Бабаева, к доске!

Ты не космос, ты крючок В последнее время вижу, как я таскаю на себе тяжелые сумки собственных ожиданий относительно других людей. — Вот сумка с ожиданием, что кто-то будет со мной дружить: писать, звать куда-нибудь, вести задушевные разговоры, приезжать в гости, обниматься и молчать на природе. — В другой сумке ожидания, что я кому-то буду нравиться. Они будут считать меня умной, лайкать мои посты, писать «спасибо», звать на кофе, рассказывать что-то из моего блога друзьям. — А вот еще сумка — что кто-то возьмет на себя часть моей работы. Например, найдется какой-нибудь рилз-мейкер, продажник, не важно кто еще. Этих пакетов с ожиданиями сотни: вплоть до ожиданий от официантов и прохожих. Сумок столько, что не понятно, как вообще я передвигаюсь. Естественно, я только и делаю, что ищу крючки, на которые их можно было бы перевесить. То есть людей, которые могли бы этим ожиданиям соответствовать. И вот я иду такая загруженная с этими сумками и встречаю нового человека. Общаюсь и вот что происходит. Сначала он/а расширяется: рассказывает про любимую ароматерапию, лыжи, странную страну. У него/нее интересная мимика и необычные метафоры. Чем больше узнаю, тем человек шире-ШИРЕ—КОСМОС, бесконечный, уникальных, который невозможно доисследовать. Но вдруг «Дзинь!» — замечаю у человека подходящий крючок для одной из моих сумок: «Так он/а же шарит в рилзах!». КОСМОС СУЖАЕТСЯ-сужается... Проверяю крючок на прочность — выдержит ли мои пакеты? «А кому например рилзы делал? А какие показатели?» Понимаю: выдержит! Договариваемся . Чем дальше общаемся, тем больше фокусируюсь на этом его рилзовом крючке. Объем человека начинает уходить, черты лица и тела становятся плоскими: был человек — стал доска. Функция доски = держать важный для меня крюк, облегчить мою ношу. Космос, который расширялся с каждой минутой общения, сжимается назад в hot dense spit. 4. Когда крючок — это я В мою сторону все то же самое. Иногда я прямо слышу этот «Дзынь!» когда человек увидел на мне нужный ему крюк. Глаза загораются у человека: «Сейчас избавлюсь от тяжелого пакета». — Ой, а ты маркетолог! А у меня как раз… — Это ты написала вот это? А нам тут надо… — Работающая мама?! А у нас тут конференция для женщин… И вроде — ну чего тут плохого? Люди друг другу за чем-то нужны. А я знаю, что после этого «Дзинь» процесс необратим: я превращаюсь для человека в доску. 5. Выводы — Очень мало кто умеет, найдя у тебя нужный крючок, не уплощать тебя до доски. Почти никто. Я умею, но иногда и мне сложно. — Поэтому как тут не напрягаться, когда слышишь «Дзинь»? Как не хотеть сбросить с себя крючки «маркетолог» и «работающая мама», чтобы меньше пакетов мне несли, чтобы подольше оставаться друг для друга космосами в общении? — Профессиональные крючки — полбеды. Самое дурацкое — крючки личных отношений. Кто хочет побыть доской с крючком для чьих-то ожиданий «Заботливого партнера, который будет А и Б, и не будет С и Д»? Или крючков «Друга, который…». На космосы там тоже внимания не хватает. — Выход в избавлении от пакетов с ожиданиями. Пока мы прем тяжести, нам не до космосов. Мы только и делаем, что играем в пятнашки: перевешиваем пакетов с крючка на крючок. — Но что с ними делать, с этими ожиданиями? Как внутри с ними работать, растворять пакеты? Как продолжать исследовать человека, если он «должен был А, а сделал Б» и тебя трясет, что скоро тяжелейшую сумку опять придется забрать? Вот это интересное, конечно. Для начала предлагаю расфокусироваться с крючков и начать снова прямо рассматривать, пристально искать и снова видеть друг в друге космосы 🪐

Кто это сделал? Пост о беспределе Вопрос от Елены Клыпиной: «Как Бабаева находит всех этих интересных ребят, которые рассказывают просто о сложном на английском?» Когда мне что-то нравится, я пытаюсь узнать, кто это сделал, как автор думает и работает. Так нашла Ники Кейс: поиграла в образовательную игру —> офигела —> пошла гуглить автора. И многих других : Гарри Вайнерчука, Тима Урбана, Раду Агравал, Саймона Вордли и так далее. Многих зажигают крутые продукты, меня авторы. Так я их и нахожу — «от продукта». Вот наверное и весь ответ. ——— Сейчас расскажу про персонажа, который мне прямо сейчас дико интересен и вышла я на него по той же схеме. Увидела сайт с дизайном и текстами в стиле «Взбесись, но проснись» (помните пост про этот принцип в дизайне?) То был не сайт, а полный беспредел — при этом это бизнес (а не как у меня) с офисом в Нью Йорке, инвестициями и пр. Так вот основатель 33-летний Габриэль Вейли (Gabriel Waley), компания называется MSCHF (читается «мисчиф», переводится «беспредел»). Называют себя art collective. Они ни на чем не специализируются — конвейер, на котором строится их бизнес, это способность предсказуемо превращать в вирус (и деньги) все, к чему они прикасаются. При этом они отрицают коммерцию как цель, говорят о мотивации художника. Но и подняли свои первые пять миллионов долларов в этом году 🤷🏼‍♀️ Я потом уже узнала, что это они сделали мультяшные Big Red Boots, которые прогремели в прошлом году, первая партия была Sold Out за минуты https://mschf.com/shop/big-red-boot/red Потом полистала другие их завирусившиеся проекты: шрифт Times New Roman для студентов, который на 20% шире, но это не заметно глазу (чтобы сдавать в колледж работы покороче). Или кроссовки Христа (в подошве есть вода, ты ходишь по воде😅) и кроссовки дьявола (в подошве капля крови). Или 500 копий работы Пикассо, одна из которых настоящая, но никто не знает какая и так далее, миллион очень разных проектов. Некоторые — целиком онлайновые, приложения, сайты и пр. Шикарные лендинги, крутой копирайт, который стебется над собой, тобой и пофиг на твое удобство и шаблоны. Я испытала «Хочу что-нибудь у них купить», в итоге ко мне едут Baby Shoes For Grown Ups https://mschf.com/shop/super-baby/ со слоганом Everyone deserves baby shoes 😀 хочу просто что-то от них потрогать. Как кино 🍿 наблюдаю, как этот парень и бизнес будет развиваться, кто кого (коммерция vs арт) и что они будут делать с ростом. Послушала одно интервью Габриэля где он говорит, что не хотел просто бизнес, это скучно. Я удивлена, как мало просмотров (7К) у чуть ли ни единственного интервью Габриэля. Почему-то никому не интересно, почему-то никто про него не рассказывает. Не укладывается в голове почему 😳

А вдруг вы ходите и думаете иногда такие: «Интересно, а как Бабаева то-то и се-то думает или делает?», но спросить как-то не к месту. Можете спрашивать в комментах к этому посту, а я постепенно буду отвечать постами, ну или на месте в комментах. Год назад делали подобное — весело было.

#художниквнеискусства Я тут сходила на квартирник музыканта и принесла свежее наблюдение о том, как работают художники, чтобы перенести на свой процесс. Это был квартирник Рамазана из R.A.Svet в Ереване (отличный) Рамазан сказал, что иногда перед важным выступлением, он ловил себя на мысли, что, мол, вот бы что-нибудь шандарахнуло (в личной жизни), тогда точно офигенно получится выложится на концерте. У меня такая же проблема. Я продолжаю работать над курсом по текстам, там длинный список тем. Не все эти темы для меня актуальны в моменте, не все заряжены. Некоторые сдулись для меня, поросли мхом времени. Я точно знаю, что темы глаза-открывающие, их важно оставить. Но если я просто сяду их в холодную описывать, пока они де-актуализированны для меня, мертвы, то распаковать их круто не получится, будет сухо и нудно. Поэтому я тоже радуюсь, если перед написанием темы происходит что-то, что для меня ее воскрешает, актуализирует, даже если это вызывает боль. Например, я сажусь писать о переживании автором критики —> за день до этого словила критику —> потираю руки: «Ура, значит напишу о критике круто, будет искриться!». Пока из этого следует такое предположение: для качества продукта важно не только, чтобы проблема была знакома автору, но и чтобы она была актуальна для него в моменте. Актуализировать ее могут события, вот этот шандарах — но это сложно, потому что много душевного ресурса и плохо управляемо. Поэтому слушаем Рамазана дальше. И вот дальше он сказал, что сейчас уже не провоцирует эмоциональные шандарахи, а учится складывать эмоции в колбочки, хранить и открывать в моменте, когда нужно спеть. И получается очень хорошо. Мне это напомнило мамины заготовки в банках. Клубника испортится, но если ее немного с сахаром поварить, а потом по баночкам распределить, то можно будет открыть в любой момент и съесть. И вот этого навыка у меня пока нет. Я даже не представляю, в чем может состоять процесс варки эмоций, что заменит сахар и как это все вскрывать. Очень интересно.

Сюзанна Кук-Гройтер — на русском (перевод версии 2009 года). Прикол этой работы в том, что коротко обобщает. Сюзанна сметчила спиральную динамику с вертикалкой, включила Грейвза, Кигана. Поэтому советую ее, хотя не очень просто написано. Иногда кажется, что если бы я ничего до этого не знала, я бы половину не поняла. Я иногда перескакивала описания старых стадий и другие места, нормально. Если вы ничего не читали, то можно начать с Влада Саковича. Не знаю, кто это, но пишет интересно с историей вопроса и не сильно упрощает (как в большинстве статей на коучинговых ресурсах) и даже общался с некоторыми отцами-основателями. Я читала по-диагонали, начиная с этого введения: https://eroskosmos.org/spiral-dynamics-history/ и дальше по ссылкам еще пара постов. Всего на час-два внимательного чтения.

Переход в Стратега (вертикалка) Наконец, прочитала Кук-Гройтер про 9 стадий развития эго. Вдруг обнаружила себя в Стратеге, не без радости. Я даже думаю, у меня там центр: то есть мой хвостик в предыдущей стадии — в Индивидуалисте, а носиком я уже и дальше. Два года назад, когда училась на Эволюции, у меня была бадди Маша. Мы делали тест, он показал ей Стратега, а мне предыдущую стадию — Индивидуалиста. И вот я Машу спросила, как она ощущала переход из Индивидуалиста в Стратега. Дело в том, что переходы между стадиями обычно яркие. Ты попадаешь в конкретный пиздец кризис смыслов, очень легко считывается (мы все так похожи!). Но Маша тогда сказала, что не может рассказать, как проходил переход в Стратега. Я удивилась, потому что все мои предыдущие переходы я считывала очень четко. Переход в Индивидуалиста (предыдущий) Но оказалось, действительно, переход в Стратега не такой болезненный, как например предыдущий — из Достиженца (по Кук-Гройтер «Добросовестная стадия») в Индивидуалиста (его еще называют Redefiner — Передопределяющий). Тот бы жесточайший — жизнь заставляет тебя менять часть убеждений на противоположные. То есть вот буквально за год до переда я еще такая: «Терпеть не могу рабочую размазню, сопливытирания, бесконечные «зачем». А потом — хоп! — и я уже сама размазня, вытираю сопли другим, пускаю свои и бесконечно ковыряю «зачем». А дальше были годы в Индивидуалисте. Потерянная Наташа не без интереса собирала новый пазл смыслов, но каждые пару минут приходила вчерашняя «деловая» Наташа и пиздила ее за это «дно». Во внешней жизни это сопровождалось сменой всего. Ты начинаешь по-другому вести блог (и теряешь аудиторию), общаться (и теряешь окружение), работать (теряешь клиентов и — что воспринимается как самое страшное — доходы). Потом оказывается, что все это ты не «теряешь», а «меняешь», но... Такая вот была прелестная стадия 😉 Переход в Стратега Короче, Маша была права, и переход в Стратега невнятен и сложно описуем. Сама стадия Индивидуалиста — такой шторм, что относительно него ты не замечаешь какой-то другой еще переходный шторм. Я бы может сазала, что никакой стадии Индивидуалиста нет и есть один лютый затяжной переход из Достиженца в Стратега (он же из конвенции в постконвенцию). Другими словами стадия Индивидуалиста — это многолетние мучительные роды. Только не ты кого-то рожаешь, а ты ребенок, который рождается, проходит через схватки (болезненные «туда-сюдания») и в итоге физически отделяется от «мамы» (типа социума). Роды — это отдельная стадия? Или это переход между двумя другими стадиями? Для меня скорее второе. Если вы сейчас в Индивидуалисте, ваша задача — дышать и как-то keep going и тогда уже вы родитесь в Стратега, вот и весь переход. (Хотя у Кук-Гройтер что-то есть про риск застревания в Индивидуалисте, читайте сами). У Ницше, когда Заратустра спустился с горы, есть такая фраза «Ребенком стал Заратустра». Я уже писала, что «Достижения — Индивидуалист — Стратег» в вертикалке это и есть «Верблюд — Лев — Ребенок» у Ницше (Глава «Три превращения духа»). Это супер прекрасное описание, там «лев» — тоже промежуточная стадия, а цель-то стать «ребенком». Велкам в Стратега Тут поспокойнее. Ты уже в чем-то уверена — как минимум в том, что быть во всем неуверенным — работающая конструкция, можно опереться. Тебя только что дико болтало, и мир — еще не штиль. Но корабль уже не переворачивает и тебя уже не тошнит, так что жить будем. Я тут уже некоторое время срываю даже и бонусы(!) своей новой стадии. И они прекрасны. Мне не больно от «не моих» мнений, людей, проектов. Мне интересно с собой и с пост-конвенциональной литературой. Тело научилось подсказывать «да» или «нет», импульсивные решения точны и это экономят ресурс на рассматривание узоров устройства мира. В мое текущее место уже хочется звать гостей. Кричать «Сюда! Здесь хорошо!». Да, вход был не прикольный, но стоит того. Что почитать

#переездное 1. Сначала решили, что махнем в Белград. Потому что было ощущение, что переезд на Луну потянем (психологически и материально), а на Марс — уже немножко нет. Сербы кажутся полу-своими. Выучили несколько слов на сербском, «дом» будет «куча». 2. Потом начали понимать, почему хотим ехать. Накопились силы! Реально есть ресурс на новый пиздец – редкая роскошь. Я спец по придумыванию рационализаций для решений, которые просто свалились (когда работаешь в найме — важный навык). Но не говорить же людям, что причина переезда: «Здесь я был, а там я не был». Но она примерно такая. 3. Особенно показательно, что свалилось это желание сразу на обоих. А до этого оба вообще не шевелились в этом направлении. Мы тут приросли в Армении, нам прям нравится. Сейчас весна, красота, обожаю. 4. Потом подумали, а где бы мы хотели «попробовать пожить»? Так чтобы «даже если не получится, все равно круто, что попробовали». Я не словила, что это именно за место должно быть, но там рядом должны быть крутые хайки. А Виталик хотел именно в Португалии жить, когда мы там были, кажется в 2017 году. Значит нам туда дорога. 5. Ярик очень расстроился: «Но у меня здесь бизнес!». Ему 17, он ведет настольно-ролевые игры DND и Ктулху, зарабатывает около 350 долл в месяц, не считая того, что учится. У него группы играют раз в неделю месяцами, у одной группы ретеншен год! Он говорит «Я это год СТРОИЛ, а теперь ВСЕ С НАЧАЛА?». Я вспоминаю, как первые пару месяцев в Армении он вообще не хотел выходить из дома — не к кому было идти. Мы совсем не хотим его назад в это погружать. Вчера Ярик в серьезную просил оставить его в Ереване. Говорит: «Я вам ничего не сказал, когда вы рванули из Москвы, а вы опять». Сердце кровью обливается. 6. Вот тут сложнее всего признаться, что причина в «Мы чувствуем, что пора + силы появились». Пробовали зайти через рациональное, будущее там, но у детей отличный нюх на буллит. Младшие дети только спросили «А батуты там будут?» 😉 7. Пока план такой — проконсультироваться по юридическим штукам, что там с NHR по нашим фактам, что нужно собрать. Главное — понять, есть ли стопперы, чтобы переехать в конце лета или надо год подождать. В середине года не знаю — детей наверное в школы-сады сложнее будет пристроить. 8. Вероятно я в июле махну на разведку. Хочу объехать 3-4 недорогих места. У нас бюджет на жилье невелик, надо найти 3 спальни за 1200 евро, максимум 1500. На школу Эрику и сад Мие еще до 500 евро в месяц. Это все довольно скромные суммы, поэтому это не Лиссабон, не Кашкаиш, а может быть Синтра, какие-то пригороды. Порту тоже, но хочется поближе к Лиссабону, чтобы у Ярика было больше шансов настроить новый бизнес. 9. В общем хочется заехать летом (мне одной) к каким-нибудь знакомым, кто живет в похожем бюджете с детьми, осмотреться в нетуристическом контексте. В идеале скопипастить в какой-то мере логистическую комбинацию дом-школа-сад. Особенно если в школах-садах есть места и будет возможность сразу записаться. Если вы что-то знаете, напишите, пожалуйста, в личку или комменты. Я пока пойду разбираться с визой и записываться на консультацию с юристом. 10. Многие, кто переезжает, в том числе и в Португалию, устают, жалеют, предупреждают. Вспоминают Пушкина («Им овладело беспокойство, охота к перемене мест. Весьма мучительное свойство, немногих добровольный крест» и т.д.) Но я думаю так. Если нет у людей импульса, подталкивать бесполезно — вы бы месяц назад нас бульдозером из Еревана не сдвинули. А если есть импульс, то ну откуда вам знать, что это ошибка на ИХ пути? Не знаете вы этого, спасибо. Хотите помочь — лучше конкретненького подкиньте )

#какдела У вас бывает это ощущение, что вас выталкивает — с работы, из отношений, из места? Одно к одному все начинает сыпаться. Ты знаешь, что «твое место» уже не твое, но по инерции цепляешься. Вчера ночью мы почувствовали неладное в переписке с хозяином нашей квартиры. Заглянули на листинг и увидели, что она выставлена на продажу. Нам кажется, что лучше места в Ереване нет: просторно, прохладно, бассейны, рядом любимый садик. За эти деньги точно. А за бОльшие деньги есть, вероятно, места получше. Но это все рационализация. На самом деле просто оба словили ощущение, что нас выталкивает. Причем не из квартиры — а больше, из страны. И что цепляться — бесполезно. Если честно, это выталкивание уже разгонялось какое-то время. Оно всегда разгоняется, сначала «кап…кап», потом стакан воды на голову, а потом ведро. Например, на днях из нашего района с уехали друзья — в другую страну. У нас здесь была туса, наш маленький мирок, теперь нет. Нам нравилось в Ереване. У нас нет и не было плана Б. Все это время ничего в серьез не узнавали про другие страны. Может отдыхали, а может избегали. Сегодня утром, спустя 2 года, мы снова в точке ноль. Есть ощущение, что мы игнорили важную тему «где жить, а не перекантовываться?». А теперь реальность ткнула нас туда носами — и надо наверстывать. «Что там со школами в Испании? В Португалию окно возможностей уже закрылось? Еще Белград же есть!» Вот эта каша-мала сейчас в голове. Это рой вопросов и мыслей засасывает мой мозг. Но я в середине проекта и ему прямо сейчас надо много моего внимания. А внимание утекает в рисование новых картинок будущего на место пустоты. Хочется от себя взрослых реакций — надеть резиновые сапоги, оглядеть свой похереный дом и бахнуть Брамса для поднятия духа (посмотрите видео ↑). Хочется прокачанной не-смотря-ни-на-что-шности, уметь танцевать в пиздеце как у Кустурицы. Или хотя бы медитировать на горе в ураган, как будто тебя не заметает снег. Пока не умеем, но вот уже спасибо — увидели выталкивание и не цепляемся.

Сраная правда Однажды ко мне постучалась в личку одна женщина: «Перечитала весь ваш блог. Я издалека два дня буду в Москве, давайте встретимся, мне надо поговорить». Странное, но чем-то зацепила. Оказалось, она околопенсионного возраста (я догадывалась по чату), всю жизнь проработала учителем, последние лет 15 в какой-то крутой школе. Она как-то креативно подходила к урокам, постоянно придумывала что-то. У себя в городе была очень известна, приглашали в модные лагеря. Но потом вдруг скандал в школе, важному папе не понравилось что-то и ее уволили одним днем. У нее был шок, месяц не вставала с кровати. В другие школы она не хотела — ей там бы скорее всего не дали столько свободы. Да и кто сказал, что это не могло повториться. В общем, она решила запускать свою онлайн-школу и встретилась со мной, чтобы я ей что-нибудь про это рассказала (бесплатная консультация, но тут так мило, что ладно). Я отвечала на вопросы про маркетинг, онлайн-школы, как там все устроено. Вопросы были поверхностные, она вообще не ориентировалась. И по реакции было видно, что ей сложно, для нее онлайн — другая планета. Ее методы были заточены под офлайн — активности в классе или 1-на-1. И идея ее школы казалась тогда слишком смелой, не любой edTech продакт бы смог придумать, как это реализовать. А она не особо готова была проявить гибкость и делать как принято. Она записывала мой спич на диктофон, а я пряталась за матчастью, отгружала ее скороговоркой. Потому что боялась, что она задаст вопрос «Верю ли я в эту идею вообще?». А я, конечно, не верила. В какой-то момент она перестала даже пытаться меня понять, выключила диктофон, взгляд погрустнел. Смотрит на меня и спрашивает: «Наталья, как вы думаете, у меня все получится?» 🤦‍♀️ Если бы она спросила «Как думаете, у меня получится?», то я со своей любовью к правде наверное бы заюлила. Но она спросила «Как вы думаете, у меня все получится?» Это «все» меня спасло. Я решила, что это не вопрос, а запрос на поддержку, и решила ее дать: «Да! Я думаю, у вас все получится! Люди в космос летают…». Я потом не следила за ней, потому что соврала и чувствовала себя совравшей. Но и не верила и не хотела расстраиваться. Проходит время и я случайно узнаю, что у нее своя онлайн-школа. Все очень прилично выглядит, какие-то каналы свои на ютьюбе, аудитория побольше моей, команда. В общем — все получилось! И вот я сижу и думаю. А что было бы, если бы я тогда сказала свою сраную «правду»? Все люди могут все! Если я не веришь в человека, это что-то про меня, а не про него. Ну откуда, блин, я знаешь, что будет? Сколько у него сил и терпения? Каких людей он сможет привлечь закрывать свои пробелы? Что там за мощь внутри. Откуда мне знать? Я теперь даже думать не буду, отгружать ли свою «сраную» правду. — У меня все получится? — Конечно! Люди в космос летают 🚀