روانشناسی-احساس خوب

The Power of Saying No by Vanessa Patrick explores how learning to say "no" effectively can improve personal boundaries, enhance productivity, and lead to a more fulfilling life. Here are ten lessons from the book: 1. Saying No Is a Skill: Patrick emphasizes that saying "no" is a skill that can be developed. Learning to do so gracefully and effectively is essential for protecting one’s time, energy, and well-being. 2. Define Your Priorities: Understanding your priorities makes it easier to say "no" to things that don’t align with your values and goals. This clarity helps to distinguish between what truly matters and what doesn’t. 3. The Empowerment of No: Saying "no" is an act of empowerment. It gives you control over your choices and helps build self-respect, allowing you to live in alignment with your needs and values. 4. Boundaries Are Essential: Boundaries protect your personal space, time, and energy. Patrick explains that by setting boundaries through saying "no," you maintain control and prevent burnout. 5. Recognize Guilt-Free No: Saying "no" without feeling guilty is crucial for mental and emotional health. Patrick discusses strategies to avoid guilt, reminding readers that it’s okay to prioritize their own needs. 6. The Difference Between Good and Bad No's: Not all refusals are the same. The author explains the importance of refusing in a respectful and constructive way that leaves room for positive relationships while still maintaining your stance. 7. "No" Isn’t Selfish: Many people avoid saying "no" because they feel it’s selfish. Patrick counters this by showing that a well-placed "no" is actually a way to protect one’s ability to give and engage meaningfully. 8. Use "No" to Create Balance: Saying "no" helps create a balance between work, relationships, and personal time. It allows people to focus on tasks that add value and eliminate obligations that drain their energy. 9. Respectful Declines: Patrick teaches techniques for saying "no" in a way that’s respectful and considerate, emphasizing language and tone that maintain dignity and mutual respect. 10. Practice Self-Compassion: Being kind to oneself when enforcing boundaries is essential. Patrick encourages practicing self-compassion and understanding that setting limits is necessary for a healthy, balanced life. Overall, The Power of Saying No highlights the importance of intentional boundaries, self-awareness, and respectful communication, making the word "no" a powerful tool for a more authentic and fulfilled life. GET BOOK: https://amzn.to/4emNiEF You can also get the AUDIO BOOK for FREE using the same link. Use the link to register for the AUDIO BOOK on Audible and start enjoying it.

3. توانمندسازی نه: «نه» گفتن یک عمل توانمندسازی است.  این امر به شما امکان می دهد بر انتخاب های خود کنترل داشته باشید و به ایجاد احترام به خود کمک می کند و به شما امکان می دهد مطابق با نیازها و ارزش های خود زندگی کنید. 4. مرزها ضروری هستند: مرزها از فضای شخصی، زمان و انرژی شما محافظت می کنند.  پاتریک توضیح می دهد که با تعیین حد و مرز از طریق «نه» گفتن، کنترل خود را حفظ کرده و از فرسودگی شغلی جلوگیری می کنید. 5. نه بدون گناه را بشناسید: «نه» گفتن بدون احساس گناه برای سلامت روانی و عاطفی بسیار مهم است.  پاتریک درباره راهبردهایی برای اجتناب از احساس گناه بحث می کند و به خوانندگان یادآوری می کند که اولویت بندی نیازهای خود اشکالی ندارد. 6. تفاوت بین نه خوب و بد: همه امتناع ها یکسان نیستند.  نویسنده اهمیت امتناع را به شیوه ای محترمانه و سازنده توضیح می دهد که در عین حفظ موضع شما، فضایی را برای روابط مثبت باقی می گذارد. 7. "نه" خودخواه نیست: بسیاری از مردم از گفتن "نه" اجتناب می کنند زیرا احساس می کنند این خودخواهی است.  پاتریک این را با نشان دادن این که یک «نه» خوب در واقع راهی برای محافظت از توانایی فرد برای دادن و مشارکت معنادار است، مقابله می‌کند. 8. از "نه" برای ایجاد تعادل استفاده کنید: "نه" گفتن به ایجاد تعادل بین کار، روابط و زمان شخصی کمک می کند.  این به افراد اجازه می دهد تا بر روی کارهایی تمرکز کنند که ارزش می افزاید و تعهداتی را که انرژی آنها را تخلیه می کند حذف می کند. 9. افول های محترمانه: پاتریک تکنیک های «نه» گفتن را به شیوه ای محترمانه و با ملاحظه آموزش می دهد و بر زبان و لحنی تأکید می کند که حرمت و احترام متقابل را حفظ می کند. 10. شفقت به خود را تمرین کنید: مهربانی با خود در هنگام اعمال مرزها ضروری است.  پاتریک تمرین شفقت به خود و درک اینکه تعیین محدودیت برای یک زندگی سالم و متعادل ضروری است را تشویق می کند. به طور کلی، «قدرت نه گفتن» اهمیت مرزهای عمدی، خودآگاهی و ارتباطات محترمانه را برجسته می‌کند و کلمه «نه» را به ابزاری قدرتمند برای زندگی واقعی‌تر و کامل‌تر تبدیل می‌کند.

📕📒📔قدرت نه گفتن» نوشته ونسا پاتریک به بررسی این موضوع می‌پردازد که چگونه یادگیری «نه» گفتن به طور مؤثر می‌تواند مرزهای شخصی را بهبود بخشد، بهره‌وری را افزایش دهد و به زندگی رضایت‌بخش‌تری منجر شود. در اینجا ده درس از این کتاب آورده شده است: 1. نه گفتن یک مهارت است: پاتریک تأکید می کند که «نه» گفتن مهارتی است که می توان آن را توسعه داد.  یادگیری انجام این کار با ظرافت و موثر برای محافظت از زمان، انرژی و رفاه ضروری است. 2. اولویت‌های خود را تعریف کنید: درک اولویت‌هایتان، «نه» گفتن را به چیزهایی که با ارزش‌ها و اهداف شما همخوانی ندارند، آسان‌تر می‌کند.  این وضوح به تمایز بین آنچه واقعاً مهم است و آنچه که نیست کمک می ند.

📕📒📔قدرت نه گفتن» نوشته ونسا پاتریک به بررسی این موضوع می‌پردازد که چگونه یادگیری «نه» گفتن به طور مؤثر می‌تواند مرزهای شخصی را بهبود بخشد، بهره‌وری را افزایش دهد و به زندگی رضایت‌بخش‌تری منجر شود. در اینجا ده درس از این کتاب آورده شده است: 1. نه گفتن یک مهارت است: پاتریک تأکید می کند که «نه» گفتن مهارتی است که می توان آن را توسعه داد.  یادگیری انجام این کار با ظرافت و موثر برای محافظت از زمان، انرژی و رفاه ضروری است. 2. اولویت‌های خود را تعریف کنید: درک اولویت‌هایتان، «نه» گفتن را به چیزهایی که با ارزش‌ها و اهداف شما همخوانی ندارند، آسان‌تر می‌کند.  این وضوح به تمایز بین آنچه واقعاً مهم است و آنچه که نیست کمک می کند.📕📒📔قدرت نه گفتن» نوشته ونسا پاتریک به بررسی این موضوع می‌پردازد که چگونه یادگیری «نه» گفتن به طور مؤثر می‌تواند مرزهای شخصی را بهبود بخشد، بهره‌وری را افزایش دهد و به زندگی رضایت‌بخش‌تری منجر شود. در اینجا ده درس از این کتاب آورده شده است: 1. نه گفتن یک مهارت است: پاتریک تأکید می کند که «نه» گفتن مهارتی است که می توان آن را توسعه داد.  یادگیری انجام این کار با ظرافت و موثر برای محافظت از زمان، انرژی و رفاه ضروری است. 2. اولویت‌های خود را تعریف کنید: درک اولویت‌هایتان، «نه» گفتن را به چیزهایی که با ارزش‌ها و اهداف شما همخوانی ندارند، آسان‌تر می‌کند.  این وضوح به تمایز بین آنچه واقعاً مهم است و آنچه که نیست کمک می کند.

🟢گفتن این جملات روعادی  کنیم: 🔘من الان گنجایشش رو ندارم. 🔘 الان از عهده‌ش برنمیام. 🔘 این برای من خوب نیست. 🔘باید اول بهش فکر کنم. 🔘فکر کنم من آدم درستی برای این کار نیستم. 🔘قراره آخر هفته استراحت کنم. 🔘دوست ندارم درموردش حرف بزنم، 🔘می‌خوام شخصی نگه‌ش دارم. 🔘این رو انجام نمی‌دم. 🔘 الان نیازی به شنیدن نصیحت ندارم. #مهارت_نه_گفتن 🟢گفتن این جملات روعادی  کنیم: 🔘من الان گنجایشش رو ندارم. 🔘 الان از عهده‌ش برنمیام. 🔘 این برای من خوب نیست. 🔘باید اول بهش فکر کنم. 🔘فکر کنم من آدم درستی برای این کار نیستم. 🔘قراره آخر هفته استراحت کنم. 🔘دوست ندارم درموردش حرف بزنم، 🔘می‌خوام شخصی نگه‌ش دارم. 🔘این رو انجام نمی‌دم. 🔘 الان نیازی به شنیدن نصیحت ندارم. #مهارت_نه_گفتن https://t.me/ehsasekhooob

📌هاینز کوهوت و نظریه خودشیفتگی 🍃هاینز کوهوت روانکاو برجسته‌ای بود که دیدگاه‌های نوآورانه‌ای درباره خودشیفتگی ارائه داد. برخلاف دیدگاه‌های سنتی روانکاوی که خودشیفتگی را یک حالت پاتولوژیک می‌دانستند، کوهوت آن را به عنوان بخشی طبیعی از رشد انسان در نظر گرفت. 🍃کوهوت معتقد بود که انسان‌ها نیازهای خودشیفتگی ذاتی دارند که برای رشد سالم خود ضروری هستند. این نیازها شامل نیاز به تأیید، ایده‌آل‌سازی دیگران و احساس شباهت با دیگران است. 🍃کوهوت اگرچه وجود اختلال شخصیت خودشیفته را پذیرفت، اما آن را به عنوان یک اختلال رشدی ناشی از برآورده نشدن نیازهای خودشیفتگی در کودکی دید. 🍃ایده‌های کوهوت تأثیر عمیقی بر حوزه روانکاوی و روان درمانی داشته است. تأکید او بر همدلی و اهمیت روابط اولیه منجر به رویکردهای درمانی انسانی‌تر و مؤثرتر برای افرادی شده است که با مشکلات خودشیفتگی دست و پنجه نرم می‌کنند. ✨در دوره روابط موضوعی به مفاهیم بیشتری از نظریه‌های هاینز کوهوت  در کنار نظریه پردازانی مانند فروید و کلاین می‌پردازیم

رشد کردن یعنی : - یاد بگیریم که برای ارتباط با افرادی که به عمد در دسترس نیستند، دست و پا نزنیم. - شجاعت این را داشته باشیم که داستانمان را با کسی که به او اعتماد داریم، در میان بگذاریم. - بتوانیم رشته افکار منفی خود را پاره کنیم تا نگذاریم ما را در خود غرق کنند - به نقطه ای برسیم که دیگر هر فکری که به ذهنمان خطور کرد را باور نکنیم - قادر باشیم قبل از هر حرکتی، کمی مکث کرده و شرایط را واقع بینانه بررسی کنیم - به اندازه کافی شجاع باشیم تا گفتگویی را که همیشه از آن اجتناب میکردیم انجام دهیم - بدون اینکه خودمان را سرزنش کنیم، مسئولیت کارهایمان را بر عهده بگیریم

۳. تغییر رفتار اجباری را کنار بگذارند و از دستور دادن مستقیم پرهیز کنند. در عوض، آنها باید محیط تصمیمگیری کارکنان، پیمانکاران و مشتریان را تغییر دهند و تغییر را به عنوان یک انتخاب به آنها ارائه دهند. ۴. موانع پذیرش تغییر را حذف کنند، به طور مستمر از بازخورد دیگران استفاده کنند و روش‌های نوآورانه‌ای برای تغییر رفتار افراد بکار گیرند. ■مطالعه کتاب «سقلمه» Nudge نوشته ریچارد تالر و کاس سانستاین را به اساتید، دانشجویان، مدیران و کارکنان پیشنهاد می‌کنم.

*نظریه تلنگر* 🖊دکتر علی محمد مصدق راد ■تئوری تلنگر توسط ریچارد تالر Richard Thaler برنده جایزه نوبل اقتصاد و کاس سانستاین Cass Sunstein در سال ۲۰۰۸ میلادی بیان شد. انسان‌ها کنترل درونی را بر کنترل بیرونی ترجیح می‌دهند. آنها دوست ندارند که دیگران با تشویق و تنبیه مجبورشان به انجام کاری کنند. انگیزه درونی برای انجام کاری به مراتب اثر پایدارتری نسبت به انگیزه بیرونی دارد □تئوری تلنگر با استفاده از علوم اجتماعی و رفتاری، بدون توسل به زور و اجبار، موجب تغییر رفتار انسان می‌شود. در حقیقت، تئوری تلنگر نوعی معماری انتخاب Choice Architecture و بازطراحی محیط تصمیم‌گیری است و سعی دارد با مهندسی محیط پیرامون فرد، رفتار او را بدون استفاده از زور عوض کند. ●انسان‌ها موجودات کاملاً عقلایی نیستند. با تلنگر می‌توان مردم غیرمنطقی را ساده در مسیر منطقی قرار داد و انتخاب‌های آنها را تغییر داد. تلنگر یا سقلمه بدون استفاده از تنبیه، اجبار، مجازات و زور، انسان‌ها را به سمت یک انتخاب مشخص سوق می‌دهد. روانشناسی انسان به معماری تصمیمات او کمک زیادی می‌کند. تقویت مثبت و پیشنهادهای غیر مستقیم بهتر از تنبیه، تقویت منفی و پیشنهادهای مستقیم جواب می‌دهد. تصمیمات و رفتارهای افراد تحت تأثیر نحوه ارائه انتخاب‌ها قرار می‌گیرد. روان‌شناسی شناختی و بینش‌های اقتصاد رفتاری به تحریک و تشویق افراد به سمت یک تصمیم یا نتیجه خاص کمک می‌کند. ○مثال‌های زیادی از استفاده از تئوری تلنگر وجود دارد که برخی از آنها عبارتند از: - انجام بازی مرتب کردن اتاق توسط والدین و کودکان به منظور تشویق کودکان به نظافت و مرتب کردن اتاقشان؛ - قرار دادن میوه در برابر چشم دانش‌آموزان در بوفه مدرسه به منظور تشویق آنها به استفاده از غذای سالم؛ - اعلام نمرات دانش آموز به همراه میانگین نمرات کلاس و مدرسه به منظور تشویق او به ارتقای عملکردش؛ - انداختن دنبه روی ذغال و ایجاد بوی کباب در رستوران برای جذب مشتری بیشتر؛ - تفاوت قیمت کم نوشابه متوسط و بزرگ برای تشویق مشتریان به خرید نوشابه بزرگ؛ - دادن تخفیف قیمتی خوب در یک بازه زمانی بسیار محدود برای تشویق مشتریان به خرید بیشتر؛ - خط کشی وسط خیابان برای تشویق رانندگی ایمن و صحیح؛ - صدای بوق هشدار سرعت بالای اتومبیل به عنوان تلنگری برای کاهش سرعت؛ - چراغ قرمز هشدار مصرف بالای برق کنتور برای تشویق مردم به کاهش مصرف برق؛ - انتخاب رنگ نارنجی برای سطل زباله برای تشویق مردم به استفاده از آن؛ - انتخاب دکمه بزرگتر برای خاموش کردن کامپیوتر؛ - استفاده از عکس اسکلت و ریه‌های آسیب‌دیده روی پاکت سیگار برای تشویق مردم به کاهش مصرف سیگار؛ - طراحی تصاویر زیبا و جذاب روی پله برای تشویق مردم به بالا رفتن از پله‌ها و تحرک و ورزش؛ - استفاده از بشقاب کوچک به هنگام صرف غذا به منظور کمتر غذا خوردن مهمان‌ها؛ - و قراردادن چند اسکناس درشت در کاسه توسط گدایان برای تشویق مردم به کمک بیشتر. ■در همه این مثال‌ها به جای استفاده از زور و تنبیه با بازطراحی محیط تصمیمگیری فرد، رفتار او به سمت رفتار مطلوب هدایت می‌شود. به عبارتی، با استفاده از خطاهای شناختی تصمیمگیری افراد و طراحی محیط تصمیمگیری، آنها به سمت تغییرات مثبت هدایت می‌شوند. □تئوری تلنگر در سازمان و مدیریت به ویژه در تصمیمگیری‌ها و برنامه‌ریزی‌ها، مدیریت کارکنان، پیمانکاران و مشتریان و مدیریت تغییر کاربرد زیادی دارد. از نظریه تلنگر می‌توان در مدیریت تغییر برای هدایت کارکنان و افزایش همکاری و بهره‌وری آنها استفاده کرد. مدیران باید یک محیط کاری بی عیب و نقص ایجاد کنند تا راهنمای تصمیمات کارکنان باشد و از تلنگرهای کوچک برای تشویق آنها به پذیرش تغییر استفاده کنند. ●همچنین، از نظریه تلنگر می‌توان در بازاریابی، طراحی و فروش محصول استفاده کرد و روابط با مشتریان را توسعه داد و وفاداری آنها را تقویت کرد. مدیران بخش‌های مختلف سازمان باید در زمینه تئوری تلنگر آموزش ببینند تا در حل مسایل سازمانی و تصمیمگیری‌های خود از آن استفاده کنند. ○مدیران برای اینکه از تئوری تلنگر در سازمان به درستی استفاده کنند، باید: ۱. نسبت به طرز تفکر، تصمیم‌گیری و رفتار انسان‌ها (کارکنان؛ پیمانکاران و مشتریان) شناخت و آگاهی پیدا کنند. در این صورت، آنها می‌توانند بدون استفاده از زور و تنبیه بر تصمیم و رفتار آنها نفوذ و کنترل داشته باشند. ۲. ذینفعان کلیدی را در برنامه‌ریزی و اجرای تغییرات مشارکت دهند، از شواهد برای انتخاب بهترین گزینه استفاده کنند و تغییر مورد انتظار را به وضوح تعریف کنند.

هستی همواره در پی جبران نیکی های ماست. هرچه به هستی ببخشیم، هزاران برابرش را هستی به ما باز می گرداند؛ یک شاخه گل هدیه می کنیم و هزاران شاخه گل از همه سو بر سر رویمان باریدن می گیرد. اگر مایلیم واقعاً توانگر شویم، اگر می خواهیم دنیای درونی غنی و پر مایه ایی داشته باشیم هنر بخشش را بیاموزیم بهترینها ببخشیم و رها شویم دنیامون قشنگ کنیم با عشق با مهر خیلی راحت میشه ببخشیم اگه یادمون باشه که خدا هزاران برابر بهمون نعمت خواهد بخشید کافیه شاکر باشیم و نعمتهای بیشماری که داریم رو قدرشو بدونیم. ‍

انرژی خود را با مبارزه و مقاومت در برابر آنچه نمی‌توانید تغییر دهید مثل آدم‌ها، احساسات‌شان، رفتارهایشان و… هدر ندهید. در عوض نیروی خود را جمع کنید برای تغییر آنچه می‌توانید مثل تفکرتان، رفتارهایتان، حد و مرزهایتان و…. و رنج و خشم‌ها را رها کنید؛ این کار را برای آزاد کردن خودتان از این زنجیرها انجام دهید. ‍

🤍🌊I’m not a second option. You either choose me or you lose me. من گزینه ى دوم نیستم. یا انتخابم میکنى یا از دستم میدى.

🖍 پاکسازی روح و روان 🌻 روز پنجم ( مشاهده و پذیرش ) 🌸 من  آرامم..... من آرامش ام را مشاهده می کنم من نفس می کشم صدای  دم و باز دم ام  را مشاهده می کنم 🌸 من نگاه می کنم نگاه کردنم را مشاهده می کنم قلبم می تپد ضربان قلبم را مشاهده می کنم 🌸 من می شنوم سکوت می کنم صدای سکوت را مشاهده می کنم 🌸 من هیجاناتم را مشاهده می کنم ترسهایم را....‌حسادتم را..‌ ...خشمم را بی قراریم را.....نگرانیم را مشاهده می کنم 🌸 من.....من هایم را مشاهده می کنم من ملامتگرم را...‌‌که می گوید : تو باز هم اشتباه کردی 🌸 من سانسورچی ام را که می گوید: نگو.....حرف نزن....نپرس...نخواه 🌸 من کنترل کننده ام را که می گوید: همه چیز باید تحت سلطه تو باشد اموالت؛ همسرت، والدین ات فرزندانت، اقوامت؛ دوستانت،افکارت 🌸 من محافظه کارم را که می گوید: انتخاب نکن، حذف نکن؛  شغلت را شهرت را کشورت را تغییر نده به همین موقعیت بچسپ 🌸 من خلاقم را که می گوید: خلق کن تغییر کن استقامت کن بخواه...‌.. 🌸 من در حال مشاهده ام و همه آنچه هستم را می پذیرم و در برابر هوشمندی که مرا در بر گرفته یک شاهدم می پذیرم که ناتوانم عجزم را...‌ضعفم را....کاهلی ام را می پذیرم 🌸 می پذیرم به خودم ستم کردم و مشاهده می کنم که امروز روز پذیرش عجز من است می پذیرم آگاه نیستم می پذیرم نمی دانم می پذیرم تقلا نکنم می پذیرم کنترل نکنم مداخله نکنم،  قضاوت نکنم 🌸 بی هیچ فشاری....‌مشاهده می کنم بی هیچ نگرانی می پذیرم و اینک هوشمندی، بجای من عمل می کند

"سواد رابطه داری؟" + وقتی سواد رابطه داری: درسته باهم توی یک رابطه ایم اما هر کس حریم شخصی خودش رو داره ! - وقتی سواد رابطه نداری: اگه بهم اعتماد داشته باشه رمز همه چیشو میده و میزاره همیشه گوشیشو چک کنم ! + وقتی سواد رابطه داری: هر کس نیاز داره زمانی رو با دوستاش وقت بگذرونه - وقتی سواد رابطه نداری: اگه واقعا دوسم داشته باشه و واقعا کنارم بهش خوش بگذره فقط دوست داره با من وقت بگذرونه. وقتی سواد رابطه داری: مشکلات ناراحتیام و انتظاراتم رو بیان میکنم وقتی سواد رابطه نداری: اگه ناراحتم کرد چیزی نمیگم یه وقت رابطمون خراب نشه + وقتی سواد رابطه داری: همونجوری ک هست دوستش دارم! وقتی سواد رابطه نداری: اگه واقعا دوستم داشته باشه همونجوری ک من میخوام میشه

♻️ در روانکاوی تجربه رابطه سالم و عشق اصیل یعنی رسیدن از Whole object به  part object و Part object یعنی با کلیت آن فرد در ارتباط نباشی  و او را به خاطر خصوصیاتی که دارد ایده آل کنی و به او عشق بورزی، خصوصیاتی که نیازهای فرد عاشق را برآورده می‌کند که این نوع عشق، عشقی ست از نوع خودشیفتگی. اما عشقی اصیل است که whole object باشد،  یعنی با کلیت فرد در ارتباط باشی، یعنی با همه خصوصیات مثبت و منفی او، با همه ی زخم ها و کاستی های او...

💠 پذیرش وجود درد هیجانی ▫️درد هیجانی، بخشی اجتناب‌ناپذیر از تجربه انسانی است.همانطور که تاریکی، لازمه وجود روشنایی است، رنج نیز در مسیر تکامل و رشد ما نقشی اساسی ایفا می‌کند. ▫️اجازه دهیم امواج احساسات به ساحل وجودمان برسد، آنها را درک کنیم و از آنها درس بگیریم. درد هیجانی، هرگز به معنای ضعف یا ناتوانی ما نیست. بلکه فرصتی است برای خودشناسی، رشد و تعالی. ▫️با پذیرش این رنج، می‌توانیم به قدرت درونی خود دست پیدا کنیم و با تاب‌آوری و شجاعت، بر طوفان‌های زندگی غلبه نماییم. #درد_هیجانی #درد_عاطفی #توسعه_فردی #رشد #خودشناسی https://t.me/ehsasekhooob