Энтропия. Стихи.

Каждый хотел бы обрести свой дом, метафизическую крепость среди блок-секций, Важно знать, что сколько б ни шёл, в итоге придешь туда, где сердце. Дом - где сердце, знаешь, это наивно и просто, даже избито, Компас надёжнее, крепче, сердце же склонно рыдать над тем, что разбито И в общем не стоит внимания. Укутавшись в шарф, обронив 'до свидания', выходишь в февраль, чтобы дальше искать свои стены, ведь все 'до свидания' станут в итоге 'прощай', и если столкнёмся с тобой невзначай, то все декорации рухнут со сцены. А нелюбовный треугольник ничуть не лучше, чем замкнутый круг, Так же, как боль от разлуки не лучше открытого перелома. Но знаешь, в конце тоннеля не свет, а звук, - твой голос, и он говорит, что я, наконец-то, дома. 08.01.2020

Сяду просто в электричку Девятнадцатый состав, Это даже неприлично - Можно вляпаться на штраф. Электрички здесь не ездят, Да и скорость велика, Сумасшедшею окрестят, Но не сильно, так, слегка. Я такая вот принцесса - Все решаю по щелчку Больше сказок, меньше стресса, Будь все время начеку - Проверяй температуру, Трогай пульс и мерь а/д, Ведь меня, такую дуру, Больше не найти нигде, Среди ёлок, кипарисов Лучше мёртвым притворись, В этом мире компромиссов, Что поделать, - это жизнь. Улыбнешься, чиркнешь спичкой, Подожжешь меня и вот - И вовеки электричка С этих рельсов не сойдёт. 05.12.2019

В своём мысленном колодце пытаюсь нашупать дно, Чтоб застелить его чем-то перед тем, как упасть. Дно глубоко и даже с прожектором не видно, Наслаждайся падением всласть. °°° Можно шею сломать, перебить позвоночник, Улететь далеко, не вернуться назад, Было время, когда за один твой звоночек, Я не то, что себя, я б весь мир отдала. А теперь ты обычный - дедлайн и простуда, Много нервов, дела, череда бывших жён, Ты такой же как все - мизантроп и зануда, Счастья ноль, но зато тройку раз разведен. Мне расскажешь про ссуды и командировки, А мне в мыслях опять в том подъезде побыть, От дождя и весны, промочив все кроссовки, Приложив к двери лоб, не решась позвонить. Мне смешно, что мы стали такими, кем стали, Я всю ночь не спала, чтоб с тобой говорить, Мне бы быть из вольфрама... Хотя бы из стали! Мне бы быть попрочнее, чтоб это забыть. Знаешь, лучше не надо, перчатки надену, Проводи меня к выходу, дверь придержи, Память - это складные ножи, Зазевался - воткнутся в яремную вену. 12.11.2019

Все так же - Sleeping with the ghosts, хотя прошло сто миллиардов лет, и у тебя тут имидж, и карьерный рост, бухло и очень быстрый интернет. Когда вдруг стыдно не быть собой, когда вдруг стыдно быть как другие, ты пишешь хуйню, но соответствуешь индустрии, ты пишешь хуйню, называешь её верлибр, где твой калибр, моя девочка, твой калибр, С которым можно пойти в разведку, с которым можно на все забить, Курить и слушать 'Мотоциклетку', судьбу за что-то благодарить. Писать стихи, - по рифме и по размеру, чеканить гордо свой каждый слог, Не эпитафия, - эпилог. Ты - полумера. В таком же мире полумиров. 09.11.2019

Сейчас ноябрь, и мы все погибли. Мы все мечтали, что не зима. Что снова грянут колокола, Как будто не умерли, не охрипли, Как будто за сентябрем весна. Что не придётся в белом ознобе Ломать свои руки, искать рукав, Что в этом доме, что в этом доме, Вдруг снова будет not war, make love. Страшней всего - не предаться боли, страшней всего эту боль любить. Ей жить и ей же себя клеймить, Ей брызгать все как аэрозолем, С ней спать, с ней трахаться, есть и пить, Лишь иногда позволяя лишним (а лишний - каждый, кто здесь с тобой), молчать, сидеть, - только неподвижно, Но знать и чувствовать только боль. Потом провожать их, в ухмылке участье, Никто и не выдержит, - это провал, Он приходил, чтобы 'искренность', 'счастье'. И уходил, ибо все проебал. 09.11.2019

пережгло, повело, перевернуло. стрелки перевели на час. все, кого раньше любила. дура. да ладно "завтра". мне хоть сейчас. затащило, зашлось, замкнуло. и выплюнуло в асфальт, в снег, стерлось, сошлось. продуло. дуло. виски. во сне. слова в соцсетях, пароли. в ненужную колею. писал что-то типа "люблю". словами живот вспороли. разбились. водка. ты будешь? осколками громко звеня, ты тоже кого-то любишь. конечно же, не меня. Болит? Delete. 24.10.2007

И когда просыпаешься от головной боли, и когда снова не помнишь, какое сегодня число, закрывай руками глаза, представляй себя в поле, там ромашки, и значит уже повезло. Там ромашки, а ты в январе или марте, там ромашки, а ты снова весел и пьян, быть сатиром - эдакий микроизъян, - где-то в средних слоях в миокарде. Выжимаешь сцепление, первую - катишься вниз, впрочем, этого хватит, ведь дело даже не в скорости, дело в том, что внутри у тебя только ветер и полости, выход в рай без границы и виз. Улыбайся ромашкам, касайся травы, представляя себя снова юным и смелым, представляя себя не разбитым, а целым, не касаясь руками больной головы. И тогда, может, будет действительно просто, пахнет гарью, светло, за салютом салют, сдашь секрет своего аванпоста, Человеку, которому скажешь люблю. 05.12.2019

Наверное, можно назвать это красивым словом апатия, - Я смотрю в потолок вместо ста миллионов дел. Лечение временем - такая же гомеопатия, - Никогда не поможет, если ты действительно заболел. 14.12.2019

Он нажимает стоп, когда едет в лифте, чтобы выдохнуть и отдышаться, он не склонен к драмам и любит гулять один. В каждой букве, в мелком противном шрифте кроется тайна, что ошибаться не так уж и страшно, если в порядке LYM и гемоглобин. Ещё тем же мелким шрифтом обычно пишут побочки - мол, вам будет больно, но никто не умрёт, в принципе пофиг, конечно, если и врет, ты все равно доберёшься до точки, где будешь гладить на лбу завиточки, будешь мечтать, что скоро пройдёт. Но мелким шрифтом написано в общем-то ясно - однажды наступит тот миг, когда занесёт. Да, подугаснет и заживет, как заживает коленка, что ты разбил в темноте, - корку содрал и ты снова на дне, ценностей переоценка, может быть, переучёт. Улыбайся, my darling, тебе так идёт. Ведь каждый теряет, и каждый находит. Улыбайся, my darling, надейся, что это пройдёт. Надейся, как будто пройдёт То, что никогда не проходит. 05.12.2019

Чтобы вырезать все свои мысли,которые там настолько застряли, что трудно дышать. Чтобы не ждать,не считать ступеньки,и не превышать лимитов и быть непредвзятым. [Между седьмым и пятым]. Он выходит из дома и думает, что пропал. Пропадают всегда за долю мгновенья. Равнодушно обводит глазами пустынный зал,-не сезон для кино,но сезон для спасенья. Не сезон для того, чтобы руки ломать, загибая в отчаяньи тонкие пальцы, мы - страдаем, но в общем-то мы не страдальцы, лишь настолько, чтобы что-то понять. Он покрутит дефлектор, выдохнет дым декабря, грязный снег под ногами и грохот пустого трамвая, посмотри на меня,я стою, словно я не живая, я теперь точно знаю,что все это было не зря. Я б писала стихи,но все мимо и снова не то. В декабрях как всегда очень хочется мартов. Тонких шарфов,перчаток в карманах пальто. [И 0 баллов в ночных яндекс.картах]. Я сказать не могу,но ты лучше смотри, Как расходится мир в дымке с утренних склонов. Знаешь,букв - их всего тридцать три. Ну а чувств- восемьсот миллионов.

В твоих глазах такая усталость, В комментах пишут: 'Недолго осталось'. Но ты, словно крейсер, несокрушим. Тебя словно кто-то перепрошил, Но запросил высокую цену, - Ты трешь виски и выходишь на сцену. Ты обнажен и почти что распят, Ты - мой билет в предпоследний ряд, Мой личный ад в предпоследнем ряду, То, что отчаянно берегу. От себя же. 'Специальный корреспондент сейчас нам расскажет...' Как умирать много раз подряд, Как предательски связки горят, Какая за гранью погода, Какой за гранью аврал. Сейчас - абсолютное время года. Время года, когда ты все потерял. 20.10.2019

а сегодня опять было утро, мне удалось ухватить его кусочек, уже перешедший в день, мутно. блять, муторно, мутно, как будто неровный кружочек выстрела впечатался в мою серую тень. на дороге. и в общем уже нету разницы, я напиваюсь, то дешевые кабаки, то закрытые клубы, и ты снова дразнишься, кусаешь. я знаю, ты уезжаешь. давай же последний раз? в губы. на все наплевать. ну то есть я просто хотела сказать: "счастливой дороги", - и прочих банальностей, пришли мне с пометкой "моей нереальности" письма. с рассылкой для многих, а лучше - бутылку чинзано. какое мне дело теперь, что не стало последнего места, куда бы хотелось пойти в этом гребаном городе, знаешь, прости, звонит мой герой, повиси-ка на проводе. конечно, мы все стремимся, чтобы было лучше, теплее, все неизменное - гены. пахнет эфиром [радиостанций] в воздухе вязком. похуй, пусть даже придется порвать чьи-то вены, может быть, связки. лишь бы сказал "не болею и все хорошо". встал и ушел. 04.2008

я живу категориями, которые мне чужды, - это что-то про постель и тёплый ужин. про покупку полочек в санузел. про походы в сетевой универмаг. ты как будто выпил и упал в овраг. и я словно стала собственным клоном, не курю и не пью, не имею проблем с законом. повторяю, что надо уметь отдавать. ты как будто лежишь в овраге и больше не встать. я законченный циник и интроверт, я как будто пришла на чужой концерт, где ты только и можешь, что поснимать на айфон - звук дерьмо, а солист неприлично вмазан, - ты в овраге, и выход оттуда заказан. у всех есть выбор, - музыки в ушах, красивых фильмов, ножницы / бумага. но выбор - лишь возможность выбирать иллюзию побега из оврага. 20.10.2019

Н.Л.Б. 'В этом мире всё наперёд прощено и, стало быть, всё цинично дозволено'. как будто бы гимн всех обездоленных, читавших Кундеру под джоинт, вино, а может, и что-то покрепче. как гаснут глаза очарованных женщин, залитые правдой и тишиной, дай руку, ма шер, и останься со мной, но только, прошу, не на вечность. я явственно вижу, как ты там стоишь, расстегнуто платье у горла, тебе предлагали 'счастливую жизнь', как жаль, что опять ненадолго. как жаль, что ты все ещё спишь. неважно теперь, если хочешь, гони, разбиться на скорости - тоже искусство. 'Истерия человека, осознавшего свою неспособность к любви и потому разыгравшего перед самим собой это чувство'. 30.06.2020

Когда мне было года 4, ко мне еще приезжала мама, водила меня за руку гулять, я была смелой, мне было плевать, что холодно, сыро, я знала: пройдет, разбивала колени об лед, казалось, что это так долго, впрочем, лет в 5, она уже приезжать перестала. Теперь, когда меняются лица, я вроде бы стала старше, наглее, в альтернативе "повеситься или напиться", выбираю последнее, но все еще помню то время, но, правда, боюсь оступиться теперь, а раньше такое не снилось. Конечно, теперь я простила и лед, и такие прогулки, когда даже шепот был гулким, когда закрывалась замком. Я падала, плакала в ванной, в неданному дань была странной, ждала, когда будет "потом". Из детства идут все привычки, тогда запрещали брать спички, я плохо теперь помню, кто. 07.06.2008

а зажечь бы еще одну спичку, над горящей в рассвете заставой, научиться б водить электричку! и уехать нечетным составом. не видать ни черта - по приборам, дождь стеной и по-прежнему мутно, так крадется по ветхим заборам не для нас наступившее утро. 02.08.2007

да если только почерковедческая мне даст убедиться, что это ты. роняет город тоску на мосты. ты просто подделка под все человеческое. 27.10.2007

Она увлекается макраме - Плетет там что-то ещё со школы, Мы в общем даже и не знакомы, Хорошая девочка - реноме. Он увлекается барабанами, В своей ритм-секции - главный бог, Мы как-то строили диалог, Но не сошлись самообманами. Они все ждут от меня упорства, Что я не сдамся, если объявят бой. Я увлекаюсь бухлом и стихоплетством, Я увлекаюсь возможностью быть собой. 20.10.2019

и когда ты вновь извлечешь из Гибсона звук тишины, так, что струны порвутся, в сотый раз планеты построятся в ряд. мы поймали тот самый глубокий разряд, за который в сервисе не берутся. 'вам, наверное, лучше купить другое устройство: это слишком слабое да и сбоит'. по гарантии примешь снова товарный вид, а на скидку постигнешь секреты мироустройства. смех и усталость - правда, гремучая смесь, и друзья бы могли считать тебя даже весёлым, если б ты не был тем, кто ты есть. 20.10.2019