Кукалякин пишет

Ron Trent – Deep and Sexy vol. 2 В 2003 году я учился на 2 курсе и подрабатывал дизайнером в одном магазинчике, торговавшем пиратскими дисками. Кроме 100 долларов одной бумажкой в месяц и горделивого звания «арт-директор» это еще означало, в общем-то, почти неограниченный доступ ко всему ассортименту магазина. Можно было брать любые диски, переписывать и возвращать обратно. Удовлетворив свои игро- и киноманию за первые несколько месяцев, я переключился на клипарты, программы и — особенно — музыку. Из всего переслушанного мутного потока, типа «Дискотек Казанова», Disco Planet и прочих «Суперрр RUSSIAN HITZZ!!!» мне более всего запал в душу один аудиодиск под названием Deep & Sexy vol. 2. Там было всего 14 треков, он был пиратского издания и не имел подписанного артиста, а все треки были тоже без имен, просто по номерам. И это было доселе нечто неслыханное. Это был не «клубняк», это был не джаз, это была не какая-то странная космогония — это было все вместе. Через весь диск шел примерно один и тот же ритм — но он то обрастал мягкой перкуссией, то к нему присоединялись гитары и пианино с трубами, а то вдруг все выключалось и откуда-то выпрыгивали магнетические африканские барабаны. Вокала на диске было мало, но он был потрясающим — пронзительным и сексуальным. В одном треке исполнитель читал что-то похожее на проповедь. А последний трек настолько мне понравился, что я натурально чувствовал к его исполнительнице нечто вроде настоящей влюбленности, и это было странновато — влюбиться в девушку только потому, что ты слышишь ее голос, и даже не видишь вживую и не знаешь ее имени! Я переписал диск себе и слушал на репите часами, слушал специально и слушал фоном, пока работал. Записывал на кассету и слушал в своем стареньком кассетном плеере, пока ехал в университет. Я до сих пор не знал автора этого сборника. Шазама тогда, как вы понимаете, уже не было, а встроенная в грабилку дисков база CDDB не находила соответствий. Парни, работавшие в магазине, единогласно склонялись ко мнению, что это, конечно же, DJ List. Под таким именем пережатый в mp3-формат сборник и пролежал у меня на музыкальном винчестере почти 15 лет. Надо признать, что это и правда было весьма похоже на диджея Листа, которого я потом много и с удовольствием слушал, но все же это оказался не он. Автором сборника Deep & Sexy vol. 2 был легендарный уже тогда диджей из Чикаго по имени Рон Трент. Сейчас он для меня — самый яркий пример того, как диджей из, казалось бы, обычной подборки треков делает настоящую магию. Треки становятся не равны своей сумме, а, будучи перемешаны волшебной рукой мастера, начинают и звучать по-особенному, вместе, друг за другом, в особом порядке, рождая новый большой музыкальный смысл. Загадочная смесь со сборника Deep & Sexy оказалась тем, что сейчас называют tribal house и soulful house. Тут Рон Трен удивительно стабилен – его стиль поменялся весьма незначительно за годы его музыкальной карьеры (аж с 1990 года). Стабилен он и в качестве — можно наугад ткнуть почти в любой его микс и получить желаемую наркотическую добавку: все те же обволакивающие африканские мотивы, скользящее фортепиано, космический саксофон и вдохновенный вокал. Причем неважно, попадаются в миксе его собственные или чужие треки — ты просто улетаешь далеко-далеко, тебя мягко затягивает в гипнотические 120 ударов в минуту, вокруг звучат там-тамы и на ухо что-то напевает, обнимая тебя за шею, невидимая красотка. Переходы у Трента почти незаметны — и я считаю, что это высший пилотаж, особый диджейский шик. Сколько бы не говорили, что вкус и подбор музыки куда важнее техники, но когда ты слушаешь микс и просто падаешь в него, не замечая мест перехода, и кажется, что это звучит один огромный полуторачасовой трек — это настоящий кайф. Вот он, тот самый микс, сообщением ниже. Остальное, если понравится, найдете сами.

Ron Trent – Deep and Sexy vol. 2 В 2003 году я учился на 2 курсе и подрабатывал дизайнером в одном магазинчике, торговавшем пиратскими дисками. Кроме 100 долларов одной бумажкой в месяц и горделивого звания «арт-директор» это еще означало, в общем-то, почти неограниченный доступ ко всему ассортименту магазина. Можно было брать любые диски, переписывать и возвращать обратно. Удовлетворив свои игро- и киноманию за первые несколько месяцев, я переключился на клипарты, программы и — особенно — музыку. Из всего переслушанного мутного потока, типа «Дискотек Казанова», Disco Planet и прочих «Суперрр RUSSIAN HITZZ!!!» мне более всего запал в душу один аудиодиск под названием Deep & Sexy vol. 2. Там было всего 14 треков, он был пиратского издания и не имел подписанного артиста, а все треки были тоже без имен, просто по номерам. И это было доселе нечто неслыханное. Это был не «клубняк», это был не джаз, это была не какая-то странная космогония — это было все вместе. Через весь диск шел примерно один и тот же ритм — но он то обрастал мягкой перкуссией, то к нему присоединялись гитары и пианино с трубами, а то вдруг все выключалось и откуда-то выпрыгивали магнетические африканские барабаны. Вокала на диске было мало, но он был потрясающим — пронзительным и сексуальным. В одном треке исполнитель читал что-то похожее на проповедь. А последний трек настолько мне понравился, что я натурально чувствовал к его исполнительнице нечто вроде настоящей влюбленности, и это было странновато — влюбиться в девушку только потому, что ты слышишь ее голос, и даже не видишь вживую и не знаешь ее имени. Я переписал диск себе и слушал на репите часами, слушал специально и слушал фоном, пока работал. Записывал на кассету и слушал в своем стареньком кассетном плеере, пока ехал в университет. Я до сих пор не знал автора этого сборника. Шазама тогда, как вы понимаете, уже не было, а встроенная в грабилку дисков база CDDB не находила соответствий. Парни, работавшие в магазине, единогласно склонялись ко мнению, что это, конечно же, DJ List. Под таким именем пережатый в mp3-формат сборник и пролежал у меня на музыкальном винчестере почти 15 лет. Надо признать, что это и правда было весьма похоже на диджея Листа, которого я потом много и с удовольствием слушал, но все же это оказался не он. Автором сборника Deep & Sexy vol. 2 был легендарный уже тогда диджей из Чикаго по имени Рон Трент. Сейчас он для меня — самый яркий пример того, как диджей из, казалось бы, обычной подборки треков делает настоящую магию. Треки становятся не равны своей сумме, а, будучи перемешаны волшебной рукой мастера, начинают и звучать по-особенному, вместе, друг за другом, в особом порядке, рождая новый большой музыкальный смысл. Загадочная смесь со сборника Deep & Sexy оказалась тем, что сейчас называют tribal house и soulful house. Тут Рон Трен удивительно стабилен – его стиль поменялся весьма незначительно за годы его музыкальной карьеры (аж с 1990 года). Стабилен он и в качестве — можно наугад ткнуть почти в любой его микс и получить желаемую наркотическую добавку: все те же обволакивающие африканские мотивы, скользящее фортепиано, космический саксофон и вдохновенный вокал. Причем неважно, попадаются в миксе его собственные или чужие треки — ты просто улетаешь далеко-далеко, тебя мягко затягивает в гипнотические 120 ударов в минуту, вокруг звучат там-тамы и на ухо что-то напевает, обнимая тебя за шею, невидимая красотка. Переходы у Трента почти незаметны — и я считаю, что это высший пилотаж, особый диджейский шик. Сколько бы не говорили, что вкус и подбор музыки куда важнее техники, но когда ты слушаешь микс и просто падаешь в него, не замечая мест перехода, и кажется, что это звучит один огромный полуторачасовой трек — это настоящий кайф. Вот он, тот самый микс. Остальное, если понравится, найдете сами.

Хлеб, плесень и фокус-группы Один из моих любимых кейсов, иллюстрирующих необходимость хотя бы минимально включать голову при создании упаковки продуктов питания. К сожалению, не нашел ссылки на первоисточник, поэтому перескажу так. В некоем городе некий хлебозавод под названием «Зеленая нива» провел ребрендинг и решил разместить свой новый — вы угадали, полностью зеленый! — логотип на выпускаемом хлебе. Агентство, обслуживающее хлебозавод (возможно, даже, брендинговое), не моргнув глазом, сделало упаковку, где зеленый логотип был без всяких лишних заморочек нафигачен прямо на прозрачной пленке, в которую заворачивали хлеб. Продажи хлеба после этого упали столь разительно, что клиент запаниковал, дал пиздячек агентству и они вместе собрали еще несколько фокус-групп, чтобы докопаться до истины. Опустим лол-кек-чебурек насчет факта использования такого потрясающего инструмента маркетинга, как фокус группы (ну ладно-ладно, они все же бывают полезны), а обратим внимание на то обстоятельство, что до истина докопалась даже не первая фокус-группа! Насколько я помню, докопалась до истины (алиллуйя!) вторая фокус-группа. Первая сказала «А хрен его знает!», получила свои 16 рублей 50 копеек за участие и разъехалась восвояси. Когда я рассказываю этот кейс на какой-нибудь конференции, обычно аудитория сразу безошибочно отвечает, что продажи хлеба упали, потому что зеленый поверх хлебного — это плесень. Ну да, так и есть. Подслеповатый, уставший и заполошный потребитель просто не смотрит, что там на упаковке такого привычного, впитанного с молоком матери и крепко засевшего в ДНК продукта, как хлеб. У него нет времени разбираться, там плесень, таракан насрал или производитель сделал новый логотип. У потребителя болит голова, сосет под ложечкой, дома семеро по лавкам и кредит просроченный. Он обычно хватает не глядя и бежит скорее домой, отдыхать на диване с сиськой пива. Однако, это только когда ты сидишь в зале и настроен на разгадывание смешных загадок, все так просто! Когда ты работаешь в «Зеленой ниве» или, не дай бог, в брендинговом агентстве, всё гораздо, гораздо сложнее. Во-первых, там есть куча исследований на старте проекта, которые обычно летают по большой комнате с гигантской картой мира, на которой Главный Маркетолог уже нарисовал жирными стрелочками план наступления на весь ритейл планеты. Между парящими в воздухе листочками носятся креативщики, размахивают руками и убеждают сидящих на другом конце комнаты ровным чопорным рядком представителей клиента, чем же так офигенна предложенная концепция. А представители клиента молчат, тревожно посматривают друг на друга и ничерта не понимают. Потому что (и это — во-вторых) понять, чем же так офигенна предложенная концепция, сразу практически невозможно. Потому что, например, фокус-группа еще не высказалась. Потому что их как-то предоставили самим себе, и те уже разбрелись по комнате: кто-то уткнулся лицом в угол со швабрами, кто-то завалился под стол. И никто не умеет толком с фокус-группой работать, и никто не знает, как правильно задавать ей вопросы. И никто не знает, чем их кормить, вообще-то! Фокус-группу привели, а корм-то никто не догадался захватить! Но это все лирика. Этот кейс с хлебом от «Зеленой нивы», конечно, мне очень нравился, за исключением того, что он из неизвестного города и неизвестно когда произошел. Но сегодня мне повезло: на полках продуктового магазина в Барнауле я увидел кейс, который я буду рассказывать взамен хлебного. Назову его «творожный». Это повторение той же самой истории. Все просто — один из местных производителей молока решил украсить упаковку своего творога снежинками. Я, честно говоря, сначала охуел. Потом, конечно, присмотрелся. Но на всякий случай взял другой творог. Потому что я уставший потребитель. Потому что у меня болела голова, сосало под ложечкой, дома кошка и жена некормленные. И кредит. Я обычно хватаю не глядя и бегу скорее домой, отдыхать на диване. С сиськой лимонада.

Еее, канал пробил цифру в 300 подписчиков!!!

Не всегда реклама может быть в контексте, признаю. Иногда поместить рекламу в нужный контекст очень сложно.  Но!   Если производителю лекарств не удалось встать в рекламный блок внутри программы про здоровье — то лучше, чтобы его реклама была свежей на придумки и визуальный ряд. Пивники, правильно держитесь футбола. Производители «Афобазола», вам будет очень ОК в выпусках новостей. А для стиральных порошков даже существует специальный жанр телеконтента — «мыльная опера» (самые сообразительные читатели уже догадались, почему он так называется).  Так вот. Если рекламу невозможно сделать в контексте места/времени/мыслей — вот тогда ей надо быть прямо-таки из ряда вон выбивающейся, чтобы обратить на себя внимание и вырвать человека из его мыслей, из его собственного контекста. Ее нужно сделать интересной, милой, уютной, смешной, страшной, талантливой, поучительной, клевой, кайфной, возмутительной, порнографической, гипертрешовой, вирусной, супер-мега-охренительной!   Но почему-то производители контента для торговых центров про это не знают. Они не идут дальше реклам-объявлений и…Моего «любимого» жанра — переделок песен!   Нет ничего уебищнее переделок песен для рекламы! Уверен, что если где-то существует приют для пожилых слабоумных сотрудников рекламных агентств, то в самой безнадежной палате сестры милосердия вместе с пациентами каждый день переделывают песни.  — Ну-ка, давай-ка переделаем еще одну песенку! Я начну, а ты продолжай! «Позвони мне, позвони…»  —…«Приходи на распродажу…»  — Отлично! Давай дальше: «И семье ты все купи…»  — «Хоть ЦА, конечно, мрази…»  — Ой.. Что мы обсуждали по поводу болезненных рефлексий? Кто будет нехорошо вспоминать прошлое, тому доктор опять назначит клизмочки и электрошок!  — «Шубу, шарф, кастрюли даже...»  — Во-о-о-т, умничка! Дай-ка поправлю калоприёмник!  Звуковая реклама в торговых центрах — уродливый наследник базарных зазывал, только не такая харизматичная и персонализированная. Какие-то владельцы магазинов это уже давно поняли и заменили ее просто на музыку разной степени приятности. С музыкой тоже, конечно, есть свои нюансы, но это в сто раз лучше говнорекламы. Особенно переделок песен.   …А владелице столовой я, конечно, сказал, что лучше бы она потратила 10 тысяч на нормальную вывеску. Потому что даже плохая вывеска лучше внеконтекстуальной плохой рекламы про банкеты и похороны, выкриваемой в толпу на автобусной остановке за пару километров от рекламируемого места. Потому что даже самая ужасная, уродливая и кривая вывеска лучше переделок песен.  Хотя, если задуматься, все что угодно лучше переделок песен. Господи, зачем я вообще про них вспомнил на ночь?!…

Аудиореклама в торговых центрах, живые омары и переделанные песни Захожу как-то в столовую возле офиса на обед, владелица сокрушается:  — Отдала этим, которые на конечной остановке автобусов рекламу крутят… Десять тысяч рублей за месяц. Ну, чтобы про меня ролик крутили — банкеты, свадьбы, поминки — вот это всё… Так ни одного обращения не было с неё.  Самая неэффективная и бесячая реклама — аудиореклама в магазинах, торговых центрах и на улице перед входом в эти самые торговые центры.  Как известно, реклама особенно хорошо заходит, когда находится в контексте мыслей человека в данный момент. О чем он думает — примерно про то и надо показывать рекламу. Надо, конечно, неплохо поднапрячься и угадать, о чем будет думать человек в определенном месте в определенное время.   Пример для понимания: где рекламировать службу по уходу за стариками? В больницах, в домах престарелых, в собесе. Там, где тусуются люди, которые думают про больных стариков. Где рекламировать товары по уходу за вислоухими ежиками? Тут с наскоку сложнее, но принцип такой же — там, где заводчики вислоухих ежиков думают про вислоухих ежиков. Ну, вы поняли.  Лучше всего этот принцип сформулирован в онлайне — контекстная реклама. Даже, простигосподи, нативная. В оффлайне контекст тоже встречается, конечно. Самый крутой вид контекстной оффлайн-рекламы — эмбиент-реклама, органично встроенная в среду (погуглите). За бортом контекстуальности остаются традиционные рекламные свалки — рассыпавшая проказой по городу наружка, большинство рекламных блоков на телеке и радио. Про листовки я уже писал. Когда-то к этим свалкам примкнула и крикливая плохо сделанная аудиореклама в магазинах.   О чем человек думает, когда идет в супермаркет за продуктами? Да о чем угодно! О сексе может запросто думать. Или о расширении НАТО на восток. Но, в основном, конечно — что ему купить. Вспоминает, чего нет дома, кто-то сверяется со списком. Или подбирает чего повкуснее для праздника. Или выискивает «здоровые» продукты. Или шарит глазами по ценникам, пытаясь уложиться в бюджет. Или — звонит кому-то и затевает долгий разговор по телефону, продолжая покупки в фоне (знаю я пару таких любителей говорить по телефону, когда им скучно).  И ладно бы еще она была в контексте! «Кстати, обратите внимание на дальний стеллаж — там продаются прекрасные булочки! Они настолько ароматные, что если вы прямо сейчас не чувствуете их аромат, у нас для вас плохие новости. Скорее всего у вас незначительное серьезное повреждение обонятельного центра в мозге»  Или: «В секции живых омаров катастрофа — омары были настолько свежие, что сломали холодильник и выбрались. Присмотритесь к окружающим повнимательнее —возможно, среди них есть наши омары! Свежие омары от ИП «Омарчук» — настолько свежие, что сами пишут про себя рекламу!»  Или: «Эй, ты! Да, вот ты. Именно ты. Да-да-да, в магазине полно людей, но мы обращаемся к тебе! Да не крути так головой! Пусть другие думают, что это обращение к ним, но мы-то с тобой знаем, что это — именно к тебе… Так вот. Подойди на кассу. Скажи кодовую фразу «Дайте шоколадку». Протяни 50 рублей. Возьми шоколадку. Это супер-шоколадка. Секретная супер-шоколадка для тебя. Всё. Теперь иди. Никому не говори. А то никаких шоколадок не напасемся...»  Но, сука, ведь нет. Никакого вам контекста. В уши бедных покупателей льется все, что угодно — от рекламы шарикоподшипников до кричалок про баз отдыха, которые удалены от самого супермаркета на расстояние в тысячу парсек.  Есть и еще один момент — рекламу нормально воспринимают, когда понимают, что она взамен дает потребить что-то полезное. Рекламой в телеке оплачены сериалы и передачи. По радио — та же хуйня.   А нахрена нужна реклама в магазине, если там и так все ПЛАТНО?! Может, постоянный рекламный фон помогает владельцам магазина держат цены на низком уровне? Или предоставлять покупателям какие-то дополнительные удобства? Да вроде нет — по крайней мере, об этом прямо никто не говорит.   Неясно, почему, если я пришел купить продуктов, мне голову бесплатно засоряют херней?  Ну ладно.

Повесили нашу рекламу ЖК "Сахаров парк". Вернее, даже не рекламу. 😅😅😅 Ждем подрыва пердаков и волн возмущений 😉

А вы были на обложке бумажного журнала, а, а?!?? А я вот был. В 2010 году написал статью для журнала «Рекламодатель», и они такие: а хотите на обложку? Присылайте фото! А вот сама статья — https://blog.dvaslova.com/konkurentsiya-v-reklame/

Лет 12 назад я написал такой текст про кофе: (ткните на блок, откроется полный текст)

Люблю его вкус. Особенно с молоком и пеной капучино. Люблю готовить. Намолол в кофемолке. Причем помол надо сделать оптимальным — слишком крупный будет жидко завариваться в кофе-машине, мелкий же будет скрипеть на зубах пылью. Говорят, молоть надо в ручной, но я не заметил между ручной и электрической никакой разницы. Намолол, значит. Закладывашь в контейнер. Слишком плотно прижмешь — вода не пройдет сквозь толщу, слишком неплотно утрамбуешь — вода просочится и не впитает весь вкус. Тонкий момент. Затем запускаешь нагнетание пара. Ждешь. Качество воды тоже очень важно. Вода из под крана — и говно вместо кофе. Только очищенную, желательно, из кеги или высокогорной речки. Пар нагнетается, загорелась лампочка. Включаешь — машинка наливает кофе. Но иногда лампочка гаснет, и чтобы кофе не был жидким (терпеть не могу американо!), опять запускаешь нагрев. Далее — молоко. Надо обязательно брать 3,2 процента, иначе пены не получится. Обязательно, чтобы было очень холодное, 2-3 градуса, не больше. Опускаешь трубку в емкость. Открываешь, идет пар. Если слабо откроешь, пар пойдет медленно и пены не выйдет. Надо открывать решительно и быстро. Дальше — пьешь. Маленькими глотками. Сам сварил. Получилось! Офигенно вкусно! Можно посыпать корицей или шоколадом.

Так вот. Раньше я реально задрачивался на кофе, пробовал разные сорта, обжарки, способы приготовления, разбирался в ароматике и кислотности, брезгливо произносил «Помои!», если кофе мне хоть чуть-чуть не нравился. Словом, страдал кофейным снобизмом. Лет 5 назад как отрезало: спокойно пью МакКофе 3-в-1 или Нескафе Голд, и мне вообще супер!

Лет 12 назад я написал такой текст про кофе: "Люблю его вкус. Особенно с молоком и пеной капучино. Люблю готовить. Намолол в кофемолке. Причем помол надо сделать оптимальным — слишком крупный будет жидко завариваться в кофе-машине, мелкий же будет скрипеть на зубах пылью. Говорят, молоть надо в ручной, но я не заметил между ручной и электрической никакой разницы. Намолол, значит. Закладывашь в контейнер. Слишком плотно прижмешь — вода не пройдет сквозь толщу, слишком неплотно утрамбуешь — вода просочится и не впитает весь вкус. Тонкий момент. Затем запускаешь нагнетание пара. Ждешь. Качество воды тоже очень важно. Вода из под крана — и говно вместо кофе. Только очищенную, желательно, из кеги или высокогорной речки. Пар нагнетается, загорелась лампочка. Включаешь — машинка наливает кофе. Но иногда лампочка гаснет, и чтобы кофе не был жидким (терпеть не могу американо!), опять запускаешь нагрев. Далее — молоко.Надо обязательно брать 3,2 процента, иначе пены не получится. Обязательно, чтобы было очень холодное, 2-3 градуса, не больше. Опускаешь трубку в емкость. Открываешь, идет пар. Если слабо откроешь, пар пойдет медленно и пены не выйдет. Надо открывать решительно и быстро. Дальше — пьешь. Маленькими глотками. Сам сварил. Получилось! Офигенно вкусно! Можно посыпать корицей или шоколадом."

Выпустили на VC большой гайд по HR-брендингу, где рассказали: • что такое HR-бренд и почему сейчас он так важен; • что формирует ваш HR-бренд и можно ли создать образ классной компании, если вы не айти-гигант; • какие плюсы получает компания от сильного HR-бренда (это не только дешевый рекрутинг и снижение оттока кадров). Изучаем по ссылке — https://vc.ru/hr/1661139-gaid-po-hr-brendingu-chto-privlekaet-sotrudnikov-krome-zarplaty @dvaslovaoreklame

Мы выпустили важный материал про HR-брендинг. Проблема кадрового голода сейчас, как ни странно, стоит очень острая. А еще мы делаем сейчас большой HR-проект для Очень Большого Клиента. Надеюсь, скоро сможем показать.

«Когда проводники собираются вместе, один другому, наверное, говорит: «Все могу простить человеку. Но ежели кто спит, а мы Ыхью проезжаем — век тому не забуду…» (Сергей Довлатов)

Решил попробовать себя в формате коротких платных консультаций на тему брендинга, позиционирования и всей коммуникации компании, товара или услуг (кроме «личного бренда»). Разберу качество позиционирования товара или услуги, состояние рынка, «здоровье» бренда компании — качество визуала и вербальной коммуникации, рекламу, tone of voice, социальные сети, сайт, презентационные материалы. Коснусь конкурентов, посмотрим на опыт других рынков, вспомним релевантные мировые практики по индустрии, оценим реалистичность поставленных коммуникационных целей. Подскажу возможные направления корректировки образа продукта. Чтобы попасть на консультацию, надо заполнить короткую анкету, оплатить и согласовать удобное время созвона. Консультация (для начала) стоит 15 тысяч рублей, по длительности – 1-1,5 часа. Анкета – https://forms.gle/MNQ6H3PXR2JcYfMQ9 На всякий случай: работаю в брендинге и рекламе 20 лет, моему агентству «Два слова» – 15 лет.

Бухали от неспособности понять, смешное у нас выступление или нет. Умирали от солнца на пляже, пытаясь дописать «еще хоть немного юмора». Отмазывали перед преподавателями, перед родителями, перед глупыми вторыми половинками. Несчастные, они же не понимали, что учеба, жизнь и отношения — не важны! Важна была только игра, разве нет? Мы ведь не просто вместе проводим все свободное время… Хотя, кого я обманываю. Мы просто вместе проводили всё наше свободное время — вот чем мы занимались. Потому что они были такие же упоротые. И капельку ебанутые. Я очень рад, что в моей жизни случился КВН. Спасибо ему за все, это было круто! С международным днем КВН всех причастных и неравнодушных!

День КВН Сегодня — международный День КВН! Я попал в КВН еще в школе. В школе я был ботаном-задротом и о том, чтобы выйти на сцену и сказать с нее что-то, даже не помышлял. На сцене я начинал заикаться и белеть. Поэтому первое время я молча ходил на репетиции команды. Позже я стал делать саундтреки для выступлений. Секундомером замерял сценки, на компьютере нарезал под них подложки и записывал на аудиокассету друг за другом. Потому что в КВНне могли выжить только упоротые и ебанутые. В тот год команда стала чемпионом школьной лиги. В университете было полегче: тут никто не знал, что я ботан-задрот. Ебанутость с упоротостью были все так же в цене. Я быстренько организовал выступление для нашей группы на посвящение студентов, и теплым осенним деньком после пар меня подкараулили факультетские КВНщики. Они предложили мне играть в команде. Я согласился. А как можно было не? В первый же год мы стали чемпионами вуза. А через два года — чемпионами города. Было многое. Изнуряющие репетиции и мозговые штурмы, после которых живот сводило спазмом от смеха. Пьянки до одури и бессонные ночи. Мат, ругань, слезы и примирение. Два месяца адового дрочева — и все ради каких-то 15 минут на сцене. Эйфория, веселье, кайф — и разочарование с безденежьем. Выступления в клубах перед абсолютно синей аудиторией и овации полуторатысячных залов. Гложущие мысли о том, что ты не можешь, это не твое, что тебе лучше учиться и работать — и приз за лучшую мужскую роль. Многократные попытки бросить — и сведенные скулы в момент, когда решил сыграть «ну еще одну игру». Была страсть. Была наивность. Была любовь. Я слышал, что многие не любят КВН, но это те, кто видел его только по Первому каналу. Как метко выразился один мой друг, «разница между просмотром КВНа по телевизору и просмотром игры в зрительном зале такая же, как между дрочкой на порно с Сашей Грей и сексом с ней». От себя добавлю, что секс с Сашей Грей — это, конечно, хорошо. Но вы пробовали ИГРАТЬ в КВН? КВН быстро прокачивает все критичные навыки: силу мысли и умение не заикаться на сцене перед публикой. После выхода на сцене на фестивале в Сочи, где в зале сидели известные квнщики и ныне популярные актеры, я навсегда решил, что теперь мне не страшна вообще никакая сцена. Скорость и точность моментальных смешных ответов я прокачиваю до сих пор. Один мой одногруппник даже презрительно прозвал меня за это «Эй ты, Смешной». Я был смешным, и это, по его мнению, было совершенно не смешно. КВНщик — универсальный солдат. Он умеет очень многое: жрать всю неделю один только «Доширак» с плавленым сыром, репетировать до утра, а потом идти на пары, бегать по качающемуся вагону поезда с полной кружкой кипятка, подолгу обходиться без личной жизни, тратить свои деньги на нужды команды, убеждать родителей потратить свои деньги на нужны команды, быстро фильтровать окружающую действительность в поисках крупиц юмора, чтобы превращать их в целые шутки и номера, собирать из палок и говна костюмы и реквизит. Главный навык — одновременно спать и что-то отвечать преподавателю. Потому что КВНщик умеет моментально выхватить самую суть. — Занимались космической любовью, порвали два скафандра. Про что шутка? — Про космическую любовь! — Шутка про гандоны. Выкидываем, давайте дальше. Впрочем, нам давали второй и третий шансы. КВНщики на факультете были в цене, они почти целиком отвечали за контент многих мероприятий и могли организовать что угодно. Провести «Мисс факультета»? Легко! Быстро соорудить смешную сценку про выборы, потому что через час в университет приедут снимать с федерального телеканала? Подержите мое пиво! Перетащить пудовую клумбу с цветами? Ой, кого это у нас выгнали из всех аудиторий и они теперь репетируют возле крыльца, ну-ка, ну-ка… КВН — веселое и легкомысленное занятие, которое дало мне друзей на всю жизнь. О, с ними мы не просто весело проводили все свободное время. Мы до красных глаз и распухших языков орали друг на друга, готовы были убить за порядок слов в шутке. Смешно изображали редактора, вырезавшего 90 процентов нашего выступления за день до игры.