Аня Камитова. Клинический психолог

Выкладываем наш первый эфир-знакомство, где рассказываем кратко про схемы, как они появляются, как связаны с детством и как влияют на жизнь. Задавайте ваши вопросы в комментариях под видео, давайте знакомиться!

⭐РАСПИСАНИЕ ФЕСТИВАЛЯ ГРУППОВОЙ ТЕРАПИИ "МЫ ВМЕСТЕ 2026" ✅Когда: с 6 по 12 июля, все выступления будут проходить по московскому времени ✅Где: онлайн (zoom), можно участвовать из любой точки мира ✅Стоимость: бесплатно 6 июля 💚11:00 - Открытие фестиваля "Групповая терапия и мир вокруг: зачем мы это делаем?" Ведущие: команда "Мы вместе" 💚17:00 "Командообразование и профилактика выгорания сотрудников на работе: новый взгляд" Ведущая: Тамара Аванесова 💚19:00 "Пространство быть: как тело становится опорой при фундаментальном кризисе безопасности" Ведущая: Клавдия Кубаткина 7 июля 💚12:00 "Самосострадание для помогающих специалистов" Ведущая: Наталья Есипенко 💚14:00 "Навыки стрессоустойчивости - как помогает АСТ в групповой работе" Ведущие: Марина Патренина, Виктория Пилюгина 💚19:00 "Чувства и желания - ключ к пониманию себя. Как стоять за себя разного?" Ведущая: Анастасия Купцова 8 июля 💚12.00 "Место, где не нужно справляться в одиночку. Групповой протокол ЕМДР G-TEP" Ведущая: Светлана Шрон 💚17:00 "Работа с избеганием в АСТ и в схема-терапии" Ведущие: Марина Патренина, Марина Варич 💚19:00 "Кризис смысла - это не конец, а начало!" Ведущие: Анастасия Купцова, Клавдия Кубаткина 9 июля 💚11:00 "Стыд и другие барьеры к участию в групповой терапии" Ведущая: Виктория Пилюгина 💚14:00 "От выживания к жизни: 3 этапа групповой работы при КПТСР" Ведущие: Анна Беленко, Светлана Шрон 10 июля 💚11:00 Практикум "Где мои границы? Работа с границами в групповом формате"  Ведущая: Елена Жданова 💚14:00 "Тени прошлого в сегодняшнем дне. Эмоциональные флешбэки при кПТСР" Ведущие: Анна Беленко, Светлана Шрон 💚15:00 "Момент выбора: когда мы владеем эмоциями, а не они нами!" Ведущая: Светлана Баранович 11 июля 💚11:00 "3 формата группы: как не перепутать поддержку, тренинг и терапию?" Ведущие: Екатерина Баринова, Елена Жданова 💚14:00 "На своей стороне. Два полюса самосострадания: забота и сила" Ведущие: Анна Беленко, Светлана Шрон 💚16:00 Завершение фестиваля. Круглый стол "Этика группового терапевта" Ведущие: команда "Мы вместе" ❗Запись на Фестиваль через нашего бота https://t.me/wegrouppsy_bot ✏Полные анонсы всех выступлений выложим позже. А пока знакомьтесь с расписанием. Выбирайте интересующие вас доклады и планируйте своё время. Команда "Мы вместе"💛

Делюсь информацией о фестивале ментального здоровья, где будет высупать мой терапевт Елена Жданова🫶

🙁Почему я снова оказываюсь в тех же отношениях? 🙁Почему меня опять отвергают? 🙁Почему меня снова обманывают? Мы с Алиной Алботовой приглашаем вас на наш прямой эфир, который пройдет уже ЗАВТРА Поговорим о том: 👀почему в жизни могут снова и снова повторяться похожие ситуации 👀что такое схемы и как они незаметно влияют на наши решения, эмоции и отношения 👀почему одни и те же сценарии могут сопровождать человека долгие годы, даже если он очень старается всё изменить 👀как детский опыт формирует привычные способы воспринимать себя, других людей и мир 👀как схема-терапия помогает постепенно выйти из старых сценариев и начать строить более здоровые отношения с собой и окружающими. 3 июля 13.00 по МСК На канале https://t.me/netkritike Будем рады вас видеть ❤️

“Ненавижу своего внутреннего ребенка” Есть одно упражнение, которое мы иногда делаем с клиентами на сессиях, и каждый раз оно оказывается гораздо интереснее, чем кажется на первый взгляд. Я прошу клиента найти свои детские фотографии, внимательно на них посмотреть и ответить на вопрос: “что вы чувствуете по отношению к этому ребёнку?”. Кажется, что “правильный” ответ должен звучать примерно так: “Хочется его обнять”, “Хочется защитить его от всего плохого”, “Я надеюсь, что у него всё будет хорошо”. И иногда действительно именно это люди и чувствуют и говорят. Но бывают и совсем другие ответы. Один долго смотрит на снимок, а потом говорит, что не чувствует вообще ничего. Второй признаётся, что этот ребёнок вызывает у него раздражение. Третий смеётся и называет его нелепым и тупым. Однажды мужчина сказал: “Это не ребёнок, а биомусор”. Ребёнок на снимке ничего этого уже не слышит, он остался в прошлом, а вот взрослый человек, который сидит в Зуме напротив, продолжает слышать подобные слова каждый день, иногда даже не замечая, насколько жестоким стал этот внутренний диалог. Люди редко презирают ребёнка за его любопытство, способность радоваться, мечтать или восторгаться. Чаще объектом презрения становится малыш, которому страшно, больно, одиноко или который отчаянно нуждается в поддержке. Тот, кто плачет, боится, не справляется, привязывается к неподходящему взрослому или очень хочет, чтобы его любили. Человек злится вовсе не на ребёнка с фотографии. Он злится на возможность быть уязвимым, зависимость от других людей, те переживания или качества, которые когда-то были признаны недопустимыми. Возможно, когда-то рядом были взрослые, которые реагировали на слёзы раздражением, на страх насмешкой, а на потребность в поддержке советом перестать выдумывать проблемы. Возможно, ребёнок довольно рано понял, что показывать уязвимость небезопасно. Со временем формируется часть личности, которая называется Внутренний критик, он нем был пост ранее. Если мы начинаем отвергать всё, что связано с уязвимостью, вместе со страхом и болью под раздачу часто попадают способность доверять, принимать заботу, строить близкие отношения и относиться к себе по-человечески в те моменты, когда жизнь оказывается особенно сложной. Со временем человек начинает смотреть на старую фотографию немного иначе. Не обязательно с любовью, со слезами на глазах и без вдохновляющей музыки из психологических рилсов. Однажды человек просто замечает, что больше не хочет оскорблять этого ребёнка и наказывать его за то, что тому когда-то было страшно, больно или одиноко. И это может показаться небольшой переменой, но на самом деле именно с таких моментов часто начинаются совсем другие отношения с собой, потому что трудно чувствовать себя в безопасности рядом с человеком, который тебя ненавидит, даже если этот человек живёт внутри твоей собственной головы. Аня Камитова, клинический психолог группа по схема-терапии https://t.me/netkritike/55 сайт https://kamitova.com ТГ https://t.me/kamitova_pro Запретограм https://www.instagram.com/kamitova_pro В17 https://www.b17.ru/kamitova_anna

‼️‼️АНОНС‼️‼️ В эту Пятницу (3.07) в 13:00 по gmt+3 проведем бесплатный вебинар про схемы! Простыми словами, душевно пробежимся по понятиям и главным схемам, чтобы вам было интереснее и понятнее далее читать наши материалы и посты, и наполняться знаниями в этом крутом исцеляющем методе! Планируем 30 минутные встречи, чтобы легче было в нашем бешенном мире найти время. Вебинар пройдет тут. Присоединяйтесь ✍🏻

Даже как-то не хочется особо комментировать Просто пример объективации будущего партнера и наглядная инструкция как сломать себе репутацию

Есть вещи, которые почти невозможно объяснить логикой. Например, почему одно неотвеченное сообщение переживается как досадная мелочь, а другое заставляет каждые две минуты проверять телефон и мысленно пройти путь от “наверное, человек занят” до “очевидно, меня ненавидят” или “не хочет общаться, потому что я написал(а) глупость”. Или почему один человек спокойно выслушивает замечание, а другой потом полночи прокручивает этот разговор в голове, придумывая блестящие ответы, которые, как обычно, приходят примерно через четыре часа после окончания беседы. В схема-терапии есть понятие Уязвимого ребёнка, ранняя часть личности, которая появилась задолго до того, как мы научились анализировать свои эмоции, объяснять потребности через рот и делать вид, что всё в порядке на созвонах. Когда-то этот внутренний ребёнок действительно был ребёнком. Он ещё не умел защищаться, выбирать себе окружение или напоминать себе, что мнение одного человека не определяет его ценность. Всё, что он мог делать - чувствовать происходящее и запоминать его. Поэтому психика очень старательно складывала в свою внутреннюю картотеку все моменты, когда было страшно, одиноко, стыдно, больно или когда рядом не оказалось того, кто мог бы поддержать и успокоить. И хотя с тех пор прошло много лет, а у некоторых уже появились дипломы, ипотеки, дети, разводы, бизнесы и боли в пояснице после сна в неправильной позе, эта часть никуда не исчезла. Именно поэтому иногда мы реагируем не только на то, что происходит прямо сейчас, но и на весь накопленный опыт похожих ситуаций, который поднимается из глубин памяти быстрее, чем успевает включиться рациональная часть. Уязвимый ребёнок появляется тогда, когда становится одиноко, тревожно или страшно, когда кажется, что тебя не замечают, не слышат, не ценят, отвергают или оставляют один на один с тем, с чем очень хотелось бы справляться не в одиночку. Причем включить режим Уязвимого ребенка может, казалось бы, незначительное событие. Однажды я заказала кофе и мороженое, а получив заказ, обнаружила, что в заведении успели занять все столики. Мне некуда присесть, мне обидно, ощущаю, что всем что-то досталось, а мне нет, даже стали проступать слезы, которые пыталась всосать обратно. И вот здесь многие совершают одну и ту же ошибку, потому что пытаются решить проблему ещё большим количеством самокритики. Они говорят себе: “Соберись”, “Страдаешь из-за херни”, “Другим ещё хуже” и пр. Что удивительно, подобные методы работают примерно так же эффективно, как попытка потушить пожар с помощью бензина. Уязвимому ребёнку обычно нужны не нравоучения и не лекция о пользе рационального мышления. Ему нужен кто-то, кто сможет признать, что сейчас действительно больно, страшно или одиноко. К сожалению, многие из нас выросли с убеждением, что чувствительность является недостатком, поэтому научились игнорировать собственную боль и обесценивать её. Только проблема в том, что чувства плохо подчиняются приказам. Если долго делать вид, что Уязвимого ребёнка не существует, он не соберёт чемодан и не съедет. Наоборот, он начнёт всё настойчивее напоминать о себе через тревогу, болезненную реакцию на мелочи, ощущение внутренней пустоты, страх отвержения или то самое смутное чувство, что что-то не так, хотя объективно жизнь выглядит вполне благополучной. Пожалуй, главный парадокс заключается в том, что именно эту часть многие считают самой слабой, хотя на самом деле без неё невозможно ни любить, ни привязываться, ни доверять, ни чувствовать близость, ни радоваться тому, что кто-то остался рядом не потому, что был обязан, а потому что сам этого захотел. А еще Уязвимый ребенок говорит нам о том, что нужно именно сейчас, на какую потребность будет славно обратить внимание. Задача обычно состоит не в том, чтобы избавиться от Уязвимого ребёнка, а в том, чтобы наконец перестать относиться к нему как к слюнтяю и научиться замечать его раньше, чем он начнёт привлекать внимание всеми доступными способами. Аня Камитова, клинический психолог

Добавила график консультаций на 🌿июль🌿

Быть в позиции ребёнка стыдно? 🧒 Иногда люди приходят в терапию и почти оправдываются, рассказывая, что им уже давно не восемнадцать, но они всё ещё плачут из-за каких-то слов, болезненно переживают критику или могут несколько дней прокручивать в голове неприятный разговор. В схема-терапии есть детские режимы (части личности), которые сформировались раньше остальных и до сих пор продолжают жить внутри нас, влияя на наши эмоции, реакции и способы справляться со сложностями. Например, существует Уязвимый ребёнок, который чувствует боль, страх, одиночество, стыд и отчаянно нуждается в том, чтобы его заметили, поняли и поддержали. Именно эта часть может плакать после тяжёлого разговора, съёживаться внутри от повышенного голоса или часами прокручивать в голове фразу близкого человека, пытаясь понять, что она в действительности значит. Многие годами воюют с этой частью, считая её проявлением слабости, но избавиться от Уязвимого ребёнка значит пытаться выбросить половину собственной эмоциональной жизни. А именно эта часть личности распознает наши психологические потребности. Есть и Агрессивный ребёнок, который появляется тогда, когда человек чувствует угрозу или несправедливость. Он в такие моменты готов стукнуть кулаком по столу или написать сообщение на восемь абзацев. Со стороны это может выглядеть как вспыльчивость, но довольно часто за этой злостью скрываются боль, страх и бессилие, а сама агрессия оказывается единственным способом защиты, который когда-то оказался доступен. Поэтому Агрессивный ребёнок обычно не монстр, которого нужно срочно изгнать, а охранник, которому уже много лет приходится работать 24/7. Существует и Импульсивный ребёнок, который хочет получить всё прямо сейчас, именно эта часть покупает то, что не планировал, говорит то, что собирался оставить при себе, съедает всё сладкое из дома под лозунгом «завтра начну новую жизнь». Обычно его обвиняют в безответственности, слабой силе воли или отсутствии дисциплины, хотя на самом деле за этим часто стоит не желание всё испортить, а очень сильная потребность как можно быстрее почувствовать облегчение, удовольствие, безопасность или радость. И наконец, есть Счастливый ребёнок, которого лично мне всегда особенно жалко, потому что именно эту часть многие взрослые люди теряют первой, когда жизнь становится слишком тяжёлой. Это часть, которая может искренне смеяться над совершенно дурацкой шуткой, кривляться и радоваться найденному в кармане осенней куртки косарю. По Счастливому ребёнку часто можно понять, насколько безопасно человеку сейчас жить свою жизнь, потому что его отсутствие нередко говорит о накопившейся усталости, хроническом напряжении и ощущении, что расслабляться пока нельзя. Самое любопытное заключается в том, что большинство людей готовы признать у себя тревогу, самокритику, синдром самозванца, эмоциональное выгорание и ещё десяток психологических терминов, но продолжают стыдиться собственных детских частей, словно именно они являются признаком слабости и инфантильности. Хотя именно эти части делают нас живыми, чувствующими и способными строить близкие отношения. Проблемы начинаются не тогда, когда внутри есть ребёнок, а тогда, когда он остаётся один за рулём взрослой жизни и пытается принимать решения, для которых ему когда-то просто не хватило опыта. И об этом поговорим в следующий раз. Аня Камитова, клинический психолог группа по схема-терапии https://t.me/netkritike/55 сайт https://kamitova.com ТГ https://t.me/kamitova_pro Запретограм https://www.instagram.com/kamitova_pro В17 https://www.b17.ru/kamitova_anna

Только посмотрите кто был у меня в гостях🥰 Это Саша Каткова, мы вместе учились на клинической психологии. К Саше можно обратиться, если есть БАР (не ирландский, а биполярное аффективное расстройство), униполярные депрессии. Еще с темами эмиграции, утраты, отношений. Вот ее канал в ТГ t.me/realandalive На пляже фото зацензурированное - негоже психологам заголяться. Как вскружим голову и клиенты схватят эротический перенос😆

Ищу девушку, которая хотела присоединиться к группе. Мы с вами списывались несколько недель назад. Не могу найти ваш контакт. Маякните мне в ЛС, пожалуйста @annakamitova

На смену собакеном пришел другой ассистент. Тренируется вести сессии😄

Иногда человек годами живет с ощущением, что с ним “что-то не так”, хотя на самом деле большую часть сил у него просто забирает постоянная внутренняя борьба. Из-за этого могут появляться: — постоянное недовольство собой — чувство вины и стыда даже из-за мелочей — тревога и мысленная “жвачка” — эмоциональные переедания или другие способы “отключиться” от чувств — прокрастинация и избегание — сложности с отдыхом и расслаблением — привычка терпеть до последнего, а потом срываться — ощущение, что живешь не так, как хотелось бы — трудности с пониманием своих желаний и потребностей — болезненная зависимость от чужой оценки — внутреннее ощущение, что любовь, принятие и право быть собой нужно заслужить На нашей группе мы будем разбираться, как формируется внутренний критик, почему психика уходит в привычные реакции и как постепенно выстраивать более устойчивое, бережное и поддерживающее отношение к себе. Всего 10 занятий. Стоимость одного занятия — 1500 рублей, так как это наш первый поток.

Набор на группу по схема-терапии открыт 🫶 Пишите в ЛС Алине @albotovaalina или мне @annakamitova

Если кислородом становится позитивная обратная связь (см. схему поиск одобрения), как это может проявляться в поведении? 🪨 Замри: полностью подчиниться ожиданиям окружающих Человек старается быть максимально удобным, приятным и беспроблемным. Он говорит “Да”, когда хочется отказаться, помогает, когда сил уже нет и смеется над шутками, которые не кажутся смешными. Со стороны это может выглядеть как отзывчивость, доброта и умение легко сходиться с людьми. Человек прекрасно знает, чего хотят родители, партнер, начальник, коллеги, друзья, сосед из 7 квартиры, но не понимает, чего хочет сам. 🏃 Беги: избегать ситуаций, где могут не одобрить Можно годами откладывать запуск проекта, потому что его могут раскритиковать. Не выкладывать фотографии, потому что кто-то подумает ТАКОЕ… Что именно ТАКОЕ, психика правда обычно не уточняет. Не знакомиться, не просить повышения зарплаты, не высовываться и вообще не делать ничего, что создает хотя бы минимальный риск столкнуться с неодобрением. Логика здесь примерно такая же, как у человека, который решил никогда не признаваться в симпатии, чтобы избежать отказа. План надежный, как швейцарские часы, но до тех пор, пока не выясняется, что любовь почему-то тоже не приходит. 🥊 Бей: я выгрызу это одобрение зубами Эту стратегию часто принимают за здоровую уверенность в себе и честолюбие. Кажется, что стоит только заработать нужную сумму, получить желаемую должность, набрать 100500 подписчиков и столько же дипломов, как наконец-то можно будет расслабиться (нет). Здесь важно не перепутать эту стратегию со схемой жестких стандартов, потому что со стороны они могут выглядеть практически одинаково. И там, и там человек много работает, стремится к результатам и болезненно переживает ошибки. Разница в том, для кого именно разыгрывается весь этот спектакль. При жестких стандартах человек пытается соответствовать собственной внутренней планке, которая порой напоминает нормативы для киборга с бессонницей. При поиске одобрения достижения нужны прежде всего для того, чтобы получить признание, восхищение или подтверждение собственной ценности со стороны других людей. продолжение в комментариях Клинический психолог Аня Камитова