Подслушано у программиста

Программист - самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.

У настоящих программистов не бывает детей. Только потомки.

- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит: - Знаешь, у меня голова болит. Он, уже в полусне: - Да я только на просмотр, не на редактирование.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... - ??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Hу, называй по порядку. - Q,W,E,R,T,Y...

Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Когда программисты постоянно говорят о компах, женщины говорят: они умные, они в этом разбираются. Когда повара вечно говорят о еде: они умеют они молодцы А ,я говорю о с@ксе и только и слышу: "пошлый извращенец"

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец. - Это еще почему? - Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Гендир звонит: - А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "Сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

Стадии работы из дома: - Ура, я работаю, не выходя из дома - Неплохо было бы поговорить с людьми - Надеюсь, голуби прилетят сгодня посиеть на окне

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Программистские приметы. 1. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. 2. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. 3. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. 4. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. 5. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов. 6. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. 7. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. 8. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

- Как приручить Python-а. - Форк c Уолл-Стрит. - Голодные игры. Олька php-шница. - Операция & и другие приключения указателя. - Собрать за 60 секунд. - Первому тестировщику приготовиться. - Человек-программист: Возвращение в php 5.6. - Стражи Роскомнадзора. - Три пикселя на границе логотипа. - Дом странных прогеров Mail.ru. - В QA только девушки. - LAN-LAN-лэнд. - Крестный тимлид. - Индиана Джонс: В поисках утраченного бэкапа. - Место правок угадать нельзя. - Унесенные исключением. - Жизнь Си. - Junior на драйве. - Пятьдесят оттенков exception’а. - Дьявол вносит правки. - Страх и ненависть на Stack Overflow. - Три дня на релиз. - Прогеры: Последняя правка. - Итераторы: Война бесконечности.

10 вредных советов для начинающих разработчиков Другие программисты могут не согласиться с данными советами, но это именно то, что делает их такими редкими и ценными. Будьте краткими. Все связанные между собой вещи располагайте на одной строчке. Используйте однобуквенные переменные. Добавляйте к ним цифры, если буквы закончатся. Не ставьте пробелы. Вообще. Они только для нубов. Сначала пишите код, только потом думайте. Не стоит строить планы, пока в них нет потребности. Никогда не оправдывайтесь. Если менеджеры не понимают чего-либо, то почему должны вы? Если ваши расчёты не сходятся, просто прибавьте единицу и двигайтесь дальше. Если у вас есть сомнения, всегда обвиняйте железо. Эти чёртовы микросхемы такие сложные. Когда программа не компилируется, просто продолжайте писать код. Как-нибудь само починится. Если какая-нибудь функция не работает, замените её на три других. Вам лучше знать, как должно быть. Никогда не тестируйте. Если вы написали код, то он работает.

Терминатор - Компилятор. Генезис. - Компилятор 2: Судный день. - Компилятор 3: Восстание машин.

Пираты Карибского моря - Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрного ящика. - Пираты Карибского моря: Сундук с правками. - Пираты Карибского моря: На краю дедлайна. - Пираты Карибского моря: На странных серверах. - Пираты Карибского моря: Пользователи не рассказывают сказки. - Пираты Карибского моря: На старых серверах. - Пираты Карибского моря: В техподдержке не рассказывают сказки.