روانشناسی-احساس خوب

‏💭 کوتاه و مبتنی بر پژوهش و تجارب یکی از بزرگترین زوج‌درمانگرهای دنیا عرض می‌کنم که؛ 📌 اگه تو همون برخوردهای اول، هیچ کشش و جذابیت فیزیکی و جنسی بین شما دو تن ایجاد نشد، بدونید که احتمال بروز این اتفاق در آینده بسیار نادره و در طول رابطه قرار نیست جادویی اتفاق بیفته. ‏📌 موضوع مهمی که باید بهش توجه کنید اینه که؛ "هرکسی نمی‌تونه هورمون‌های شما رو آزاد و حالتون رو سرخوش کنه. اگه این حال خوش تو همون اوائل رابطه رخ نداده، بهتره زمان و انرژی خودتون رو هدر ندید. بیولوژی چیزی نیست‌ که به مرور تغییر کنه🚶🏻. 📍 از کتاب راهنمای مردان… دکتر جان گاتمن. https://t.me/ehsasekhooob/

📒لطفاً جدی بگیرید، اگر نیمی از این علائم رو دارید، مشکوک به افسردگی هستید ، لطفاً فوراً به مشاور مراجعه کنید : ۱- تفریحات همیشگی خوشحالت نمیکنه. ۲- به بهداشت فردیت اهمیت نمیدی. ۳- هیچ امید و ارزویی نداری. ۴- کنار دیگران بودن برات کسل کنندس. ۵-بدن درد و سردرد داری. ‏۷- اتاقت همیشه نامنظمه. ۸- دچار فراموشی شدی. ۹- همیشه خسته ای و چرت میزنی. ۱۰- نگاهت به دنیا منفی و منفی تر شده. ۱۱- افکار آزار دهنده و ناراحت کننده داری. ۱۲- دلت برای کسی تنگ نمیشه و با گوشه گیری راحت تری. ۱۳- حوصله‌ی جواب دادن به تماس ها و پیام هارو نداری.

تشکیل ‌گروه جدید تئوری انتخاب ( واقعیت درمانی ویلیام گلسر) افراد زمانیکه در ارضاء نیاز های خود ناکام می شوند، دست به رفتار می زنند. این رفتار هدفمند است و هدفش ارضای نیاز مورد نظر است. چنانچه فردی برای ارضاء نیازهایش روش های موثری را پیدا نکند، دست به رفتار های نا کارآمد گوناگون می زند مثل اضطراب، افسردگی، خشم، انزوا و..... گلاسر معتقد است ناکامی در برآوردن نیازها یک تجربه همگانی است. چرا که واقعیت همیشه با ما هماهنگ و همنوا نیست. موضوع این گروه اهمیت روابط خوب در زندگی شاد و رضایتبخش، با توجه به پنج نیاز اساسی انسان است: ۱- نیاز به عشق و تعلق خاطر: این نیاز شامل نیاز به دوست داشتن و دوست داشته شدن از طرف افراد، همکاری، عشق ورزیدن و داشتن روابط دوستانه با سایرین می شود و در حقیقت نوعی نیاز به احساس وابستگی، صمیمیت، دوست داشتن، توجه و مراقبت کردن از دیگران است. به علاوه، این نیاز شامل احساس تعلق خاطر داشتن به گروه یا مجموعه ها است. وقتی می گوییم " دلم برای دوستم تنگ شده"  در حقیقت داریم می گوییم که نیاز من به عشق و تعلق خاطر برآورده نشده است. ۲- نیاز به قدرت و پیشرفت این نیاز شامل نیاز به کنترل بر زندگیمان، مهم و مورد احترام بودن، رشد کردن، دستاورد داشتن، تاثیر گذار بودن و داشتن احساس ارزشمندی و نوعی احساس توانمندی و کفایت است. نیاز به قدرت در واقع نیاز به خود ارزشمندی و نوعی احساس کفایت و توانایی در انجام توانمندی های مان است. بعضی افراد ممکن است سعی کنند این نیاز را از طریق اعمال قدرت بر دیگران برآورده کنند، اما از نظر تئوری انتخاب، قدرت در حقیقت به دست گرفتن زندگی خودمان در مقابل فشار دیگران برای کنترل کردن زندگی ما است. ۳-نیاز به آزادی: این نیاز شامل نیاز به داشتن حق انتخاب در زندگی، داشتن قدرت تصمیم گیری، داشتن فضایی برای خلاق بودن، نبودن مانع بر سر راه برآورده کردن نیازهای مان، داشتن قدرت تصمیم گیری، داشتن حق انتخاب و مجبور نبودن است‌. آن به معنای توانایی تصمیم گیری بدون فشار و اجبار بیرونی و انتخاب از بین گزینه ها است. ما نیاز داریم احساس کنیم که آزاد هستیم و به وسیله دیگران کنترل نمی شویم. ۴- نیاز به تفریح: این نیاز شامل نیاز به لذت و هر گونه فعالیت لذتبخش، سرگرمی، خندیدن  و شاد بودن، اکتشاف و یادگیری است. ما به عنوان موجود انسانی بطور دائم در مورد روش های جدید بهتر زندگی کردن می آموزیم و این یادگیری همیشه لذت بخش است. ۵-نیاز به بقا، امنیت و سلامت: این نیاز شامل نیاز به زنده ماندن  تولید مثل، به خوبی تغذیه شدن، پوشاک، گرما، خواب، سلامتی و .... است. تمام موجودات زنده به لحاظ ژنتیکی طوری برنامه ریزی شده اند که برای بقای خود تلاش کنند. نیاز به بقا به معنای سخت کوشی، پایداری و انجام هرکاری است که برای بقا فرد و بالاتر از آن یعنی امنیت او لازم است. در حقیقت نیاز به بقا است که افراد را وا می دارد تا به دنبال غذا و پوشاک و سرپناه و.... باشد. جنبه دیگر بقا مبتنی بر تولید مثل است یعنی افراد برای بقا ژن های شان دست به تولید مثل می زنند. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ هدف از این کار گروه ایجاد محیطی مطلوب بر اساس نیاز های اساسی شخص است. شروع کلاس: پنجشنبه ۲۰ مهر ساعت کلاس: با توجه به خواسته شرکت کنندگان هزینه هر جلسه: ۳۰۰ هزار تومان بصورت آنلاین در گوگل میت و یا در صورت تقاضا حضوری در مر کز نیک اندیشان ( شریعتی سر میرداماد پ ۱ ط ۳) توسط: ناهید دزاشوبی، روانشناس بالینی  شروع می شود. ۰۹۳۶۵۱۶۰۵۴۸

🔶 آرتروز فکری چیست؟ اگر مدت هاست حوصله ی حرف زدن ندارید، با کسی معاشرت نمی کنید، مهارت جدیدی یاد نمی گیرید، و به دنبال ایجاد تغییر و تحول در روند روزمره‌ی زندگی تون نیستین، یعنی گرفتار آرتروز فکری شدین! آرتروز فکری یعنی فرد اصلا از فکر کردن خوشش نمیاد، دوست داره همینطوری طوطی وار یه کاری رو انجام بده، وقتی این بیماری به فرد حمله می کنه خلاقیت و نوآوری رو ازش می گیره، همیشه درمونده و مستاصلِ و هیچ راه حلی نمی تونه پیدا کنه؛ نه اینکه مغز توانایی‌شو نداشته باشه بلکه بخاطر این که مغز فرد آرتروز گرفته!وقتی این بیماری به مغز حمله می کنه دیگه فرد نمی تونه کتاب بخونه، نمی تونه آموزش ببینه، چیزی یاد نمی گیره، چیزی هم یاد نمیده ودوست داره همینطوری که هست باقی بمونه آرتروز فکری یک اصلاح برای تعریف مشکلات تربیتی هست که ما در دوران کودکی داشتیم. تحقیقاتی که اخیرا در آمریکا انجام شده، نشون میده که درصد زیادی از خلاقیت ونوآوری کودکان تحت تاثیر تربیت، فرهنگ، خانواده و جامعه از بین میره دائما باکنترل کردن ها و من می دانم ها، به کودک یادمیدیم اینطوری فکر کن، اینطوری عمل کن و حتی بدتر‌از‌اون اینطوری حس کن https://t.me/ehsasekhooob/

حس عااالی😘😘☺️❤️❤️❤️❤️

👆🛑🛑🛑🛑👆 پست بسیار عاالی والدین ببینند https://t.me/ehsasekhooob/

🌾 تفاوت میان خودپسندی و غرور در این است که غرور اعتقاد راسخ به ارزش فوق‌العاده خویش در زمینه‌ای خاص است. اما خودپسندی، خواستِ ایجاد چنین اعتقادی در دیگران است و معمولا با این آرزوی نهان همراه است که در نهایت، خود نیز بتوانیم به همان اعتقاد برسیم. بنابراین غرور از درون انسان نشات می‌گیرد و در نتیجه، قدردانی مستقیم از خویش است. اما خودپسندی کوششی است برای جلب قدردانی از بیرون، یعنی دستیابی غیر مستقیم به قدردانی است. از این رو، خودپسندی آدمی را پرگو، و غرور کم گو می‌کند.  @Farzaneh_3dr شوپنهاور

خلاصه فصل  سوم کتاب " جایگزین های تنبیه " چگونه با نوجوانان صحبت کنیم تا گوش دهند و چگونه گوش دهیم تا نوجوانان صحبت کنند؟  نویسنده آدل فابر و الین مازلیش 🌱🌱🌱🌱🌱 جایگزین‌های تنبیه ۱. احساسات خود را بیان کنید. ۲. انتظاراتتان را بیان کنید. ۳. به نوجوانتان نشان دهید روش اصلاح چیست؟ ۴. فرصت انتخاب بدهید. ۵. عمل کنید. ✨✨✨✨✨ مثال در مورد دختری است که بنام لورا که دیرتر از زمان مورد نظر به مهمانی تولد دوستش جیل می‌رسد و مادر دوستش جیل به مادر لورا تلفن می‌زند و به او می‌گوید که دخترش لورا هنوز نرسیده است و مادر لورا از رفتار دخترش عصبانی و نگران می شود .کارهایی که مادر لورا وقتی لورا به خانه برمیگردد انجام می‌دهد به جای اینکه عصبانی شود و او را تنبیه کند ابتدا با بیان احساساتش شروع می‌کند. ۱. بیان احساسات مادر لورا : وقتی مادر جیل به من تلفن کرد و گفت هنوز به مهمانی نرسیده‌ای عصبانی شدم لورا : مادر من فقط کمی دیر کردم مادر: برای تو کم بود ، برای دیگران که بایست منتظر تو می‌شدند خیلی هم زیاد بود. لورا: جای هیچگونه نگرانی نبود. ۲. بیان انتظارات لورا: یکی از همکلاسی‌هایم را دیدم و مشغول صحبت شدیم و به نظرم زمان از دستم رفت مادر:  من توقع دارم وقتی می‌گویی در ساعت معینی باید جایی بروی خیلی خوب است که روی حرفت باشی. ۳‌. نشان دادن روش اصلاحی مادر لورا: مادر جیل عصبانی به نظر می‌رسید جیل هم همینطور ، باید از آنها عذرخواهی کنی! لورا: به جیل گفتم، متاسفم! او دیگر از دست من ناراحت نیست.چه کار دیگری باید انجام دهم زانو بزنم و طلب بخشش کنم مادر لورا: نه اما اگر یادداشتی برای مادر جیل بفرستی ممکن است احساس بهتری کند. و در مرحله بعد مادر می‌تواند به لورا فرصت دهد. ۴. دادن فرصت انتخاب لورا : نمی‌خواهم یادداشتی برای او بنویسم. مادر لورا: آیا ترجیح می‌دهی تلفن کنی؟ لورا: نه ، این کار خیلی دستپاچه ام می‌کند. بسیار خوب می‌نویسم اما به من کمک می‌کنی؟مادر : تو شروع کن اگر گیر کردی ، من کمکت می‌کنم. اما فرض کنید لورا رفتار نادرستش را تکرار کند، فرض کنید کسی از جایی که قرار بود لورا باشد تلفن می‌کند و سراغ او را می‌گیرد دفعه بعد که لورا می‌خواهد دوستی را ملاقات کند مادر می‌تواند اقدام کند. لورا : مامان، جیل تلفن کرده و از من خواسته به خانه‌شان بروم. مادر: امشب نمی‌شود لورا : چرا نمی‌شود؟ این خیلی  بدجنسی است فقط به علت دفعه قبل! درست است مادر: امشب نمی‌شود امشب نمی‌خواهم نگران شوم لورا : باشه پس حالا می‌توانم بروم؟تو به من اعتماد نداری؟ مادر :  اعتماد من نسبت به تو متزلزل شده است تو باید اون را برگردانی! 🌱🌱🌱🌱🌱 در این روش شما آنچه را احساس می‌کنید و آنچه را که توقع دارید بیان می‌کنید و فرصتی به نوجوان می‌دهید که برای رفتارش مسئولیت بپذیرد. شما این پیام را به نوجوانان انتقال نمی‌دهید که او را تحت کنترل خودتان دارید و اجازه چنین کاری را به او نمی‌دهید در عوض شما قدرت را به نوجوانتان برمی‌گردانید در این مثال توپ در زمین لورا است. این بستگی به او دارد که به درستی درک کند چه باید بکند تا نگرانی را از ذهن مادرش دور کند. به عنوان مثال اگر تاخیر دارد تلفن کند و وقتی به مقصدی می‌رسد تلفن کند و مطمئن شود دوباره قبل از اینکه به سوی خانه حرکت کند تلفن می‌کند. https://t.me/ehsasekhooob/

🧠🧠🧠🧠🧠😳🧠🧠🧠🧠🧠 شاید تعجب کنید اگر بگویم مغز ما با همه پیچیدگیش قادر نیست جملات منفی را از مثبت تفکیک کند: به جمله ً منفی ً زیر توجه کنید: " لطفا به فیل قرمز فکر نکنید " ذهن شما اکنون به چه چیزی فکر میکند بدون شک ذهن شما اکنون در حال فکر کردن به فیل قرمز است. به نظر شما اگر به کودکی گفته شود دست مرا ول نکن، به پریز برق دست نزن، امروز با بچه ها در مهد دعوا نکن، چه پیغامی در مغز او مخابره میشود؟ همه این جملات در ذهن او مثبت برداشت شده و گویی که به او دستور داده اید که این کار را انجام دهد، در واقع در فرمان دادن باید به کودک گفته شود چه کاری باید انجام دهد نه اینکه چه کاری نباید انجام دهد. بنابراین با کودک خود اینگونه سخن بگویید: - به جای مخالفت نکن ؛ بگو کاری که گفتم را انجام بده - به جای فحش نده ؛ بگو حرف خوب بزن - به جای دستم را ول نکن؛ بگو دستم را محکم بگیر - به جای ندو ؛ بگو آرام راه برو ❤️🌺

🔷خطاهای فرزند پروری 🔸تو بد هستی پدر و مادرطوری رفتار می کنند که این پیام را به کودک القا می شود .به جای اینکه کودک به خاطر رفتار بدش ماخذه شود کل شخصیت کودک را زیر سوال می برند مثلا کودک در جمع بزرگسالان حرف بدی میزند پدر مادر می گویند بی ادب -بی تربیت  به جای اینکه رفتار را شامل پیامد قرار دهند 🔸تو مهم نیستی مثلا کودک از مادر می پرسد شام چی داریم :  قورمه سبزی .کودک : من دوست ندارم من غذای دیگه ای دلم می خواد مادر:خوشمزه اس بابات دوست داره .این پیام ضمنی به کودک داده می شود که بابا مهمه و تو مهم نیستی 🔸انتظار وقتی از کودک انتظار داشته باشیم متوجه خواسته های ما بشود بدون گفتن آن ۰ (ذهن خوانی) 🔸نادیده گرفتن به کل کودک را در خانه نادیده می گیریم نه سلیقه او و نه احساس او را درک می کنیم مثلا کودک از مهد میاد میگه:مامان این اتفاق افتاد  بدون اینکه متوجه باشیم و گوش کنیم می گوییم همیشه اتفاق می افتد 🔸سو استفاده از قدرت پدر و مادر دائما زورگویی می کنند و همه رفتارها را تعیین می کنند و همه تصمیمات را می گیرند ۰به عبارتی از قدرت سو استفاده می کنند 🔸دخالت در حریم کودک دخالت می کنند باید این لباس را بپوشی -این غذا را بخور -بدون اجازه وارد اتاق او می شوند 🔸دروغ پدر و مادر دروغ میگن اگر غذا نخوری لولو میخورتت -دیگه دوستت ندارم 🔸بر چسب زدن (پنهان-آشکار) تو تنبلی-تو لجبازی (آشکارا در گفته ها به کودک برچسب می زنند کودک را نمی گذارند در هیچ کاری دخالت کند و این پیام را القا می کنند که تو بی عرضه هستی -تو از عهده این کار بر نمیای برچسب چه مثبت (شازده کوچولو) چه منفی (تنبل) چون واقعیت نیستند اثر منفی دارند. https://t.me/ehsasekhooob/

بچه ها هر قدر بی رحمانه تر از عشق محروم شوند و یا به نام تربیت" طرد شوند در بزرگسالی از پدر و مادر خود یا پارتنر و همسر  بیشتر انتظار خواهند داشت چیزهایی را برایشان فراهم کنند که در زمان کودکی احتیاج داشتند. این یک پاسخ عادی از طرف بدن است. بدن دقیقاً میداند چه چیزی نیاز دارد و هرگز محرومیتها را فراموش نمی کند.تنها راه نجات بدن ، کنار گذاشتن انکار و سرکوب است . آگاهی از عملکرد بدن و نیاز هایش کمک میکند تا بتوانیم هیجاناتمان را درک کنیم و حمایت  و عشق بی چون و چرایی را به خودمان ارزانی داریم که والدینمان از ما دریغ کرده اند. برای چنین کاری به یک تجربه ویژه احتیاج داریم تجربه دوست داشتن کودکی که زمانی در وجودمان بود. بدون این تجربه نمیتوانیم دریابیم دوست داشتن عبارت از چیست اگر لازم باشد این تجربه را به کمک درمان به دست آوریم باید از درمانگری کمک بگیریم که ما را همان گونه که هستیم بپذیرد و به ما حمایت و احترام و همدلی و شناخت بدهد یعنی چیزهایی که نیاز داریم ما را در برآورده شدن این نیاز کمک میکند https://t.me/ehsasekhooob/

♦️مادر دوستم هم مثل مادر من آدم با محبتی نیست ولی چرا من نسبت به دوستم حالم همیشه بدترو مشکلاتم شدیدتر است؟ ♦️خیلی ها هستند که مثل من بچه طلاق هستند، پس چرا منم که اینهمه مشکل دارم و بقیه ندارند؟ کمتر کسی است که تاثیر تجارب گذشته و دوران کودکی در زندگی کنونی را بی ارزش  بداند. ولی نکته قابل تامل این است که ما بفهمیم تجارب گذشته، چگونه در زمان حال متجلی می‌شود؟  بعنوان مثال؛  فردی در سن کودکی بدلیل طلاق والدین تنها میشود. این دختر بچه  مجبور است با نامادری دچار بیماری وسواس خود، زندگی کند. در این شرایط  تنها راه حفظ رابطه ی دلبستگی با  مادر سخت گیر و نامهربان، منظم بودن ، مطیع بودن، پخته بودن، نادیده گرفتن خود و در یک کلمه "فیک" بودن است. در آن زمان این رفتار کودک تنها وسیله توجه گرفتن از نامادری خویش بود. حال همین فرد در بزرگسالی در ارتباط با اطرافیان خود از جمله مردان همان مکانیزمی را بکار میبرد که در کودکی با نامادری اش آزموده بود. پس تلاش میکند که در رابطه  دختر کاملی باشد, همیشه به طرف مقابل و احساساتش توجه ویژه کند، کادوهای گران قیمت میخرد, در هر اختلاف نظری کوتاه می آید، تحقیر میشود و خود را نادیده میگیرد ولی در ظاهر عاشق، شیفته و وابسته می ماند! بنابراین, مهم نیست که در گذشته چه آسیبی دیده ایم، بلکه مهم آن است که اکنون چگونه خودمان به خودمان اسیب میزنیم...یادمان باشد که " دفاع های کودکی، دشمن بزرگسالی اند." اکنون نامهربان تر از مادری که فرد را رها کرد و رفت، خود شخص است که همان آسیبی را که مادر با بی توجهی به احساساتش به او وارد کرد, با بی توجهی به خودش تکرار میکند. Malan, D., & Della Selva, P. C. (2007). Lives transformed: A revolutionary method of dynamic psychotherapy. Karnac Books. -Frederickson, J. (2013). Co-creating change: Effective dynamic therapy techniques

هیچی قوی تر از زنی نیست که خودشو دوباره ساخته...🌺🌺🌺

با *تغییر* یک کلمه، *زندگی* تون را تغییر دهید! بجای اینکه بگیم: 🔸 *باید* بیدار شم، بگیم یکبار بار دیگر *فرصت* بیدار شدن صبح را داشتم. 🔹 *باید* صبح برم سر کار ،بگیم *فرصت* سر کار رفتن را دارم! 🔸 *باید* برم باشگاه، بگیم *فرصت* و توان تمرین کردن را دارم.

گاهی در روابط درست و واقعی شریک زندگیتون ممکنه چیزهایی رو در شما‌ دوست داشته باشه که احساس میکردین باید ازش پنهان کنین تا پذیرفته بشین خیلی از ما معمولاً جنبه هایی از خودمون رو‌ که فکر میکنیم به اندازه کافی خوب یا کامل نیستن رو به مراتب بزرگ تر و پر رنگ از نقاط مثبتمون میبینیم از قضا گاهی اون مواردی که از نگاه ما نقص حساب میشن ممکنه که واقعاً ایرادی نباشن یا حداقل ایراد مهمی نباشن اما ما به دلایل مختلفی که در اپیزودهای پادکست ها هم چندین بار بهشون اشاره کردم ممکنه که خودمون رو دوست و قبول و باور نداشته باشیم خصوصا اگه کمالگرایی در جهت منفی هم در درونمون شکل گرفته باشه ممکنه که ارزیابی مون از خودمون خیلی سخت گیرانه تر و موشکافانه تر هم باشه و هر چیزی در ظاهر و رفتار و حرکت و عمل خودمون رو نقد و تحلیل کنیم خلاصه که حس قشنگیه که کسی کنارمون باشه که بهمون این موضوع رو القا کنه که «ما کافی هستیم https://t.me/ehsasekhooob/

🍁 ○در چنین شرایطی اگر اشتباه کرده باشید و اکثریت تصمیم درست را گرفته باشند، منزوی شده و احساس شرمندگی می‌کنید. حتی اگر اکثریت اشتباه تصمیم بگیرند، دچار یأس شده و دیگر نزدیک شدن به افراد برایتان سخت خواهد شد. بنابراین، پیروی از جمع شما را در زمین بازی یکسانی با دیگران قرار می‌دهد. این می‌تواند دلیل دیگری برای رفتار گله‌ای باشد. 🍂 ■پژوهشگران دانشگاه گانویل و کایوس انگلستان به بررسی ابعاد عصبی و روانشناختی رفتار گله‌ای در اقتصاد انسانی پرداختند که مهم‌ترین نتایج آنها به شرح زیر است: رفتار گله‌ای پدیده‌ای است که در آن افراد با کنار گذاشتن تصمیم‌گیری مستقل و فردی بر اساس اطلاعات شخصی خود تصمیم می‌گیرند از دیگران پیروی کرده و از رفتار جمع تقلید کنند. رفتار گله‌ای در اقتصاد در حقیقت واکنش فرد به نداشتن اطمینان و درک کافی در مورد جهل خودشان است. افراد از توده پیروی می‌کنند چرا که گمان می‌کنند بقیه جماعت اطلاعات بهتری از آنها دارند. 🍁 □پژوهش‌های متعدد نشان داده‌اند سطح پایین‌تر توانایی‌های شناختی و کارکردهای اجرایی به بروز بیشتر رفتار گله‌ای در اقتصاد از سوی معامله‌گران منجر می‌شود. عوامل شخصیتی همچون برونگرایی، اجتماع‌دوستی، پیوندجویی، تبعیت‌جویی، همنوایی، اجتناب از ریسک و توافق‌پذیری (دلپذیر بودن/ مطلوبیت) زمینه‌ساز بروز بیشتر رفتار گله‌ای در اقتصاد می‌شوند. ●یکی دیگر از عوامل تاثیرگذار بر رفتار گله‌ای این است که افراد دوست دارند از بیرون خوب به نظر برسند. افرادی که اعتمادبه‌نفس بیش از حد و بالایی دارند، به‌جای تبعیت از رفتار گله‌ای در اقتصاد، عامل هدایت آن می‌شوند. داشتن روحیه هیجانی به‌خصوص نوع منفی آن عاملی مهم در پیروی افراد از رفتار گله‌ای در اقتصاد هستند.🍁 ○هنجارهای اجتماعی و فرهنگ حاکم در جامعه نیز به عنوان عوامل محدودکننده بر فرد عمل کرده و در صورتی که تصمیم فرد برخلاف جمع باشد، برای او حالت هیجانی منفی ایجاد می‌کند. در حقیقت هنجارهای اجتماعی به ایجاد و حفظ الگوهای خاص رفتاری و هیجانی در افراد منجر می‌شود و بروز رفتار گله‌ای را تشدید می‌کند.🍂 ■در بررسی‌های عصب‌شناسی مشخص شد کمبود اطلاعات، سطح بالای استرس و ابهام در تصمیم‌گیری موجب می‌شود که افراد در تصمیم‌گیری‌های اقتصادی خود رفتار گله‌ای در اقتصاد را در پیش بگیرند. هرچه سطح دانش و توانمندی‌های شناختی افراد پایین‌تر باشد، سیستم آینه‌ای تصمیم‌گیری آنها بیشتر فعال شده و استعداد بیشتری برای بروز رفتار گله‌ای در اقتصاد و زندگی خود خواهند داشت. 🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍂