روانشناسی-احساس خوب

🟣به زبان طرحواره، بیمارانی که طرحواره منفی گرایی/ بدبینی دارند به جنبه های منفی زندگی(مثل درد , مرگ, فقدان , ناامیدی, تعارض و خیانت )خیلی توجه می کنند , در حالی که جنبه های مثبت را کم ارزش جلوه می دهند . این بیماران در حین فعال شدن طرحواره خود معمولا دست به پیش بینی های افراطی می زنند . مثلا پیش بینی می کنند همیشه کارهای اقتصادی, شغلی و بین فردی به طرز اسفناکی اشتباه از آب در می آیند . از آنجایی که چنین بیمارانی نتایج منفی احتمالی را اغراق آمیز جلوه می دهند, اغلب ویژگی هایی مثل نگرانی,تشویش, گوش بزنگی, غر زدن و بلاتکلیفی دارند. پس دیدگاه فروید درمورد اجبار تکرار یا نظریه طرحواره در رویکرد رفتاری یعنی نیازی عاطفی که در کودکی آسیب دیده در بزرگسالی نیز آسیب زاست و ممکن است سلامت روانی ما و حتی افراد دیگر مختل کند. https://t.me/ehsasekhooob

🟣براساس طرحواره، ما تمایل داریم که دردها و رنج های دوران کودکی را کماکان زنده نگه داریم .فروید به این پدیده, اجبار به تکرار Repetition compulsion می گفت . (به عنوان مثال) فرزند یک فرد میگسار با کسی ازدواج می کند که اون نیز اهل عیاشی و لذت طلبیست. یا فردی که در دوران کودکی اش با بدرفتاری اطرافیان روبه رو شده است با فردی بد دهن , گستاخ و پرخاشگر ازدواج می کند یا اینکه خودش از دیگران سوءاستفاده می کند. کسی که در دوران کودکی اش آزار جنسی را تجربه کرده در بزرگسالی ممکن است در دام روابط آشفته و بی هدف بیافتد. یا کودکی که تحت سلطه بوده ممکن است در دوران بزرگسالی به شدت دیگران را کنترل کند و.... ادامه ..👇🏼 https://t.me/ehsasekhooob

#مثلث_کارپمن_ایرانیان استفان #کارپمن روانپزشک آمریکایی و شاگرد #اریک_برن مثلثی را در تحلیل رفتار متقابل توصیف کرد که به توصیه اریک برن #مثلث_کارپمن نامیده شد. مثلث کارپمن توصیفی است از وضعیت کسانی که نقش قربانی را پذیرفته‌اند و نه تنها از این نقش بیرون نمی‌روند بلکه آن را تقویت می‌کنند. مثلث کارپمن سه ضلع دارد: 1- قربانی: محور اصلی مثلث کارپمن کسی است که خود را قربانی می‌داند. زندگی با او بی رحم بوده و انسان‌ها مانع از شادکامی او شده‌اند. قربانی همیشه زخم خورده و آسیب دیده است و بقچه‌ای از خاطرات بد و سبدی از آه و ناله را با خود یدک می‌کشد! 2- زجردهنده: آسیب‌رسان یا زجردهنده فرد یا گروهی هستند که بر "قربانی" بی‌رحمی و بی‌انصافی روا داشته‌اند: پدر و مادر بی‌کفایت، خانواده حسود، جامعه بی‌فرهنگ، همسر بی‌وفا و ... در زندگی قربانی همیشه یک "دشمن" وجود دارد، کسی که مانع از رسیدن قربانی به جایگاه شایسته‌اش بوده است! 3- نجات‌دهنده: قربانی‌های حرفه‌ای هیچگاه خود برای برون رفت از مسأله تکانی به خود نمی‌دهند. آنها منتظر یک ناجی افسانه‌ای هستند که سوار بر اسب سپید بیاید و لب‌های این "زیبای خفته" را ببوسد و این "سیندرلای قربانی" را از خانه نامادری بدجنس نجات دهد. این ناجی افسانه‌ای برخلاف زجردهنده که تبلوری از بدی‌هاست، تبلور همه صفات خوب و شایسته است! با این مقدمه به "قرائت تاریخی ایرانیان" نگاهی بیاندازیم: در هر دوره تاریخی، کسی یا کسانی آمده‌اند و سرنوشت ملت ایران را تغییر داده‌اند! #ضحاک (اژی دهاک) افسانه‌ای هر روز مغز سر دو جوان ایرانی را غذای مارهای روئیده بر شانه‌هایش می‌کرد و ملّتی هر روز دو جوان را خاموش و ساکت تقدیم آشپزخانه حکومت می‌کرد و تا زمانی که #کاوه دلاور بیرق چرمین قیام را برنداشته و #فریدون افسانه‌ای از آن سوی کوه‌ها ظهور نکرده است یک ملّت کاری جز بوسیدن دست ضحاک انجام نداده است! از این افسانه #شاهنامه بگذریم و به آنچه تاریخ خوانده می‌شود بپردازیم. اسکندر مقدونی از یونان راه می‌افتد، این سپاهیان هزاران فرسنگ راه را می‌پیمایند، از دریا عبور می‌کنند، از دیواره سهمگین زاگرس عبور می‌کنند، سپاه آریو برزن را تار و مار می‌کنند، تمام ایران را با شمشیر (نه سلاح هسته‌ای!) می‌گیرند، با پای پیاده و اسب (نه ناو هواپیمابر و موشک بالستیک!) تمام عرض فلات ایران را می‌پیمایند و فتح می‌کنند و به سوی هند و چین می‌روند و پس از عبور هم حکومت بیگانه سلوکوس (سلوکیان) نه یک سال و نه ده سال بلکه صدها سال بر مردم "ایران" حکومت می‌کند تا زمانی که اختلافات داخلی بین سرداران یونانی الاصل آنها را ضعیف می‌کند و سپاه پارت‌ها نیز بر آنها می‌تازد و حکومت به "ایرانیان" برمی‌گردد! این داستان بارها تکرار می‌شود: سعد ابی‌وقاص از قادسیه می‌آید و با اسب و شتر بخش بزرگی از ایران را می‌گیرد، فرزند چنگیز از شرق می‌آید و تمام ایران را شخم می‌زند و به آسیای صغیر می‌رود. این افسانه‌های تاریخی به کنار، در تاریخ مستند نیز انگلیسی‌ها شاهی را می‌آورند و بعد از چند سال آن شاه را می‌برند! راستی ملّت ایران در این میانه کجاست؟ گویی در میدانگاهی اهریمن و اهورا جدال می‌کنند و ملّت ایران تماشاگرانی هستند دور آن میدان! (فاذهب أنت و ربّک فقاتلا، إنّا ههنا قاعدون/مائده/24). یا "ناجی افسانه‌ای" ظهور می‌کند و ملّت در رکابش جان فدا می‌کنند، یا "دشمن مکّار طرّار" غلبه می‌کند و ملت نه یک سال نه دو سال که دهه‌ها و بلکه سده‌ها "منتظر" می‌ماند! مگر ضحّاک و اسکندر و سعد و هولاکو چند نفر با خود داشتند که بتوانند یک ملت را در شعاع چند هزار کیلومتری و در زمان چند صدساله به زنجیر بکشند؟! وقتی انگلیسی‌ها رضاخان را آوردند و بردند "ملّت ایران" کجا بودند؟! آیا اساسأ تاکنون چیزی به نام "ملّت ایران" محقق شده است یا "هویت جمعی ما" همان نجات دهنده افسانه‌ای است که قرار است همچون فریدون و ابومسلم و سوشیانت بیاید و ما را نجات دهد؟! چرا این ملّت ده‌ها سال صبر می‌کند تا فریدون و اشک و ابومسلم ظهور کنند و بیگانگان را بیرون کنند؟! اگر سربداران باشتین توانستند مغولان را فراری دهند چرا ده‌ها سال باشتیان مال و ناموس خود را به مغولان دادند و صبوری کردند؟! من در پس تمام این سؤال‌ها یک پاسخ می‌بینم: مثلث کارپمن! "قرائت تاریخی ما شباهت غریبی با مثلث کارپمن دارد، قربانی بودن انتخاب جمعی ناخودآگاه ماست! دشمن بهانه است! قُلِ الْحَقَّ وَ إِنْ كَانَ مُرّاً ! دکترمحمدرضاسرگلزایی_روانپزشک https://t.me/ehsasekhooob

🔴زنی که #توجه و #علاقه کافی از جانب شوهر خود دریافت نمی‌کند به مرور از درخواست این توجه و علاقه دست می‌کشد و شروع به معطوف کردن تمام توجه و علاقه خود به سوی فرزندش می‌کند؛ و بدین ترتیب هم رابطه‌اش با همسرش را از دست می دهد و هم اینکه بیش از حد وابسته فرزند خود می‌شود و بدین ترتیب نظم سیستم خانواده به هم می‌ریزد. ‼️وقتی شرایط این چنین است فرزند هم ناخواسته خود را مسئول برآورده کردن نیازهای عاطفی مادر می‌داند و رفته رفته خواسته‌های خود را فدای نیازهای مادر کرده تبدیل به فرزندی می‌شود که مادرش دوست دارد. ⛔️اولین و بزرگترین خطا در این چرخه از جانب مرد انجام می‌گیرد، سپس زن تمام توجه خود را معطوف کودک می‌کند، دست از ایفای نقش همسری میکشد وخود را غرق نقش مادری می‌کند؛ سپس مرد شروع به شکایت از این وضعیت می‌کند که بعد از تولد کودک، تمام توجه زن معطوف فرزند شده است و خود را طرد شده حس کرده و شروع به پرورش حس حسادت نسبت به فرزند میکند و وضعیت سیستم خانواده رفته‌رفته پیچیده‌تر می‌شود... 🌱برای داشتن یک #زندگی_آرام و متعادل می‌بایست بتوانیم در ایفای نقش و انجام وظایف خود نسبت به همسر و فرزندان به صورت متعادل رفتار کرده و در صورت داشتن کشش و توجه بیشتری نسبت به یکی از این دو، می‌توانیم از مشاوران و کارشناسان روانشناس کمک گرفته و دانش رفتار درست و متعادل در خانواده را بیاموزیم. https://t.me/ehsasekhooob

در هر وضعیتی همیشه کاری هست که میتوانید انجام دهید؛ حتی کوچکترین کار. اندازه آن مهم نیست. من این حقیقتِ مهم را آموختم و در سراسر زندگی ام آن را به کار گرفته ام. کاری کنید، همیشه میتوان کاری کرد. "رابرت جانسون" https://t.me/ehsasekhooob

💢بعضی از ما زیادی به نظر اطرافیان بها می‌دهیم و حتی ممکن است با شنیدن یک اظهارنظر منفی از تصمیم خود منصرف شویم . ➖بطور مثال مدتی است که به فکر مهاجرت افتاده‌اید ولی به محض اینکه در این مورد با خانواده صحبت می‌کنید مادرتان می‌گوید: "‌هرکسی که رفته پشیمان شده بری اونجا مثل بچه‌های فلانی کار یدی انجام بدی و اینهمه سختی بکشی که چی بشه؟!" ‼️به نظر شما انگیزه واقعی مادر از بیان این حرف چیست؟ آیا خیر و صلاح فرزندش را می‌خواهد یا اینکه ته دلش از تنها شدن می‌ترسد؟ ➖تصور کنید می‌خواهید وزن کم کنید و تصمیم دارید رژیم غذایی خاصی را شروع کنید ولی سر میز شام برادرتان با خنده می‌گوید: "حالا دفعات قبلی که رژیم گرفتی مثلا چه گلی به سرت زدی؟!" ‼️به نظر شما چنین برادری خیر و صلاح خواهرش را می‌خواهد و یا قصد دارد او را از رژیم گرفتن منصرف کند چون در اینصورت ممکن است برنامه غذایی کل خانواده تغییر کند و او مثل قبل نتواند هرچه دلش می‌خواهد بخورد؟ ➖فرض کنید در رشته مورد علاقه‌تان پذیرفته شده‌اید اما پدرتان با شنیدن این خبر می‌گوید: " این هم شد رشته؟ فلان دانشگاه؟ ارزش نداره بری!" ‼️شاید این نظر واقعی پدرتان باشد ولی آیا ممکن است پشت این نظر انگیزه‌های پنهانی نیز وجود داشته باشد؟ مثلاً پدرتان نمیخواهد شهریه دانشگاه شما را متقبل شود و یا به کمک شما در شرکتش نیاز دارد چون اگر شما درس نخوانید می‌تواند از شما کار بکشد. ⚠️وقتی خوب دقت کنید می‌بینید که رفتار اغلب آدم‌ها، حتی نزدیکترین افراد خانواده شما _بطور خودآگاه یا ناخودآگاه _ در جهت برآورده ساختن #نیاز های خودشان است. ⛔️بنابراین اگر شما آدم #وابسته یا #تایید طلبی هستید که مدام نیاز دارید دیگران شما را بپذیرند و کارهایتان را تایید کنند باید خیلی مراقب باشید تا از اطرافیان #بازی نخورید. 🌱تمرین کنید که نسبت به اظهارنظر دیگران بی‌اعتنا تر باشید و در قبال اهداف و تصمیمات خودتان سفت و سخت تر! وگرنه دیگران براحتی با تایید نکردن شما کنترلتان می‌کنند و در این حالت آنها به مراد دلشان می‌رسند، نیازهای شما برآورده نخواهد شد و احساس #بازنده بودن تمام عمر دست از سرتان بر نخواهد داشت! مجتهدی https://t.me/ehsasekhooob

✅بالغانه از دیگران فاصله بگیریم 🌐این روزها با آمدن#ویروس_کرونا، شاید فاصله گرفتن معنی جدیدی و قابل تاملی برامون پیدا کند. در جامعه ای زندگی کردیم که هیچ گاه در کودکی به ما یاد ندادند و تمرین نکردیم با عشق میشه از آدمها فاصله گرفت، همیشه وقتی رنجیدیم فاصله گرفتیم وقتی نخواستیم کسی به ما نزدیک بشه آگاهانه و مغرضانه رنجاندیمش تا فاصله اش رو حفظ کنه و عقب بره . چون فاصله همیشه در کودکی حس و برداشتی از طرد شدن و نخواستنی بودن و خوب نبودن در ما ایجاد کرده بود طوری که فکر میکردیم خودمون و دیگران آدمهای خوبی نیستیم. بیشتر درونمون حسی از نفرت به جا می گذاشت تا دوست داشتن. این برداشت های اشتباه رو با خودمون از کودکی به بزرگسالی اوردیم حالا هم نابالغانه آدمها رو پس میزنیم و فاصله میگیریم. اغلب نتونستیم بالغانه و با عشق به خودمون و آدمها از آنها فاصله بگیریم. امروز ویروس فراگیر کرونا یک فرصتی است برا فکر کردن و یادگرفتن و بالغانه رفتار کردن با خودمون و دیگران. اینکه به آدمها بفهمونی با عشق ازت فاصله میگیرم چون خودم و خودت رو دوست دارم و برای عزت نفس و وجود و جانت احترام قائلم. بعنوان ادمین این کانال کم ،دست به قلم میشم ولی امروز میخوام بگم شاید واقعا برداشتها و قضاوتهای نا به جای مان فاصله های عمیقا نفرت انگیزی را در دیگران ایجاد کنه. شاید روزی بفهمیم که آدمی که در پیشگاه خدا به جان ارزد در پیشگاه ما حتما قدر و منزلتی دارد که بهش حس بدی از بودنش و بودنمون منتقل نکنیم. شاید قدر و معجزه حضور آدمها و اجتماع را در زندگی مان بیشتر بدانیم. تنها چیزی که از ما باقی می ماند حسی است که در دیگران به وجود می آوریم. #نازیلا_حقیقتی https://t.me/ehsasekhooob

#مهارتهای_زندگی 🔴#توصیه های کاربردی برای رابطه موفق با همسرمان:🔴 یکی از معروف‌ترین روانشناسانِ خانواده پروفسور گاتمن اعتقاد دارد مهمترین جنبۀ یک رابطۀ موفق این است که به احساسات همسرمان احترام بگذاریم و به آن‌ها توجه کنیم. وی می‌گوید: «وقتی که همسرتان ناراحت است و رنج می کشد شما باید آماده باشید که همه چیز را رها کنید و به احساسات او رسیدگی کنید». بنابراین اگر خواهان یک رابطه صمیمانه و پایدار با همسر یا شریک عاطفی خود هستید باید اهمیت احساسات و ابراز احساسات را جدی بگیرید و آماده مسوولیت‌پذیری و بذل توجه به نیازهای یکدیگر شوید. ⬅️ پیشنهاد کاربردی: در طول هفته ساعتی را به آنچه دکتر گاتمن «وضعیت اتحاد» می‌نامد اختصاص بدهید. در این یک ساعت شما و همسرتان درباره وضعیت ذهنی خود و شیوه‌های تعامل هر روزه خودتان صحبت کنید. اگر یک ساعت در آغاز زیاد به نظر می‌رسد می‌توانید بحث‌های کوتاه‌تری باهم داشته باشید. هر مدت زمانی که برای بهبود رابطه‌تان صرف کنید مفید خواهد بود. در "وضعیت اتحاد" درباره احساسات روزانه خودتان با همسر یا شریک عاطفی‌تان صحبت کنید اما مراقب باشید اگر موقع ابراز احساسات از وی انتقاد کنید یا اینکه او را سرزنش و متهم کنید، برای او خیلی سخت خواهد بود که به شما گوش کند و بتواند با شما همدلی نماید. ⬅️ توصیه‌های مفید برای ابراز احساسات : ✅ وقتی احساسات منفی خود را ابراز می کنید از جملاتی استفاده کنید که با «من» شروع می‌شود نه «تو». اگر به عوض استفاده از جملاتی مثل: «تو همیشه به پیامک‌های من جواب می‌دادی و حالا هیچ‌وقت این کار را نمی‌کنی»، از جملاتی نظیر این استفاده کنید: «من احساس تنهایی می‌کنم وقتی به پیامک‌های من جواب نمی‌دهی»، اوضاع خیلی بهتر می‌شود. ✅ وقتی همسر یا شریک عاطفی شما غمگین است، به او بگویید برایتان مهم است که بدانید او چه احساسی دارد. ✅ وقتی همسر یا شریک عاطفی شما احساسات منفی‌اش را بروز می دهد، نشان دهید که آنچه او می‌گوید را به دقت شنیده‌اید. به جای اینکه به سادگی بگویید: «متأسفم» می‌توانید بگویید «من متوجه شدم که می گویی ناراحتی چون... ». شیوه دوم همدلی بسیار بیشتری را نشان می دهد. ⬅️ شیوه‌های نادرست بیان احساسات : ⛔️ احساس خود را بصورت کلی و مبهم بیان می کنید، مثلا: “ تو هیچوقت به من توجه نمی کنی!”، “ تو به من اهمیت نمی دهی!”. ⛔️ رفتار منفی همسرتان را طوری توصیف می کنید که گویی جزئی از شخصیت اوست، مثلا: “تو خودخواهی!”، “تو بی مسئولیتی!”. ⛔️ برای توصیف رفتار همسرتان یک سری ویژگیهای منفی و توهین آمیز به او نسبت می‌دهید، مثلا: “تو بی عرضه ای!”، “تو احمقی!”. ⛔️ چندین شکایت را با هم مطرح می‌کنید، مثلا: “من از کارت، طرز لباس پوشیدنت، خانواده ات و... ناراحتم!". ⛔️ شکایت های قدیمی را به شکایت فعلی اضافه می کنید تا آن را بزرگ کنید، مثلا: “تو از اول آدم بی مسئولیتی بودی، یادت هست سر عقدمان فلان کار را کردی! https://t.me/ehsasekhooob

"زندگی ویترینی" تصور کن در خیابان در حال قدم زدن هستی، کسی از رو‌به‌رو می‌آید، یقه‌ات را می‌گیرد و می‌گوید: من امروز پیتزا خوردم. سپس راه‌اش را می‌کشد و می‌رود. زندگی کسی که همه‌جا و همیشه به نگاه دیگران نیاز دارد و بدون تایید و تحسین آن‌ها نمی‌تواند زندگی کند. و همین نیاز فرساینده باعث می‌شود به زندگی به عنوان ویترین نگاه کند یک مغازه علاوه بر ویترین که در برابر دیدگان مشتریان است و همیشه مرتب و تمیز و زیبا، انبار هم دارد. محلی که نه مرتب بودن را لازم دارد نه زیبا و تمیز بودن را. حکایت ویترین حکایت آن فردی است که دندان آسیاب عقبی‌اش خراب است اما بینی‌اش را عمل می‌کند. بدن‌اش کمبود پروتئین دارد اما کمدش پر است از 47 مدل شلوار. مغزش از فرط بی‌استفاده بودن، تار عنکبوت بسته است اما لب و … را پروتز کرده. آیا واقعا مهم است اینهمه نمایش دادن زندگی ات؟ https://t.me/ehsasekhooob

🔵 آرامش و تنفس https://t.me/ehsasekhooob

#فرزندپروري #دروغگويى (٣) 🤥 دلایل دروغ گویی ⁉️ با این که دلایل دروغ گویی در کودکان بسیار متعدد است اما می توان به بخشی از آن ها اشاره کرد. در اولین درجه بهتر است به تمایز قائل نشدن بین واقعیت و تخیل اشاره کنیم زیرا تعداد زیادی از کودکان دروغ نمی گویند بلکه ذهنیات خود را بر زبان می آورند اما والدین با واکنش عجولانه و اشتباه سعی می کنند گفته کودک را تصحیح کنند و او را از دروغ گویی برحذر دارند. **گاهی والدین، دروغ را آموزش می دهند. به عنوان مثال در حضور او از ویژگی در کودک صحبت می کنند که فاقد آن است. اگر به کودک اجازه ندهیم در جمع اظهار نظر کند و او را به سکوت وادار کنیم، او به دروغ گفتن روی می آورد؛ عملی که بعضی از والدین ناآگاهانه آن را انجام می دهند. دروغ گویی نشانه اغتشاش درونی و نبود امنیت روانی در کودک است، وقتی که فرد کودک یا بزرگسال خود را در معرض خطر یا تهدید ببیند اگر شیوه صحیح با آن را نداند، به اشتباه سعی می کند با دروغ گفتن احساس امنیت و آرامش پیدا کند. گاهی کودک احساس عزت نفس نمی کند و درد حقارت باعث می شود برای ترمیم شخصیت خود دروغ بگوید. در واقع آنچه در دروغگویی کودکان مایه نگرانی است این است که شخصیت واقعی کودک را به یک شخصیت غیرواقعی تبدیل می کند. در چنین شرایطی زمینه بروز اختلالات شخصیتی و ناسازگاری های اجتماعی در کودک ایجاد می شود و سلامت روانی وی به خطر می افتد. طبیعی است که نمی توانیم نقش محیط اجتماعی را در شکل گیری شخصیت کودک نادیده بگیریم زیرا کودک از همه سو تحت تاثیر محیط پیرامون و الگوهایی است که در مقابل او قرار دارند. اگر والدین الگوی خوبی نباشند و در مقابل کودک دروغ بگویند، طبیعی است که کودک مانند آن ها رفتار خواهد کرد. گاهی بچه ها برای آزمودن والدین دروغ می گویند تا واکنش آنها را بسنجند. در چنین مواقعی لازم است والدین به جای نشان دادن واکنش تند و شدید، تلاش کنند تمرکز کودک را از روی موضوع دروغگویی به راستگویی معطوف کنند. گاهی اوقات هم ، کودکان برای بدست آوردن چیزی که می خواهند و یا وقتی می دانند کار اشتباهی کرده اند برای آنکه تنبیه نشوند دروغ می گویند. گاهى کودکان به خاطر ترس از مجازات و تنبیه به‌دروغ‌گویی روی می‌آورند. دروغ‌های گاه‌به‌گاه در مورد مشق شب و یا مسواک زدن خیلی غیرمعمول نیست. کودکانی که در برخورد با مسائل دچار اضطراب می‌شوند سعی می‌کنند به‌دروغ گفتن متوسل شوند تا اینکه حقیقت را به والدینشان بگویند. دروغ‌گویی کودکان نشانه دهنده تنش آن‌ها و گاهی نیز بیانگر هوشمندی کودک است؛ زیرا او در برخورد با مسائل از تاکتیک های مختلف استفاده می‌کند. https://t.me/ehsasekhooob

#فرزندپروري #دروغگويى 🤥 ٤ محور اصلی دروغگویی كودكان بی‌اعتمادی به والدین ترس از عواقب راستگویی جلب توجّه‌ی اطرافیان با دروغ بدآموزی كودك از اطرافیان https://t.me/ehsasekhooob

☀️ هر ثانیه فرصتی است برای دگرگون کردن زندگیتان ...🌼🍃

گوش دادن، بسیار سخت و مشکل است ولی برای داشتنِ ارتباطی موثر، مهارتی ضروری و حیاتی به شمار می آید. بیشترِ مشکلات در ارتباطات، با تمرینِ فنونِ گوش دادنِ موثر، می تواند حل شوند. اولین قدم در این راه، آگاهی از این حقیقت است که ما باید به همسرمان گوش دهیم، یکی از عمیق ترین و اصلی ترین نیازهای بشر این است که درک شود، وقتی کسی حرفمان را می شنود و کاملاً به ما گوش می‌دهد، احساس تعلق می کنیم و حس می‌کنیم که او به ما عشق ورزیده است. @Robin_psy_channel ما به مهارت‌ خوب گوش دادن برای داشتن روابطِ خوب، نیاز داریم و باید آنها را بیاموزیم. در زیر تعدادی از این مهارت ها آمده است: ۱) صاف و راست بنشینید... ۲) تماس چشمی برقرار کنید و آن را حفظ کنید... ۳) پرسش های روشن کننده بپرسید... ۴) سرتان را به نشانه تایید تکان دهید یا با صدای مثل "آهان یا آره" نشان دهید که در حال تایید کردنِ گفته های او هستید... ۵) صحبت طرف مقابل را قطع نکنید... ۶) گفت‌و‌گو را با گفتنِ "چیز دیگه ای نمی خوای بگی" به پایان برسانید . @Robin_psy_channel

♨️ چهار قانون کلیدی مغز 🔘قانون اول؛ هرعملی که بصورت عادت وتکرار درآید کنترل عصبی آن عمل از بالای مغز یعنی ضمیر خودآگاه به پایین یعنی ضمیر ناخودآگاه می رود . به عبارت دیگر باتکرار یک عمل ارادی ، آن عمل تبدیل به یک عمل غیر ارادی میشود مثل تایپ کردن... 🔘قانون دوم؛ هر پیامی که به مغز خطور می کند یا گفته می شود در ضمیر ناخودآگاه تاثیر می گذارد و چنانچه تکرار شود ، اثر آن چندین برابر خواهد بود. روزانه حدود 60هزار اندیشه از مغز ما عبور می کند و اکثر این اندیشه ها غیر مثبت است. بنابراین بسیار مراقب واژه هایی که به کار می بریم ، موسیقی هایی که گوش می دهیم ، حرفهای اطرافیانمان و ... باشیم ، چرا که همه ی واژه ها از نظر ضمیر ناخودآگاه بار معنایی مثبت یا غیر مثبت دارند. https://t.me/ehsasekhooob مثلا وقتی می گوییم : من بدبختم ، ضمیرناخودآگاه این ورودی را پذیرفته و تکرار می کند. 🔘قانون سوم؛ گاهی ضمیر خودآگاه و ناخودآگاه در زمینه ای باهم درتعارض قرار می گیرند مثل زمانی که می خواهید از پلی معلق عبور کنید . ناخودآگاه به شما میگوید نرو ، دست و پا چلفتی و خودآگاه میگوید ، برو... معمولا ناخودآگاه برنده میشود. 🔘قانون چهارم؛ هرگاه ضمیر ناخودآگاه و خودآگاه در انجام امری باهم به توافق برسند توانشان در هم ضرب میشود و توانایی فرد در انجام یک رفتار چندین برابر میشود.

🟣 به عبارت دیگر اگر خانواده ها نتوانسته باشند برای بچه هایشان محدودیت های واقع بینانه وضع کنند، آنها به گونه ای خودخواهانه بر ارضای نیازهای خودشان پافشاری می کنند به گونه ای که نیازهای دیگران نادیده گرفته می شود. ممکن است در راه ارضای نیازهای خودشان چنان راه افراط را بپیمایید که دیگران آنها را آدمی خودخواه، پر توقع، کنترل گر، خودمحور، و خودشیفته قلمداد کنند. آنها قدرت تحمل کارهای خسته کننده و متداول را ندارند چرا که یادگرفته اند که ، آدم بی همتایی هستند و به خودشان حقّ می دهند هر طور که دلشان خواست رفتار کنند. پس نباید تحت هر شرایطی نیازهای کودکان را برآورده ساخت و نه گفتن به کودکانمان مترادف با تخریب آنها نیست. متاسفانه والدین درگیر نظام سرمایه داری بخش اعظم درآمدشان را باید خرج درمان و مسایل قانونی کنند: به قول فروید اصرار در تولید لذت، منجر به درد میشود. حمزه_علیمرادی https://t.me/ehsasekhooob

حال تصور کنید زوجین قرن ۲۱ داستان ما ، بچه دار شوند. به یقین بچه ی آنها زمان زیادی در خانه تنها می ماند. اصطلاح #بچه_های_کلیدار، (Latchkey kids) ‎به بچه های گفته میشود که وقتی به خانه برمیگردند کلید دست آنهاست. و زمان برگشتن به خانه و چگونگی انجام وظایفشان بر عهده خودشان است. والدین این کودکان خطرناک ترین ، نوع سبک تربیتی که همان، #فرزندپروری بی تفاوت (Neglectful Parenting) است را اجرا میکنند. ‎ مطالعات زیادی نشان داده اند ؛ کودکان این خانواده ها، در آینده برای جامعه هزینه های نگهداری زیادی به بار میاوردند. این کودکان به علت اینکه در فضای خانه قانون خاصی وجود نداشته و‌ محدودیت های کمتری برای خود قائل بوده اند. آنها در تنهایی خویش یاد میگیرند که قوانین را براساس رفتارو نگرش خود وضع کنند، نه اینکه رفتارشان را با قوانین تغییر دهند. مسله اصلی این کودکان عدم پذیرش محدودیت های واقع بینانه ست، چرا که این کودکان کمتر از همسالانشان ناکامی بهینه راتجربه کرده اند. (طرحواره_استحقاق). ادامه ..👇🏼 https://t.me/ehsasekhooob

🟣 بچه های کلیدار Latchkey kids نظام‌ سرمایه داری انسانها را مجبور میکند ، که هرچقدر که میتوانند کار کنند و کمتر از داشته های خود احساس رضایت کنند. از طرفی برای ما چیزی عجیبی نیست که ساعت کاری اعضای #خانواده در بیرون از خانه چندین برابر ساعت بودن آنها در خانه باشد. انگار امروزه خانه همان خوابگاه است ، نه منزلی برای دورهمی های آشنایان، و دیگر خبری از شلوغی های خانواده های پر جمعیت نیست. ادامه ..👇🏼 https://t.me/ehsasekhooob