могут быть даже опасными. И все они неуравновешенны, а чёрно-белое мышление правит балом. Когда начинается этот важнейший процесс открытия собственных мыслей и идей, Природа создаёт что-то вроде психологической стены, чтобы удержать внешний мир на расстоянии. Так что если вам кажется, что вы разговариваете со стеной, то в какой-то степени так и есть. Если вам кажется, что они думают только о себе, это правда. Но это происходит по веской причине: у Природы есть план. Если мы понимаем, почему так происходит, то наша роль становится более очевидной: нам нужно защищать нашего юного подростка – этот нераскрывшийся бутон – от жёсткой критики, пристыживания и часто от самого себя. Нам нужно позволить этому бутону распуститься. И нам нужно найти достаточно милосердия для их неуклюжего самовыражения, для чудаковатости их идей или для взрывов фрустрации, когда нам приходится останавливать их, например, от прыжка через машину на велосипеде. Мы делаем это для них точно так же, как вмешивались, когда они были годовалыми детьми и хотели делать всё «я сам»! Мы позволяем им пробовать, поддерживаем их усилия и обеспечиваем безопасность, как физическую, так и эмоциональную. Несмотря на то, что они могут поступать неосмотрительно по отношению к другим (в том числе и к нам), это как раз такое время, когда нам нужно действовать как их родители и обращаться с ними с достоинством и заботой. Продолжение.

#фильм #игра #быть_заботливой_альфой В конце фильма есть еще один момент, который показывает, насколько реальной и приятной была для сына эта игра и пещера – она совсем не воспринималась им как туалет на вокзале. – Куда мы идем, папа? Мы опять в ту церковь? (речь про ночлежку, где они жили). – Нет, мы отправляемся в отель. – Как в в отель? – На одну ночь. – Если хочешь, пойдем в НАШУ пещеру. Конечно, дело было не просто в игре. Это была игра с папой, его включенность и вовлеченность, его щедрое приглашение сына в отношения и то, как Крис транслировал ему, что он может справиться со сложностями и позаботиться о своем сыне, несмотря на все тяжелые обстоятельства. В этом фильме показано много важного о мире детей. Есть моменты, где видно, как быстро дети берут на себя ненужную ответственность и еще могут считать себя виноватыми в том, что связь с близким взрослым прервалась. В один из вечеров перед сном сын Криса всхлипывает и переживает о том, что мама ушла из-за него. В другом моменте видно, как он сдерживается, отказываясь от покупки шоколадки – он даже не пытается просить, поедая ее при этом глазами, и отказывается на предложение папы, зная, что нет денег. Фильм, кстати, основан на реальных событиях, и в конце в кадре мелькает настоящий Крис Гарднер, основатель инвестиционной компании. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/07/08/v-pogone-za-schastem/

#фильм #игра #быть_заботливой_альфой Доброе утро, дорогие читатели! Предлагаем вам обзор фильма “В погоне за счастьем” / The Pursuit of Happyness 2006 года с точки зрения теории привязанности от Юлии Варлаковой. Игра помогает детям безопасным образом справиться со сложными реалиями жизни. Мы часто недооцениваем важность игры, фантазии, творчества, мы хотим прямых и работающих решений, желательно, быстрых и не оторванных от реальности. Нам кажется, что игра – это так, временная заплатка, и вообще не к месту, когда вокруг все так серьезно. Или мы совсем забываем про нее, потому что сами перегружены происходящим. Но дети устроены иначе, особенно дошкольники. Они еще так четко не разграничивают реальность и фантазию, творчество. С одной стороны, игра – понарошку, и ребенок может ее остановить и прервать, если что-то пойдет не так. Но с другой стороны, все, что происходит внутри игры, и те эмоции, которые там возникают – они настоящие. Психика ребенка удивительным образом может добирать в игре то, чего нельзя получить в реальности. Там могут быть выражены тяжелые эмоции, там можно примерять на себя разные роли, и можно получить чувство спокойствия и безопасности. В фильме “Погоня за счастьем” есть отличная иллюстрация того, как взрослый может смягчить для ребенка тяжелые и пугающие события как раз через игру. Крис Гарднер долгое время не может найти работу, и его семья находится в бедственном финансовом положении. Его жена не выдерживает и хочет с ним развестись. Она уезжает в Нью-Йорк и оставляет ему пятилетнего сына. Крис устраивается в брокерскую компанию, но вот незадача: первые полгода он будет стажором и не будет получать никаких денег. Он пытается выкручиваться и находить дополнительные способы заработка. Но однажды, вернувшись с сыном вечером домой, он не может открыть дверь ключом. Хозяин квартиры сменил замки и выставил на улицу своего безденежного арендатора. Крис в отчаянии, идти некуда, бывшая жена в Нью-Йорке, а рядом стоит испуганный пятилетний сынишка, который спрашивает, почему их вещи выставлены на улицу, ви не хочет уходить. Они забрели ночевать на вокзал, сели на длинную лавочку….Оба подавлены и растеряны. Сын сидит в паре метров от Криса и не хочет к нему приближаться. И вдруг он говорит папе, который держит в руках один из медицинских аппаратов (он пытался их продавать): – А это не машина времени? – Что? – Ну тот дядя в парке, который хотел ее украсть у тебя, сказал, что это машина времени. Но это не машина времени. И здесь Крис сумел поймать ту самую волну игры и нужный момент. – Это машина времени! – Нет. – Надо просто нажать вот на эту кнопку. Хочешь попробовать сам? Сынишка двигается к нему, жмет кнопку, и через минуту они оказываются в волшебном мире, наполненном динозаврами. И сомнения сына Крис смог преодолеть, сам включившись в игру. Спасаясь от динозавров, они прячутся в пещеру и ночуют там. Сын уютно устроился и заснул со счастливым видом, чувствуя себя в безопасности рядом со своим отважным папой в пещере. А Крис обнимает его, и по его щекам текут слезы. Ведь пещера – это туалет вокзала. А спят они на полу на обрывках туалетной бумаги. Но ужасная реальность, когда им некуда пойти, уже не беспокоит сына – игра с папой стала реальностью и принесла успокоение. Продолжение.

#быть_заботливой_альфой 5. Замечай. Замечай, что важно для него, что ценно, что ему интересно, чем живет и питается его сердце, разум, душа. Заметив, постарайся находить возможности поддерживать его интерес – словом, делом, поступком, молчанием. 6. Помни о питательной и поддерживающей силе привилегированных отношений. Иными словами, пусть в твоем родительстве будут островки сонастроенности, где только ты и он. Будут ли это еженедельные субботние утренние прогулки по полупустому городу с захождением на чашечку какао в любимое кафе, или это будут походы в обожаемый вами обоими бассейн, или это будут поездки по историческим местам славной родины – не так важно. Важно – ритуальность, дуальность и сонастроенность. 7. Выражай свою любовь. Вербально и невербально, посредством неожиданных, непредсказуемых подарков, объятий, поцелуев, теплых, любующихся им взглядов, сообщений. 8. Практикуй качественное внимание, памятуя о словах Вирджинии Сатир: «Самый большой дар, который вы можете подарить человеку, — это качество вашего внимания». 9. Прошу, находи возможность дать ему понять и почувствовать, что он в этой жизни не один, что ты за него и для него (ну… в том числе). Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/05/13/9-pravil-otnoshenij-s-detmi/

#быть_заботливой_альфой Доброе утро, дорогие читатели! У каждого родителя есть правила отношений с детьми. Своими точками опоры делится преподаватель Института Ньюфелда Юлия Колбаскина в интервью для сайта dslxcommunity.com. Я недавно слушала выступление Габора Матэ «The power of connection». В какой-то момент, рассуждая о человеческой природе, которую принято считать эгоистичной, агрессивной, индивидуалистичной и соревновательной в своей основе, он говорит: «КАКОВА ПРИРОДА ЧЕЛОВЕКА? Если бы мы только поняли, что не столько человеческая природа порождает поведение, но суть человеческой природы заключается в том, что у нас есть определенные потребности и… если эти потребности оказываются удовлетворены, мы будем вести себя определенным образом, а если эти потребности НЕ будут удовлетворены, мы тоже будем вести себя определенным образом. Не поведение определяет нашу природу, но наши (удовлетворенные или неудовлетворенные) потребности определяют нашу природу. Поведение отражает лишь степень, в которой эти потребности были или не были удовлетворены. Что если посмотреть на человеческое поведение с этой точки зрения?» После этого выступления мне пришла в голову идея составить список заповедей себе-родителю, который был бы основан на потребностях конкретного ребенка в конкретный момент здесь-и-сейчас. У меня получились вот такие 9 пунктов: 1. Прошу, будь внимательна, бережна и безоценочна к чувствам. Если твой ребенок говорит, что ему страшно – верь, а не настаивай на том, что бояться здесь нечего. Если ему больно – верь, даже если (тебе!) кажется, что здесь ничтожно маленькая царапина. Как говорил Франс де Вааль: «… чувства – это внутреннее субъективное состояние, известное, строго говоря, только тому, кто их испытывает. Я осознаю собственные чувства, а о ваших узнаю лишь с ваших же слов. … Вам кажется, будто другие испытывают абсолютно то же, что и вы, но утверждать это наверняка даже по отношению к представителям своего собственного вида нельзя». Невозможно знать за другого, что он чувствует, – можно лишь догадываться, уточняя свои предположения из позиции мягкого, бережного любопытства. И ведь нет ни плохих чувств, ни хороших. 2. Не критикуй и никогда не сравнивай своего ребенка с кем бы то ни было. Ни с другом, ни с братом, ни с лучшим учеником, ни с худшим, даже с собой в его же возрасте, не сравнивай. Ни намеренно, ни случайно. Сравнение убивает, ясно донося простую мысль: тебя не принимают таким, какой ты есть. 3. Прошу, никогда не реагируй холодом, отвержением, устыжением, порицанием, праведным гневом, издевкой/сарказмом на проблемное поведение твоего ребенка. Помни, в такие моменты он не властен над собой, в нем «говорит» эмоция. Не обижайся, не закрывайся, не отдаляйся. Это не про тебя. P.S. И да, игра и юмор здесь тебе в помощь. 4. Как бы ни было временами тяжело удовлетворять его потребность в контакте и близости, как бы ни было тяжело принимать и принимать тревогу, чувствительность, несамостоятельность… постарайся остаться с ним по одну сторону и отнестись ко всему вышеперечисленному с пониманием. Памятуй о том, что каждый из нас есть что-то непрерывно развивающееся. Плоды развития не за горами, не торопи их. Продолжение.