Подслушано у программиста

Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит: — Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!

​​SkillFactory впервые проводит 3-дневный карьерный bootcamp. Новый формат для тех, кто хочет строить и развивать карьеру в Data Science и получить бесплатное обучение. 🔥Регистрируйтесь на бесплатный карьерный BOOTCAMP по DATA SCIENCE. Bootcamp — это лекционная программа, цель которой дать ответы на самые популярные вопросы о карьере в Data Science. Во время лекций участники смогут обращаться к организаторам и спикерам за помощью, советами или с вопросами. 💥9 декабря, 20:00 Machine Learning — первый шаг в карьере Data Science 💥10 декабря, 20:00 В Data Science из другой сферы. Вектор развития с нуля: ресурсы для изучения, зарплата, примеры переходов 💥11 декабря, 20:00 Попробуйте себя в роли Data Scientist: онлайн-практика для начинающих Абсолютно все участники получат: — доступ в закрытый канал для обсуждения вопросов — онлайн-поддержку по всем вопросам в течение трехдневной программы — доступ к библиотеке бесплатных ресурсов для начинающих и действующих специалистов и сертификат о прохождении И главное: смогут поучаствовать в розыгрыше бесплатного места на курсе по Data Science от SkillFactory! Это ваш реальный шанс получить пул информации о Data Science бесплатно. Подробности по ссылке: https://clc.to/LBJ2rg

Быть программистом и смотреть как в фильмах “взламывают” компьютеры – равно как быть хирургом и смотреть, как в фильмах оперируют складным ножом.

У жены программиста спросили: — А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: — Ну-у, компьютер показал…

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: — Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: — Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: — Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

Канал для начинающих и продвинутых веб-разработчиков, который научит вас программировать лучше и эффективнее. На канале WebDEV публикуем: • Обзоры JavaScript и CSS библиотек • Обучающие статьи • Бесплатные книги по разработке Это и многое другое вы найдете на канале @webb_dev. Рекомендуем подписаться.

В отделе кадров: — Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста? — А вам кто нужен программист или обезьяна?

Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

​​Привычная ситуация: заходите в соц.сеть и видите блок с аккаунтами людей, которых можете знать. Реализовать такую фичу — пример задачи Data Scientist'а. Есть желание войти в профессию и делать крутые штуки? В SkillFactory готово решение: специализация Data Science, где проработаете навыки, с которыми в будущем сможете взяться за задачи обучения сервиса распознаванию речи, выявлению мошеннических транзакций, прогнозированию спроса на товары и даже генерации музыки или стихов. Здесь вы пройдете маст-хэв для Data Scientist'а: Python, машинное обучение, нейросети и deep learning, Big Data и Data engineering. А еще: математика, статистика и модуль менеджмента. Хватит тянуть, получите возможность уже через 12 месяцев работать над крутыми проектами в востребованной сфере. 🔥 Узнайте подробности: https://clc.to/6P3ZAA

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? — Можно! Только глючить будет.

Почему программисты пьют кофе? Среди наиболее популярных ответов Соц.опроса были замечены следующие: -Чай нужно заваривать, а кофе растворимый; -После него не так грязнится кружка; -Заваривается даже не совсем кипятком; -Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда; -Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем; -Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов; -На компе уже есть для него подставка…

Встречаются четыре программиста, один другому: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла… — А девчонки будут? — И с девчонками я уже договорился. Их не будет…

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер… Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Один программист спрашивает другого: — Слушай, а тебе тр@хаться приходилось? — Да, как-то раз я полночи Windows ставил. — Да нет, в смысле по-настоящему. — А, это с Макинтошами, что ли?

Продвинутым заказчикам посвящается У СТОМАТОЛОГА - Вы могли бы вылечить один зуб бесплатно, чтобы я мог убедиться в вашем профессионализме? У меня еще 31 зуб, ваши условия мне нравятся, но стоматологов сейчас много, конкуренция высокая, вы должны идти навстречу клиенту. - Расскажите, как будет проходить лечение? А можно расписать подробно вот эти пункты, чтобы мы могли посмотреть, из чего состоит работа? Может мы захотим от чего-то отказаться! - Мне прошлый стоматолог уже сверлил зуб. Почему вы пишете в смете, что его нужно будет снова сверлить? - А можно я сам сделаю часть работ? Например, я могу сам почистить каналы - мне уже чистили, я видел, что ничего сложного! Вы только свет подержите, а потом зацементируете. Какая будет скидка? - Этот зуб не надо удалять - мне на курсах сказали, что он нормальный, нужно только массировать десну и колоть обезболивающее раз в день. - Можно мне еще 5 зубов нарастить (кроме 32)? В смысле "Это предел в тематике и больше с этого канала не вытянуть"? - Внесите в договор пункт: "если клиенту будет больно, он имеет право не платить за услуги и взыскать штраф за каждый акт причинения боли из расчета S=ABK, где А - количество актов причинения боли, B - базовый бонус равный 1725 рублям, а К - коэффициент болевой нагрузки, подробно расписанный в приложениях 1 и 2". - У меня всю жизнь были прекрасные зубы. Только последние два года начали болеть. Так что работы не много - вам просто нужно восстановить показатели двухлетней давности. - Зачем вы суете в рот эту штуку? Это слюноотсос? А можно написать обоснование - зачем это нужно, и давайте проведем skype-call с моим консультантом по зубам в 16-30? - А есть ли у вас кейсы, в которых вы лечили левую верхнюю пятерку веганам 30 лет? В смысле "нет разницы"?! - Можете ли вы предоставить отзывы тех, кому вы уже лечили зубы? Нам нужно не менее 20 отзывов от известных нам людей. - Ваше лечение не дало никакого эффекта. Да, зубы болеть перестали. Ну и что, что вы убрали кариес и удалили разрушившийся зуб. Я в это время чистил зубы, боль прошла от чистки зубов, это моя заслуга. - Сделайте бесплатно, а я потом репостну вас и расскажу во всех соцсетях, как вы хорошо работаете. - АААА!!! Мы решили сменить подрядчика! Отстегните меня от кресла! АААА!!!

Утро. Стоят на тротуаре две проститутки — с опытом и новенькая. Видят из двери какого то здания выходит парень взмыленный, на голове «взрыв на макаронной фабрике». Та что новенькая спрашивает у опытной: -Это кто такой? Ответ: — А это наш с тобой коллега – программист, тоже всю ночь трахался!

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка: — Может, повторим процедуру? Программист: — Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Что нужно знать девушке программиста? - Аналитический склад ума, он легко сопоставит детали и распознает ложь - В связи с п.1 его трудно обыграть в любой игре (те же шахматы) - Хорошо считает в уме (опять же, п.1) - "Ботанские" увлечения. Игры, книги, комиксы, всякие познавательные материалы Готовьтесь узнать отличие марвел от дс, как размножаются космодесантники из Вархаммер 40000, почему ведьмаки не могут любить и прочее в том же стиле - Способен состредоточиться на чем-то (работа, квест в игре и пр.) и выпасть из реальности вплоть до игнорирования взмаха рукой перед глазами - В то же время не особо прихотлив в быту, может не обращать внимания например, на белье, которое сушится на балконе 3-4 дня, на позавчерашнюю еду - В основном тихий и спокойный, как и все любители кропотливого умственного труда - Возможность работать на "заграницу" удаленно или переехав туда - Хороший заработок, конечно. Обычные студенты-тестировщики получают примерно как я с 6-летним стажем работы дизайнером - Категорически не согласна с предыдущим ответом. Мои знакомые программисты любят вопросы, ванимание к своей работе и увлечениям, с радостью поддержат разговор и объяснят простыми словами, что они делают и зачем

Компьютерщик перечисляет свои знания: -Знаю все языки программирования и все их версии. Разбираюсь во всем, что связано с компьютером и его составляющими. Решаю любые проблемы в области IT-технологий… Работодатель: – Ну что ж… По зарплате я вам золотых гор обещать не буду. Могу предложить не больше 150 тысяч евро и социальный пакет, само собой (компьютерщик начинает проявлять признаки беспокойства), загородный дом вам тоже, к сожалению, не положен. Всего лишь пятикомнатная квартира в центре (беспокойство нарастает), На Порше тоже рассчитывать не приходится, ваш уровень не выше Мерседеса… Компьютерщик не выдерживает: – Гоните?! Работодатель (важно): – Не буду спорить, но начали-то вы!

Жена мужу-программисту: – Дрогой, ты до свадьбы был такой романтичный, цветы мне дарил, гулять водил, в кино… – Это была демо-версия…