روانشناسی-احساس خوب

اگر خود را بدشانس میدانید، بخوانید 🔸در مطالعه ای به دو گروه افرادی که از قبل خود را خوش شانس و بدشانس معرفی کرده بودند روزنامه ای داده می شود و از آن ها خواسته می شود آن را ورق بزنند و بگويند چند عکس در آن هست. تصویر يک آگهی بزرگ (نیم صفحه) با این مضمون نیز وسط روزنامه قرار داده شده است: به سرپرست اين مطالعه بگوييد که اين آگهی را ديده ايد تا ۵۰ دلار پاداش بگیرید! اکثر افرادی که خود را بدشانس معرفی کرده بودند آگهی را نديدند، اما اغلب افراد خوش شانس متوجه آن شدند. 🔸این مطالعه نشان داد که افراد بدشانس عموما عصبی تر از افراد خوش شانس هستند و اين فشار عصبی، توانايی آن ها در توجه به فرصت های غيرمنتظره را مختل می کند. افراد خوش شانس در واقع آدم های راحت تر و بازتری هستند، در نتيجه آنچه را در اطرافشان وجود دارد و نه فقط آنچه در جستجوی آن هستند را خوب می بينند. https://t.me/ehsasekhooob

[Forwarded from رویش آرامش (Rahim Gashti)] هموطن عزیز از شمال تا جنوب کشور عزیزمان با سیل ویرانگری روبروست و مردم شهر های درگیر سیل شرایط بسیار دشواری را تجربه می کنند. اما آنچه از ما انتظار می رود و باید انجام دهیم چیست؟ ● بازنشر ویدئوهای حوادث ناشی از سیل و خرابی آن هم در حجمی انبوه نه تنها کمکی به سیل زدگان نمی کند که بر مشکلات می افزاید زیرا بسیاری از افراد ممکن است درگیر انواع اضطراب ها باشند و استرس ناشی از ویدئوها، بر اضطراب شان بیافزاید، آنهم در شرایطی که عدم دسترسی به متخصصین و درمانگران، مشکل را دوچندان می کند. بهترین اقدام در این راستا همکوشی و تلاش برای کاهش آلام و رنج‌ مردم و کمک برای ایجاد بستری مناسب جهت گذار از بحران است. نقش روان شناسان و‌مشاوران و انجمن های مرتبط بمراتب پررنگ تر و ضروری تر است. از هم اکنون با فراخوان توسط انجمن های روان شناسی و مشاوره برای همیاری دواطلبانه در زمینه بحران و کاهش آسیب های روان شناختی می توان اقدامات و آمادگی های لازم را فراهم نمود تا بمحض فرونشست سیل و تغییرات آب و‌ هوایی و اعلام مسئولین امر اکیپ ها تخصصی مشاوره به یاری هموطنان بشتابند. همچنین انتظارمی رود تا توجه لازم به هشدارهای منابع موثق از جمله هلال احمر، داشته باشیم. از دیگر اقداماتی که در این شرایط می توان انجام داد ● از انتشار شایعات جداً پرهیز کنیم و بدون اطمینان از موثق بودن خبر آنرا باز نشر ندهیم. ● با همه دشواریها و ناملایماتی که اکنون در مناطق سیلزده هست اما اتفاقات بسیار انسانی و قابل توجهی هم از همیاری و کمک رسانی مردم رقم می خورد. این موارد می تواند حس همیاری و نوعدوستی را تقویت و باعث افزایش روحیه مردم در گیر سیل بشود. تا با قدرتی مضاعف از بحران بوجود آمده عبور کنند. ● کودکان را فراموش نکنیم. نوع برخورد ما می تواند برای ایجاد شرایط روانی مناسب به انها موثر باشد و از اضطراب و ترس آنها بمیزان قابل توجهی بکاهد. ● به جای انتشار خبرهای غیر موثق و احیاناً شایعه، پیام ها همدردی و همیاری ارسال کنیم. ● از این بحران هر چند سخت و دشوار هم‌خواهیم گذشت و حس نوع دوستی مان می تواند در این برهه بسیار موثر و‌ماندگار باشد. ● کمک رسانی را از طریق منابع معتبر انجام دهیم. ● حتی المقدور مسیرها را برای کمک رسانی سریع تر به هموطنان باز نگهدارید. ● هر گونه خبری را مخصوصا در مورد شرایط آب و هوا و جاده ها با ذکر منبع بازنشر دهید. دست در دست هم دهیم به مهر رحیم‌گشتی مشاور خانواده

شب زیبای بارانی دوستان به خیر باد فردا قطعا روزی بهتر از امروز خواهد بود شب خوش 5 مرداد 1401

آدم ها ، متعلق به خودشان اند . هیچ کس را نمی شود با زور و با اجبار ، برایِ خود کرد . باید پذیرفت که هیچ علاقه و هیچ تعهدی تضمینِ علاقه و تعهدِ متقابل نیست! وابستگی و دلبستگی هایِ بی فرجام را بیش از اندازه ، کش ندهید! آدمی که نمی خواهد باشد ، با اصرار ، شاید بمانَد ؛ ولی آخرش روزی ، جایی ، همه چیز را رها کرده و خواهد رفت! آدم هایِ بلاتکلیف را نگه ندارید ، اجازه بدهید در انتخابِ مسیر و مقصدشان آزاد باشند . اگر ماندنی باشند که می مانند ، و اگر رفتنی باشند ، همان بهتر که زودتر بروند! سقوط از طبقه ی اول ؛ عوارض و دردش به مراتب ، کمتر از سقوط از طبقات بالاتر است. https://t.me/ehsasekhooob

🍁🍃درمان انواع افسردگی 🍁🍃اضطراب ، وسواس ، انواع فوبی ، 🍁🍃شکست های عشقی / عاطفی 🌿🔴با روش CBT و اسکیماتراپی🔴🌿 ============================== ❤️مشاوره پیش از ازدواج ( با انجام تست های استاندارد و کاملا تخصصی ) 💖زوج درمانی( درمان مشکلات ارتباطی ، عاطفی و جنسی زوجین ) 🏵انجام انواع تست های هوش و شخصیت برای بزرگسالان و کودکان 👇👇👇👇👇 ادرس مطب " تهران - خیابان میرداماد - نرسیده به شریعتی -دست چپ- نبش خیابان رودبار- پلاک 7 - زنگ 3 -بالای داروخانه- طبقه دوم @OHADIpsychologist https://t.me/ehsasekhooob

سئوال -اگر به روانشناس مراجعه کنم همه میگن لابد روانی هستم

❓سوال : "با اینکه با پرخاشگری پدرم نسبت به مادرم مخالفم اما خودم هم با مادرم همین رفتار را دارم. اگرچه من تنها کسی هستم که وقتی مادرم بیماره یا مشکلی داره کمکش می کنم اما در باقی مواقع مخصوصا زمانی که بهم سرویس میده باهاش بدرفتاری می کنم. ✅ وقتی در خانواده ای یکی #ظالم و دیگری #قربانی است معمولا بچه ها بر اساس خلق و خویی که دارند با یکی از آنها #همانندسازی می کنند. معمولا بچه هایی که بطور ژنتیکی آرام و منفعل هستند شبیه فرد قربانی و بچه هایی که خلق و خوی فعالتری دارند با فرد پرخاشگر همانندسازی می کنند. شاید شما با پدرتان همانندسازی کرده اید که مزایایی هم در پی دارد مثل سرویس گرفتن از مادر. اما در طرف دیگر معادله مادری است که هم پدر و هم شما را خشمگین می کند. من از مادرتان اطلاعاتی در دست ندارم ولی آیا مادر شما در ظاهر مظلوم و در باطن #کنترلگر است؟ آیا مادر با سرویس دادن های افراطی از دیگران توقعات متقابلی دارد؟ آیا با احساس گناهی که نسبت به مادر دارید نمی توانید به او نه بگویید؟ 📌 شاید شما احساس می کنید برای رفتار طبق انتظارات مادر تحت فشار هستید _برای همین وقتی سرویسی به شما می دهد عصبانی می شوید_ و خشمتان را با پرخاشگری به او نشان می دهید اما بعد احساس گناه می کنید و برای جبران مافات #مطیع می شوید اما این اطاعت در شما احساس #خشم و #تنفر ایجاد می کند. این یک سیکل معیوب است که باید آن را بشکنید. برای این کار لازم است از یک متخصص کمک بگیرید تا احساسات واقعی خود را نسبت به مادرتان تجربه کنید. شاید دلیل اینهمه احساس گناه شما این باشد که نمی خواهید از احساس خشم یا تنفر خود آگاه شوید ولی تا احساسات واقعی خود را تجربه نکنید از نیازتان آگاه نمی شوید و در این حلقهء معیوب خواهید چرخید. http://telegram.me/ehsasekhooob

✴️ بعضی از روابط ناکارآمد باوجود بحث و تشنج های زیادی که در رابطه وجود دارد، مدت زمان زیادی طول می کشند و تمام نمی شوند. یکی از انواع این روابط، رابطه بین فردی است که تله #رها_شدگی یا #محرومیت_عاطفی دارد با فردی که تله #ایثار یا #اطاعت دارد فردی که در تله #رها_شدگی است دائما نگران است نکند کسی که دوستش دارد او را ترک کند بنابراین دائما مترصد پیدا کردن نشانه های ترک شدن است و از طرف مقابلش انتظار دارد که هربار به او اطمینان بدهد و خیالش را راحت کند اغلب افراد در مقابل این همه کنکاش و احساس ناامنی حسابی کلافه و مستاصل می شوند و رابطه را ترک می کنند ولی اگر کسی با تله #ایثارگری درگیر باشد نمی تواند به درخواست های دیگران "نه" بگوید و اگر تله #اطاعت داشته باشد نمیتواند کلافگی و عصبانیتش را نشان دهد بنابراین از روی دلسوزی هربار برای طرف مقابل توضیح می دهد و خشمش را هم فرو می خورد! رابطه به ظاهر خوب پیش می رود اما دیر یا زود فردی که #ایثارگری می کند خسته می شود و خشمش را یا بصورت آشکارا و یا به شکل منفعلانه با غرزدن، بدقولی و یا دوری گزیدن از طرف مقابل نشان می دهد و فرد که در تله #رهاشدگی است دوباره احساس می کند رها شده است 🛎 راهکار: رابطه این دو وقتی می تواند مسیر سالمتری را طی کند که فرد #ایثارگر یادبگیرد اینقدر از خودگذشتگی نکند و اگر جایی عصبانی شد صادقانه احساسش را بیان کند، همینطور فردی که در تله #رهاشدگی گیر افتاده باید یاد بگیرد وقتی احساس ناامنی می کند اینقدر به دنبال اطمینان خاطر گرفتن ازطرف مقابل نباشد و مقداری از این احساس ناامنی را که ناشی از اتفاقات تلخ دوران کودکی است خودش باتمریناتی که انجام میدهد حل و فصل نماید و انتظار نداشته باشد طرف مقابل جوابگوی تمام احساس ناامنی او باشد http://telegram.me/ehsasekhooob

#سوال_جواب سوال: من و شوهرم ۱۱ ساله ازدواج کردیم. بچه نداریم و مشکل از طرف منه که بچه دار نمیشیم... شوهرم همیشه بهم ابراز علاقه میکرد، رفتار خوبی با هم داشتیم، همیشه میگفت غیر تو به هیچ زنی حتی نگاه نمی‌کنم و از این حرفا. چند مدت پیش برای کار مسافرتی رفت چند ماه موند و اومد، نه من سرک میکشم تو گوشیش نه اون! اما اخیرا بهش شک کرده بودم حس کردم ی خبرای هست، در یک فرصتی واتساپ شو چک کردم و چت کردنشو با یک خانمی دیدم البته فکر کنم مال خییلی وقت پیش بود. خیلی حالم بد شد بهش گفتم اینا چیه؟ هزار بار بهت گفتم بچه میخوای رک بگو و برو پی زندگیت من نه بی انصافم نه خودخواه، برو زن بگیر پدر شو حق توئه بهت گفته بودم خیانت رو نمی بخشم ! خلاصه بعد از التماسش نرفتم ولی جریمش کردم و حق طلاق رو خواستم داد! منم اون پرونده رو بستم، به هیچ احدی نگفتم هیچ وقت ! اما گاهی وقتی بحث مون میشه خیلی غیر مستقیم میگم شما مردا بدین. غیر مستقیم میزنم تو صورتش خیانتشو. چکار کنم اینطوری نباشم؟ چه مرگمه؟ پاسخ : 💢 شما موضوع خیانت را خیلی مبهم و کوتاه مطرح کردید و من متوجه نشدم آیا فقط در حد مکالمه بوده یا ابعاد دیگری هم داشته؟ اگر رابطه‌ای عاطفی یا جنسی در بین بوده از چه زمانی شروع شده؟ و آیا الان تمام شده یا همچنان کم و بیش ادامه داره؟ از کجا فهمیدید دلیل ارتباط همسرتان با خانمی دیگر بچه است؟ همسرتان خودش این را گفت یا شما اینطور برداشت کردید؟ 🍃 ظاهرا بچه دار نشدن باعث ایجاد احساس بی‌ارزشی در شما شده و شما اعتمادبنفس لازم را ندارید که سوالاتی که حق دارید از همسرتان بپرسید را بپرسید و همه چیز را به موضوع بچه ربط می‌دهید درحالیکه ممکن است مساله دیگری دربین باشد. ✴️ مساله خیانت ( اگر عاطفی یا جنسی باشد ) چیزی نیست که با جریمه کردن حل شود. 🍂 خیانت پایه‌های اعتماد و دلبستگی زوج را در هم می‌شکند و لازم است زوج بطور شفاف و صادقانه از آن صحبت کنند و دوباره اعتماد و دلبستگی بازسازی شود وگرنه بخشش قبل از این مرحله معنایی ندارد. ⚠️ مخصوصا علت شکل گیری رابطه فرا زناشویی را حتما باید جویا شد. از همسرتان مستقیما بپرسید که بنظرش چه مشکلاتی در رابطه شما دو نفر وجود دارد؟ 🔰 حواستان باشد سکوت، همیشه علامت پشیمانی و شرمندگی نیست. گاهی ما سکوت می‌کنیم چون فکر می‌کنیم اگر حرف بزنیم گوش شنوایی نیست و کسی درک نخواهد کرد. 🍃 در ادامه احساس خودتان را به او بگویید اینکه وقتی متوجه چنین ارتباطی شدید چه بر سر شما آمد و چه آسیب‌هایی به شما زد. خودتان را آسیب ناپذیر نشان ندهید با خودتان صادق باشید. 🌱 و بنظرم در زمان مناسبی حتما در مورد موضوع بچه با همسرتان صحبت کنید و راهکاری پیدا کنید. اگر مساله بچه واقعا برای ایشان مهم است راه های دیگری برای احساس پدری و مادری وجود دارد مثل: رحم جایگزین، فرزند خواندگی، پذیرش سرپرستی یک کودک بطور اشتراکی و غیره... یک راه جایگزین پیدا کنید که تا جای ممکن بتواند جبران مافات کند و احساس والد بودن را تا جای ممکن تجربه کنید. http://telegram.me/ehsasekhooob

‍ 🔗فهم رها شدن از #تصویر_خیالی شرکای زندگی بالقوه نکات کلیدی در تمایلات خارج از عشق پایدار، افراد دنبال جنبه های طرد شده و کنار گذاشته‌ی خودشان می‌گردند. آنچه از طریق روابط خود در مورد دیگران می‌آموزید تا حد زیادی در نحوه نگاه شما به خودتان تغییر ایجاد می‌کند. با مقاومت در برابر وسوسه‌ی فانتزی یا ادراک غلط از پارتنر خود، می‌توانید پیوندهای واقعی و پایداری با آنها همانطور که هستند ایجاد کنید. در #عشق_پایدار افراد به دنبال #دلبستگی قابل #اعتماد هستند. در تمایلات خارج از عشق پایدار، افراد به دنبال جنبه‌های طرد شده‌ی خود هستند، چیزی که از دست رفته یا اینکه نمی‌توان آن را به طور مستقل فراهم کرد. وقتی آن تکه گم شده را در دیگری پیدا می‌کنند، شیفته اش می‌شوند. آنها شیفته وار به دنبال درک و درونی کردن آن تجربه غیرعادی هستند. متأسفانه، آنها در تلاش برای کنترل چیزی اند که فریبنده است،این ارتباط و راز را در دل نگه می‌دارند. دلیل جذابیت #عشق_رمانتیک این است که درک دیگری مبتنی بر این باور است که آنها کمیاب و منحصر به فرد هستند. این تمایز با ایده‌آل‌سازی و #فانتزی همراه است که فرد مورد نظر پیوند ارتباطی قوی و پناه بردن از مشکلات روزمره را می‌دهد. با گذشت زمان، آن فانتزی با ادراک واقعی‌تری جایگزین می‌شود.بسیاری از روابط پس از این گذار زنده نمی‌مانند، زیرا اغلب نیاز شما به طرف مقابل برای به عمل درآوردن فانتزی شما بسیار قوی است و نمی توانید آنها را همانطور که در واقعیت هستند بپذیرید (نیهویس و همکاران، 2011؛ میچل، 2003). عدم تمایل به کنار گذاشتن تصویر فانتزی دیگران، دیدن دقیق آنها را دشوار می‌کند. در عوض، ممکن است به طور مداوم شرکای خود را وادار به نقش‌های ایده‌آلی کنید که برای آنها ایجاد کرده‌اید. پس از #ناامیدی و سرخوردگی مکرر، تمایلی هست که برای پناه یافتن از چالش هایی که با تکیه و اعتماد به دیگران به وجود می آیند به #درون_خود برگردیم. برخی نیاز خود به ارتباط رد می‌کنند، با این تصمیم که هیچ کس توان عشق ورزیدن و سازگاری با نیازهای آن ها را تا جایی که ممکن است، ندارد. این خود محصوری و مقایسه دیگران با خود تنها ضامن #انزوا است. “نوشته : سابرینا رومانوف ترجمه : فاطمه وفایی http://telegram.me/ehsasekhooob

🟪هر وقت انسان بتواند مثل کسی غیر از خودش به خودش بنگرد و درباره خود بیندیشد، به خودآگاهی رسیده است و این از مشخصات نوع انسان است. در واقع خودآگاهی بالاترین و والاترین کیفیتی است که انسان از آن برخوردار است. خودآگاهی باعث می‌شود که انسان بین "خود" و دنیایی که در آن بسر می‌برد تمییز قائل شود؛ به زمان و گذشت زمان توجه داشته باشد. خودش را به کنار از زمان حال در گذشته و آینده فرض کند؛ از گذشته بیاموزد و برای آینده نقشه بکشد. #رولو_می #انسان_در_جستجوی_خویشتن http://telegram.me/ehsasekhooob

آدمها را نه در کلام، که در عمل بشناسیم... یکی از اتفاقات رایج در روابط این است که افراد بسیار خوب صحبت میکنند، کلمات، عبارات و جملات دلنشینی به کار میبرند که بر دل هم مینشیند و تاثیر گذار است. با کلامشان میتوانند افراد را متقاعد کنند و خوب فکر میکنند و تحلیل میکنند. اما همین افراد به ندرت پیش می آید که وقتی پای عمل میرسد، درست و سالم و سازگارانه و بالغانه رفتار کنند. اینجاست که تصویری که از طرف مقابل داشتیم در هم میشکند و فرو میریزد و ما میمانیم و شوکی بزرگ از آنچه تا کنون شنیدیم و آنچه به واقع دیدیم. آنچه که حائز اهمیت است عمل، رفتار، واکنش و عملکرد افراد در موقعیت های مختلف است. در ابتدای رابطه اگر دیدید دلتان دارد میلرزد و‌ می رود، همانجا ترمز دستی احساستان را بکشید و عقل و دل را توامان کنید... با دل لذت آن لحظه را ببرید و تجربه اش کنید، با عقل بگویید شناخت آدمیان در امتداد زمان و بر اساس رفتار و عملکردشان است. مهم توامان کردن این دو باهم است. بدون نادیده گرفتن جنبه دیگری. میتوان گفت منظور از عقل، خودآگاهی، و شناخت جنبه های آشکار و پنهانِ خویشتن است. در ابتدای رابطه با سر پرواز نکنید، چون ممکن است همانطور هم با سر سقوط کنید در واقعیت های تلخ. "اگر به‌ سراغ تفکر می‌روید، قلب خویش را نیز با خود ببرید. اگر به نزد عشق می‌روید، سر خود را نیز با خویش همراه کنید. چون عشق بی‌حضور عقل تهی‌ و عقل بدون عشق پوچ و توخالی‌ست". یونگ http://telegram.me/ehsasekhooob