Василий Аккерман

мужчины, в доме Аккермана (закрытом канале тг) уже больше тысячи классных женщин, которые согласны с идеями моей новой книги. Многие одни, но не потому что с ними что-то не так, а потому что не хотят связываться с уебанами. И в этом я их поддерживаю. Так что давайте-ка уже приобретайте книгу, быстро читайте (там материала на один вечер) и заходите к нам — у нас пиздато! во всех смыслах этого замечательного русского слова

Почему тема любви для меня так важна? Многих напугает мысль, которую я сейчас озвучу. Но если вместо отрицания принять её — можно добиться очень многого, а особенно счастья. Видите ли, мы придумали некие правила, в которых вроде как должно быть комфортно. Мы пытаемся демонстрировать силу воли, благородство, героизм, хорошесть. Но мы наделяем себя свойствами, которых нет, — выдумываем павлиний хвост вокруг своей топорной биологии. Лишь бы не столкнуться с осознанием того, что никакого сверхсмысла у нашей жизни нет. И всё, что мы делаем, рассказывая друг другу (и себе) о стремлении куда-то, — это лишь попытка найти причину жить. Но именно это осознание формулирует главный тезис существования: если всё, чему мы пытаемся придать ценность, на самом деле не имеет смысла, — единственное, чем стоит заниматься, это на разных стадиях жизни придумывать игру поинтересней и проходить её. Придумывать своего персонажа, нарратив, второстепенных героев, награду в конце — и гоу в приключения. Прошёл игру или в какой-то момент надоела, не пошла — сочиняй новую и не парься. Перестань думать о себе как о боге. Ты такой же набор генетического кода и биологических механизмов, как волк или заяц в лесу. Единственное, что нас отличает, — способность придумывать игры и потом в них гамать. Но вы же знаете, что намного веселее и интереснее играть с кем-то. Намного проще проходить уровни вдвоём. Именно поэтому самые популярные игры — это контр-страйк, фортнайт и дота, а не Гарри Поттер. Поэтому тема любви так важна, и я написал об этом целую книгу. Найти кайфового напарника или напарницу и сочинить игру поинтереснее — вот к чему я хочу вас привести.

Предлагаю новый тренд: всем под «фото 2016» писать комментарий «куда делся этот свет в глазах?» Василий Аккерман #измоихдневников

Ты мне нравишься, но мне не нравится, когда не отвечают несколько дней. Василий Аккерман #измоихдневников

Вроде не весна, а чьи-то лучшие годы всё равно охота потратить. Василий Аккерман #измоихдневников

Любовь — это безопасность после ссоры. Василий Аккерман #измоихдневников

Знаки всегда были, и вы это знаете. Василий Аккерман #измоихдневников

Раньше люди боялись сглаза. Теперь — что кто-то не так прочитает сообщение Василий Аккерман #измоихдневников

Ты поливаешь сомнения, а надо мечты Василий Аккерман #измоихдневников

Мне сказали: «будь проще». Я стал проще. Теперь всем сложно. Василий Аккерман #измоихдневников

Чаще всего мы попадаем в передряги тогда, когда не послушали свои ощущения. Когда решали дать шанс человеку, хотя в первые же минуты знакомства чувствовали отталкивающий дискомфорт. Или в первый месяц общения — между гладенькими историями проступали, как конденсат на стекле, несостыковки и противоречия. Но скука, одиночество или желание получить удовольствие газлайтили нас: «Да тебе кажется! Да ты придумала!» Как часто вы сидели на встрече с клиентом, инвестором или подрядчиком и чувствовали, что что-то не то? Что есть в нём какая-то черта характера, какое-то незначительное микродвижение, фразочка, которая позже свяжет из вашей психики и мозгов кардиган. Заберёт больше, чем даст. Но жадность, нужда в деньгах, нетерпение или банальная лень повыбирать — хамски перебивали интуицию в споре. Помните, когда вам предлагали приключения, думая о которых хотелось сразу зайти в душ или поскорее поехать домой? Или просто понимали, что последствия опасны, но вам так сильно хотелось выглядеть крутышкой, соответствовать какому-то представлению о вас, и вы соглашались — нарушали свои же границы, предавали свои ценности. А потом было ой, как паршиво. Если вам кажется что-то неправильным — вам не кажется. Да, для кого-то то же самое может быть очень даже правильным, классным, замечательным, но вы не кто-то. Вы — это вы. Вы — это ваше мироощущение, а не подруги. И вы — это ваше состояние после. Поэтому, если чувствуете подвох, но хочется его проигнорировать, спросите себя: вы хотите сделать это, потому что не терпится получить желаемое? Или потому что остро нуждаетесь в чём-то? Или потому что хотите казаться в этой ситуации кем-то, кем не являетесь? А если ваша интуиция сломана и часто пропускает мерзавцев — уделите всего вечер моей новой книге, чтобы это исправить.

Утро хмурое, а нам похуй

Не забудь отменить подписку

Многим кажется, что самое сложное — это встретить любовь. Но нет. Самое сложное — не сбежать, когда встретите. Ведь как только перед вами оказывается кто-то искренний, нежный, готовый на близость, как только никто не пытается растрясти вашу психику — вы тут же начинаете параноить и придумывать, почему человек вам не подходит. «Говорит не так, мыслит не так, одевается не так, работает не там». Или просто нарекаете его скучным и бежите. Но если плакать, испытывать боль, неопределённость, униженность, если ссоры и оскорбления — ваше единственное развлечение и способ борьбы со скукой — мне чертовски жаль. Так что, скорее всего, вы уже не раз сидели перед человеком, с которым могла бы получиться настоящая любовь. Или даже какое-то время были вместе, но ничего не вышло, потому что вы просто не умеете принимать любовь. Не умеете давать взамен. Испугались и вальнули с мыслями о том, что где-то там есть кто-то, кем вы будете постоянно захлёбываться. И вот это вы будете называть любовью. Какое-то время. Пока психика не вымотается и снова — хмурый декабрь, носки не держат сквозняк. Поэтому сколько бы вы ни искали любовь — она всегда будет ускользать. Пока вы не узнаете, как она на самом деле выглядит и не замените ложные представления о любви на реальные — она будет ускользать. Так что прежде чем снова идти на свидание или впутываться в новые отношения — не поленитесь посвятить вечерок моей новой книге.

Мой юрист в рф завёл телеграм канал. Дарю

Посмотрел новый фильм с Джеки Чаном. Блин, он легенда

Почему, когда одежда «oversize», это модно, а когда это случилось со мной — уже повод задуматься? Василий Аккерман #измоихдневников

Меняются ли люди? Для тех, кто пытается спасти отношения, для тех, кто расстался, но заболел идеей второго шанса, для тех, кто хочет, чтобы она или он изменился. Моя задача – сказать вам, как есть. Не убедить кого-то бросить или, напротив, сохранить отношения, а просто сделать так, чтобы у вас было понимание того, как дела обстоят на самом деле. Тема витиеватая – в ней дохера «но» и дохера «если». Поэтому моя цель – не перелопатить каждый нюанс, а дать ориентир. Опору, которая поможет принять крайне тяжеловесное решение. Итак, я бы сказал: человек способен что-то в себе скорректировать. Измениться полностью – это всё равно что москвич в бентли превратить. Во-первых, мы живём в мире маглов. Во-вторых, какой смысл? Так что да, что-то изменить точно можно, но есть две проблемы. Первая: в основном человек не хочет меняться, потому что это морока, а мозг в такое не любит вкладываться и сразу придумывает триллион отговорок, чтобы забить. Вторая: даже если он (человек) решится на это, быстрыми переменами бывают только внешние – волосы перекрасить, татуху набить, бицуху накачать, пару комплиментов выучить. А вот поменять ценности, избавиться от поведенческих привычек, с комплексами и травмами разобраться, думалку развить, эмоциональный интеллект раскачать – всё это решается не за два дня, не за месяц, не за полгода и даже порой не за пять лет. А некоторые вообще не решатся. И это при условии, что человеку будет помогать специалист (ака психотерапевт). Потому что такие вещи, как базовые ценности, привычки и алгоритмы поведения, как скотч от стены – просто так от психики не отклеиваются. Самостоятельные перемены, конечно, порой происходят, но исключительно в момент экстремального потрясения – горя, шока, трагедии. Но опять же, какие новые настройки придут на смену старым, даже Богородица не знает. Поэтому нужен специалист, бюджет и много времени. Очень много времени. Так что, когда вам говорят: «я изменюсь, обещаю», – это на неделю, максимум месяц. А потом случится что-то, что ткнёт пальцем в рану человека, и всё придёт на исходное. Почему хватит всего на неделю? Чтобы принять верное решение, дочитайте главу в моей новой книге. Я уместил в неё главные выводы и инсайты моей шестилетней (468 часов) психотерапии, десятки прочитанных исследований и книг. Уместил в 3 часа читки/слушки.

Оффтоп. У меня есть подруга-режиссер документального кино Когершын Сагиева, которая умеет видеть и замечать больше чем больше. В фильмах, в текстах, в жизни. Если вам, как и мне, интересны умные и талантливые люди — подпишитесь на ее пока ещё небольшой блог. https://t.me/kogershinand