Textão

Manual de sobrevivência a Ditaduras – para POBRES. Em tempo de ditadura, o que mais vemos por aqui no X são posts com roteiro para fuga do Brasil com capital, cidadania americana, Green Card e investimento de milhões em apartamentos em South Beach ou Bal Harbour. Mas para quem fica, não tem esses milhões, e terá que conviver com uma das ditaduras mais agressivas, bizarras e disfuncionais que a história já viu, oferecemos esse manual de sobrevivência para pobres. Não sejam cínicos. A coisa afundou e é melhor vocês tomarem nota. Segue a lista: 1. Crie galinhas. Você terá um hobby, diversão, carne, penas, ovos e adubo à vontade. 2. Aprenda a aplaudir na hora certa. E não seja o primeiro a parar. Continue batendo até que as palmas parem gradualmente. 3. Fique em silêncio. A frase mais segura do idioma é "pois é". Ninguém precisa saber sua opinião. 4. Não tenha amigos. Tenha conhecidos. Faça cara de paisagem, dê bom dia, seja uma pessoa comum. 5. Trate o telefone como alto-falante. Fale como se a Polícia Federal, o Lula, o vizinho, o síndico e o general estivessem na linha. 6. Decore uma versão oficial de você e que seja a mais chata e sem graça possível. Versões verdadeiras têm arestas. Sua biografia pública deve ser entediante ao ponto de ninguém querer conferir. 7. Cultive o que come. Toda ditadura é miserável. Um pé de alface fará a diferença. 8. Tenha dinheiro que não aparece em lugar nenhum. Um pouco de dinheiro em espécie em mais de um esconderijo. 9. Fuja para dentro da sua mente. É a estratégia número um de quem sobreviveu às ditaduras do século XX. Uma biblioteca interna, com poemas decorados, música, um idioma novo. Sua realidade será enfadonha na ditadura e um poema decorado fará milagres durante uma sessão de tortura. 10. Crie galinhas. Essa dica é muito importante. 11. Seja medíocre de forma estratégica. Não seja o melhor (vira referência), não seja o pior (vira problema). A ideia é ser ignorado. 12. Não assine nada. Lista, abaixo-assinado, grupo, ata, "documento em apoio". Ser engajado com qualquer coisa é um problema. O cidadão deve ser desengajado de tudo. 13. Guarde muito bem seus documentos. Qualquer coisa com seu nome voando por aí será considerada suspeita. 14. Não faça piada do governo em público. Faça em casa, baixinho. Se precisar de plateia, seja anônimo. 15. Aprenda as regras de maneira exaustiva. Quem sobrevive tem o domínio total do regulamento. O regulamento é a única coisa previsível no sistema. 16. Tenha duas economias. A oficial e a de verdade: bico, troca, conserto, venda no portão. 17. Planeje uma rota de fuga. Documento, dinheiro, rota, ponto de encontro, um parente do outro lado, quem avisa e quando. Tenha uma arma na rota – não em casa. E não conte para ninguém. 18. Não seja herói. Coragem sem plano é estatística. Os covardes vivem para lutar outro dia. 19. Seja útil para o bairro. Quem tem poço, horta, gerador ou sabe costurar, sobrevive em grupo. Se você for útil e silencioso, os vizinhos o protegerão. 20. Crie galinhas.

Acho que todo mundo está se perguntando: O que acontece agora? Vou listar alguns desdobramentos possíveis. Nada disso é profecia. São cenários que considero bastante prováveis, baseados no modus operandi de ditaduras de esquerda. Podem anotar e me cobrar no futuro. 1. O STF vai perseguir senadores, deputados e governadores eleitos antes mesmo da posse. O pretexto será “proteger a soberania” contra forças externas. 2. O governo Lula vai tentar calar as redes sociais para impedir que o mundo veja o que está acontecendo e para desmobilizar a oposição. O argumento será o de sempre: as big techs estariam espalhando “fake news” e ameaçando a democracia. (Instalem VPN agora.) 3. A comunidade internacional, liderada pelos Estados Unidos, não reconhecerá o resultado das eleições e imporá sanções ao Brasil. Isso vai reduzir drasticamente as exportações e a emissão de vistos para brasileiros. Vem aí uma depressão econômica, com quebra de empresas e do próprio Estado. 4. Investidores vão tirar seus ativos do Brasil em velocidade astronômica. (Isso já está acontecendo.) 5. Desesperado, Lula vai imprimir dinheiro. O resultado será hiperinflação e uma desvalorização brutal do real. 6. Lula vai culpar a comunidade internacional e os Estados Unidos pela derrocada econômica do país. Clássico de ditadorzinho de banana. 7. Com o regime consolidado, Lula precisará da força para se manter. A Polícia Federal e as Forças Armadas já estão alinhadas e vão defender o regime. A grande pergunta é como as polícias estaduais vão se posicionar. Isso pode fazer toda a diferença. 8. Lula morre nos próximos seis meses. Alckmin assume a Presidência. O plano sempre foi colocar Alckmin no poder. O capital político dele gerou zero voto para Lula. A única coisa que ele tinha a oferecer era seu cão de guarda, Alexandre de Moraes, para fraudar as eleições e garantir a vitória. Por isso os dois voltaram juntos à cena do crime. 9. A imprensa vai perceber que apostou no cavalo errado. Mas também será calada e oprimida. Será tarde demais para eles. O regime vai caçar canais e jornalistas — inclusive os de esquerda — que ousarem se opor. 10. Dentro do próprio regime e entre eleitores de Lula, alguns vão começar a se pronunciar contra o que está acontecendo. Esses também serão cassados e eliminados. 11. Brasileiros vão fugir para outros países da América do Sul, para os Estados Unidos e para a Europa. Quem ficar, vai comer os próprios pets. 12. Talvez daqui a 50 ou 80 anos o regime enfraqueça por inanição. Só então o povo terá outra chance de lutar pela democracia. Fim. BrazilianGuy, 27 de Outubro de 2026 ------------------------------------------- Em um universo alternativo, Trump manda capturar Lula, como fez com Maduro, e acaba com a ditadura. Mas não acho esse um desfecho provável, visto os interesses comerciais dos EUA no Brasil.

> Seja Flávio Bolsonaro > Perca as eleições > Não aceite o resultado manipulado > It’s over > PF pede seu passaporte > Vão te prender > Grave um bait falando que não vai fugir > Arrume as malas > Ligue louvor na JBL de casa no ultimo volume e deixe as luzes acesas para acharem que você ainda está lá > Saia na surdina sem ninguém saber > Pegue avião até Foz do Iguaçu > Atravesse a fronteira a pé com a família durante a madrugada > Entre no outro avião que já esta te esperando na Venezuela com ajuda do Marco Rubio > Chegue em segurança aos EUA

Vamos encarar os fatos: o Lula vai ganhar novamente. E o segundo turno vai obviamente ser ele e o Flávio Bolsonaro. Não tem absolutamente nenhuma forma das coisas destoarem disso – tem uma minoria completamente viajada que acha que o Renan Santos tem alguma chance. Mas é claro que não: partido criado ontem, presidente totalmente desconhecido, sem qualquer tipo de precedente em qualquer lugar que fosse. Ninguém nem sabia quem era esse cara 4 meses atrás – e capital político não se junta tão rápido assim. O Flávio herda os votos do pai, que tem anos e anos de construção de fama no meio político. Mas naturalmente, numa eleição onde há Lula, Lula ganha. Desde sua primeira eleição que ganhou como presidente, ele nunca perdeu eleição nenhuma. Acham que seria diferente dessa vez por que, se a maior oposição é justamente o filho do Bolsonaro? Nem é o próprio Bolsonaro, que podia sim ter uma chance contra ele, ainda mais com os frangalhos que ele deixou do país de tanto imposto. Mas se somar os votos do Renan com os do Flávio, ainda não bate os 50% pra não haver segundo turno pro Flávio. Ou seja, deixemos as crianças viajar na possibilidade desse completo desconhecido ser eleito, porque realmente não há esperanças de ganhar mesmo que convertamos todos votos do Renan pro Flávio. E saberemos que isso não acontecerá, porque os apoiadores do MBL, bem como o MBL, são adolescentes birrentos que votarão “nulo pra se eximir da culpa bolsonarista” igual sempre fazem. Porém, vos digo, o país não vai acabar. Não acabou nem em 20 anos de governo Lula – não é agora que vai. O mercado continuou crescendo, a despeito de qualquer trapalhada fiscal que ele tenha feito. E a vida dele já está no fim. Essa provavelmente é sua última eleição. E então a esquerda vai perder seu maior triunfo – e já vimos o que acontece. Até um cara radical como o Bolsonaro (ao menos em personagem, né?) conseguiu ser eleito contra o Haddad. O último suspiro da consistência da governabilidade da esquerda é esse velho, e eles sabem disso, por isso, do mais progressista ao stalinista convicto votam Lula – por mais que isso não faça o menor sentido, já que o Lula é um neoliberal de carteirinha. Dito tudo isso, votem Flávio e vejam o partido com maior votos do seu município e estado pra arrancar o máximo possível de governabilidade da esquerda no Congresso – já que não dá pra derrotar o Lula, dá pra minar o quanto ele pode fazer (e pode ser missão, já que vereador é fácil eleger sim, e não é um partido tão ruim, só não tem chance nenhuma na presidência mesmo).

>Seja a Mel >Attwhore aleatória que posta foto seminua e joga LoL no bronze >Tente participar do CBLOW, o maior campeonato de low elo do Brasil >Por algum milagre entra no time do Minerva >Minerva, Yoda e o chat deles inteiro te dão visibilidade >Milhares de pessoas começam a te seguir e doar >Compre um setup gamer com o dinheiro dos donates e da vaquinha que o próprio Minerva fez >Receba 6-7 horas de coach por dia do cara que já jogou no CBLOL de verdade >O time não vai bem no campeonato >Brucer e Turtle (ambos ex pro players) entram no final pra tentar salvar o time >Receba mais e mais horas de coach de graça >O time perde o campeonato >O Brucer te dá um feedback de gameplay >Chame o Brucer de merda como pessoa, mesmo depois dele abrir mão da vida pessoal pra entrar no seu time de bronze >Minerva reage ao clip levemente decepcionado, tentando entender os 2 lados >Dê strike no react do Minerva, o cara que te deu PC, monetização e carreira >Dê a desculpa de que não sabia que era o canal dele, mesmo o nome sendo "Cortes do Minerva [OFICIAL]" >Volte a postar foto seminua no Twitter como se nada tivesse acontecido Nunca ajude um fodido sem saber por que ele é um fodido

>Seja o Diggo >Tenha um canal de opinião >Aproveite que está todo mundo cancelando o Davy Jones >Faça um vídeo colocando ele junto com criminosos >O vídeo pega milhões de views >Metade da internet começa a zoar o Davy >Anos se passam >Você abandona seu canal principal >Agora vive de fazer reacts ruins >Ninguém mais lembra de você >Davy Jones, casado, rico e com filho >O único youtuber brasileiro que pisou na Rockstar >Fez uma live mostrando o novo trailer do GTA 6 para mais de 100 mil pessoas >Quando GTA 6 lançar, vai ficar ainda mais rico >Davy Jones wins sem fazer nada

>seja o Lito Sousa >nascido no Ceará >cresce fascinado por aviões >não por glamour >pelo que acontece dentro deles >como funcionam >por que são seguros >por que às vezes não são >cursa manutenção de aeronaves >vai trabalhar na Base Aérea de Santos >depois na Varig >depois na Transbrasil >depois na United Airlines >décadas dentro da aviação >entendendo cada parafuso >2010 >decide compartilhar o que sabe >cria o canal Aviões e Músicas >proposta simples >explicar aviação pra quem não é especialista >pra quem treme só de entrar num avião >pra quem lê notícia de acidente e entra em pânico >começa a transformar o complexo em simples >o técnico em humano >canal cresce devagar >depois rápido >depois muito rápido >toda vez que um avião cai no mundo >a imprensa liga pro Lito >Globo, Band, CNN Brasil, Record >ele explica com calma >sem alarmar >sem simplificar demais >3,3 milhões de inscritos no YouTube >6 milhões de seguidores somados nas redes >virou a voz da aviação brasileira >julho de 2026 >exame de rotina >PSA alterado >câncer de próstata >adenocarcinoma de agressividade intermediária >59 anos >diagnóstico pesado mas tratável >começa o tratamento >informa os seguidores com a mesma calma de sempre >durante o tratamento >braço esquerdo começa a formigar >ignora no início >piora >perde coordenação motora >emagrece 7kg em 15 dias >vai ao ortopedista >suspeita de coluna cervical >viaja aos Estados Unidos >primeiro diagnóstico: inflamação no cérebro >internado no Albert Einstein em São Paulo >pulsoterapia >novos exames >semanas de espera >semanas de hipóteses >21 de agosto de 2026 >Mila Seidl, sua esposa, grava um vídeo >voz partida >"é uma doença muito rara" >"não tem tratamento" >"ele já perdeu bastante movimento" >"mas a lucidez está íntegra" >doença de Creutzfeldt-Jakob >príons destruindo o cérebro >progressiva >fatal >sem cura >médico orienta a família >"aproveitem essa janela" >"não sabemos de quanto tempo é" >Lito chama o filho de 7 anos >senta com ele >explica o ciclo da vida >do jeito mais gentil que consegue >o homem que passou décadas explicando como aviões funcionam >agora explicando pra um menino de 7 anos como a vida funciona

No alto daquele cume, Plantei uma roseira. O vento no cume bate, A rosa no cume cheira. Quando vem a chuva fina, Salpicos no cume caem. Formigas no cume entram, Abelhas no cume saem. Quando cai a chuva grossa, A água no cume desce, O barro no cume escorre, O mato no cume cresce. Então, quando cessa a chuva, No cume volta a alegria, Pois torna a brilhar de novo O sol que no cume ardia.

Na verdade, até a pornografia se beneficiaria. Você já notou como as vaginas parecem estranhas na pornografia, a menos que o ângulo esteja certo? Muitas vezes é apenas um portal carnudo estranho, e a câmera está tentando encontrar uma maneira de fazer parecer qualquer coisa que não seja o que é. Meu pensamento final é... Eu não estou dizendo que vamos descartar as vaginas amanhã. Estou dizendo: se você remover a emoção, a romantização, a programação social e 200.000 anos de condicionamento, a vagina é uma interface mal otimizada. De alta manutenção, difícil de utilizar e visualmente caótica. O pênis, apesar de suas próprias desvantagens, é um design superior e, se as mulheres tivesse algo parecido, simplificado, sensível e funcional, o mundo seria mais simples, o sexo seria mais claro e a cultura seria mais honesta. Isso não é sobre ser gay, inseguro ou ser incel/redpil. É sobre ver além da adoração e apontar um design falho quando eu vejo um.

Como um homem hétero, vaginas são interfaces mal otimizadas e eu preferiria que elas fossem erradicadas evolutivamente Eu sou um homem hétero. Eu amo mulheres. Não sou enrustido. Não estou baitando. Só cansei de fingir que as vaginas são esses templos sagrados e sensuais da feminilidade divina. Não são. São uma bagunça, tanto no design quanto na função. Se a evolução tivesse algum senso de simetria, as mulheres teriam pênis e o mundo seria melhor por isso. Esteticamente falando, as vaginas são o caos encarnado. Elas não fazem sentido. Não há um layout padrão, nem simetria, nem lógica visual. Dobras sobre dobras, lábios de comprimentos aleatórios, partes escondidas e formas inconsistentes. Compare isso com o pênis: elegante, funcional, simétrico, "musculoso". Seja flácido ou duro, ele tem uma estrutura coesa. As vaginas parecem estar tentando ser secretas. "Mas o clitóris é tão simples"... então por que ele é enterrado/escondido? O principal motor do prazer feminino, que é o clitóris, é basicamente um tesouro enterrado com um mapa como pré-requisito e um monte de termos/condições que você tem que ler e concordar. Você precisa abrir as dobras, mover a pele e, às vezes, pedir direções. Se as mulheres tivessem pênis pequenos, tipo, literalmente só o clitóris externalizado, faria muito mais sentido. Fácil de encontrar, fácil de estimular, fácil de agradar. Parem de fingir que todos nós deveríamos saber instintivamente "o movimento". Tornaria o prazer mútuo muito mais direto e honesto. Se uma mulher quer sexo comigo, beleza, mas eu não deveria precisar de um doutorado em anatomia feminina para entregar o que quer que ela espere que eu entregue. Então, falando em saúde, as vaginas são uma responsabilidade de alta manutenção. Eu não sei por que as pessoas ficam fingindo que a vagina é "incrível". É um órgão interno exposto ao mundo exterior. Descarga constante, sangue uma vez por mês, problemas de equilíbrio do pH, infecções por fungos, vaginose bacteriana, infecções urinárias por fazer sexo "com muita força" ou não se limpar "completamente". É uma constante preocupação. Enquanto isso eu só lavo o pênis com sabão e pronto. Se as mulheres tivessem genitais externos como os homens, nós não teríamos nem metade da quantidade de farmácias que temos hoje. As vaginas são a razão pela qual o sexo é menos satisfatório do que deveria ser. Como um homem hétero, eu quero amar o sexo vaginal, mas é imprevisível. Às vezes é muito apertado, às vezes não há sensação, às vezes o ângulo está errado e só machuca ela. Sem contar que é fácil errar o buraco devido a distância da vagina e o ânus ser tão pequena (aproximadamente 2 cm). Enquanto isso, se ambos os parceiros tivessem pênis, você teria estimulação clara, mecânicas compartilhadas e comunicação direta. O sexo seria mais mútuo, em vez desse jogo de adivinhação assimétrico em que uma pessoa nunca sabe se fez o suficiente. A sociedade funcionaria de forma diferente e melhor por causa de muitas dinâmicas de gênero tóxicas que vêm da invisibilidade do desejo feminino. Se as mulheres tivessem excitação visível, como uma protuberância literal quando excitadas, as pessoas poderiam levar a sua sexualidade mais a sério. Chega de jogos de "ela está se fazendo de difícil", chega de estigma em torno das mulheres iniciarem. Se ela está dura, ela está excitada. Simples, igual, transparente. Só isso poderia matar metade dos problemas do patriarcado. Por que a vergonha? As roupas femininas são projetadas para esconder um "segredo". Absorventes, tampões, ou o que for, tudo é vergonha, silêncio. Eu simplesmente ando sem ter que fingir que eu tenho vergonha da minha anatomia. Imagine se as mulheres tivessem genitais externos, então não haveria obsessão cultural com aperto ou virgindade. Chega de mitos sobre como a vagina funciona. Apenas igualdade genital, a céu aberto. Chega de eufemismos, chega de tabu. Apenas partes do corpo.

VI MINHA AMIGA TRANSANDO É isso, eu tenha essa amiga especial (no dulplo sentido) que eu tenho desde a infância. Ela não tem os braços e as pernas, ela é um... um pedaço! Tava cansada de ir na casa dela para alimenta-la enquanto assitiamos vods do programa do jo soares. Dai um dia eu falei para ela tentar arranjar um namorado. Ela ficou toda excitada, tão excitada que seu nariz começou a escorrer e eu tive que limpar (mas tudo bem, estou acostumada a limpar ela depois do xixi e coco). Dai fizemos um tinder pra ela usando de perfil a foto do torso dela. Um cara feinho e esqueletico deu match e eles começaram a conversar (no caso, ela ia falando e eu teclando). Que menina mais baixa! Não conhecia esse lado obscuro dela. Falava cada baixaria... enfim, marcaram um encontro e eu levei ela dentro duma mochila pro bar. Chegando la, pedi uma cadeirinha infantil daquelas altas e botei ela ali e tomei uma distancia de algumas mesas para observar a cena e cuidar dela caso fosse preciso. O homem chegou e sentou do lado dela. Ele foi tao fofo que deu de beber pra ela! Percebi que o papo ia bem porque ela começou com os tremeliques que só faz em casos de felicidade. Sabia que aquilo ia terminar na cama, mas fiquei incomodada por nao saber o que fazer entao. Dai depoois de um tempo ela me acenou com a cabeça e fui ate eles. "Va com a gente pra casa dele, preciso da sua companhia pra voltar pra casa depois", ela me disse. "Tudo bem", eu retornei, mas com uma ansiedade palpitando no coração. O homem pegou ela com um so braço e a levou ate o caixa, pagaram e entraram num fiat uno quadrado. Eu fui atras, com o meu carro. Chegando la na casa dele, a minha amiga me disse que precisava de mim, que queria que eu estivesse presente e eu, toda melindrosa, aceitei. Começaram com beijos já acalorosos, desses que os labios deslizam uns nos outros. O cara ficou duro muito rapido e percebi que seus braços estavam cansados de segura-la. Nao deu outra: ele a jogou na cama como se fosse um saquinho de gelo desses que se compra em posto de gasolina e começou a meter nela. Meteu meteu meteu e ela, toda reduzida em cabeça e tronco, nao parava de gemer olha do para mim. Por um momento pensei "que orgulho da.minha meninota", mas depois me senti mal porque já nao era mais a minha amiga cabaça e tansa que eu via ali, mas uma linda borboleta sem asas prestes a não voar no mundo. Então entrei em choque e minhas lagrimas rapidamente secaram. Fiquei puta com o cara e com ela, me joguei em cima do homem, arranhei sua cara e, no tempo dele se recompor, peguei a minha amiga no colo (a porra do cara vazava pela vagina dela) e fechei ela dentro da mochila. Levei ela pra casa aos berros abafados pelo tecido da mochila, liguei um vod do jo soares e preparei uma banana amassada com aveia e dei pra ela comer, só que ela não queria comer porque estava chateada comigo. Sou babaca por ter interrompido a transa da minha amiga?