Дарья Стефанская 💥❤️

Мы или не мы?

Спорим, никогда не догадаетесь чем я занимаюсь сегодня весь день. Слушаю курс лекций «Анатомия секты: от инфобизнеса до Мэнсона». Очень захватывающая история, скажу я вам. Мне было так интересно, что я даже не заметила как походила по беговой дорожке, приготовила еду, постирала и сделала уборку. Идеально. В закладках ещё несколько десятков лекций. Первая в топе «Подпольная империя: тайные общества в России XIX века». Короче, школьникам дают список литературы на лето, а у меня теперь есть список лекций и меня это очень вдохновляет. Потому что это глоток свежего воздуха — больше нет ощущения, что я в каком-то болоте из агрессивных новостей, работы и бытовой рутины. Мозг в восторге, есть ощущение что он получил порцию витаминного коктейля после длительной голодовки. Лекции слушаю на Синхронизации. Подсадил меня на них Данила. Так как он студент факультета истории и мировой художественной культуры —  весь учебный год он слушал там разные лекции для учёбы. Особенно его восхитила серия лекций по истории мировых религий: Даосизм, Конфуцианство, Ислам, Иудаизм и многое другое. Он сказал, что по ним можно курсовые писать и не напрягаться. Вообще-то на Синхронизации всё можно не только слушать, но и смотреть, там очень интересный кинематографичный  визуальный ряд. И абсолютно шикарная озвучка, услада ушей моих. Пока могу себе позволить только аудио. Планирую смотреть их в отпуске, коротать время в поездах и самолётах. А то приеду в культурную столицу вся такая некультурная — ни чешуей блеснуть, ни в пьяном интеллектуальном споре питерскую интеллигенцию не победить. А очень хочется, знаете ли. Если вы, как и я, любите кормить свой мозг качественным контентом — приглашаю вас присоединиться. Сейчас самое время. В Синхро открыли продажу ВЕЧНОЙ ПОДПИСКИ, и по моему промокоду STEF её можно купить со скидкой 70% Это ооочень выгодно: доступ ко всем курсам Синхро НАВСЕГДА обойдётся вам всего в 29 700 рублей. Если платить помесячно примерно столько будет стоить всего один год. А тут за те же деньги НАВСЕГДА! Подписка будет дополняться новыми курсами, расти в цене, но вы сможете пользоваться ей без ограничений бессрочно. Не упускайте такой шанс. Это реально самая лучшая инвестиция в себя и в свое развитие. Клянусь.

Выскочила в новый день. Голова грязная. На душе тоска. Привет горводоканал и плановые отключения. Мой мозг, видимо, тоже планово отключился от наступившей жары. Иначе как объяснить тот факт, что я даже не выпила кофе, потому что спешила отвезти документы, которые роковым образом так и остались лежать дома. А потом забыла про созвон с клиентом. Расстроилась, зашла в магазин за молоком и успешно забыла его купить. " А голову ты дома не забыла?" - произнесла я голосом директора школы и поковыляла к ближайшему летнику на водопой. Сижу, наслаждаюсь красотой города и своим несовершенством. Пью кофе. Ну кто бы сомневался, что немытая голова - магнит для встречи с 1000 и 1 старым знакомым. Хорошо хоть на мне солнцезащитные очки и новые белые брюки палаццо. Всем своим видом кошу под небрежную европейку в белых штанах с колтуном на голове. А левый глаз косит на официанта, в ожидании счета. Пора сваливать в свою бетонную келью, отключенную во имя "плановых испытаний" от благ цивилизации. Приду домой, нагрею воды и займусь омовением в  священной реке Ганг тазу. Не спрашивайте почему во время ремонта я, не повешала бойлер. У меня не ответа на этот вопрос. Теперь сижу средь тазов как эта макака на видео. А как у вас с плановым отключением? Бойлер имеется?

Культурный код, так сказать 😂

Знакомьтесь - на фото семенная коробочка прекрасного цветка лотос. Моё лицо выглядит примерно так же после просмотра очередного земельного участка. В анамнезе: человек хочет продать участок, право на который он получил от "народного совета депутатов" аж в 1982 году. С тех пор, никаких новых документов на участок получено не было. Участок не размежеван, соответственно границы его весьма расплывчаты. Так же на нем по плану от 1982 года числятся три капитальных постройки, в том числе и дом. Которых, в настоящее время, на участке нет. Но с учёта они не сняты. Возможно половина участка, вообще сейчас находится за забором соседа. Но дело даже не в этом. Цитирую: вы дайте нам залог и тогда мы оформим его как надо. Это однозначная ПОЗИЦИЯ продавца. Ха. Ха-ха. Ахахахах. Оставьте себе. Спасибо. Пожалуйста. Короче, чёт я решила взять таймаут на пару недель. Мои нервные волокна, кажется, уже все разорваны в клочья.

Я сдала уже столько анализов, что могу открывать свою лабораторию. Гемоглобин, ферритин, щитовидка, гормоны, биохимия — всё по кругу. Потратила кучу денег, времени и нервов. А результат? Сдаю анализы → врач смотрит 5 секунд → «Всё в норме» → а мне ПО-ПРЕЖНЕМУ ПЛОХО. Усталость как была, так и есть. Вес растет. Голова болит. Суставы ноют. А в ответ: «Это возрастное, что вы хотели в вашем возрасте? Не стрессуйте.» А как не стрессовать, когда всё на мне: дом, работа, дети, пожилые родители. Если я сломаюсь — что тогда? Всё посыплется. ❗️И вот недавно я посмотрела урок Екатерины Берлин (нутрициолог с медицинским образованием, специалист по лабораторной диагностике) - читаю ее канал уже давно. В уроке она разобрала РЕАЛЬНЫЕ анализы женщин 40+ и показала, на что врачи в поликлинике вообще не смотрят. И я офигела.😱 Катя показала конкретные цифры, на которые надо смотреть, при которых женщина РЕАЛЬНО чувствует себя хорошо. 🖇И самое важное — она объяснила, что делать дальше. Не просто «сдайте анализы», а пошаговый план: какие сдать, как читать, с чего начать восстановление. Урок «Почему возрастные болезни убивают молча» сейчас в БЕСПЛАТНОМ доступе в закрепе канала Кати. Рекомендую посмотреть каждой женщине.⬇️ https://t.me/+9YkFyxRB5Xg4ZmJi Посмотрите — и вы поймете, почему ваши «нормальные» анализы на самом деле показывают проблемы 🤍

Это последнее про носки. Клянусь 😂🤞

Умную вещь товарищ-мужчина в Максимке говорит😀

Вчера под постом про носки, развернулись нешуточные дебаты. Мущщщины кричали: вы фсё врете! Мы не такияяя! Где вы таких берете, вообще? Женщины кричали им в ответ: такия, такия, фсе вы такияяя! Удивительно, как все вы мужчины похожи в быту, я думала только мой такое исполняет. А я вот сижу теперь и думаю: как любопытно, однако! Как удивительно, ну что значит "все такие". Это как с киндерсюрпризом, да? Начинаешь жить с новым мужчиной, смотришь на него пока он в магазинной обертке и думаешь: ну сейчас-то точно повезло. Ну, сплошной же молочный шоколад! А потом он раскрывается и ты такая: ааа, блин! Такой у меня уже был. Надо обменяться с кем-то у кого есть повтор из другой коллекции. Так это работает? Да?

Начала ходить на физиолечение. Выхожу из кабинета, где проходила процедура и иду к кассе, чтобы оплатить. Когда я уже останавливаюсь и достаю карту из сумки, слева меня толкает женщина. Вот именно такая, которых обычно отыгрывала Кортункова в КВН. Громко говорит, что хочет оплатить уколы и протягивает деньги. Я стою. Смотрю на нее. Решаю, что не хочу тратить энергию на то, чтобы с ней спорить, опять же к травматологу на прием попадать не охото... Продолжение читать здесь. У Алисы в Бюро историй вообще все рассказы такие — добрые, смешные и очень душевные: • разборки с подростками • как мужчина пытался соблазнить сразу трех женщин в поезде • как обрадовать уставшую маму • и сделать утро добрым! Я знаю, что вы любите хорошие и веселые истории, а в «Бюро историй» — только такие. Пройти мимо — преступление, я считаю!

Вот вот

Какой анекдот - это про моего мужа: где носки, ещё трусы, уйти в ванну помыться и кричать принеси мне полотенце, одеться/обуться и просить подать ключи, сигареты, зажигалку, телефон, пакет... Я однажды встала возле открытого шкафа и задала ему вопрос - Коля, где мои трусы? Вот это выражение лица надо было видеть🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Вот ещё в тему мем прислали😂 обожаю вас.

— Мам, а как люди понимают, что они готовы жениться? — Ну в первый раз, чаще всего, никак не понимают, просто женятся потому что им нравится быть вместе. А вот во второй раз, мужчина уже должен понимать готов ли он нести материальную ответственность за это вот всё. — А женщина? — А женщина, когда осознает что готова нести ответственность за чужие трусы и носки. И отвечать 5, 10, 20 лет на один и тот же изумляющий её, но неизменный вопрос мужа, застывшего у раскрытого шкафа: Даш, а где мои носки?

Всякие там эзотерики хором говорят, что надо срочно расхлямлять пространство. А что делать, если в доме никакого старого хлама, кроме тебя, не осталось? Праааавильно, чистить комп и телефон. Вот где поистине срань господня, как говорила моя Ба. Особенно, меня пугает папка «разное» на компе — авгиевы конюшни, не иначе. Сегодня чистила  фото в такой вот папке. Смеркалось, а я не дошла и до половины. Их накопилось около семи тыс. Ну, знаете — одна и та же поза, просто поворот головы на миллиметр отличается. Но для тебя они когда - то казались абсолютно разными. Ты их все потому и оставила, что сложно было выбрать прекрасное из наипрекраснейшего. Да да. Короче, почистила я ту папку. Хорошо, если штук триста вменяемых, непохожих фотографий осталось. Прям как в том анекдоте: за каждой фотографией великой женщины стоит сотня фотографий, на которых великая женщина получилась неудачно, потому что её фотал муж. Вот, кстати, не раз слышала такое мнение, что мы получаемся на фото такими, какими нас видит фотограф. Ну как бы, если следовать этой логике — большинство мужчин видят нас не очень-то и привлекательными, да? Даже страшно подумать какой фоторобот они бы составили, случись что: женщина средних лет, крепкого телосложения, зубы кривоваты, правый глаз косит, подбородок волевой, волосы не помню какого цвета и длинны, но они точно были. Во что была одета? Ну, в какая-то одежда точно на ней была Вот и всё. Вот и вся любофь. Извинитесь.

Ладно, вот щас прям откровенный разговор пойдёт. Мне дали доступ к курсу личностного ростУ. В ём всякие разные коучи твердят мне, што надо ценить себя. Вернее, сначала надо полюбить себя, а потом все вокруг начнут тебя ценить по оверпрайсу. Схема такая: занимаешься собой и только собой — ведь жизнь одна и твои люди всегда с тобой. Если кто-то ВДРУГ захочет чтобы ты занималась и их жизнью тоже (ну там дети всякие, муж, собака) — ты им с вызовом такая говоришь: а знаете ли вы, товарищи-граждане, сколько любови, времени, сил и красивых деняк я в себя вложила? И всё это чтобы вот так вот бездарно теперь расстрачивать это вот всё на других, чё ли? И все вокруг такие, опачки! Да, канешно, мы понимаем, што с тобой так нельзя. Канешно, мы понимаем — не для того мама ягодку растила. Никада больше не готовь нам обед, уроки не проверяй и не вставай к нам ночами. Ведь жизь одна. Живи её как хочешь, женщина! Особенно убедительно всё это произнесет чей-нибудь сын- трехлетка и собака, умирающая от желания поссать зимним вечером, когда за окном позитивно воет вьюга и ветер нежно треплет арматуру. Да да. Короче, точно будет хэппи енд: все смеются, играет музыка из индийского фильма. Коучи плачут от восхищения. Предлагают купить их книгу за охуллиард красивых денег. Я че ещё хочу сказать по этому поводу: когда среднестатистическая женщина средних лет и таких же средних финансовых возможностей, заеб@нная жизнью и Нарзаном, начинает вспоминать ЧТО именно и сколько раз в себя вложила за последний месяц, только ради любви к себе — на ум приходит исключительно Пятёрочка, Яндекс-доставка, ВБ и Инвитро. Ну ладно, еще маникюрша Любочка и парикмахер Юлька, которая принимает "на дому". Эх вы, товарищи коучи личностного роста! Ничего-то вы в заправдашней жизни не понимаете. Да да.

Ну, как-то так

Подруга затащила меня к тарологу. Говорит мне: Щас всё будет. Щас мы всё всё узнаем и кааак начнём жить свою лучшую жизнь. Я канешна сделала вид, что поверила ей, но вообще-то смотрела на всё это с высоты своего скепсиса и интеллекта. Приятная женщина-таролог сначала пыталась разузнать чё каво, ну чтобы верно трактовать то, о чём расскажут ей карты. Ну чтобы не ошибиться и сделать клиенту по-настоящему приятно. Потом женщина-таролог долго месила колоду (я быстрее тесто вымешиваю, чесслово). Затем женщина-таролог делала расклад. А тааам. Короче, если коротко: я попаду под поле влиятельного мужчины и ВНИМАНИЕ стану содержанкой. В доказательство своей правоты женщина-таролог гордо продемонстрировала мне карту с виселицей. Ха. Хахаха. Ухахахаха. Ну, во-первых, стать содержанкой после 40 это та ещё задачка со звездочкой. А, во-вторых, нужен очень олигархический дяденька, типа Абрамовича. А это навряд ли — всех нормальных Абрамовичей давно разобрали. Ну, правда. Это в двадцать лет содержанке нужен айфон, Мальдивы и колечко. А в сорок траты куда существеннее, к базовому минимуму добавляются: стоматологи, кардиологи, косметологи. Тут фасад обновил, там канализацию прорвало, а потом и крыша протекать начинает. И, главное, это бесконечный процесс, который движется лавинообразно. С каждым годом проект содержанка 40+ будет всё более убыточным. И в итоге влиятельный дяденька реально вздернется от таких трат. Вот вам и виселица. Думаю, она вообще ошиблась. Думаю, мужчина в поле влияния которого я попаду в ближайший год — это стоматолог. И деньги давать мне будет не он, а я ему. Ну а так как я не единственная его пациентка — скоро он однозначно станет олигархом. Да да. Короче, женщине-тарологу надо научиться расклады свои как-то нормально трактовать: соразмерно возрасту и ситуации. Особенно, перед тем как просить с меня пять тыщ красивых денег. Мне их, вообще-то, ещё копить на поле влияния стоматолога надо.

Поступил хороший вопрос: Дарья, будете ли вы разводить на своём участке кур? Канешна, а какжий, какжий я, вас оставлю без качественного блогерского контенту. Я же не профурсетка какая-то там.