Мам, я решила уехать.

Терапия не обязательно делает нас «лучше», даже если использовать такие формулировки в отношении людей и их поведения. Я не считаю психотерапию необходимой для всех. Это делит нас на «просветленных» и «непроработанных» как по критерию дохода, так и с точки зрения случая. Найти подходящего специалиста - огромная работа. В моей истории презумпция «проработанности себя» ведет к ряду неприятных последствий: А. Слепое пятно на последствия собственных поступков: способность eat your own shit не всегда означает самобичевание. Иногда важно сказать «да, я не прав_а. Это все против своих ценностей. В следующий раз я так не сделаю». Это не всегда легко сделать в рамках «я столько хожу на терапию, я же знаю все». Мне вот очень помогло, когда друг сообщил, что я бессердечная и холодная. Только так я заметила, что мой тревожный тип привязанности сменился на избегающий. В. Therapy language иногда превращает разбор отношений в непонятное месиво из психологических терминов, хотя наилучшим решением было бы потрогать траву, дать себе время. Мне понравилась статья по ссылке, она как раз про перегибы и то, что «личные границы» не могут работать в одну сторону. Крайности вредны везде. 🔹 Вспомнила про это в связи со скандалом вокруг Джона Хилл, который давил на свою девушку, раскладывая все как раз очень «психотерапевтически». Там и «твои фото нарушают мои границы», и «как я могу не нравиться твоему психотерапевту», и иные «около психологические» манипуляции. Невозможно делить мир на «свой/чужой» по признаку психотерапии. Но при этом я вижу, что черты известные мои друзьям как - ты «шебутная и активная, но импульсивная» - «ты очень заботишься о других, но сама не понимаешь, что ты хочешь» - «у тебя не было ни одного выходного за полтора года, ты прокрастинируешь свои проблемы через работу» могли бы быть хуже. И с возрастом будет сложнее. Но я активно работаю над превенцией своего суицида и превращения в очень неприятного человека в результате худшего года в жизни. Просто теперь психотерапия - не единственный (хотя и крайне важный) способ. Пост написан человеком, чей психотерапевт ещё и ушел в отпуск на два месяца.

Люди с психическими расстройствами уже достаточно стигматизированы, чтобы превратить нашу жизнь в ад. Психофобия есть везде, и она колоссально усилилась за год: даже для «либералов» фраза «ты псих» = «твое мнение не существует, у тебя нет человеческого достоинства». За год только ленивый не назвал какого-нибудь ублюдка или просто оппонента в Твиттере «психом». А просто невежество есть и среди врачей: я сменила до фига неврологов, потому что они списывают мой ослепший левый глаз на биполярное. А тут листаешь, и прямо антиутопия хлещет по лицу: 🔸 пока предварительные новости о законопроекте о передаче данных людей с психрасстройствами в полицию 🔸 в многострадальный законопроект "О психологической помощи" хотят внести идею про реестр психологов. Если вы знаете принцип внесения психологов в реестр иноагентов, то выводы можете сделать сами. Этот старый законопроект - ружье, которое никак не выстрелит. Он может по меньшей мере усложнить поиск врачей. 🔸принудительное лечение за комментарий, нюдсы на фоне храма, фейки о войне, тот факт, что ты неправильный шаман, пожог военкомата, надпись, пикет - к этому можно относиться по разному. Но психиатрия должна быть вне политики с обеих сторон. Сама вероятность возрождения карательной психиатрии - тревожный звонок. При этом мысль «а вам не кажется, что все выглядит крайне хреново» - то ли паранойя, то ли «тот, кого нельзя называть». Ну как Воландеморт. Жизнь как-то продолжается, люди и не такое переживают при нужном уровне витальности. Жизнь и смерть вообще всегда переплетены, добро и зло, психотерапия за пять тыщ и ПНИ. Выглядит это все, конечно, тревожно, и риски каждый взвешивает для себя сам. Самый фиговый вариант - исчезновение вменяемой психотерапии из-за давления властей, превращение диагностики в форму уголовного наказания. Продолжение роста цен на лекарства, ползучий рост суицидов. Старое доброе «у нас не было депрессий, хотя у всех есть знакомый, повесившийся в 30» Но есть и варианты полегче: уход психологов/психотерапевтов в серую зону, к примеру. Или превращение реестра в огромную тупую коррупционную схему, которая не сильно навредит, а просто обогатит организации, которым отдадут лицензирование. А законопроект по передаче данных мало что меняет, если в реальности попасть на беспредел можно и без диагноза. Правда если посмотреть, как законы стирают людей группами, тенденция кажется тошнотворно удручающей и логичной. Нужно как-то держаться за близких людей и друг друга. Жить дальше, несмотря ни на внутренние, ни на внешние обстоятельства. А там уже виднее будет.

Сегодня международный день борьбы с депрессией, в честь которого я не забыла купить антидепрессант и написала пост. Спустя несколько лет «подъемов и спадов» я поняла, что трагедия моих депрессивных эпизодов - не в неспособности чувствовать радость, а в том, куда меня это ведет. Каким человеком меня это делает. В моем случае - неспособным на привязанность из-за страха «здоровой» боли. Трудоголиком, который работает без выходных с сентября по май, и чувствует себя без работы хуже. Мой друг недавно сказал, что я из тревожного типа привязанности ушла в избегающий. А раньше он и не знал таких слов - вот что психпросвет родимый с людьми делает. И он прав: я правда стала намного холоднее в общении после возвращения обострений. Но вот психиатр говорит, что я стала хорошим педагогом отчасти благодаря знанию, что такое боль и темнота. Когда в моей жизни произошло горе, мои ученики правда сильно меня поддержали - кто-то кольцо из бисера сплел, один ребенок обнял, взрослые деньги присылали. Просто за то, что я их поддерживала в их боли. Я правда хорошо вижу состояния учеников и иногда могу быстро подстроиться. Я в целом из-за синестезии зеркального прикосновения чутко реагирую на людей и, к сожалению, фильмы. Это абсолютное проклятье в жизни, но неплохо для педагога. Все переплетается. По ученикам я вижу, как много депрессия съедает от жизни. И я умею не осуждать их за это. И я знаю, что наше восприятие ломает реальность так извращенно, что ты этого изнутри никогда не заметишь. В целом депрессия и жизнь после нее научила меня людей никак не оценивать. Депрессия и борьба с ней сделала меня тем, кто я есть сейчас. Без таблеток и психотерапии я бы, скорее всего, либо умерла, либо не успела бы сделать то, что есть. Пока я жива, это не история победы над обстоятельствами, но и не трагедия. Это огромная часть моей жизни, которая меня изрядно достала, но это и есть я. Всех причастных - с днем.

Новый год ещё никогда не ощущался настолько искусственным праздником. Но«главное желание для деда Мороза» может быть хорошим ориентиром для движения дальше из руин старой жизни (или просто в более светлое будущее). У подкаста Terrible Thanks for Asking есть прекрасная серия эпизодов - Happyish Holidays о том, как провести или просто пережить праздники после болезненных потерь. Этот новый год - триггер воспоминаний о том, как было. Важно иметь ориентир. Очень важно помнить, что всегда может быть хуже. И это нормально. Это даёт больший шанс ценить моменты нормы, этакая вынужденная осознанность. Иначе можно некрасиво сойти с ума. Будем живы - не умрем. Я желаю в этом году собрать из осколков психического здоровья загаданное слово - будь то «счастье», «новый дом», «воссоединиться с семьей», «никаких больше смертей в 2023» или «пусть закончатся обстрелы». И пусть мы все проснемся 1 января 2024 спокойнее и свободнее.

Тема собственной смерти за эти три месяца сменилась на смерть чужую. Моей бабушке диагностировали четвёртую стадию рака почти сразу после объявления мобилизации. За неделю жизнь сделала кульбит, приземлившись на шею, дважды. В онкобольнице я видела всё: кричащую женщину на каталке; шестилетнюю девочку, держащую в руках лицо плачущей матери после химиотерапии; мужика, лежащего в коридоре, потому что время госпитализации даже с направлением - 8 часов. Это если бегать из кабинета в кабинет. А он бежать уже не мог. Я выхожу на улицу и думаю - все могло быть намного хуже. А потом плачу в метро, конечно. Из-за многих тянущихся событий можно было рухнуть: война, угрожающая моим друзьям, стёртые планы, военкомат, бегающий за братом-аспирантом. Везде запах смерти и принятие решений, от которых зависит жизнь. К сожалению, не только моя. Мне помогает опыт суицидальности, сформировавший лёгкое отношение к себе и, как следствие, склонность ценить каждый день как чудо. В принятии решений относительно себя помогает список ценностей, который я выписала ещё за год до всех событий - все маяки лучше строить до шторма. Только чёткие ценности помогут не разбиться при очередном разрыве отношений - будь то с партнером, другом, страной, работой. Для меня «внутренний стержень» - облечённые в слова принципы. Другое дело, что в этом году пришлось провести ревизию - к примеру, плохо вписывается «не желать людям смерти». Это облегчает принятие решений: уйти или остаться, пробовать или сберечь силы. Чёткая картинка себя позволяет продумать следующий ход персонажа и не даёт эмоциям взять верх. Оказалось, что жизнь предательски продолжается - с постоянной тоской и в усечённом формате, но все же сердце продолжает биться. Сейчас моя жизнь обрела ценность за счёт жизни других. Потом я придумаю что-то новое. Я думала, что буду жить до 23 лет. Все, что после - это уже бонус игра. Для снижения биполярности я выбрала жестокую дисциплину и бесконечную работу. Психиатр вчера послушал краткий пересказ событий за два месяца и сказал: «Радоваться, конечно, особо нечему». Но я ищу. У вас как дела?

За 2020-2022 антисуицидальная риторика, скажем так, износилась. Не то что бы потеряла актуальность, но выглядит менее убедительно. Ценность одной отдельной жизни упала: сначала - из-за нежелания ограничивать свои права на кашель, затем - из-за сакрализации смерти и идеологии "жизнь - за [вставить нужное]." Можно упорно проговаривать "моя жизнь очень важна", но получать негативное подкрепление раз за разом. "Я ценю свою жизнь" прекращается в "по утрам нужно бегать" или "английский всем очень нужен" - распространенной установкой, в которую сам не очень веришь. Твоя жизнь менее важна, чем жизнь сына важного чиновника. Чья-то жизнь менее важна, чем свобода человека, отказавшегося от маски. Когда для окружающей среды жизнь отдельно взятого человека - часть фарша, сложно воспринимать свою иначе. Но тут важно перевести внимание на то "а кому она важна". В моем случае психотерапия нацелена на поиск опоры в себе через валидацию мыслей психиатром, но если этот путь недоступен - есть менее проверенные, затрепанные, но не за 5 тысяч в час. 🔹Найдите людей, которые будут говорить вам, что вы не сошли с ума. Что они разделяют ваши чувства и взгляды. Это не обязательно близкие. Очень важный мне человек еще давно рассказал мне метафору про то, что люди - это поезда, которые сходятся на одних станциях, чтобы потом разойтись. Мы полгода на станции "Война". Это ещё не конечная. Очень важно окружить себя реальными людьми, не каналами, которые валидируют ваши чувства, даже если это диалог "пиздец - да, полный пиздец". 🔹Ваша жизнь может быть важна вашим домашним животным. Важно, чтобы вас любили и ждали. Тогда вас не снесет, через любящие глаза легче оценить себя трезво. Ищите свое отражение в других, но поверхность этого отражения должна быть к вам нежной. Если ваше домашнее животное не проявляет к вам трепета, давайте считать, что мы просто не понимаем животных. Возможно, у них свой язык любви. 🔹 Я узнала про термин «time-warp», когда человек в субдепрессивном начинает погружаться в привычки прошлого, чтобы сделать мир уютнее.Переизбыток информации извне и тревога порождает желание окружить себя предсказуемостью. Так что просмотр старых сериалов - вполне терапевтическая бесплатная вещь. 🔹 Найти свою ценность можно в работе или другой деятельности. Состояние "заморозки" не может длиться вечно, действие = дыхание. Деятельность не должна быть важной, просто тело должно рано или поздно выйти из "я не могу дышать" в состояние "делаю хотя бы что-то." Сроки у всех свои. 🔹И да, я прекрасно понимаю, что психотерапия (назовем так) дает инструменты, нацеленные на индивидуальный комфорт, а не коллективное действие. Вектор подобных советов вызывает раздражение. Затея изначально в том, что чем больше людей останутся психически стабильны, тем светлее будет будущее. Я не знаю, верный ли это подход, но звучит логично. ▪️А дальше будет немного про политику. Я думаю, в последний раз, так как сказать еще что-то без мата мне решительно нечего. Не ждите от меня открытых призывов, я не заграницей. Я просто скажу, что первыми пойдут те, кто сам сдастся военкомату, и оставлю эту ссылку. Пользуйтесь теми правами, которые ещё есть. Правовой нигилизм здесь имеет две стороны: не нужно сдаваться, думая, что правовые инструменты вообще не важны. Если у вас / вашего брата / мужа есть основания не идти под мобилизацию, задолбите всех бумагами. Побуду немного Шульман и противно повторю, что у вас есть права. Часто это работает. А в остальных случаях вы сами знаете, что делать. Жизнь одна. Распоряжаетесь ей только вы.

В России сложилась ситуация, когда: а) наличие в карте реального диагноза по психиатрии может освободить вас от «обязанности умереть за Родину» - странной формы суицида, короче б) при этом симптомы укрепления в стране карательной психиатрии вполне очевидны: сложно объяснить иными причинами, почему один якутский шаман уже больше года пребывает в медицинском учреждении, а другие появляются на НТВ. 🔸Всем парням, которые не испытывают восторга перед убийствами, сёстрам, девушкам советую антивоенный бот @agsnowarbot и юридическую консультацию Комитета солдатских матерей. Они мне очень помогли в жизни дважды: военкомат моего района любит призывать студентов, а мой брат любит подписывать повестки. 🔹Я не думаю, что решения умножать смерть ради укрепления собственной власти принимают люди с диагнозами. Я думаю, это логичный итог многолетних процессов. Эти люди здоровы, пока не доказано обратное. Я намного больше верю в то, что безграничная власть разъедает мораль. 🔹И один из важных аспектов, способствующих всей этой ситуации - мнение, что кто-то знает лучше тебя, как распорядиться своей жизнью. Что раз тебе сказали, значит, нужно делать, что особенно отчетливо проявляется в отношениях с военкоматами. Это отсутствие критического мышления и желания оспаривать авторитеты со школы идет красной нитью. Не поддавайтесь панике, заботьтесь о своём психическом здоровье. Оно пригодится и при оптимистичном раскладе, где в течение шести месяцев власть трезвеет и перестаёт питаться кровью, и в более драматичных, обрисованных сегодня. При упоминании вероятности ядерных ударов вас два варианта: - лечь в позу трупа и смотреть в потолок (чем занимаюсь я с вечера) - что-то делать. К примеру, морально готовиться к варианту, где озвученный сценарий порядка призыва - не совсем правда. Первый вариант поведения мне кажется не самым удачным, но испытываемые сейчас эмоции я не могу описать. Первый раз в жизни я ее испытала в шесть утра 24 февраля. Хотелось бы никогда больше с таким не сталкиваться.

В конце мая во время работы я ощутила резкую головную боль. Дальше - стремительное ухудшение. С тех пор мое зрение не восстановилось до конца, и я плохо чувствую правую часть тела. В июне я не могла ходить прямо из-за головокружения. Мне пришлось объяснять двум врачам, что БАР не означает, что я придумала онемение конечностей и лица: на тот момент я могла засунуть правую руку в раскаленную сковороду и ощутить лишь легкое тепло. В июле (спустя 80 тысяч рублей) я и новый невролог решили остановиться на записи «субарахноидальное кровоизлияние». Диагноз реалистичнее других, но прозвучал слишком поздно. Тут я должна вроде переосмыслить свою жизнь - прежде всего меньше работать. На практике не изменилось ничего, но есть пара выводов. 🔹 Причина моих переработок - я не считаю свои навыки и способности достойными уважения. В моей базовой установке для «нормы» мне нужно прикладывать в 5 раз больше усилий, чем другим. Низкая самооценка ведёт к катастрофе: ты ощущаешь себя недостаточным => стараешься больше (что получает позитивное внешнее подкрепление) => устаёшь больше => объективно хуже работаешь и скатываешься в самобичевание. Недавно я задала себе вопрос «Что бы ты делала, какой была бы твоя жизнь, если бы ты считала свои умения, свои усилия и себя саму достойной уважения? Где эта грань между you’re enough и «недостаточностью»? Кто для тебя «достаточный» человек?». Чаще всего ответ - любой другой человек. Но не я. 🔹 Помимо этого, продуктивность считается показателем здоровья, но реальность показывает обратное. В моей жизни самые продуктивные эпизоды оказались самыми болезненными и больными. Сейчас я пытаюсь забить тревогу неопределенности будущего рутиной, деньгами и ощущением, будто все, как прежде. Но во мне многое изменилось, это еще предстоит проанализировать. 🔸 Из-за возникших проблем многие вещи я делаю автоматически, как бы вне контроля «рационального я». Между телом и разумом нужно выстроить убедительную для себя иллюзию. Вокруг много идей о том, что помогает лучше - практика осознанности, здоровое питание, спорт или иные требующие значительных ресурсов решения. Но дружбу с телом можно начать с теории. У нас разная восприимчивость к сенсорной нагрузке (в ссылке - тест на Sensory Processing Disorder). Цель - заметить, что вас раздражает больше всего и понять, где именно сенсорные установки не одинаковы для всех. Точно также я конспектировала The Body Keeps The Score - просто для расширения горизонтов. Когда «осознанная деятельность» откажет, автоматические реакции очень пригождаться. Июнь и июль я проживала в дымке: в ней только и остается что полагаться на привычки. Найдите состояние, где, как вам кажется, вы чувствуете своё тело и не причиняете ему боль. Узнайте про свое тело больше. Инвестируйте жизненные ресурсы в здоровье до того, как оно откажет. 🔹 с врачами общей специализации и их восприятием психических расстройств всё плохо. Мы с психиатром пришли к выводу не упоминать БАР, так как я больше года не принимаю лекарства. 🔹 из-за проблем со здоровьем и я не ощущаю в себе силы на долгую жизнь. Если диагноз верен (он похож на правду, но не на 100%), мой шанс умереть от повторного разрыва сосуда был 50%. И жизнь слишком коротка, чтобы переживать из-за качества текстов, но я переживаю. Я надеюсь, что психотерапия исправит горбатого раньше могилы.

Про "лишний" вес Человек - существо ненасытное, существующее по принципу получения удовольствия. Кстати, не стоит приписывать его только дофамину, но не суть. Но есть горькая истина - любой спектр удовольствия (от тихой радости до экстаза) ≠ польза. И я сейчас совсем не про еду. Пребывание в зале приносит многим удовольствие. Делает ли это не всегда сбалансированные физические нагрузки полезными? Конечно же, нет. При этом в идеале перед походом в зал стоит сделать МРТ (на предмет гипо или гиперлордоза) и проконсультироваться с врачом, перед этим найдя хорошего специалиста. Соответствует ли большинство посетителей спортзала этим критериям? Конечно же, нет. Снижает ли это их стремление осуждать образ жизни других? Hell, no. Возмущение про обложку, не вчитавшись в смысл. Но мы упускаем главное - мантра «лишний вес - причина всех бед» не настолько однозначно доказана, как нам кажется. Однозначно то, что «лишний» вес - это причина социальной изоляции и постоянных осуждений для многих людей. И это абсолютно точно способствует более ранней смертности. Более того, мантра про «лишний вес» удобна для врачей в условиях сжатого времени и массы пациентов. То же самое происходит с волшебным словом «стресс». Все беды от стресса и от депрессии. Это мой личный опыт - очень многие врачи отмахивались от меня со словами «вам нужно лечить голову». Они не всегда были правы - боли в спине были вызваны грыжей, головные боли - неверной подушкой, сбой цикла - неверно подобранными лекарствами. У меня одобряемый обществом вес, но это не делает меня "лучше" или здоровее. Идея "здоровый образ жизни принесёт тебе счастье и здоровье" - такая же маркетинговая условность, как надпись «здоровое питание» на батончике мюсли Несквик. Это приносит некоторым радость и параллельно раздувает эго, но не означает пользу. И уж точно не дает право рассуждать о чужом здоровье. При этом «лишний вес», конечно, может приносить неудобства (я имею в виду ожирение, а не 65 кг при росте 165, из-за которых у многих девушек возникают вопросы к себе). Но ту же проблему одышки приносит сколиоз, а ранний инфаркт - перенесённый ковид или, ха-ха, переработки. После ковида стоит клеймить любую озабоченность о здоровье незнакомцев и вздохи о системе здравоохранения лицемерием. Я не вижу кампаний по спасению людей, работающих дольше 10 часов в день. И на (не)ношение масок и откровенные плевки в сторону санэпидемнорм в залах тоже насмотрелась. Не стоит ставить себя выше других. Никто не просит, чтобы кому-то нравились люди с «лишним» весом: упаси Господь вообще ставить симпатии к единым внешним критериям. И уж тем более никто не просит любви или сексуального возжелания. Но «лишний» вес - это то, чем сейчас пугают родители детей из тревоги «его / ее не полюбят». «Лишний вес» - одна из причин не рациональных решений в личной жизни из-за «меня никто не полюбит». Просто отвалите от других. Дайте людям жить нормально и быть на обложках журналов без потоков чужой желчи. А в следующем выпуске мы научимся дышать спокойно, когда захочется сказать кому-то что-то невероятно умное про акне.

Россия если не любит, то уважает суицидальность - будь то самопожертвование Христа или более очевидные истории. Сейчас это проявилось ярче. Число погибших во время военных действий никому не интересно во многом из-за суицидальной ментальности. Конкретно в этом аспекте речь не о зверстве, а об обесценивании жизни, воспеваемом не первый год. Мой хороший друг в своей песне использовал слова «сплошной бэдтрип, бесконечный суицид», и эти строки у меня в голове рефреном уже четыре года. Только теперь «бесконечный суицид» - это не только про меня, это шире. Затянувшаяся на годы смерть от алкоголизма часто воспринимается как нечто естественное для любого думающего человека, а уж умереть за Родину - лучшее применение последствий рождения. В современной интерпретации смерть - это не точка, а шанс на перерождение. Обесценивание жизни шире отдельных ситуаций, этакая философия. «Отдать жизнь за (вставьте своё)» - тот же самый суицид, но в легитимизированной государством форме. А уж фатализм - основа и мироздания, и популярности Битвы Экстрасенсов. Ужас перед бесконечностью уступил ужасу всего сотворённого. «Русская тревога и русские искания» и «эсхатологическая мечта о Граде Божием» слились в страшный комок. Во всем этом хаосе жестокости остаётся только «убивая свой страх, поражать то зло». Но это уже не Бердяев, а Intelligence и Антоха MC. Думаю, здесь может помочь только вера, но у каждого она будет в своё. Вера и действие. Я верю в жизнь сейчас. В противоречии между «запретить любую информацию о суицидах» и «мы умрем, а они сдохнут» есть страшный диссонанс, в бездну которого упадут тысячи. И никто не воскреснет. Так что важно не поддаваться общей тяге к суициду и воспеванию мученичества как единственного способа придать жизни смысл. Так как заканчивать на печальной ноте не хочется, могу задать неироничный вопрос: являются ли статьи Википедии про психическое здоровье Иисуса и Was Jesus an assisted suicide оскорблением чувств верующих? Я думаю, что происходящее сейчас - наверняка оскорбление сильнее, но кто знает.