Энтропия. Стихи.

У каждого есть, в чем никогда не признается: И неважно, сколько сказано слов или выпито водки. Например, как внутри все ёкает и обрывается, Когда я ночами смотрю твои фотки. 07/2021

Это странно, как одно и то же расстояние может бесконечно сближать. И отдалять бесконечно. Какие-то там старания, обещания никогда не заменят вечность. Какие-то разговоры чаще проходят мимо, не в кассу. И больше никто не хочет слушать твоих рассказов. Три тысячи километров - вышел в сланцах за хлебом. И по-прежнему где-то близко, только другое небо. То, что делало нас родными, уже ничего не стоит. И плей лист состоит из старья и какого-то прям отстоя. У меня скоро день рождения, я тебя очень сильно старше. Я забыла свой стыд и покой где-то на лестничных маршах. Я умею красиво молчать, а говорить - не в тему. И ты тычешь свои признания прямо в яремную вену. Расстояния убивают. Особенно, если так близко. И нет сил доставать друг друга из самого чёрного списка. Только хвастаться, сколько лет ты почти ни дня не был трезвым. Только хвастаться, сколько лет ты не можешь найти себе места. Не пиши мне, не надо жалости, Я торжественно вам клянусь: 'замышляю лишь только шалости'. Подари мне свое отсутствие. Слишком дорого? Слишком дорого. Обнулись, растворить, сгори В июльском пожаре города. 07/2021

Все те, кто спал со мной, кто пил со мной виски на кухне, Не имеют ни имени, ни числа, пусть этот город рухнет, Все те, кто звал с собой, смотрел на измены и ночи: Не имеют значения, имя им - длинный прочерк. Узкий корявый почерк, воздуха хватит на свист, 'Я не люблю тебя очень' - это мой главный каприз. Просто когда падаешь вниз Больше не дергай меня за одежду. Девочка плакала 'дай мне надежду'. Ты ей не дал. Ударом под дых, по рёбрам и в пах. Какая надежда на похоронах? 07/2021

Нам нужен искусный психолог и опытный медиатор. Нам нужен покой, а по пятницам - рок-концерты. Единственный лучший твой демотиватор. Твои Одиночные Эксперименты. 07/2021

Пиво холодное, воздух горячий. Точка росы. Не слышит глухой и не видит незрячий Камня, косы. Мягким изгибом в воздухе плавится Гул новостей. Где-то внутри что-то ломается. Хуже костей. 07/2021

Это ведь тоже искусство: Долго, покорно ждать. Хочешь, пообещаю: Больше не будет пусто, Хочешь, пообещаю Больше не обещать. в памяти тонкий образ, как ты сидишь на диване, в турецкой нелепой позе, колени свои согнув, я - просто медленный тормоз, тону и в болоте, и в ванне, и сложно сухим остаться так глубоко нырнув. в белой футболке помятой с пятном от машинного масла, с запахом чая и мяты, с запахом трав на висках. если б все звезды погасли, если б писать тебе сказки, ты бы был грустным принцем в одеждах в сплошных шипах. 🔹🔹🔹 и внутри все вибрирует от отчаянья. знал бы ты, как до воя скучаю. знал бы ты, что опять мне снилось... ничего бы не изменилось. 07/2021

Каждый год в июле я пишу свой реквием, Каждый год в июле все проблемы - мелкие, Опоздал на поезд - доберусь попутками, Пью вино с бомбилами, пиво - с проститутками. На перроне людно, с днем рожденья, милая, И за год не стал опять твой диван могилою. Всё опять получится, может быть, хуево, Паспорт - лишь инструкция для нытья и рёва, С каждым годом лучше я, веселей и краше, Поводы для гордости: не моё, не ваше. И для эпитафии подготовлю строчки, Мы живём, чтоб сдохнуть. Меньше многоточий. Больше смысла, боли, может быть, надрыва, Нет здесь остановки. Нету и обрыва. Нет земных оков, нет оков и в небе. С днем рожденья, бейби. С днем рождения, бейби. Милых пожеланий, полных дури, фальши. Мучайся и дальше. Мучайся и дальше. 07/2021

И когда она снова дёрнет костлявым плечиком, Ты вдруг поймёшь: терять больше нечего. Быть недолюбленным - как быть недолеченным, На простой вопрос не получить ответ. И когда она снова затянет про бывшего, Отслужившего верой и правдой, а ныне отбывшего, Как любой атеист вдруг вспомнишь всевышнего, Потому что других вариантов нет. И когда ты раздет, уязвим, а на утро - будильник, Как худеющий смотрит всю ночь в холодильник, Смотришь сторис и ждёшь, как больной, как дебильный, И в стеклянной бутылке мутнеет закат. Если б к жизни была хоть какая инструкция, Пусть корявая, краткая, без перевода. Без описаний побочек, Без времени года. Лишь бы она объясняла отсутствие. Ты и такой был бы рад. 07/2021

Откреститься, поплакать и снова тащиться волоком К тебе, потому что к кому же ещё? Я не знаю, по ком звонит этот колокол. Наверно, по тем, кто опять не прощен. Кто стоит на пороге и просит прощенья, Потому что с прощением проще жить. Если хочешь хоть крошечных утешений, То не надо стоять, говорить и пить Из разбитой посуды. Дрожащий голос Что-то шепчет в потемках, и кадр кино: Я опять на подушке нашла твой волос, И бросаю его в окно. Ты учил пить текилу, водить механику, Ты учил, как молчать. Ты учил говорить. Показал, как можно спастись с титаника. Покажи как тебя любить. 06/2021

Что по зубам бумаге, то слишком жёстко для кожи, А что по силам скрипке, то неподвластно альту. Так самолёт из бумаги ливнем прибило к асфальту. Так самолёт из бумаги больше летать не может. 06/2021

И нет смысла копать, чего вдруг тебя так задело: Всё, что имеешь, ты получил за дело. Всё, что имеешь, ты себе сам создал. Где я была, когда ты меня так звал? Лучше не знать - получишь ещё инфаркт. 'Не получилось' - это уже как факт, Из чьих постелей ты восстаешь из мёртвых? Сломанных диафрагм, душ и коленей стертых. Я - эволюция, я - мимикрия Бейтса, Когда неопасное делает вид, что опасно. Я бы могла любить тебя. Долго, томно и страстно. Если бы у меня было сердце. 06/2021

Супрематизм разваленной геометрии. Где и какими попутным ветрами Тебя вынесло прямо мне в лобовик? Почему ты слабак, почему ты устал и поник? Где твои шутки, где твой пустой дробовик? Не измерить ни смехом, ни квадратными метрами Тот уровень боли, что тащишь с собой как сундук Сокровищ несметных, жаль, что ты мне не друг, Жаль, что не будет ни шеи, ни плеч, ни рук, Ни пальцев в перчатках, ни ног, утепленных гетрами. Какого черта ты сыплешь вокруг приметами Про чёрных кошек, дурнушку, что поцелует рыцарь? как злые сказки принцессам, которым за тридцать. 06/2021

Он мне не пишет 'прости' или 'люблю'. А расстояние это - высшая мера. И перегаром так пахнет не потому, что я пью. Я перегорела. 06/2021

мне нравится быть телом-тылом, порой переходя на ты с тобой. я все тебе простила. © Кто все те долбоебы, кому ты пишешь свои стихи? Сколько их, хватит для счета пальцев одной руки? Кто из них по ночам упирается локтем тебе в ключицу? Кому из них возле тебя южный берег снится? Всё ли они имеют право рядом с тобой раздеться? У хоть одного... имеется сердце? Из них собирается армия лучших изъянов, Но только - из всех. Кто тебя видел пьяной? Кому ты даёшь прикасаться сквозь платье, хоть мизер? Пока на заправке льётся с грохотом дизель. Кто самый чужой? Кто из них самый близкий? Их имена - цифры, пароли и списки. Кто был настоящим? Кто был просто придумкой? Кто курит в окно? Кто глушит коньяк из рюмки? Кто расстаётся с тобой, как будто тебя и не было? Кто пишет годами, почти ничего не требуя? Кому теперь по ночам ты отправляешь фотки? Кого ты спасаешь с самой надёжной лодки? Всё ночи и дни каким заполнены именем? Просто прости меня. Просто прости меня. 06/2021

Наверное, время завидовать тем, кто легко уходит, Кто с детства вложил себе в сердце 'прощай' как 'окей'. Кто все время один, кто все время ничей. Пока тебя где-то во сне качает и гонит, пока разрывает от пыли в утробе метро, Я собираю все мысли, все знаки, все роли, Несу их торжественно в мусорное ведро. Мы мерим порезы несчастьями, солью на раны: Все то, что другой нам сломал, разрубил, Отнял у нас высь, практически погубил, Раздал нам по вольной, ЧС'ы и баны. Я смеюсь, как легко ты меня разжаловал. И в колонках Боуи про major Tom. Это не слезы и даже не жалобы, Просто судьба меня слишком балует: Мы встретились, милый. Это почти что дом. 06/2021

У меня от тебя пустота. Ни трех нот, никакого стиха, Даже годных идей для подстрочника. Нет ни точки, ни многоточия. У меня от тебя тишина, И, коснувшись руками дна, Не иду ни в загулы, ни в бары. Небо в башенных желтых кранах. И на нашем пустом стройучастке Каждый страстно ТБ соблюдал. Кирпичи, полведра синей краски. Каждый умер, но не пострадал. 06/2021

Я смотрю на замОк наших рук, пока правой держусь за руль, Я не знаю, кто создал это, не знаю, как это вышло, В этот замОк могут лететь сто пуль, И про себя, практически еле слышно: Я говорю 'спасибо, боже', или ну кто там свыше. Я никогда не буду громче оркестра и тише мыши, Просто побольше список, просто пожарче июль, Просто погромче шорох этих летних покрышек. Пусть все расплавит жара, снимет с меня колготки, Пусть они тонут все, у нас с тобою есть лодка, У нас с тобой есть слова - голос заглушенных стонов, И на двоих одна, одна эрогенная зона: Точка, где до утра плавятся яни, ини, Нам что мороз, жара - жизнь параллельных линий, Жизни, где мы никогда не должны были встретиться, Жизни, где до утра все шестерёнки вертятся. Утром нет 'я пойду', пропущенных ритмов сердца, Где я прикрываю грудь брошенным полотенцем, Утром только любовь, у нас здесь мир, не война, Таксист по приколу спросил: это ваша жена? Я не хотела знать, что ты сказал, что ответил, Волосы всполохом ярким поднял беспокойный ветер, Скринсейвер танцует ласково Под seaside, мать его, view. Скринсейвер расскажет сказками: я просто тебя люблю. 06/2021

Все эти стихи для меня - дневник. Ни черта непонятно, и вместо имени - ник, Вместо фото - картинка, что-то на черном фоне, Никаких персоналий на блоке экрана в айфоне. Никаких вам друзей, только случайные люди, Мы не будем знакомиться и представляться не будем, Никаких номеров, телефонов, айди, геометок, Никаких адресов, только побольше секретов: Про несчастную жизнь, как сторчался твой первый любовник, Как женился твой бывший, что батя - алкаш и полковник, Никому не назвать своих имени, возраста, отчества, Поколение грустных, вина, сигарет, одиночества. И позорные стори, как плачешь и режешь запястья, Как друзья предлагают рехаб и немного участья: Потому что им стыдно самим пред собой быть уродом, Потому что здесь ветер всегда и плохая погода. Потому что в любом здесь дворе только грязь и пивнухи, И так стыдно с утра слушать все свои голосовухи, И так горько, что ехал сто лет, и знаком с навигацией. Ехал, ехал... А вышел - и все та же станция. И в масштабах вселенной богам на потеху Ехал, ехал всю жизнь. И никуда не приехал. 06/2021

Я не мечтала о счастье, из хорошего и плохого не выбирала среднего. Мне не надо и большего, чем этого вечера летнего На большой светлой кухне, где ты читаешь мне вслух рекламный журнал. Если кто-то заранее все о нас знал, Хорошо, что мне ничего не сказал. Я бы не верила до последнего. ◾◾◾ Мне приятно, что ты смотришь мои сторис, В благодарность создателям филип морис, Что ты можешь курить, выпуская мне дым в лицо. На твоём пальце черным блестело мое кольцо, Которое я уронила как-то в складки твоей постели. Это было зимой, дули ветры, и выли метели, Но тогда уже были знакомы дольше, чем жизнь. Если плохо тебе, просто хватайся, держись За обещанья, советы, приметы и мои волосы. За голосовухи, где, грассируя, голосом Я просто прошу тебя никуда не уйти. За все наши выборы, карты, маршруты, пути Мы заплатим когда-то, надеюсь, не будет дорого, Лишь бы взяли деньгами, и в глотке пустого города Ты шепчешь мне в ухо, что я - это круче, чем смерть. Не надо ни ждать, ни страдать, ни терпеть, Достаточно быть зазеркальем среди всех разбитых зеркал. На кухне читаешь мне вслух рекламный журнал. В журнале тусовки, рецепты и вкус алкоголя. Но, если ты все заберёшь, то себе я оставлю боли. Побольше, любую, даже ту, что мне не полагалась. Забрать себе боль, чтобы тебе не досталось. 06/2021

Мир состоит из глупостей и мелочей: Вчерашних газет, потерянных в спешке ключей, Купила себе в интернете новое платье, А оно мне, капец, как мало. Какой-то алкаш на остановке орал: все мы - братья, Пил водку, и вскоре за ним приехал омон. Мелочи копятся, вот уж в твоей квартире В полсотни квадратов некуда ставить сервиз: И это, конечно, не катастрофа в мире, А просто такой себе грустный сюрприз. Грустных сюрпризов всегда с лихвой и в достатке: Начальник не выписал премию, маркет закрыт на ремонт. Буйствуют тучи, вот-вот начнутся осадки, А ты в этой пыльной прихожей снова забыл свой зонт. Любая дорога, увы, не имеет смысла. Приводит тебя в запой или астрал. Но в общем-то можно жить с простой и понятной мыслью, Что хуже не будет, ты уже все проебал. 06/2021