Анектоды

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника

Человек спросил у мудреца, что важнее — любить или быть любимым? Мудрец спросил в ответ: — Какая гусеница для танка важнее: правая или левая? — Правая. — Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет–то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста: — Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15–20 минут и обратно меня отвезешь. Таксист, не узнав Черчилля: — Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси. Поняв, что таксист не признал его, Черчилль был приятно удивлен от таких слов. — Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер–министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины. Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед: — Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду!

Соякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? —... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело–то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего–нибудь... Чего–нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коля из Бутово! О да!!! Круто!!! А думаешь он нас ещё помнит?

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают — все как–то неприятно... Вдруг видит: какой–то бомж сидит в кресле, а ему делает минет симпатичная девушка. Мужик сразу радостно кричит: — Вот! Это мне подходит! Черт: — Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!

— Что это у вас за мясо такое?.. — Японская мраморная говядина Вагю. — А это как? — Ооо! Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук–шалот, жёлтые черри, капуста Тах–цой, а здесь фенхель. И ещё эолийские каперсы! — Что ж, давайте… Только без шалота. — Вам в обычном лаваше, или в сырном?

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы!

Предприниматель приходит к парикмахеру. Садится, его начинают стричь. Парикмахер: - Как дела? Как бизнес? - Нормально. - отвечает предприниматель. Через минуту - Как дела? Как бизнес? - Нормально. Работаем. Еще через минуту - Как дела? Как бизнес? - Вы уже спрашивали - Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно: — Мы хотим усыновить ребенка! Директор детского дома: — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете. Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно: — Мы заслуженные артисты, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии. Директор детского дома, слегка смягчившись: — Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно: — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу. Директор, совсем смягчившись: — Хорошо. А какого пола хотите малыша? Муж, лихорадочно: — Да нам похер, лишь бы в пушку помещался!

Работал один мужик проводником в поезде. Как–то раз идет он и проверяет билеты. А у одного пассажира билета не оказалось и проводник... вышвыривает его в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. Перед казнью у него спрашивают: — Какое ваше последнее желание? — Дайте мне два банана. Ему их дают, он их съедает, после чего врубают электричество... а мужик остается жив! По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и вся история повторяется... А потом снова... В третий раз, когда его посадили на стул, уже всё–всё проверили, чтобы нормально прошло, но он все равно остается жив... Его спрашивают: — Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы–то?! — Да бананы здесь ни при чём... просто я плохой проводник.