Школа Богатства Анны Гулканян

Представьте на минутку, что каждый человек, вместо того чтобы распускать колючки вокруг своей уязвимости, легко и просто выкладывал бы на стол свое сердце как есть, ничего не утаивая от человека напротив (и от себя самого)… Каждый, а значит и человек напротив делал бы то же самое в ответ. Как бы тогда выглядел наш мир? В котором не нужно обманывать других, потому что ты боишься остаться один. В котором не нужно чувствовать одно, а говорить и делать совсем другое, потому что страшно признаться себе, что когда-то ты свернул не туда, и проще продолжать обманывать себя. В котором публично быть «слабым» так же естественно, как сейчас для нас естественно меряться своими эго. В котором ты говоришь вслух «я люблю тебя», когда любишь, и «я не счастлив с тобой», когда перестаешь выбирать своего партнера в 100 случаях из ста. В котором ты говоришь «мне страшно», когда боишься, «мне больно», когда ноет душа, «я рад за тебя», когда искренне рад, «я завидую», когда не удается справиться с разочарованием, «я виноват», когда действительно сделал неприятно, и «я злюсь», когда наступили на твою границу. В котором ты не ждешь от человека напротив подвоха — потому что такого понятия в принципе не существует в мире открытых сердец. В котором нет задних смыслов и накопленных годами недомолвок. В котором пол, статус, религия не заслоняют одного человека от другого. В котором никому не интересны заплатки в виде оценок и ярлыков. В котором ты знаешь, чего ты хочешь на самом деле, и тебе не стыдно в этом признаться — потому что стыда в таком «голеньком» мире тоже не существует. В котором совсем, получается, не страшно. Потому что не нужно защищаться от чужих колючих сердец. Мир, в котором игра идет на абсолютном уровне честности. Простой и понятный. Настоящий. А вдруг такой мир реален? Мне, например, посчастливилось быть окруженной людьми, многие из которых способны играть по таким правилам. Я и сама пытаюсь — и хоть в 99% случаев новые игроки напротив не понимают вообще, о чем это я, видят привычные задние смыслы, подвох, скрытую угрозу и тыкают в меня голенькую (больно!) своими колючками… …я все же наивно верю, что в какой-то момент баланс в нашем мире изменится. И все мы дружно прекратим эту бестолковую колючую вакханалию))

Я тут вдруг поняла, что у меня охеренно высокая самооценка! Это такое «поняла», когда из вроде как «и так знала» вдруг каааак поняла на все 1000%! Такая мощная распаковка случилась, что ждите пост по теме — я вам всем тоже ее распакую!)

Сделала ролик про мои первые недели в Тюмени) А точнее, про какие-то запомнившиеся моменты. Когда нашла квартиру и получила ключи. Первый завтрак дома. Закат на улице, по которой часто гуляю. Тополиный пух, забивающийся во все щели😁 Как официант принёс чей-то номер телефона вместо счета. Работа на любимой веранде. Прогулка по лесу в купальнике. Новые танцы. Как застряла в ливень под козырьком почты России с тяжеленной посылкой. И так далее)) Жаль, не зафиксировала людей, с которыми тут хорошо. Звуки тоже оставила как есть, тюменские!

Добавлю Я много чего казалось бы ощутимого теряла в жизни. В этом списке и ~15 миллионов денег разом, и отношения, и иллюзия чувств и близкой дружбы, и идея о том, кто я есть и что я могу. И, конечно, время, которое я «могла бы» (нет) вместо этого всего потратить на создание, ну, например, своей семьи. Я много всего теряла, потому что я долгое время ходила по знакомым кому-то из вас циклам «награда через страдание» и «я докажу, что я самая сильная» — и пока ты живешь по этим сценариям, масштабные потери неизбежны. И мне кажется, что я наконец вышла из этого замкнутого круга. Знаете, как я это поняла? Наблюдая за тем, что описала выше. Я сейчас казалось бы тоже многое теряю. Но впервые я настолько осознанно ВЫБИРАЮ радоваться тому, что обретаю, а не грустить по тому, чего нет. Получается, я больше НЕ ХОЧУ страдать🥳 И это не то «не хочу», когда на самом деле «хочу, но сделаю вид, что я на позитиве, потому что я сильная» (👋🏻те самые циклы). Это такое какое-то искреннее внутреннее из спокойной любви к себе «хочу радоваться и открываться новому, потому что смысл жизни в том, чтобы от нее кайфовать, а мир полон чудес на любой вкус, и они мне доступны все без исключения на расстоянии вытянутой руки — и как вообще можно вместо этих конфет на подносе заставлять себя глотать горькое месиво, которое ещё и добыть надо каким-то конским трудом…» Все мои потери, кажется, наконец меня «отучили» страдать. Я грущу, когда теряю — безусловно, так уж работает наша психика, ей надо пройти стадии утраты, чтобы двигаться дальше. Но я поразительно быстро стала их проходить. Например, за день. Представляете? Многие застревают в непрожитых утратах на десятки лет…Я часто такое вижу в клиентской практике. Какое-то абсолютное НЕцепляние за страдания получается. Иногда я думаю, что философия (а это все чистой воды она сейчас выливается из меня в этот самый пост) возможно намного «целительней» психологии. Как будто только с помощью смены философии можно действительно переключить тумблер в своем сознании и даже подсознании. Психологии в чистом виде для этого нужно намного больше времени.

20 дней назад я переехала…в Тюмень🤷🏻‍♀️ За эти 20 дней я отпустила любимую квартиру в Москве …и нашла уютную квартиру здесь, которую я с огромным удовольствием обустраиваю, лишилась возможности видеть своих подруг и вместе где-то проводить время …и подружилась с чудесными ребятами здесь, с которыми мы периодически встречаемся и говорим по душам, отпустила многолетний, но тонущий партнерский проект, в котором я оставила много сил, денег и ложных ожиданий от себя, …и активно вовлеклась в новый, который меня заряжает, узнала о смерти бабушки, отпустила многолетние отношения с подругой, оставила свою регулярную группу по танцам, свой любимый спортзал, где мы все друг друга знали, половину своих любимых вещей, любимые улицы …и начала осваивать новый стиль танцев (до которого все никак «не доходили руки» в Москве), новый зал, который принёс мне новый подход к спорту и работе с осанкой, новые интересные места, от которых хорошо на душе, нашла новые любимые кафе, в которых сидеть раза в два дешевле, чем в Москве😁, а ещё в которых со мной периодически знакомятся мужчины😁, начала терапию с новым невероятной духовной глубины клиентом, прошла собеседование в новый интересный проект, завела новые приятные знакомства, пошла к новому мастеру по маникюру, которая оказалась очередным «моим» человеком, да ещё и лучше всех предыдущих обошлась с моими чувствительными ногтями, купила новые уютные вещи в дом… // Каждый раз, когда я говорю, что я переехала из Москвы, люди удивляются моему «дауншифтингу». А мне кажется, дауншифтинг — это всего лишь угол зрения человека, который до сих пор заслуживает хорошие оценки, плохо знает себя настоящего и не готов отпускать ожидания🤷🏻‍♀️ Разве может быть дауншифтингом такое количество новых дверей, которые открываются, когда ты выбираешь с радостью исследовать эту жизнь со всеми ее возможностями?

Все-таки, это какой-то мой дар — встречать невероятно искренних и умеющих любить людей. Каждый человек, будь то близкий друг, родственник, новый знакомый, клиент, партнер, член команды — каждый, задержавшийся в моей жизни — такой. И каждый имеет для меня значение. Чувствую огромную благодарность

Даже не два, три года прошло. Вот иногда и столько надо🤷🏻‍♀️

Хочется с вами этим поделиться. Про ошибки и разочарование в себе.

Если заходить в новый этап жизни, то только с таким видом из окна!

Жизнь настолько проста, что ответы нам даются моментально. Но мы, люди, настолько тонем в своих раздутых разумом страхах и так упорно продолжаем ехать по накатанной на полудохлой кляче, что иногда у нас уходят годы, чтобы их разглядеть…