Оранге Пися666 Вещает

Каждый раз, когда меня спрашивают «Жалеешь ли ты о своем прошлом? Я четко отвечаю — «нет». Я никогда не думала о том, чтобы вернуться в тот первый момент употребления. Не важно о чем речь: алкоголь, трава, мефедрон носом и уж тем более внутривенно 💖 Я четко помню запах спиртовых салфеток. Я четко помню приятный запах крови и сладкий вид, когда шприц заполняется контролем. Я четко помню запах ладана и церкви, когда хоронили моего друга и руку Никиты, которую я сжимала так крепко, что боялась ее сломать. Я четко помню все моменты употребления алкоголя моим отцом. Я четко помню и даже иногда скучаю по разговорам на всю ночь на кухне, но теперь я делаю это в трезвую. У меня появился голос. Трезвый. Собственный. Я четко помню как после каждого употреба плакала и агрессировала на все вокруг, желая вновь понюхать или уколоться. Я могу много перечислять моментов, которые я помню всеми органами чувств, как билось мое сердце, как пахнет мефедрон или как я вижу убитые лица своих соупотребов. Но здесь важно другое. Не важно какое у меня было прошлое. Оно было тяжелым и больным для меня, но сделало меня той самой сильной девушкой, которая нашла опору в себе и своих близких, которая выбралась, которая смогла научиться ходить снова в прямом смысле этого слова. Которая нашла цели в жизни и стала счастливой ♥️ Я научилась получать удовольствие из трезвости настолько, что я не ощущаю тяги. Хотя столько раз распаковываю спиртовую салфетку, чтобы взять кровь из пальца. Раньше от одного запаха уносило и сердце начинало танцевать. Конечно, рано говорить о том, что никогда, да и вряд-ли я когда-то скажу, что никогда. Я скажу в какой раз: «Я иду по новому пути новой походкой». Без этого опыта не было бы меня. Настоящей меня. Это была бы не я. Да, мы разбиты. Да, мы возможно прожили не самые лучшие жизни. Детские травмы или тяжелые события нашего прошлого тянут нас вниз. Но что если начинать делать маленькие шаги в новую жизнь и позволить себе начать с нуля, не забывая о прошлом, а не коря себя о нем и уважая себя? 💕 Что если полюбить себя так сильно, чтобы не хотелось причинять себе вред? Что если разобраться с аутоагрессией и перестать себя уничтожать? Что если простить своих близких и расставить границы? Таких «что если» много. Но суть одна. Дайте себе шанс на то, чтобы научиться ходить. Даже если падаете много раз — не бойтесь встать🐾

Какой-то таймер тупой, но как-то так 👀 Год чистоты от наркотеков!

​​Однажды разрушение постучалось в мою дверь. Забавно так называть пост, но мне кажется это самое четкое описание ситуации, в которой я была. Прошел год с момента моего последнего употребления. И чуть больше года, когда я не позволила с собой обращаться, как с дерьмом. Мне до сих пор больно порой, моя травма, которую закрыл мой сожитель, никуда не исчезла. Но я эти травмы ебаные выебу, отвечаю! Поняв что для меня важно, я больше не хочу возвращаться в то дно, из которого я два раза поднималась. Я не говорю «никогда». Я говорю, что постараюсь и буду делать все, что в моих силах. Не смотря на всю боль, которую я проживаю до сих пор, я благодарна судьбе за это показательное шоу «как не надо жить». Люди не просто так приходят в нашу жизнь и это очевидно. Каждый дает что-то, что важно и ценно тебе в данный момент, что возможно играет на твоей травме и «лечит» ее, будто приложил пластырь к ране. Я благодарна себе, что я вышла вновь из этого ада. Одна из вен на моей руке просто перекрутилась и при повышенном давлении я ощущаю сильную боль. Каждый раз, когда я думала о срыве в первые две недели трезвости, я трогала этот плотный кусок кожи, сквозь который ощущала будто перевязанные трубы. Тогда еще у меня был абсцесс. Первый месяц я засыпала под мысли о приходе. Первые две недели я не вставала почти с кровати. Ребята, с которыми я жила, помогали мне с уборкой и даже передвижением. Пока убирала все шприцы и кровь, напоролась тогда на кусок разбитого стакана всей ногой. Я столько прошла, чтобы в итоге спустя месяц будто вычеркнуть это из жизни. Открыли бизнес, реализовалась обратно в маркетинге, хотя прежде мне казалось, что эта дверь для меня закрыта, первые путешествия, я впервые за долгое время увидела море и даже первый раз самостоятельно уехала куда-то дальше моей бабушки. Я впервые села в самолет и плакала при посадке от чувства того, что я не в России. А второй раз, смотря в маленькое окно, я думала насколько я маленькая песчинка в этом мире и как много мне предстоит сделать,увидеть и почувствовать. Я танцевала с турками и не боялась ничего,я знакомилась, общалась и даже учила турецкий. Я залезла с подругой на барную стойку и мне было плевать как я выгляжу и что танцор из меня не самый лучший. Я наконец-то прислушалась к себе и поняла что делает меня счастливой. И наконец мне не страшно писать свои поддерживающие фразы на холсте, я больше не вижу их такими неудачными. Я думала, что если я не умею рисовать, то и браться не стоит. Но я точно умею поддерживать словами, за это точно можно взяться. Я никогда не ощущала себя такой живой. Когда я была в первой ремиссии – она наскучила мне спустя 1,5 года и я будто сама искала срывы везде, где можно. Сейчас я очень горжусь собой и дорожу той жизнью, что у меня есть. Ну что, с годом меня? Стоили ли полгода страданий в обмен на эту прекрасную жизнь? Определенно! Без этого опыта я бы никогда не осознала насколько мне дорога жизнь, я сама и мои ценности. Я люблю себя и поздравляю сама себя с годом трезвой жизни. Надеюсь, что мой опыт качель срывов и выход в новую жизнь поможет кому-то. Ведь я здесь за этим.

Кто-нибудь знает хорошие ребы без религиозности и с уклоном на психотерапию? 😏 Посоветуйте плис

Сегодня не стало моего дедушки, завтра его хоронят и мы срочно выезжаем к бабушке в Белгородскую область. Так же завтра год как не стало Марка. Ощущаю себя так странно, будто это не со мной происходит. Будто дереализация какая-то. Я собиралась и делала все действия перед поездкой будто в пелене белой. Я не знаю что я чувствую, точнее знаю, но чувств так много, что они смешались в странную кучу, будто варщик не те реактивы взял. Записала в дневник чувств весь огромный список. И каждое это ощущение такое яркое, что страшно. Интересно, это просто случайность или повторяющийся сценарий с потерей работы, смертью близкого и мне нужно пройти это снова, чтобы сценарий кончился? Только как правильно пройти? Может есть какой-то мод или чит-код, чтобы это кончилось и не повторялось второй год подряд?

Сегодня мне исполнилось целых 22 года, а у меня нет детей, мужа, я не заработала миллион и не имею по факту ничего за спиной. Я просто была наркоманкой и мне казалось, что я все проебала. Мне всегда казалось, что 22 года это так много, но на самом деле всего год назад я научилась выражать свои чувства и только в 21 год я впервые побывала заграницей. Я только сейчас начала жить и начала понимать, что мне нравится. Я только начала жить, я только начинаю учиться взаимодействовать с собой. Мне не уже 22. Мне всего 22. Я такая маленькая, а мир такой большой, красивый, необычный и я хочу увидеть его весь. Я только недавно поняла для себя свои ценности. Мне всего 22. Столько всего еще впереди У меня свой темп жизни и я еще успею заработать миллионы. Когда-нибудь позже. А пока я просто живу. Может, стоит остановиться? Пожить? На день рождения я подарила себе путешествие в Осетию 🤗 К осетинским пирогам, вкусному мясу и сыру, к горам и новым эмоциям. Меня можно поддержать через сбор – https://www.tinkoff.ru/cf/6A8sLMtkdWs Либо Сбербанк 2202203220448346 Собираю на путешествия, хобби, спорт и прочие радости трезвой жизни💙 Спасибо каждому заранее за поздравления! Этот канал был огромной частью моей жизни и остается ею до сих пор. Я вас всех люблю и надеюсь, что я принесла в вашу жизнь надежду на лучшее, любовь и поддержку💗

Была сегодня у терапевта, к которому приходила во времена моего употреба после срыва. Мы сидим молча, она заполняет бумажки и говорит: – «Ты такая спокойная в сравнении с тем, когда я видела тебя последний раз, прям хорошая такая» Я усмехнулась и сказала – «Я просто бросила употреблять» Она сказала, что это заметно и что я молодец… Помню как пришла к ней в мае и спрашивала со слезами на глазах что с моей рукой. Оказывается, вены на моей правой руке просто перекрутились.. она сказала, что в дальнейшем эта вена может исчезнуть. Спустя примерно полгода я пришла к хирургу, думая, что там абсцесс. Эта же чертова вена. Ну, а сегодня я праздную полгода без любых веществ, изменяющих сознание. Вена, кстати, до сих пор будто с маленькой горошинкой внутри. Напоминание мне,что в какой-то момент мое тело не будет железным. Штош, я чувствую себя лучше всех физически, но этот год тяжелый морально, не смотря на мой отдых в Турции. Но я обязательно справлюсь и если честно, я уже давно не ощущала прям жесткую тягу по наркотикам. Спасибо, Лиза, что ты держишься и делаешь что-то с своим ментальным здоровьем 🤗

Как вы думаете, что могло бы помочь зависимым выбраться? Какие действия может сделать государство для поддержки? А какие окружающие рядом люди? Интересно ваше мнение

Привет Полная чистота 🎉 Без всяких Никит это вообще не составляет труда… Забавно 😅

Just напоминание на день Ты молодец ❤️

Интересно, а кем вы мечтали стать в детстве? И если это не сходится с тем, что сейчас, то почему не стали? Я мечтала стать стюардессой 😂 Но я по категориям не прохожу 😂😂😂 Потом актрисой Ходила в театральное, полюбила там стихи, но дальше не пошло. А потом я захотела стать маркетологом… Ну и вот, я маркетолог, веду консультации по смм, помогаю бизнесам расти и все такое 🥹 И пришла я к этому только тогда, когда бросила торчать и привела в жизнь свою мечту тихими неуверенными шагами Я знаете всегда боялась просрать это все из-за своего употреба Но вышло так, что мои мечты чуть сломались не из-за меня И мне было так невыносимо, что я решила поторчать Интересный такой круг вышел 😂 Только сейчас пока пост писала поняла как интересно моя жизнь скачет туда-сюда Но какая я классная, что я себя слушаю, иду за своим сердцем куда я хочу пробовать и не смотря на страх, делаю ❤️‍🩹

Приветик всем ❤️‍🩹 Как у вас дела? Я тут захотела поделиться, может кому-то мой опыт даст понимание как двигаться. В общем, с момента последнего срыва прошло 2 месяца и 13 дней. И я как-то недавно осознала, что у меня вообще нет желания что-то употребить. В первой моей ремиссии я все равно не ощущала себя супер безопасно, хоть и со мной рядом было много поддерживающих меня людей, но что-то было не так. Я будто бы внутри себя и не хотела что-то бросать, будто бы это просто игра какая-то, где мне нужно перейти на новый уровень, поэтому тяга была частым спутником, но возможно это была абстиненция, я не уверена. И сейчас за эти 2,5 месяца я осознала, что не ощущаю никакой тяги. Я не хочу употреблять сейчас ничего вообще. У меня нет желания от слова совсем и меня это напугало. Потому что падать в случае чего будет больнее 🤔 Ну, если ощущения окажутся ложными. Я обсудила это с психологом и помимо того, что я убрала триггер в виде Никиты, мы пришли к выводу, что сейчас я знакомлюсь сама с собой с новой стороны. И я заметила какую-то взаимосвязь с этим. Первое время моей первой ремиссии в 20 году я просто пыталась использовать все инструменты в виде там ан, собраний, времени с кем-то и тд, но это была не я и меня вечно тянуло обратно к самой себе будто бы. Но меня останавливало присутствие сестры рядом. Потом я действительно будто бы начала знакомиться с собой, потому что пошла учиться по направлению, которое мне безумно нравилось еще со времен школы. И лютую тягу я ощущать перестала, когда начала время уделять себе, а не попыткам «выздоравливать» как можно качественнее. После в ноябре 21 я потерялась и снова впала в зависимость, но уже в любовную и вновь потеряла контакт с собой. И вот сейчас спустя год я поняла, что контакт с собой восстановлен ❤️‍🩹 Просто потому что я не делаю действия, которые мне некомфортны и не несут для меня ценности. Потому что я выбираю только себя и никого не спасаю больше. Потому что я занимаюсь тем, что дает мне ресурс и потому что действуют антидепрессанты. Я это к чему. Восстановите контакт с собой, поговорите с ребенком внутри себя, поймите чего бы вы хотели от жизни, найдите себе безопасное место и я уверена, что употреблять станет не таким классным. Не потому что наркотики это плохо ты умрешь. А потому что тебе не нужно это, чтобы скрыться от себя. Ты здесь и ты настоящий. Ты живой. Ты можешь чувствовать мир без допинга. Ну, это правда мои мысли всего лишь, но надеюсь кому-то мой опыт будет важен. Потому что уходя в ремиссию, многие занимаются только тем, что снимают тягу и будто бы вся их тревога об их зависимости их самих и поедает. А ты ведь что-то большее, чем твоя зависимость и клеймо «наркоман» 🧸

Ошибки не совершает тот, кто ничего не делает. (с) девушка Nika из моих комментариев Меня эта фраза так зацепила на самом деле. Я вижу как люди, которые оступились в моменте, ужасно себя ненавидят и им кажется, что их мир рухнул. И это касается не только ведь ремиссии. Мы так боимся ошибиться или не справиться, что прячемся и не делаем ничего. Самое страшное для меня после блокировок моих социальных сетей, где я работала, наверное, было признать, что я оступилась в своей ремиссии и мой счетчик обнулился. Когда он обнулился второй раз земля будто ушла из под ног, потому что ну как же так, Лиза… Потом третий, четвертый.. Для меня было важным оставаться чистой, нести свой месседж, что выход есть всегда, а я попала в ситуацию, когда 5 раз за 2 месяца при мне употребляют и на 6 я не выдерживаю. И это логичный исход, конечно же. Но было так больно, что я решила не говорить никому пока не оклемаюсь. Я была в терапии, снова садилась на антидепрессанты, но у меня не выходило жить в триггере и всегда держать свое лицо, всегда держаться из последних сил и быть чистой. В любом случае, сейчас я справляюсь и благодарна этому опыту. Я понимаю действительно, что такой триггер рядом со мной быть не может, я извлекла урок не спасать зависимых пока они сами того не захотят и решила хотя бы спасти себя из этого. Ведь только так я могу хотя бы дать надежду и поддержку тому, кто действительно протянул ко мне руку помощи. Такие вот мыслишки,агась. Не бойтесь пытаться. Не ошибается тот, кто ничего не делает. И я в любом случае горжусь тобой, даже если ты просто снизил количество употребления, убрал один триггерный наркотик или пытаешься, но иногда сходишь с своего пути. В конечном итоге у нас всех получится ❤️ Главное делать. Ну и, кстати, идти в свою пустоту и боль работает. Я об этом писала еще летом. Попробуйте 🍀

Сделала свою версию "Наркоманского бинго"

Заполняем

Жизнь такова…

Ну что? Как дела у вас… рассказывайте…. Что-то давно меня не было здесь 🥹 Я вот снова чистая Вышла из арбузерства, стараюсь налаживать жизнь Снова села на антидепрессанты Работаю на онлифансе А у вас что нового 😂

​​Основная проблема зависимости в том, что по факту наркоману все равно на чем торчать и уходя в ремиссию, чаще всего мы останемся все те же наркоманами: просто выбираем зависимость не настолько деструктивную и чаще всего социально одобряемую. Я не могу сказать, что это хорошо и мне кажется есть большое отличие между человеком в ремиссии и человеком, который «выздоравливает» от наркомании. Я слово внесла в кавычки, потому что не считаю зависимость и себя больной от наркомании. Для меня наркотики следствие, а значит, что вероятнее всего не с ними у меня проблема. Может быть, я ошибаюсь, однако сейчас я мыслю так и имею право ошибаться, это нормально. (Это если кто-то в будущем мне скажет «переобулась») Вообще, я наблюдаю за многими ребятами из своего окружения, которые так же как и я выбираются из этого говна и я и за собой, и за ними замечаю насколько мы зависимы в обычной жизни. Кто-то ужасно торчит на работе, чтобы хоть как-то не ощущать пустоту внутри, ведь в обычное время без той самой работы риск уйти в употреб высок. Но это ли выход? Это как будто у тебя огромная рана, но вместо лечения ты просто клеишь пластырь и убираешь руку подальше, чтобы никто не видел. Но почему бы не позаботиться о том, чтобы тебе не было больно? Неужели ты и твоё тело заслужили такое отношение с твоей стороны? Подумай. Просто в какой-то момент ты останешься без руки… (читай: сорвешься) Или вот спорт… Уход в орпп, healthy vibe и жёсткое убийство себя на тренировках, чтобы получить эмоции. Это ли не торч? А, ой, подождите… кажется занятие спортом (даже самое травмирующее) социально-одобряемо, так же как и орторексия. Попытка держать себя в ежовых рукавицах хотя бы где-то, ведь другое не получается… А духовность? Религия? Люди? Да таких примеров масса и я сама считаю себя зависимой и в эмоциональном срыве с ноября 2021. Потому что после этого момента я перестала стараться, любить себя и делать что-то с травмами. Я выбрала уйти от них в любовь, мужчин, свидания и секс. А дальше первая попытка срыва. Неудачная. Красный флаг. Вторая. Удачная. Исколотые руки, новый тромб и самобичевание. Смерть Марка и вновь срыв. Слёзы на похоронах, появился Никита и я становлюсь зависимой от него. Новая зависимость быстро сменяет наркоманию, но вот не задача.. употреблять теперь я хочу лишь с ним, чтобы быть ближе, потому что иначе кажется, что он слишком далеко. Я не знаю что я хотела рассказать, какие выводы сделать. Я просто поделилась тем, что у меня в голове, чтобы хоть куда-то это деть. Одно могу сказать: бежать от чувств не имеет смысла. Какой бы пустой ты не был,любое прикрытие этой пустоты новой зависимостью – заранее проигранная игра. И наверное это единственное правило, которому я буду следовать в новой ремиссии: идти на встречу своей пустоте, понять ее и подружиться с ней.