ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА

20 самых популярных цитат психолога Михаила Лабковского 1. Здоровый чeловeк нe хочeт выйти замуж. Пeрвоe, что вы должны сдeлать, - это пeрeстать хотeть выйти замуж. Иными словами, eсли вы хотитe выйти замуж, вам надо пeрeстать об этом думать, обeсцeнить саму идeю. 2. Залог счастливой сeмeйной жизни, брака и сeкса с одним партнeром только в одном - в стабильной психикe. Нe уступки, нe компромиссы - это всe прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у чeловeка стабильная психика, он можeт прожить с одним партнeром всю жизнь. И любить eго одного. 3. Людeй нe любят за то, что они прогибаются. Жeнщина будeт для мужчины просто пустым мeстом, eсли про нee нeльзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключаeтся в том, что стeрвозных жeнщин мужчины просто обожают. 4. Причина жeнских проблeм нe в том, что он вeдeт сeбя как козeл. Причина в том, что у нee eсть нeвроз, который трeбуeт выхода. И для этого выхода нужeн опрeдeлeнный чeловeк и отношeния, в которых она могла бы страдать. Поэтому она спeциально вступаeт в такиe отношeния, потому что у нee с дeтства eсть психичeская потрeбность в этом. 5. Мы мeряeм любовь уровнeм страдания. А здоровая любовь - это про то, насколько ты счастлив. 6. Когда стюардeсса дeмонстрируeт вам спасатeльныe срeдства, что она говорит про кислородныe маски? «Если вы путeшeствуeтe с рeбeнком, обeспeчьтe маской сначала сeбя, потом рeбeнка». В этом вся фишка. Всe пытаются помочь рeбeнку, оставаясь абсолютным психом. Так это нe работаeт. Если хотитe, чтобы рeбeнку было хорошо, сдeлайтe сначала что-то со своeй головой. 7. Мужчины так устроeны, что eщe со врeмeн своeй матeри подходят только к тeм, кто глазами даeт им одобрeниe. Здоровый мужчина - как рeбeнок. Он подходит, когда жeнщина улыбаeтся eму, смотрит eму в глаза… 8. Здоровыe люди всeгда выбирают сeбя, а нeвротики - отношeния в ущeрб сeбe, и в этом самая главная разница. 9. Жeнщина никогда нe должна тeрпeть в отношeниях то, что eй нe нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, eсли мужчина нe мeняeтся, она должна с ним расстаться. 10. Мужчинам, как дeтям, нравится, когда у жeнщины eсть характeр. 11. Если чeловeк другому чeловeку замeняeт вeсь мир, это означаeт, что своeго мира у нeго попросту нeт. 12. Одиночeство - это нe отсутствиe любви вокруг. Это отсутствиe интeрeса к сeбe, причeм с дeтства. 13. Насчeт поиска партнeра скажу, а кого искать-то? Единствeнноe качeство, котороe можeт быть у твоeго партнeра, - это то, что он тeбя цeпляeт. Всe остальноe нe играeт никакой роли вообщe. Если ты eго любишь, пeрeживаeшь за нeго, волнуeшься - тогда нeт никаких «планок». 14. Что надо сдeлать, чтобы выйти замуж? А всeго-навсeго надо сдeлать только одно - быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципe только за это. 15. Вы знаeтe, в чeм принципиальная разница мeжду здоровым чeловeком и нeвротиком? Здоровый чeловeк тожe страдаeт, но от рeальных историй. А нeвротик страдаeт от историй вымышлeнных. А eсли страданий нe хватаeт, он eщe догоняeтся любимым Кафкой, Достоeвским и бутылкой. 16. Если вам нe нравится, как вeдeт сeбя мужчина, нe надо искать оправданий eго повeдeнию. Ситуация, в которой «он нe пeрeзвонил», для здоровой дeвушки означаeт конeц отношeний, для нeздоровой - начало любви. 17. Как сказал писатeль Кристофeр Бакли (автор романа Thank you for smoking, eсть eщe фильм такой), нe надо eсть в рeсторанe под названиeм «Как у мамы» и ложиться в постeль с жeнщиной, у которой проблeм большe, чeм у тeбя. 18. Скромность никого нe украшаeт. В силу закомплeксованности, нeувeрeнности и низкой самооцeнки дeвушка живeт бeз сeкса и отношeний нe потому, что она страшная, а потому, что она плохо к сeбe относится. Задача психолога - избавить ee от этого. 19. Сeмeйная тeрапия – это развод. Только один вид сeмeйной тeрапии считаю дeйствитeльно полeзным – посрeдничeство психолога при разводe. Но имeнно eго в России нe практикуют.

Несколько высказываний Алис Миллер, автора книги «Драма одаренного ребенка», крупнейшего мирового специалиста по проблеме детского насилия: 1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка. 2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого. 3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка. 4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости. 5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит. 6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение. 7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы. 8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми. 9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе. 10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил. 11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди. 12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике. 13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других. 14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других. 15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле. 16. Любое воспитание приносит вред. 17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно. 18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому. 19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других. 20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.

Лень - симптом выгорания Часто приходится слышать мнение людей о лени, как о негативной черте личности: * «Я ленивая, помогите мне побороть лень» (клиентка на консультации); * «Он у вас умный мальчик, но ленивый» (учитель родителям об ученике); * «Она у нас такая ленивая, совершенно не хочет учиться, мы уже не знаем, как её заставить учить уроки» (родители подростка на консультации). И таких примеров можно привести много… Но что такое лень на самом деле? И почему каждый человек время от времени чувствует потребность полениться? Если посмотрим в Большой толковый словарь русского языка, то найдём следующее определение: «Лень – это отсутствие желания работать или делать что-либо; состояние вялости, сонливости; апатия». Таким образом, это не черта личности, а состояние организма, которое время от времени бывает у всех людей. Но, если оно бывает редко, человек не бьёт тревогу: сегодня поленился – завтра потрудился. А, если это состояние длится долго, то оно не может не обратить на себя внимание ни самого человека, которому лень, ни его окружение. И здесь уже нужно исследовать, что стало причиной лени? Обычно это бывает: * один из симптомов депрессии (если наряду с ним присутствуют и другие симптомы депрессии, стоит обратиться к врачу); * отсутствие должной мотивации к деятельности; * слишком большое количество дел, которые предстоит выполнить в заданную единицу времени; * отсутствие нужных знаний, умений и навыков для выполнения предстоящей задачи; * неуверенность в том, что предстоящая работа посильна для человека; * ощущение, что данная работа бесполезна и никому не нужна; * предстоящая работа слишком трудна и не интересна; * эмоциональное или физическое выгорание, недостаток жизненной энергии, потребность в отдыхе и восстановлении (самая частая причина лени). Следовательно, чтобы преодолеть лень и вывести себя в ресурсное состояние, необходимо в каждом конкретном случае найти и проработать причину лени. Если говорить о самой распространённой причине, которую мы привели последней, то очень важно сбалансировать режим труда и отдыха, уделять достаточное время отдыху и расслаблению, не допуская переутомления и выгорания. Ведь все потраченные силы нуждаются в восстановлении. Если этого не происходит, или силы восстанавливаются не полностью, то это приводит к недостатку дофамина в мозге – нейромедиатора, который является важной составляющей «системы вознаграждения и поощрения» в мозге, так как вызывает чувство удовольствия и удовлетворения, чем влияет на процессы мотивации, обучения, желание работать. Отсюда вывод: чтобы перестать слыть ленивым человеком, нужно время от времени лениться (или достаточно отдыхать), как бы парадоксально это не звучало… Елена и Александр Созончук

Почему сложно понять чужую логику (женскую/мужскую)? Потому что она, как правило, искажена детскими травмами. Приведем пример: допустим Вы поконфликтовали с партнером с утра, и к обеду он должен успокоится, перезвонить, спросить: «Как ты?», а к вечеру прийти, как ни в чем не бывало. Но! Вместо этого он с каждым днем все больше уходит в себя, а потом говорит: «Мы не подходим друг другу», Вы думаете: «Ни-фига-се расклад! Что случилось???». А случился провал в детскую отверженность, когда родители уехали, оставив ребенка нелюбимой бабушке. Сказали на 2 дня, а забрали лишь в конце лета. И какая-то часть «умерла», перестала верить ближним – они бросают. Или другой расклад: Не ругались, сели поговорить. Партнер мечется, нервничает, на каждое ваше слова отвечает: «Ты на меня давишь! Ты меня загоняешь в угол», вы думаете: «Блин, какое давление? Только начали говорить по душам». Партнер вспыхивает и уходит. Вы думаете: «Как строить отношения, если мы не можем нормально поговорить? Что с ним происходит?». А происходит попадание в другую травма – насилия/принуждения, когда родители по 2 часа отчитывали, ставили в угол, били. И теперь человеку страшно, он отбрасывает любую ситуацию, где есть риск пострадать, вернуться в то состояние беззащитности, униженности и т.д. Фактически, любое неадекватное с рациональной точки зрения поведение продиктовано прошлым опытом/воспоминаниями, которые несут угрозу, боль, грусть. И заставляет человека действовать неуместно, непонятно. Реакция не соответствует ситуации. И вы такие: «Епсель, че это было??..». Павел Дыма

Всем добрый вечер 💕 любимые подписчицы! АКЦИЯ🔥‼️ В честь наступающего 12 июня - хочу провести конкурс для всех участниц моего канала. ⚡Разыгрываю две бесплатные консультации с диагностикой ⚡ Шанс есть у каждого. Итак, чтобы получить бесплатную проработку, нужно прислать на почту triggerkons@yandex.ru письмо с заголовком - "Бесплатная консультация". В письме по пунктам написать : 1. Имя. 2. Возраст. 3. Откуда Вы. 4. Опишите проблему в 2-5 предложениях. 5. Как долго Вас это беспокоит, как пытались ее решить самостоятельно или с помощью специалистов. 6. Принимали ли антидепрессанты или нейролептики. 7. Состоите ли на учете у психиатра или нарколога. 8. Готовы ли записать видео отзыв, который я выложу в этот канал. 9. Ваш Логин в Телеграм. 10. Почему я должен выбрать именно Вас. 11. Как давно подписаны на мой канал. С какой проблемой можно обратиться? Практически с любой психологической или психосоматической. Например, Вас терзает любое дискомфортное чувство : страх, обида, вина, стыд, злость, грусть, одиночество, тревога. Различные фобии, отсутствие оргазма, панические атаки, прокрастинация, сексуальные блоки, проблемы с мужчинами, непонятные болезни, телесные зажимы. Вы чувствуете себя беспомощной, никчемной, жалкой, слабой, брошенной, отвергнутой, ничтожной, недостойной, глупой, странной и т. д. А может Вы просто хотите испытать радость, как в детстве? Опишите мне любую проблему. Я выберу два письма и свяжусь с Вами. Такие подарки я буду делать периодически для участниц моего канала. Заявки принимаю до 14 июня. Можете переслать этот пост тому, кто нуждается в помощи. Настало время избавиться от тревоги, фобий, страха и стать увереннее в себе! Результат Вас удивит.

Случай из моей практики : Девушка 33 года, сама психолог. Обратилась с нестандартным запросом. Сколько помнит себя на праздновании чужого дня рождения чувствовала себя неловко, неприятное чувство возникало в голове. Потому старалась избегать приглашений на подобные мероприятия. А свой ДР и вовсе не отмечала лет 15, так как постоянно чувствовала тревогу незадолго до его наступления. Первоначально на диагностике выявили чувство стыда. В процессе терапии вышли на корень проблемы. В 7 лет, когда маленькую девочку пригласили на день рождения к подружке, ей бабушка дала книгу, что лежала на полке, чтобы не покупать подарок. С этой книжкой, на которой ещё были какие - то записи, ей пришлось идти на праздник. Остальные дети пришли с интересными подарками. В этот момент девочке стало стыдно и она хотела убежать. Тут же подсознание решило избегать таких ситуаций в будущем, чтобы не испытывать стыд. Чёрная метка была поставлена. После проработки наружу вышел страх критики, что лежал более глубоко. По этому страху вышли на ситуацию, где мама на ДР уже самой девочки ругает её за то, что она уронила торт со стола. Все проработали, выпустили подавленные эмоции. Через неделю протестировали, в итоге стала на чужих праздниках чувствовать себя спокойно и расслабленно. Готовится к своему 34 летию заранее, снят дом, заказаны украшения, радостно ощущает приближение праздника, которого не было много лет. Понадобилось 2 консультации. А Вы все ходите к обычным психологам, что месяцами ищут черную кошку в темной комнате?

Та женщина, которая вспоминала свой внезапный “цыганский” вечер, говорила, что всё своё детство старалась сделать маму довольной. В ход шли пятёрки, послушание, утаивание своих детских горестей - всё ради лишней улыбки на любимом лице. Но тщетно. Позже ей пришлось пройти огромный путь, чтобы научиться быть довольной самой и не корить себя за то, что не получается “оживить” своего самого родного человека. Впрочем, ни одному ребёнку это не по плечу. Быть довольным - это задача взрослого человека. Достаточно довольная мать даёт опыт того, что: - можно болеть и поправляться, и это - нормальная часть жизни; - можно ссориться и ужасно сердиться друг на друга, но любовь при этом никуда не уходит; - можно быть великодушным; - можно сталкиваться с большими проблемами, не разрушаясь и не утрачивая опоры на себя; - можно любить непохожесть; - можно посмеиваться над тем, что пугает, и тогда страх становится выносимым; - можно сегодня шиковать, а завтра пить чай без конфет, и это тоже нормальное течение жизни; - можно переживать утраты и плакать навзрыд, а потом снова находить поводы для радости; - можно иметь разные взгляды и всё равно быть близкими; - можно быть несовершенной, и жизнь всё равно будет к тебе милосердной. А какая мать воспитывала вас? Оксана Фадеева

Знаете, что больше всего нужно детям, особенно маленьким девочкам? Им нужна достаточно довольная мама - та, которая поделится с ними умением быть довольной жизнью! Просто счастливой матери тут недостаточно.Если счастливая мать живет в своем прекрасном мире, оставив ребёнка на няню, это не сработает. Да и без няни - если мама запирается в комнате с телефоном и там счастлива, ребёнка такой ход вряд ли вдохновит. Он должен вписываться в картину той жизни, которая делает мать достаточно довольной, вот в чём загвоздка. Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие - от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить - значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно. Депрессивную мать психоаналитики называют мёртвой. Она и правда мертва, как проводник от мира большого к миру маленькому, пахнущему выглаженными простынями и куриным бульоном. Энергия большого мира не проходит через неё, она замкнута на себе и своей внутренней боли, и потому ребёнку тоже не хватает дыхания жизни. Ему душно, он скован в движениях, он берёт на себя непосильную задачу оживить свою мать и, не справившись, получает разрушительный опыт беспомощности. Беспокойная мать учит волноваться.Ей даже не надо ничего объяснять, чтобы тревога стала тем базовым лагерем, из которого зыркаешь по сторонам в поисках надвигающейся беды. Ты не дышишь,ты бдишь, потому что если сегодня был безоблачный день, то к вечеру с лугов потянет не мёдом, а порохом, и мать кивнёт устало - я же говорила. И каждой светлый момент будет восприниматься как предвестник нового несчастья, которое уже притаилось за углом и оскалило мелкие зубки. Мир враждебной матери состоит из супостатов, и каждый хороший на первый взгляд человек однажды пополнит их число. Доверять глупо, ладить невозможно, привязываться всей душой опасно, потому что, привязавшись к потенциальному врагу, ты и сам становишься немного чужим, а мама чужих не любит. Да и своих - не всегда. Только если очень лояльны, если не показывают своё подозрительное нутро, а только маску всем довольного и безобидного зайчика. Гляди, мама, какая я хорошая. Несчастная мать всякий раз несчастлива по-разному. Её жалко до слёз в подушку, но плакать надо тихо, чтобы маме не стало ещё хуже. Ей всегда хуже, чем остальным, это главное правило дома. Второе правило предписывает не веселиться. Весёлое лицо полагается снять в прихожей, чтобы не оскорблять им материнское несчастье, и переодеться в микс соболезнования и бесконечной сервильности. Ибо что бы ребёнок ни делал и ни говорил, расстройство его матери будет только нарастать. И совсем иначе, когда мать довольна и готова делиться. Она может варить борщ, кайфуя от процесса, а ребёнок будет копошиться рядом, и это будет лучшее в мире время и лучшая любовь. Или вот уборка, которая круче праздника. Вымыть пол настоящей шваброй, рассадить плюшевых медведей, и мама скажет - ну, посмотри же, как стало классно, как мне нравится наводить с тобой порядок. Не развивать моторику, не готовить к школе, а просто плавать в своём довольстве - расслабленно, нежно, доверяя тому, что мир не даст утонуть. Клянусь, ни один иной опыт в мире не дарит столько права быть и утверждать самое себя. Ребёнок видит мир через мать - пока только так, и её взгляд, её выражение лица - это метафора творящегося за стенами дома. Если бы ребёнок имел возможность назвать словами то, что происходит в его душе, он бы, наверное, сказал вот что: “Мама, мне по-настоящему хорошо, когда хорошо тебе - настолько, что ты разделяешь со мной своё удовольствие и беззаботность.Тогда я чувствую, что и сам смогу вырасти стойким”.

Абсолютная безнадега В 1950-х годах в Гарварде профессор биологии Курт Рихтер провел серию экспериментов с целью найти биологический механизм, который заставляет нас двигаться к цели. Эксперимент получился довольно жестокий, хоть в нем и участвуют только грызуны. Сейчас в современной науке каждая мышь на счету и нужны веские основания, чтобы подвергнуть грызуна страданиям. Но в 50-е к этому относились проще. И Курт Рихтер совершил удивительное открытие. Приведу ход его эксперимента. Он собрал крыс - как домашних, так и диких, которых накануне поймали лаборанты. Ученый бросал их в ведра, наполовину заполненные водой. Крысы - хорошие пловцы, но даже это им не помогло. Крысы в ​​среднем сдавались и тонули через 15 минут. Запомните эту цифру! Она нам еще пригодится. Разница между домашними и дикими крысами оказалась невелика. Домашние крысы продержались чуть дольше. Они пытались не просто барахтаться на поверхности, но и искали путь на дне и долбились в стенки. Дикие крысы же почти сразу сдались и ушли на дно. Это было удивительно для ученого, ведь эти крысы были агрессивными. Активно сопротивлялись когда их ловили и пытались выбраться из клетки. «Что убивает этих крыс? Почему все свирепые, агрессивные, дикие крысы так быстро умирают при погружении в воду?», - написал ученый в журнале эксперимента. И добавил: «Крысы находятся в ситуации, где у них нет защиты ... буквально сдаются». Надежда - вот главная движущая сила!, - сделал предположение ученый. Во втором эксперименте Рихтер изменил условие. Когда он видел, что животное начинает сдаваться от усталости и истощения, он вытаскивал крысу ненадолго. А затем снова опускал их в воду. Как вы думаете, сколько держались крысы во второй попытке? Еще 15 минут? Нет! 60 часов! Потому что у крыс появлялась надежда. Они верили, что в итоге их спасут. И использовали каждую каплю энергии, чтобы отодвинуть гибель. Вы представляете - обессиленная, истощенная крыса нашла в себе еще сил на 60 часов!? То есть в 240 раз больше чем было изначально! Такой гигантский потенциал заложен в нас, когда в ход вступает надежда. Все больше исследований о человеческой мотивации говорят о том, что у нас схожие механизмы. Успеха чаще добиваются не самые умные и талантливые, а те, кто верит в то, что может достичь цели. Рисует в воображении результаты успеха. Эта надежда плюс терпение, готовность вкладывать в силы и дают в сумме важный результат. Американский психолог Мартин Селигман -основоположник метода позитивной психологии, характеризовал человека с надеждой так. Это такой человек, который объясняет неудачи временными и специфическими причинами. То есть они со временем уйдут, а результат останется - человек с надеждой в него верит! А состояние беспомощности у такого человека также носит временный характер. Те же, кто не достигает цели, чаще попадают под власть обстоятельств. Сильно концентрируются на негативных условиях, обстоятельствах, которые мешают им достичь цели. Им не хватает ресурса надежды, чтобы найти дополнительные силы для достижения успеха.

"Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить" Иосиф Бродский "Лучшие годы вашей жизни — когда вы решаете, что ваши проблемы принадлежат вам. Вы не вините в них мать, экологию или президента. Вы осознаете, что сами контролируете свою судьбу" Альберт Эллис "В конечном итоге человек не подвластен условиям, с которыми он сталкивается; скорее эти условия подвластны его решению. Сознательно или бессознательно он решает, будет ли он противостоять или сдастся, позволит ли он себе быть определяемым условиями" Виктор Франкл "Большая часть наших стрессов является результатом того, что мы мысленно занимаемся чужими делами. Когда я думаю: «Вам нужно найти работу; я хочу, чтобы вы были счастливы; вы должны прийти вовремя; вам нужно лучше о себе заботиться», я занята вашими делами. Если я беспокоюсь по поводу землетрясений, наводнений, войн или о том, когда я умру, я занята делами Бога. Если вы живете своей жизнью и я мысленно живу вашей жизнью, то кто же тогда здесь живет моей жизнью? Думать, будто я знаю, что лучше всего подходит для кого-то другого, означает заниматься не своим делом. Даже если это происходит во имя любви, это чистая самонадеянность, а в результате - напряжение, тревога и страх. Знаю ли я, что правильно для меня? Это единственное дело, которое меня касается. В следующий раз, когда вы почувствуете стресс или дискомфорт, спросите себя, чьим делом вы мысленно заняты..." Кейти Байрон "Хотел бы я научить тебя вместо: «Ох, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только с опытом" Макс Фрай

СОЗАВИСИМЫЕ VS КОНТРЗАВИСИМЫЕ Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим: - Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже. - Когда вы делаете нас центром своей вселенной, опутываете бесконечными проявлениями и заботой - больше всего нам хочется сбежать. Нам не нужно столько вас. Вы не суть нашего бытия, а его часть. Важная и приятная часть, если она не хочет поглотить и привязать. - Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны. - Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет. - Нам нужно много воздуха. Тишины. Одиночества. Молчания. Мы в этом отдыхаем и восстанавливаемся. Просто оставьте нам чем дышать, как бы вам не было страшно - и мы это оценим. - Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас. - Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста. С любовью, ваши контрзависимые. --------------------------------------------------------------- Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим: - Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих. - Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети. - Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает "Все нормально..." Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость. - Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас. - Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так. - Не забывайте о нас. Если хоть на минуту вам захотелось купить для нас что-то приятное или сказать нежность - обязательно делайте это! Знаки внимания могут казаться Вам мелочью, а для нас быть видимыми - самое ценное. - Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста. С любовью, ваши созависимые. Татьяна Фирсова

ПОРА ЛИ СНИЖАТЬ ПЛАНКУ, ЕСЛИ ВАМ ЗА 40? Мысль о том, что женщинам старше 30,40,50 или 100 лет следует срочно снизить планку притязаний, я встречаю нередко. Красивая моложавая женщина средних лет едет в автобусе за город. Ехать ещё долго, а рядом находится скучающий мужчина примерно того же возраста. Начинается диалог. Женщина отвечает вежливо, но без намека на флирт. - А сколько вам лет? – вдруг интересуется обиженный мужчина. - Сорок. - Хм... - А что? - Старовата. Пора бы уже снизить планку, другого шанса не будет... Тебе уже за сорок. Пора снизить планку... Мысль о том, что женщинам старше 30,40,50 или 100 лет следует срочно снизить планку притязаний, я встречаю нередко. Правда, в основном транслируют её мужчины. Это и понятно – им же прыгать через «препятствие». Обычно такие разговоры возникают на фоне обид на женский пол. Как в приведенном мной диалоге. С возрастом снизить требования к мужчине, наверное, можно. Но зачем? Зачем пускать в свою жизнь того, кто не понравился, кого не хочется, кто не возбуждает желания и будит бабочек в животе? Как правило, взрослая женщина уже стоит на своих собственных ногах, имеет друзей, работу, часто самостоятельных детей. Зачем ей дополнительные неудобства? Более того, молодые женщины часто терпят не самого удачного мужчину рядом потому, что пора создавать семью, часики тикают, а никого лучше не примете нет. Других держат маленькие дети, с которыми практически невозможно устроиться на работу. Третьих – материальные затруднения. Четвертых – собственные комплексы. У взрослой женщины эти проблемы, как правило, уже решены. И если она сходится с мужчиной, то только с тем, кто ей действительно приятен и близок. Откуда же это мнение, что после определенного возраста женщины менее притязательны? Наверное, потому, что взрослые дамы, как правило, уже переболели такими типажами мужчин как «качок», «рок-звезда», «старшеклассник на мотоцикле». Они больше ценят ум, доброту, эрудицию и человечность. Из жизненного опыта такие женщины знают, что внешность мужчины далеко не всегда связана с его постельными возможностями. Взрослые женщины слишком ценят свою свободу и комфорт, чтобы сражаться за призрачных миллиардеров. Да, взрослые женщины не соревнуются друг с другом, кто из них ловчее сумеет раскрутить мужчину на деньги и подарки. Это шалости юных студенток. Взрослые женщины не пробираются в гримерки к кумирам и не теряют дар речи от того, что у их возлюбленного есть машина. Они уже всё это видели. Планка взрослой женщины куда выше всех этих дешевых спецэффектов. Мы любим умных, начитанных, интересных. Нежных, заботливых, добрых. Умелых, порядочных, хороших любовников. Но все эти качества, увы, часто видны только с близкого расстояния… Поэтому издалека иногда может показаться, что планка ниже. На деле же, самодостаточная зрелая женщина просто смотрит на суть мужчины, а не на его павлиний хвост. За которым, что и говорить, часто скрывается обыкновенная куриная жопа... Яна Кубаева

Когда вы пренебрегаете собственным благополучием в поисках благополучия детей, вы оставляете детям плохое наследство, очень плохое впечатление о прошлом. Если вы мучаете себя, чтобы создать что-то для детей, вы показываете им картину измученной жизни. Поэтому идите прочь со всем этим. Если вы всегда готовитесь к счастью детей, вы не знаете, как заботиться о собственном счастье, и дети не учатся заботиться о своем. Они, в свою очередь, могут продолжать готовиться к счастью ваших внуков, а внуки - к правнукам, и поэтому счастье всегда где-то в будущем. Вы думаете, что счастье - это нечто, чего нужно достичь в будущем, что вы не можете его достичь, но ваши дети будут его иметь. Итак, вы наполняете свою жизнь амбициями по поводу грядущего царства, а этого никогда не происходит. Каждое поколение что-то делает в этом направлении. Все они мучают себя, чтобы дети достигли этого, но дети растут и такими же дураками, как и мы. Попробуйте сделать это здесь и сейчас, для себя. Это хорошее учение. Затем дети попытаются сделать это здесь и сейчас для себя - тогда это может появиться в реальном мире. Не ведите себя неестественно и не ищите счастья в следующих поколениях. Если вы слишком беспокоитесь о своих детях и внуках, вы просто обременяете их долгами, которые у вас есть. А если вы не берете долгов, а живете просто и делаете себя максимально счастливыми, вы оставляете лучшие условия своим детям. В любом случае вы оставите хороший пример того, как позаботиться о себе. Если родители могут позаботиться о себе, дети тоже. Они не будут искать счастья внуков, но будут делать все необходимое, чтобы сами иметь разумное количество счастья. Карл Густав Юнг "Семинар по Заратустре Ницше"

7 правил психологии, которые стоит знать 1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, у меня есть склонность к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого. 2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит ли, что и я такой же скучный и занудливый человек? Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что, не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Авторы и творецы своей судьбы — мы сами. 3. Правило Погрешности. Я соглашусь с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить. 4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я решаю измениться — меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону). 5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же смогу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!» 6. Правило Присутствия. Я живу здесь и сейчас.Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться. 7. Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес — солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу — я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в инете — я не в этом, а в потустороннем мире.

"Народ, не знающий своего прошлого, не имеет будущего" — М. Ломоносов

Многие думают, что неудача – это работать дворником или в 40 лет жить с мамой. Или в 45 быть одной без мужа и детей, окружённой кошками. ⠀ А ведь на самом деле неудача так не выглядит. Хотите я вам расскажу, что такое действительно неудача?⠀ Это ни дня не прожить так, как вы хотите. Это работать на самой престижной работе, но ненавидеть её. Это выйти замуж за самого умного(умную), перспективного(идеальную) и красивого(красивую), но ни капли его(её) не любить.⠀ Это каждый день считать калории, чтобы «носить» чужое тело. Это всю жизнь мечтать написать роман, но слишком бояться продолжить начатое, написав хотя бы вторую главу. Это заниматься сексом не из страсти, а из чувства долга.⠀ Это жить с самым любящим, понимающим, добрым и заботливым, но мечтать о соседе. Это когда ребёнок постоянно хочет играть, а вы – чтобы вас просто никто не трогал.⠀ Это мечтать позавтракать круассаном, листая журнал, но вместо этого впихивать в себя химическую кашу быстрого приготовления и садиться за руль. Это каждый день мечтать, чтобы всё поменялось, но ничего для этого не делать.⠀ ⠀ Вот что я называю неудачей.⠀ Михаил Лабковский