Энтропия. Стихи.

Знаю, свято место - Пусто не бывает, Ну а там, где тесно, - Ни коса, ни камень Не проложат тропы, Не укажут вектор, Не сложились ноты, И уходит лето. Сбитые костяшки, Как кроваво знамя, Всё мы - неваляшки, Плачем, - только встанем, Падаем - недолго, Притворившись трупом. Эти абоненты больше недоступны. Набираю в грудь Воздух, воду, цифры. Падают, - вот ртуть, Градусник и рифмы. Ты меня просил - Опера и мыло. Ты меня Простил. Я тебя простила. 08/2022

ты так хочешь узнать, что будет. будет ли ровно, красиво, ладно. гуглишь 'гадалка', 'онлайн прогнозы', гуглишь опять свой 'расклад на таро', если тебе по-прежнему мало, угости меня кофе: я расскажу бесплатно, /насколько все будет легко и приятно/ абсолютно точно и достоверно. сэкономишь деньги /увы, не нервы/ расскажу, что будет в ближайший месяц. и в ближайший год. и в ближайшем веке. тот, кто умер, нет, он не воскреснет, кто не стал человеком... не стал человеком. ты все так же будешь один, ненужный, будешь так же пить, слать картинки бывшим. а быстрей, сильней, идеальней, выше - разменяешь уже на остывший ужин. будешь с фейков следить за чужой удачей, и мешать скверный виски с казахской колой, будешь таким же больным, растрепанным, голым вспоминать, как она звала тебя 'милый мальчик'. будешь так же дрочить на плохую порнуху. на работу ходить с похмелья, помятым. осуждать других. срать на то, что свято. будешь слушать ракушки, приправ к ним ухом. а ракушки шумят. громко. громче, чем телик. и мотается счётчик - уже на исходе лето. уходи, пожалуйста, незаметно. чтобы 'было нормально, без драм и истерик'. 08/2022

Моим индикатором отношения к человеку является желание (и способность) написать о нем стих. Не совсем о нем, конечно. А о своих эмоциях к нему. Это единственный показатель того, насколько он мне дорог, близок, нужен. Мне казалось, что в текущей ситуации будет много стихов. Но нет ни одного. Удивительная жизнь.

Он заблокировал меня во всех соцсетях. Хм, наверное, хочет видеть меня лично. И весь мой алтарь, покосившийся зиккурат, Вдруг из блоков и рытвин встаёт на место под небом. Спасибо тебе за то, что в тебе столько бреда, Который сложился с моим - в аккурат. 08/2022

У меня тут был др, а я совсем забыла повторить то, что по-прежнему, и не изменилось. Исправляюсь. Ещё больше иронично то, как сильно и навсегда потеряны люди и вещи, под влиянием которых это было написано. 27/07 Нам ценить бы шаблонности красоты, Все пытаться исправить, пытаться сдвинуть, Но я вряд ли буду строить мосты, - Только прыгать. И следить неустанно, мигает курсор, Здесь слагаются строчки в пророчества. Счастье - это такой прекурсор Одиночества. Но, пожалуйста, я только с просьбой одной, Ведь все просто: вот бог, вот порог, Я мечтаю сама написать себе свой Некролог. Разных зим, разных лет, где жара и где снег, Разных чувств, что пришлось испытать, Можешь просто откинуть голову вверх И пытать Цветом глаз, словно в воду вылили йод, Искаженной реальностью вестибюлей. Так сгорает мой тридцать какой-то год В закатах июля. 07.2020

И вся твоя боль, скорбь и усталость Тонут в утренней дымке, как в молоке. У меня за спиной угадай же, в какой руке, Я держу свое сердце, вернее, что от него осталось. 07/2022

Неси мне свет ©

Он собрал мои лучшие фразы в один скрин. Будет очень неприятно. Без тебя я стала совсем несчастной. Продавщиц в местном маркете повергаю в шок, Они говорят: милая, ну ушёл и ушёл! Ведь такое бывает довольно часто. А ещё очень часто бывает дождь. Я скулю, как собака, уже не боясь промокнуть, И слошные туман, дым и копоть Над виском моим точат свой нож. Я всё жду, что ты мне напишешь. Твой безупречный стиль. Выпьешь лишнего на свадьбе друзей. Если болеешь, то не болей. Если грустно, то не грусти. 07/2022

Я совсем растеряла твои резинки. Я сплю в мятой твоей футболке. И не надо сдувать с меня боль и пылинки. И не надо совать мне под ногти иголки. Если б я могла верить, ты был бы образом на иконке, Дьволом на божничке. Если творишь кумира, то не делись с ним личным. И помни всегда: ты для него - лишь спичка. Что светит ярко. Правда, очень недолго. 07/2022

Я запрещаю все Дэу Матизы, чтоб в пробках не встретить тебя никогда, Я запрещаю поэтам карнизы и все города © А загар такой, что пальцы кажутся грязными. Сколько раз мы были ненужными и бессвязными? Сколько раз все ставили на зеро? Всё это - блажь. Пустые конфетки и фантики, Всё это - глупость, и перво- сентябрьские бантики, Что видит из окон нигде и никто. Когти шлифуют, когти стираются юзом, Ты говоришь обо мне хриплым блюзом. Немного поник, но встал и дальше пошёл. И я, как путана, в разорванном грязном платье, Хочешь, заплачу? Но в общем с какой бы стати. По-прежнему все хорошо. Навылет в грудину - да мелочь, недомогание. Нет, это не кровь, все окей, и не трогай рукав. А позже я сдохну в окопах своей моногамии, Ни разу тебя не предав. 07/2022

"fare thee well, and if for ever, still for ever fare thee well". Не боги горшки обжигают: Такой себе вышел обжиг. Я столько всего здесь не знаю. Я столько всего здесь не прожил. Мне очень хотелось уехать, Я скрёб чемоданом по полу. Она говорила: не к спеху, Запомни меня весёлой. А если мы где и грешили, То в рамках приличий [прелюдий]. Мы сели и вместе решили, Что больше друг друга не любим. Как будто о тумбу мизинцем. А там - хоть Шираз, хоть Боржоми. Она - в платье тонкого ситца, Я в мятом цветном капюшоне. Мне очень хотелось уехать. Два паспорта, ключ и страховка. Пальто вместо лат и доспехов - Не сцена, а инсценировка. И мне здесь давно не до смеха, И хватит без дела болтаться. Мне очень хотелось уехать. Но больше хотелось остаться. Я знаю, она [не] страдает. Она просто делает вид. Выходите, Вас ожидает Белая шкода рапид. 07/2022

Когда моя боль станет размером с планету, - Такую, как Проксима би (а может и целый Марс), Я её утрамбую, словно в обёртку конфету, Запихаю в карман, не давая рассыпаться шанс. Я проникну домой, дверь запру на замки и цепочки, А теперь - пусть идёт, и пожаром здесь все озарит, И какая-то тётка, на клумбе срывая цветочки, С удивлением скажет: ого, как светильник горит! Моя боль лижет стены, срывает обои, картины, Моя боль мне мала - очень давит в груди и плечах. А сражение с собственным чувством, мой милый, - Бывает кровавее битв на мечах. И когда догорит, разберёт на игральные кости, Я сложу все в коробку (как носят котят на речку). Я её уберу в тёмный шкаф. И, прошу, не ходи ко мне в гости. Человеку, которому чуждо всё человечье. 07/2022

Я опять опоздал, стоял долго на остановке, Ты уехала в Мурманск, Ейск, Питер и Рим, Я уехал туда, где был не по бе дим, На удачу прислал лишним, чужим по подковке. Ты кривила лицо, очки примеряла, перчатки, Говорила прости, иначе билет пропадёт, И тонюсенький, бледный осколками сыпался лёд, Раздавала себя как подарки, подачки и взятки. Жаль, не мне. Я бы взял. Я и малому рад. Я бы выдюжил, выжил, сложил из обрывков посланье. А во сне ты мне даришь, как сказку, желанье - И я, выдохнув, шпарю его, словно град: Что хочу? Чтобы небо синело, тягучей был ил. Чтобы все так же жили, ловили губами осколки, Застилали постель и вешали книжные полки. Чтоб тебя точно так же никто не любил. Не жалел и не звал. Не баюкал, склонившись впогибель. Не вцеплялся в лодыжку, скривившись от боли, - дурак. Чтобы все в тебе было от скуки и просто так, А пути уж похуже всех параллельных линий. Испугавшись глубоких, сырых, непроглядных пещер, Ты свой спутанный хвост сложила мне на предплечье. Я так рад, что никто в этом мире не вечен - Просто вечно страдать - это слишком, ма шер. 07/2022

Я все помню, мне хотелось бы забыть, но я все помню. На остановке серенькой, обклеенной 'займы', 'септики', Вечный адепт проверенной бульдозерной грязной поэтики. Я люблю все современное - чтобы свежо и ново. На вечном повторе в плеере песни две тыщи седьмого. Я всё топлю за вечное, - свято дрочу на наивности, Чтобы за шуткой юмора скрыть свои уязвимости. Очень люблю пословицы, сказки и афоризмы, Зож, ну и эко-френдли - разлагаюсь уже при жизни. Мерю любовь подачками, зато не мерю валютам, Вечные декларации с нотами и статутами. Просто своим присутствием вечно несу всем дар, Я превращаю любую площадку в военный плацдарм. Я говорю о себе, - сто сорок тысяч 'я'. И за спиной пылит выжженная земля. Всё, что мне отвечают, - это, конечно, важно, И за плечами встают пепел, зола и сажа. Вечно все с чем-то связано В этой проклятой жизни, Как критика чистого разума - Но чистого эгоизма. 05/2022

Хорошо, что вчера не повесился.

Колупает ржавым дурацким ножичком, Ну а я прошу, помоги мне, божечка, Не сведи с ума, - как свести тату. Чтобы пред судом, перед грубой яростью Никогда не думал, что все из жалости. Не подумал даже, что любил не ту. 05/2022

В самом начале моего канала есть вот это стихотворение: кроме тысячи непринятых решений, ты принёс с собой десяток с ядом стрел. у меня - лишь репутация мишени, что сама встаёт у стенки на расстрел. У него всегда, где бы я его ни выкладывала, очень много просмотров и репостов. Наверное, я даже понимаю, почему. Но сегодня внезапно я нашла его в том виде, в котором оно было изначально. Да, я его переписала после, сделала максимально коротким, убрав 'лишнее'. А о том, что было изначально - просто забыла.