Императрица драмы

​​Меня перекрыло. Плохие анализы заставляют думать о бренности. Еще неделю назад я бы его послала идти лесом. Кто-то тут помнит, кто-то нет, что параллельно с МА у меня летом и осенью были отношения. Я про них почти не рассказывала, только упоминала, ну и смешной случай с пришедшими соседями, которым мешал наш бурный секс. Он предложил мне провести ночь как раньше. Я, раненая своими мыслями о теле и тем, что мою женскую часть не хочет дорогой мне мужчина, согласилась. ⁃ ты скучала? ⁃ Разве что по сексу с тобой ⁃ Я тебе чинился? ⁃ Нет, ни разу Он приехал. С порога: я так скучал. Отвечаю: не ври, даю ему пощечину и целую. Музыку я выключить уже не успеваю и мы четыре часа трахаемся под треки Massive Attack. Я его не люблю, но его запах сводил меня с ума и сводит до сих пор. Встретить партнера, с которым полностью совпадают кинки. Который как пазл будто создан для тебя. Он говорит мне мои же мысли вслух и … я понимаю, что это правда, но она мало для него значит. Я отвечаю, что ненавижу его, снова бью его по лицу получаю в ответ и мы продолжаем. Это как танец и спарринг, где победитель не я. Но я и не побежденная. А потом мы ели ночью мороженое и смеялись и ги слова о том, почему мы расстались. Все равно. Это снова транс и торч и я лишь надеюсь не попасть снова в эту ловушку эмоциональных качелей, потому что за полгода мои изменения внутри очень серьезны . Утром мы пьем кофе, который я сварила и он уходит, сказав слова, которые больше ничего нн значат. Я знаю, что человек, покинувший меня так легко на полгода, не ценит и нн дорожит. Это всего лишь секс. К вечеру разозлилась на МА, который видимо чует и притих. Лишь выслал днем свое фото, он купил новый телефон и теперь шлет мне кучу фото и видео. Хорошо он устроился. Получается у него моя любовь, душевная близость, понимание. И никакой ответственности? Ну круто. Да он помогает и переживает. Но это все какая то херня. Кстати, я безмерно благодарна за донаты. Это реально мне подмога и очень приятно и порадовало и подняло настроение. На фото я в любимых камнях и вспоминаю стихотворение гумилева, великолепно исполненое одним моим давним бывшим, оставившим мне много травм в подарок. Бессильные чувства так странны, Застывшие мысли так ясны, И губы твои не желанны, Хоть вечно прекрасны. Я его вам тоже запощу

Если можно Поддержите донатом! Спасибо за поддержку! 🙏

​​Если меня что и может сегодня порадовать, то это деньги. Но выходных сорвалась вся работа, а мне платные врачебные мероприятия нужны. Странная ситуация. Погода прекрасная и она как будто требует романтики. Зимой в холод мне не надо. Я какое то сезонное животное. Хотела поработать!с уже сделанным материалом, но выключили свет. Внизу долбят какие-то дятлы. Пятиминутка нытья окончена. Приму донаты. Пойму отписки ) (сгорел сарай, гори и хата)

Ебучая мигрень

​​Ааааа!!! Сегодня я впервые в жизни (в юности и в жопу пряная не в счет) поеду на мотоцикле, да еще и далеко. Конечно, пассажиром. Предвкушаю и немного волнительно мне. Расскажу потом. Люблю делать что-то новое для себя. Узнавать новые места, пробовать что-то делать, новые вкусы еды, новые впечатления. Сегодня я который день ощущаю беспричинное счастье. Несмотря на то, что болит колено, что врачи не понимают, как меня лечить и главное: от чего. Просто я чувствую радость и все. Нет, антидепрессанты я не начала принимать ))), не влюбилась и ничего нового не произошло. МА переживает из-за моего здоровья сильнее, чем я. Вчера выдал: тебе исключили рак? Я говорю: за один визит к терапевту? Сегодня с утра: как ты спала? Потом: не забудь поесть. Отвечаю: Пааааап, спасибо, я хорошо кушаю и ношу шапочку! Не, ну это какая уже тяжелая соза. Это че вообще?

​​Вылезают тени теней и дышат смрадом. И приходят разные мысли и хочется под одеяло. А одеяла то рядом и нету Нет, я не начала писать тексты для Блэк метал групп ) эту телегу прогнал мне СС, позвонивший вчера, когда я уже лежала в постели. Мама, почему мои друзья такие? )) обсудили в ночи как два деда на лавке недостаток витамина Д и духовные проблемы. Ну и парочку сплетен на десерт. Помните? Человек, помогший мне с реабилитацией для «брата» моего. Сегодня будем пить чай на моей кухне. Ценю его очень на самом деле. Для меня он пример Воли и Служения. Бородатый брат уже в Москве и пишет, что очень ждет, когда приедет в Питер Я отношусь к этой затее с большим сомнением. Он часто шлет мне кружочки как мне кажется с намеренно дебильными ракурсами. Недавно я сравнила его фото и видео начала знакомства: гладко выбрит, напряжен, удачные ракурсы, блядский взгляд. Сейчас: борода лопатой, корчит мне рожи и поет песни, сочиняемые прям на ходу. Одно неизменно: шутки про говно. Я продолжаю непонятно болеть. Уже сдала часть анализов и нашли пока что анемию и серьезный дефицит витамина Д. Сон стал лучше и я сегодня схожу к доктору, попробую попросить системного подхода, а не про «анализы лечим», когда выравниваются показатели, а на причину забить, типа «ну а что вы хотели возраст» или «ну а что вы хотели, север». Бородатый брат нервничает: ты там чего гуляешь, радуешься? Ты собираешься выяснять причины? Ты там не устаешь? Не умираешь? Ты точно ничего от меня не скрыла? Как бабка, честное слово. Сегодня прислал деньги на дополнительные анализы. Кудах тах тах тах тах. Приятно ли мне? Странное и неоднозначное чувство. Мне приятна забота и вызывает недоумение такое сильное переживание о моем здоровье. И немного досады: да что ж такое то, третье решение прекратить общение идет по звезде. Наверное, мне уже стоит перестать сопротивляться и лишь сдерживать его активность и свои иллюзии, если они вернутся. На фоне моего решения о личной жизни (не буду больше смотреть в эту сторону) всё видится немного в других красках. Хотя картинка до сих пор не очень мне нравится. Я ничего от него не скрыла и честна с собой. Это то, что в этой истории для меня однозначно хорошо. А еще мы с девушкой из подписчиков этого канала офигительно сгоняли к моим драгоценным камням. Пройти 18 км с больной ногой, конечно, было неразумно. Но так приятно!

​​Сегодня. - Как ты сегодня? - Поздравляю тебя с годовщиной счастливого обретения меня. - Год. Много чего изменилось. - Ага Год. Так мало вроде бы. Подруга в гостях удивилась: всего год? Кажется он у тебя так давно. Целый год. Или всего? Пока что это путешествие продолжается. Но я больше не боюсь потерять. Лишь бы оставался живым, остальное для меня стало не очень важным. А для него, если ему верит, пока что важно критично. Что ж.

​​Моя давняя добрая онлайн приятельница прислала забавный текст про отношения. Я пробежала глазами и слегка хихикнула. Прочла лишь потому, что это именно она прислала. Так мне стало неинтересно. Я уже все знаю про тридцать три вида социопатов, личные границы, эмоциональные качельки. Мне пора признать- знаний много, полезных навыков ноль, материала на год безостановочного стендапа. Мудрые тексты про отношения вызывают у меня только скуку и я их пролистываю. Разговоры интересны лишь в контексте как дела у близких. Я больше не хочу. За много лет я не научилась конструктивным отношениям. Честно признаюсь и вижу, что мне скучны обычные нормальные мужчины. И отвратительны диванные алковоины. Был бы милый рядом - явно концепция не для меня. Драмы же меня просто утомили. Не хочу я, достало. Раньше я после неудачного романа бывало в сердцах решала, что больше никогда. Но это всегда было решение с привкусом обиды. Сейчас же я спокойна и просто понимаю: как раньше не хочу, иначе не умею. Да и без мужчины мне нормально. Есть чем заняться. Мой Алкаш написал мне на Пасху. Я ответила. Прошу тебя, не прекращай общение. Ладно, хорошо. Я здесь. Вот я сохранил, и вот это почитай, ну как ты что ты? Да нормально я… ну я правда нормально. Без тебя. Он уезжает из монастыря. Пока в Москву.