روانشناسی-احساس خوب

🌾 جهان بیشتر شبیه به فکر بزرگ است تا ماشین بزرگ. ذهن دیگر یک مزاحم تصادفی به عرصه ماده نیست. جهان روحی و روانی و غیرمادی است. زندگی کنید و از آن لذت ببرید! @Farzaneh_3dr سر جيمز جين فيزيكدان

ما بدون هر گونه آمادگی قبلی، قدم به نیمه ی دوم عمر خود می گذاریم از آن بدتر اینکه، این قدم را با این تصور باطل بر می داریم که گویی باورها و ایده های ما تا امروز برای ما مفید بوده اند. اما ما نمی توانیم نیمه ی دوم و عصرگاه عمر خود را مطابق صبحگاه و نیمه ی اول زندگی خود سپری کنیم، زیرا آنچه در صبحگاه زندگی ما مهم بوده است، در شامگاه زندگی پیش پا افتاده خواهد بود و آنچه در صبحگاه زندگی حقیقت داشته است، در شامگاهان اشتباه از آب در خواهد آمد... 👤 کارل یونگ ما بدون هر گونه آمادگی قبلی، قدم به نیمه ی دوم عمر خود می گذاریم از آن بدتر اینکه، این قدم را با این تصور باطل بر می داریم که گویی باورها و ایده های ما تا امروز برای ما مفید بوده اند. اما ما نمی توانیم نیمه ی دوم و عصرگاه عمر خود را مطابق صبحگاه و نیمه ی اول زندگی خود سپری کنیم، زیرا آنچه در صبحگاه زندگی ما مهم بوده است، در شامگاه زندگی پیش پا افتاده خواهد بود و آنچه در صبحگاه زندگی حقیقت داشته است، در شامگاهان اشتباه از آب در خواهد آمد... 👤 کارل یونگ 🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁

سیستم آموزشی مدارس👆🏻🧐

برایت رویاهایی آرزو می‏کنم تمام نشدنی و آرزوهایی پرشور که از میانشان چندتایی برآورده شود  برایت آرزو می‏کنم که دوست داشته باشی آنچه را که باید دوست بداری و فراموش کنی آنچه را که باید فراموش کنی برایت شوق آرزو می‏کنم . آرامش آرزو می‏کنم برایت آرزو می‏کنم که با آواز پرندگان بیدار شوی و با خنده‏ ی کودکان برایت آرزو می‏کنم دوام بیاوری در رکود ، بی ‏تفاوتی و ناپاکی روزگار بخصوص برایت آرزو می‏کنم که خودت باشی #ژاک_برل https://t.me/ehsasekhooob/

چگونه توانمندی های کودک را شناسایی کنم ، دکتر عبدالله زاده گروه سوپرویژن دانشجویان روانشناسی 🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁

روشهای تقویت استقلال در کودکان: ۱ – بگذارید کودک مالک بدن خود باشد . ( خودداری از کنار زدن مداوم موهای کودک ، تکاندن خاک لباسش ، مرتب کردن یقه اش و .. ) ۲ – خودتان را از جزئیات زندگی کودک دور نگاهدارید ( وقتی تکالیف مدرسه تو انجام می دی راست بشین ،‌موهاتو از جلوی چشمت بزن کنار ،‌دگمه های آستینت را ببند و … ) ۳ – هر قدر کودک کم سن و سال باشد ،‌درباره اش جلوی روی او صحبت نکنید . ۴ – بگذارید کودک خود پاسخ بدهد (‌نشانه واقعی احترام به استقلال کودک این است که به سئوال کننده بگویید « خودش به شما می گه ، اون خودش می دونه » ) . ۵ – به آمادگی « نهایی » کودک احترام بگذارید ( گاهی اوقات کودک می خواهد به طور حتم کاری انجام دهد ولی از نظر جسمی و عاطفی هنوز برای آن کار آمادگی ندارد ،‌به جای مجبور کردن کودک می توان به او قوت قلب داد که آمادگی نهایی را به دست خواهد آورد ) . ۶ – مواظب « نه » های زیادی باشید ، بعضی از کودکان یک « نه » صریح را جمله ای مستقیم علیه استقلالشان تلقی می کنند ، تعدادی جانشین های مفید هست که می توانند بدون مواجهه و برخورد ، قاطع باشند. ۷ – اگر امکان دارد « بله » را جانشین « نه » کنید . ( می تونیم بریم بازی ؟ به جای « نه ، تو هنوز ناهار نخوردی » بگویید « بله، البته کمی بعد از اینکه نهار خوردی » ) ۸ – برای فکر کردن کمی به خود وقت دهید . ( می تونم خونه دوستم بخوابم ؟ به جای « نه ،‌ تو هفته پیش اونجا بودی » بگویید « بذار در موردش فکر کنم » ) با اینکه کلمه نه کوتاه است و بعضی از جانشین های آن طولانی به نظر می رسد ، اگر مشاجره معمول را که ناشی از گفتن « نه » است در نظر بگیریم ، اغلب طولانی ترین راه ، کوتاهترین می شود . https://t.me/ehsasekhooob/

✅ نامه ای به خودم: میدونم بعضی وقتا حالت خوب نیست... میدونم آرزو های زیادی داری! میدونم هدفات خیلی بزرگن! میدونم خیلی شبا از ناراحتی خوابت نمیبره! میدونم با اینکه خیلی درد داری سعی میکنی همیشه بخندی و همه رو شاد کنی. میدونم با وجود اون همه زخمی که بخاطر سختیا رو تنت نقش بسته هنوزم زیبایی... میدونم شاید خیلی جاها حرفایی بهت زده شده که نباید هیچوقت اونا رو میشنیدی... میدونم که ادم قوی هستی پس لطفا خسته نشو... به قوی بودنت ادامه بده... برای ارزو هات بجنگ... از هدفات دست نکش... تو موفق میشی، یعنی میدونم که موفق میشی... 🍁🍂🎋🍁🍂🎋🍁🍂🎋

بیشتر افرادی که از ترومای (زخم و آسیب روانی) شدید روانی جان به در برده اند، از جمله آنها که بسیار خوب بر مشکلات خود غلبه کرده اند، با چالشی بزرگتر در زندگی مواجه می شوند: اینکه چگونه سیستم مغز/ذهن خود را که برای کنار آمدن با بدترین اتفاقات ممکن تنظیم شده است، بازسازی کند. همانگونه که ما نیاز داریم به خاطرات خود از زخمهای روانی رجوع کنیم، همانقدر هم نیاز داریم به مکانیزم های دفاعی که برای کنار آمدن با آن زخم ها ایجاد کرده بودیم سر بزنیم و آنها را تغییر بدهیم. باسل وندر کولک http://telegram.me/ehsasekhooob

پاییز واسه شما چطوره؟💛 مثلا غمگینه و سرده یا بارونی و دلچسب یا هرچی. مرسی سهراب عزیزم که این اجرا رو زیبا تر کردی🎹🎶

🍁🍂🍁🍂🍁🍂 در نظر دارم در ترم  آینده دوره سوپرویژن ✳️🛑مشاوره پیش از ازدواج 🛑✳️زوج درمانی 🛑✳️ سکس تراپی و درمان اختلالات جنسی 🛑✳️ بی‌وفایی  و خیانت را بصورت حضوری تدریس کنم (مثل سالهای قبل از کرونا) دوستانی که تمایل به شرکت در این دوره را دارند در خصوصی پیغام دهند 🍁🍂🍁🍂🍁🍂 @OHADIpsychologist

طبق نظریه‌ی خودمختاری یکی از جنبه‌های مهم رشد و انگیزه‌یابی، استقلال است. هر چقدر استقلال و مالکیت خودتان، زندگیتان و شرایطتان را بیشتر به دست بگیرید خودمختارتر خواهید بود. خودمختاری یعنی خودتان به مرجع خودتان تبدیل شوید و دیگر خودتان را با چیزهای بیرونی نسنجید. خودمختاری یعنی از درون انگیزه بگیرید، نه از بیرون. منظورم این نیست که هیچ‌چیز بیرونی‌ای در سنجش شما دخالت ندارد، بلکه خود شما هدفتان را انتخاب می‌کنید. خودمختاری یعنی خود شما معنای موفقیتتان را تعیین کنید و برای انتخاب خواست‌هایتان به اجازه دیگران نیاز نداشته باشید؛ و دیگر با کسی رقابت نکنید. خودمختاری در دنیای امروز بسیار دشوار است. دادوقال‌های دنیای بیرون و حواس‌پرتی‌ها امان آدم را می‌برد و نمی‌گذارد آدم مرجع خودش باشد و راهش را با هدایت قطب‌نمای درونش انتخاب کند. علاوه بر قیدوبند مقایسه‌های بیرونی و رقابت‌های نظام آموزشی، امروزه تکنولوژی هم به این‌ها اضافه شده که رسماً در جهت مهار و معتاد کردن مخاطبان آن را طراحی کرده‌اند. http://telegram.me/ehsasekhooob

‍ 6 اصل اساسی در تربیت جنسی کودک 1- در مواجهه با سوالات کودکان هیچ گاه دروغ نگویید و پنهان کاری نکنید. پنهان کاری باعث می شود کودکان نسبت به حقیقت بد گمان شوند، اعتمادشان به شما از بین می رود و از منابع نامعتبر، مدیریت نشده و آسیب زا به اطلاعات دسترسی پیدا می کنند. همچنین پنهان کاری، کودک شما را در معرض آسیب سوء استفاده قرار می دهد. 2- متناسب با سن و سال کودک و آگاهی‌اش آموزش و اطلاعات در اختیارش قرار دهید. نه افراط کنید نه تفریط. در این زمینه نیاز به مشاور و مطالعه کتاب های مرتبط برای پدر و مادرها، بسیار مورد تاکید است. 3- همیشه پاسخ به پرسش های کودک را با طرح پرسش از کودک مدیریت کنید. با این روش می توانید دانسته ها یا حدسیات کودک را به روش درست ساماندهی کنید. 4- همه آموزش‌ های خود را تا سن راهنمایی معطوف کنید به تولید مثل. یعنی موضوع لذت بخش بودن رابطه جنسی را تا سن راهنمایی برای کودک طرح نکنید بلکه هدف از رابطه جنسی را صرفا به تولید مثل محدود کنید. 5- در حضور کودک اعضای بدن او را به خودش معرفی کنید. معمولا کودکان در سن دو سالگی به بعد کارکردهای اعضای بدن مثل گوش و چشم را می شناسند. در معرفی اعضای بدن می توان از عروسک، اطلس های پزشکی یا آینه استفاده کرد. پس از معرفی اعضای بدن مانند دست و پا و چشم و پرسیدن از کارکرد آن ها درباره اعضای جنسی هم با عنوان کردن نام علمی آن ها (اعضای جنسی) کارکرد آن ها (تولید مثل) را نیز در همین حد مطرح کنید. 6- اعضای تناسلی بدن را به عنوان اندام های خصوصی که هیچ فردی حق ندارد ببیند یا لمس کند به کودک معرفی کنید. به کودک خود آموزش دهید اگر فردی خواست قسمت های خصوصی بدنش را لمس یا نگاه کند آن را با شما در میان بگذارد. از واژه «راز خوب» و «راز بد» برای این آموزش استفاده کنید. رازهای خوب مانند این که فردا تولد پدر است و من و مامان می خواهیم او را غافلگیر کنیم. راز بد هم مانند این که فردی اندام های خصوصی تو را ببیند یا لمس کند و از تو بخواهد این راز را مخفی نگه داری. به کودک آموزش دهید که حتما رازهای بد را به پدر، مادر، معلم، مربی مهد و ... بگوید زیرا این موضوع به تو آسیب می‌ زند. با استفاده از بازی ها این موضوع را آموزش دهید؛ برای مثال از نقاشی برای شناسایی افراد معتمد یا غریبه استفاده کنید یا به کمک ایفای نقش، پدر و مادر نقش غریبه، معلم و کودک را بر عهده بگیرند. ‍ 6 اصل اساسی در تربیت جنسی کودک 1- در مواجهه با سوالات کودکان هیچ گاه دروغ نگویید و پنهان کاری نکنید. پنهان کاری باعث می شود کودکان نسبت به حقیقت بد گمان شوند، اعتمادشان به شما از بین می رود و از منابع نامعتبر، مدیریت نشده و آسیب زا به اطلاعات دسترسی پیدا می کنند. همچنین پنهان کاری، کودک شما را در معرض آسیب سوء استفاده قرار می دهد. 2- متناسب با سن و سال کودک و آگاهی‌اش آموزش و اطلاعات در اختیارش قرار دهید. نه افراط کنید نه تفریط. در این زمینه نیاز به مشاور و مطالعه کتاب های مرتبط برای پدر و مادرها، بسیار مورد تاکید است. 3- همیشه پاسخ به پرسش های کودک را با طرح پرسش از کودک مدیریت کنید. با این روش می توانید دانسته ها یا حدسیات کودک را به روش درست ساماندهی کنید. 4- همه آموزش‌ های خود را تا سن راهنمایی معطوف کنید به تولید مثل. یعنی موضوع لذت بخش بودن رابطه جنسی را تا سن راهنمایی برای کودک طرح نکنید بلکه هدف از رابطه جنسی را صرفا به تولید مثل محدود کنید. 5- در حضور کودک اعضای بدن او را به خودش معرفی کنید. معمولا کودکان در سن دو سالگی به بعد کارکردهای اعضای بدن مثل گوش و چشم را می شناسند. در معرفی اعضای بدن می توان از عروسک، اطلس های پزشکی یا آینه استفاده کرد. پس از معرفی اعضای بدن مانند دست و پا و چشم و پرسیدن از کارکرد آن ها درباره اعضای جنسی هم با عنوان کردن نام علمی آن ها (اعضای جنسی) کارکرد آن ها (تولید مثل) را نیز در همین حد مطرح کنید. 6- اعضای تناسلی بدن را به عنوان اندام های خصوصی که هیچ فردی حق ندارد ببیند یا لمس کند به کودک معرفی کنید. به کودک خود آموزش دهید اگر فردی خواست قسمت های خصوصی بدنش را لمس یا نگاه کند آن را با شما در میان بگذارد. از واژه «راز خوب» و «راز بد» برای این آموزش استفاده کنید. رازهای خوب مانند این که فردا تولد پدر است و من و مامان می خواهیم او را غافلگیر کنیم. راز بد هم مانند این که فردی اندام های خصوصی تو را ببیند یا لمس کند و از تو بخواهد این راز را مخفی نگه داری. به کودک آموزش دهید که حتما رازهای بد را به پدر، مادر، معلم، مربی مهد و ... بگوید زیرا این موضوع به تو آسیب می‌ زند. با استفاده از بازی ها این موضوع را آموزش دهید؛ برای مثال از نقاشی برای شناسایی افراد معتمد یا غریبه استفاده کنید یا به کمک ایفای نقش، پدر و مادر نقش غریبه، معلم و کودک را بر عهده بگیرند. http://telegram.me/ehsasekhooob

| غرقگی | مارتین سلیگمن، روانشناس آمریکایی غرقگی (Flow) را یک وضعیت ذهنی تعریف می‌کند که دو سوال، می‌توانند آن را به بهترین شکل برای ما بیان کنند: ۱) آیا پیش آمده که زمان برایتان کامل متوقف شود؟ ۲) آیا شده که حس کنید از حالت خودآگاهانه فاصله گرفته‌اید و غرق در یک تجربه شده‌اید؟ این حالت ذهنی، هنگام انجام یک کنش رخ می‌هد؛ زمانی‌که در آن کنشگر طوری روی یک کار متمرکز شود که در حس پایبندی کامل به آن کار و خشنودیِ فرایند انجام کار غوطه‌ور بشود. کسی آن‌قدر در آنچه سرگرم انجام آن است، غرق شود که زمان و مکان پیرامونش را هم حس نکند. اما سلیگمن غرقگی را در مقابل لذت (Pleasure) قرار می‌دهد و می‌گوید: لذت را در هر لحظه تجربه می‌کنید، اما در مورد غرقگی، وقتی از آن حالِ غرق شدن عبور کردید و فاصله گرفتید، با فکر کردن به لحظاتی که گذشته، آن را درک خواهید کرد. محققان دریافتند که مردم در محل‌کار نسبت به زمان استراحت، شادی و إحساس رضایت بیش‌تری داشتند. مشخص شده است که هرچه تجربیات غرقگی بیش‌تری در طی یک هفته مشخص اتفاق بیفتد، رضایت از زندگی در افراد بالاتر می‌رود. به نظر می‌رسد انسان‌ها زمانی که عمیقاً در چیزی چالش‌برانگیز غوطه‌ور هستند، در بهترین حالتشان قرار دارند.

🔴 عزت نفس در عمل اینه که: وقتی جایی میری و تو جمعی هستی، درگیر این نباشی که بالاتری یا پایین‌تر، یا کی چطوری بالاتر و برتره و این مسأله برات موضوعیت نداشته باشه، پس وقتی یک نفر درگیره اینه که ثابت کنه، بالاتره و ببین من چقدر بالا هستم و پایین نیستم و تو پایین هستی، این اسمش میشه نارسیسزم (نگیم خودشیفتگی چون ترجمه اشتباهی هست، بگیم آسیب در ارزش خود و عزت نفس و حتی نفرت از خود