Sic(k)! 🔥Анекдоты с огоньком

Я изучал теологию. Бог знает почему.

Всегда, когда идёт дождь, моя девушка просто грустно смотрит в окно... ... и иногда я даже пускаю её внутрь.

Моя девушка говорит, что не доверяет мне. —Ещё одна общая черта между ней и моей женой.

Я медленно засунул палец в её дырочку. Я сразу же почувствовал, как становится всё мокрее. Я высунул палец и через несколько секунд, она спустилась. Я подумал: "Мне действительно нужна новая надувная лодка".

С таким агрегатом, как у меня, есть множество работы в индустрии фильмов для взрослых: Оператор, звукорежиссёр, гримёр, исполнительный директор в конце концов..

Ну что пупсики, дожрали салаты? Впереди еще Рождество: "Отдавили пятку-дайте мне десятку"...и все вот эти дела. Так что соберись, тряпка и не реви, а то слёзки попадут в таз и оливье пересолится. Сжимаем булки и на штурм холодоса!!! Я сказала стартуем!! Анекдоты возвращаются к привычной работе. Ух! Трогай шеф, я до конечной!

Недавний интернет-опрос показал, что 90% мужчин регулярно теребякают. — Другие 10% случайно нажали не ту кнопку левой рукой.

Две тайские девушки спросили, не хочу ли я заняться с ними сек*оом. Они сказали, что я выиграл в лотерею... И правда, у нас совпали все 6 шаров.

Словами, конечно, не описать твою красоту. Но можно цифрами: 2/10

Эротические смазки - это буквально очк0втирательство.😄

— Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли...

Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: — Дети, сегодня я научу вас надевать през*рватив. —А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня член не стоит.

— Как называется инцидент на свадьбе? — Сосиска в тесте!

— У меня зрение -5, я думаю сделать операцию. — Сделай. — Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.

— Что за порнуху ты мне дал? Силуэт мужика с членом в руке и больше ничего. — А ты телевизор включил???😁

Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! — Странные у вас, однако, методы воспитания!

Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена и теща...

А вы знаете, что один банан в день снижает риск с*ксуального расстройства у женщин в три раза? — А съеденный - еще на 10%.

В доме-музее Пушкина. — Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство? — Нет, сек*ом поэт занимался в другой комнате.