روانشناسی-احساس خوب

فرق خوشی با رضایت «خوشی» حالی است که زود می آید و زود می رود. «رضایت» مقامی است که دیر می‌آید و دیرمی‌پاید. «خوشی» دست می‌دهد، یعنی عاطفه‌ای انفعالی است. «رضایت» را اما باید به دست آورد، یعنی بودنی فعالانه است. انسان خوش، لزوماً از خودش و زندگی‌اش راضی نیست. می خندد، اما تهِ خنده‌اش طعم گس ملال و افسردگی است. «خوشی» اندوه را می زداید، اما ملال و افسردگی را نه. «رضایت» اما گاه ته رنگ اندوه دارد. انسان راضی همیشه شاد نیست، اما ملول و افسرده هم نیست. «خوشی» واکنش عاطفی ماست نسبت به حضور «لذّت». «رضایت» اما نوع بودن ماست در حضور «معنا». «لذّت»‌های زندگی خوشی می‌آورد، «معنا»ی زندگی رضایت. از بدی‌های روزگار ما این است که بیشترمان از رضایت به خوشی بسنده کرده‌ایم. #دکتر آرش نراقی

📒 "زندگی لذتبخش و زندگی خوب و زندگی معنا دار" زندگی لذتبخش با زندگی خوب و معنادار متفاوت است شاید از خود پرسیده باشید بعضی مردم چرا با داشتن بهترین امکانات و توانمندی مالی، هنوز خوشبخت و شاد و باروحیه نیستند؟ و در انتهای زندگی دچار اضطراب سنگینی نسبت به مرگ می شوند و رضایت انچنانی از سرگذشت خود ندارند؟ دلیل آن می تواند این باشد که زتدگی لذت بخش با نوشیدن شامپاین و سوار شدن بر پورشه(وضع مالی و رفاهی مناسب) بدست می آید، اما زندگی خوب استفاده هر روزه از قابلیت های اختصاصی و فضایل اخلاقی به منظور ایجاد شادی اصیل و خشنودی فراوان است و این چیزی است که شما میتوانید آن را در هر کدام از حوزه های اصلی زندگی ،از قبیل کار و عشق و فرزند پروری بیاموزید. "کتاب شادمانی_درونی سلیگمن"

📒دانشمند یا خردمند؟! بايد به ياد داشت كه: #دانش، #خرد نيست و نمی‌تواند باشد دانش عليه خرد است و مانع بيداری خرد می‌شود. دانش سكه‌ای تقلبی است؛ ‌تظاهر می‌كند كه می‌داند در حالی‌كه هيچ‌چيز نمی‌داند ولی می‌تواند انسان را فريب دهد. اين موضوع چنان ظريف و نهان است كه اگر فرد واقعا هوشمند نباشد نمی‌تواند حقيقت آن‌را تشخيص دهد. در عين حال،‌ اين فريب بسيار ريشه‌دار است و از دوران كودكی، در ما شرطی شده است. دانستن يعنی اندوختن، گردآوردن اطلاعات و جزييات. دانستن شما را تغيير نمی‌دهد. شما همان كه بوديد باقی می‌مانيد و فقط مجموعه اطلاعات‌تان بزرگ و بزرگ‌تر می‌شود. خرد شما را متحول می‌كند و درون شما را به شيوه‌ای تازه شكل می‌دهد. خرد، تحول است و ديدن. دانستن و بودن تازه‌ای را ايجاد می‌كند. در نتيجه ممكن است شخصی اصلا مطلع و دانشور نباشد ولی خردمند باشد. همچنين ‌امكان دارد كه فرد دانشور باشد،‌ اما بسيار بی‌خرد هم باشد. در حقيقت، ‌اين چيزی است كه در دنيا اتفاق افتاده است؛ ‌مردم تحصيل كرده‌تر و باسوادتر شده‌اند. تحصيل در سطح جهان در دسترس همه است. پس همه دانش كسب كرده‌اند، اما خرد گم شده است. دانش را می‌توان از صفحات كاغذ، ‌به‌راحتی كسب كرد. چه كسی به خرد اهميت می‌دهد؟ خرد زمان، انرژی، ايثار و سرسپردگی می‌طلبد. #کارل_گوستاو_یونگ

✅  *6 اصل برای داشتن آرامش 1️⃣ قضاوت دیگران تاثیری بر زندگی من ندارد. 2️⃣ مردم وظیفه ندارند مرا درک کنند. 3️⃣ من مسئول اصلاح یا تربیت کردن دیگران نیستم. 4️⃣ از کسی در برابر لطفی که به او می کنم توقعی ندارم وگرنه این لطف را در حق او نمی کنم. 5️⃣ کسانی که رفتار ناجوانمرادنه با من داشته اند توسط کائنات مجازات خواهند شد هر چند که من هرگز متوجه این نشوم. 6️⃣ دنیا سخاوتمند تر از آن است که موفقیت کسی راه موفقیت مرا تنگ کند.* ‌‎‌‌‌‌‌‌‌ https://t.me/ehsasekhooob

نامه به خودم...۱ دانش و آگاهی بدون اجرا مثه درخت بدون میوه و بار می مونه جایی خوندم که اگه تو زندگی مشترک تون هنوز دعوا دارین به این معنی هست که هنوز تو رابطه باقی موندین و این خود یعنی هنوز تاروپودی از عشق، دوست داشتن، تمایل و علاقه بین تون جاری مونده و من چقدر از این آب باریکه ها خوشم میاد که میتونه مارو به سرمنشا و چشمه برسونه. داشتم می گفتم، دعوا یعنی هنوز تو رابطه موندنه فقط دونفری که باهم در مورد مسائل مختلف دعوا می کنن هنوز بلد نیستن چطور میشه چالش ها و مشکلات رو برای مرتفع کردن مطرح کرد و بهشون پرداخت. در واقع این بلد نبودنه که ما رو از مسیر خارج می کنه، همه مون برامون پیش اومده که چیزی رو بلد نباشیم. راستی وقتی تو یه زندگی هیچ اختلاف نظری نباشه و هیچ چالشی، نباید گفت: اون زندگی مرده؟! در واقع تو زندگی هایی که دو نفر عین هم شدن. یکی از خودش و احساساتش فاصله گرفته، دیگه روح زیستن رو فراموش کرده، زندگی مشترک پراز چالشه اما روش هم مهمه که بجای دادو فریاد، جرو بحث و قهرهای طولانی و... بیایم موضوع مداری کنیم و ببینیم موضوع مورد اختلاف مون چیه، جنسش رو بشناسیم تا بتونیم با شناخت برای راه حل اقدام کنیم. حتما می دونید که در دنیای پیشرفته ی امروز جزئیات خیلی در شدن مون نقش داره، به شغل خودتون نگاه کنید، اگه جزئیات رو ازش بگیرین چی ازش می مونه؟ الان آنچه بهش فکر می کنم شعر سهراب هست: جور دیگه ای باید دید چه بسا دونفر سالها با هم باشن و همو ندیده باشن!!! مثه کسانی که روی گنج خونه دارن و خودشون خبر ندارن کمی کندوکاو و از منظر دیگه نگاه کردن می تونه کمک کننده باشه. بیاین یه کاری بکنین، وقتی اختلافی دارید اول به خودتون بگید و یه قراری بذارید، من نمی خوام اون بازنده و من برنده باشم، می خوام هر دو برنده از این چالش بیرون بیایم. من تمام تلاشمو می کنم متوجه بشم اون چی میگه ، پس اول سعی می کنم موضوع و مشکل رو از دریچه دید و برداشت اون ببینم. من سعی می کنم پاسخ دادن رو به تعویق بیاندازم تا به موضوع بیشتر بپردازم. من سعی می کنم متمرکز بر رفتار اشتباه باشم و روی رفتار تمرکز کنم نه روی شخصیت طرف مقابلم، یعنی نگم فلان اینطوریه یا بهمان اونطوری، بلکه بگم این رفتارش منظورم هست، چرا که همه مون قادریم رفتارمون تغییر بدیم نه اینکه خود شخصیت و اصالت مونو همین چهار مورد می تونه دنیای هر کسی رو شیرین کنه زیاد نوشتم، هم واسه خودم مرور و تلنگری شد هم امیدوارم برای شما مفید باشه

هانیبال لکتر : درمان زمانی جواب میده که نسبت به شناختِ خودِ واقعی مون ،تمایل کامل داشته باشیم ، نه اون شخصیتی که دوست داریم بشناسیم ... #

سی سالگی خیلی زیباست برای اینکه آدم احساس آزادی می‌کند. احساس می‌کند یاغی شده برای اینکه اضطراب انتظار تمام شده. غم سراشیبی هم هنوز شروع نشده احساس روشنی می‌کنیم. عاقبت در سی سالگی حس می‌کنیم که مغزمان کار می‌کند اگر در آن سن، مذهبی هستیم، دیگر مذهبی هستیم. اگر اعتقاد نداریم، دیگر نداریم. اگر شک و تردید داریم، بدون خجالت شک و تردید داریم. از تمسخر جوان‌ها واهمه نداریم، چون ما هم جوان هستیم. از سرزنش بزرگ‌ها وحشت نداریم، چون ما هم آدم بزرگ هستیم. از گناه نمی‌ترسیم چون درک کرده‌ایم که گناه فقط یک نقطه نظر است. از اطاعت نکردن وحشت نداریم، برای اینکه فهمیده‌ایم اطاعت کردن کار احمقانه‌ای است. از تنبیه نمی‌ترسیم، چون به این نتیجه رسیده ایم که دوست داشتن عیب نیست. وقتی قرار است عاشق شویم می‌شویم، وقتی از هم جدا می‌شویم، آن را با منطق قبول می‌کنیم. سی سالگی حقیقتا خیلی زیباست ... #اوریانا_فالاچی https://t.me/ehsasekhooob

#تلنگر 📚 ﺳﺮﻋﺖ ﺁﻫﻮ 90 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺩﺭ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺳﺖ؛ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ که سرعت شیر 57 کیلومتر در ساعت ﺍﺳﺖ. ﭘﺲ ﭼﻄﻮﺭ ﺁﻫﻮ ﻃﻌﻤﻪ شیر می‌شود؟ "ﺗﺮﺱ" ﺁﻫﻮ ﺍﺯ ﺷﮑﺎﺭ ﺷﺪﻥ ﺑﺎﻋﺚ ﻣيشود ﮐﻪ ﺍﻭ ﺑﺮﺍﯼ سنجیدن فاصله خود با شیر مدام به "پشت ﺳﺮ" ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﺪ، ﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ همین سرعتش بسیار کم می‌شود! تا جایی که شیر میتواند به او برسد؛ یعنی ﺍﮔﺮ ﺁﻫﻮ ﺑﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻨﺪ طعمه ﺷﯿﺮ نمی‌شود! ﺍﮔﺮ ﺁﻫﻮ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺧﻮﺩ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؛ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ شیر به نیرویش ایمان دارد؛ ﻫﯿﭽﮕﺎﻩ ﻃﻌﻤﻪ ﯼ ﺷﯿﺮ نخواهد شد. ﺍﯾﻦ ﻗﺼﻪ ﯼ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ، ﺍﮔﺮ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ایمان نداشته باشیم و در طول زندگی ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻧﮕﺎﻩ کنیم و به مرور خاطرات ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﯾﻢ؛ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﺎﻥ ﻋﻘﺐ می‌مانیم ﻭ ﻫﻢ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯽﺩﻫﯿﻢ... #آنتونی_رابینز https://t.me/ehsasekhooob

ویژگی والدین خوب👇 ۱. شما یک جبهه‌ی متحد هستید! قاعده‌ی طلایی در همکاری والدین خوب داشتن یک جبهه‌ی واحد در برابر کودکان‌تان است، فرقی نمی‌کند که به نظم، تغذیه، یا زمان خواب مربوط باشد. اگر یکی از والدین، حتی به ندرت، دیگری را با اجازه دادن یک ساعت وقت اضافی رایانه با گفتن «هیس، به پدرت نگو» خراب کند، می‌تواند هر تصمیم دونفری را که تاکنون گرفته‌اید به باد دهد. اگر هر دو می‌خواهید موضع قبلی‌تان را عوض کنید، اشکالی ندارد. فقط با هم این کار را انجام دهید. ۲. شما از هم پشتیبانی می‌کنید. توافق والدین روی هر تصمیمی مهم‌ترین چیز است، بله، ولی به همین جا ختم نمی‌شود. اگر همسرتان همیشه تنها کسی است که برنامه‌ها و تصمیمات‌ مشترک‌تان را اجرا می‌کند، برای کودکان‌تان یک طرفه به نظر می‌رسد. هر دو باید در نقش مجری مشارکت کنید، یا با هم انجام دهید یا به نوبت. ۳. شما با انجام کار به روشی دیگر موافقت می‌کنید. همیشه شما چگونگی مراقبت از کودکتان را از نزدیک و چشم به چشم نمی‌بینید. با این وجود هرگاه تصمیم می‌گیرید در مورد نحوه ی مراقبت از او مصالحه کنید، فقط اطمینان حاصل ‌کنید هر دو به یک راه‌حل رسیده‌اید که می‌توانید با آن کنار بیایید. برای بعضی‌ از تیم های والدین، همیشه این کار را کسی انجام می‌دهد که بهترین و قوی‌ترین اقدام را احساس می‌کند (به عنوان مثال، همسرتان ممکن است بگوید، «نمی‌دانم که درست است، ولی حس‌ام می‌گوید درست است- ممکن است اجازه بدهی به این روش انجام بدم») برای بعضی دیگر، فقط باید مرور شود آخرین بار چه کسی آن مراقبت را انجام داده است و حالا فقط باید جاها عوض شود. https://t.me/ehsasekhooob

یک‌بار از زنی موفق خواستم تا راز خود را با من در میان بگذارد. لبخندی زد و گفت: موفقیت من زمانی آغاز شد که نبردهای کوچک را به جنگجویان کوچک واگذار کردم. دست از جنگیدن با کسانی که غیبتم را می‌کردند برداشتم. دست از جنگیدن با خانواده همسرم کشیدم. دیگر به دنبال جنگیدن برای جلب توجه نبودم، سعی نکردم انتظارات دیگران را برآورده کنم و همه را شاد و راضی نگه دارم. دیگر سعی نکردم کسی را راضی کنم که درباره من اشتباه می‌کند. آنگاه شروع کردم به جنگیدن برای: اهدافم، رویاهایم، ایده‌هایم و سرنوشتم. روزی که جنگ‌های کوچک را متوقف کردم روزی بود که مسیر موفقیتم آغاز شد. هر نبردی ارزش زمان و روزهای زندگی ما را ندارد. نبردهایمان را عاقلانه انتخاب کنیم. ژوان وایس

❤️ملاصدرا با تمام وجود این کلید راز را درک کرد که(خداوند) به همان اندازه که به او باور داری پاسخت را می دهد. ❤️ اگر باور داری خداوند همه کارهایت را خودکار انجام می دهد، همان خواهد شد. اگر باور داری خداوند خیلی راحت روزیت را میرساند، همان خواهد شد. اگر باور داری خداوند زندگیت را به نحو احسن مدیریت می کند، همان خواهد شد. 🌺اگر باور داری خداوند نگهبان و حفاظت کننده، جسم و جان و فرزند و همسر و زندگی و کار و مال و خانواده همه چیزهای توست، همان خواهد شد. بیائیم زیرکی کنیم و هر چه باور عالی و خوب است نسبت به خداوند مهربان داشته باشیم. باور کنید همان خواهد شد. 🌺خداوند به اندازه درک و باورهای تو، به تو جهانش را نشانت می دهد. از هر نظر خیالت راحت باشد. تمام زندگیت را به خداوند بسپار و هر لحظه مانند یک پدر و فرزند با هم صحبت کنید. شکرگزارش باش. راحت خواسته ات را با زبان ساده بهش بگو... بعد منتظر نتايج عالی باش. 🌺تو تنها نیستی.... خدا را داری

♥️روان شناسی  عشق♥️ در انتخاب عشق ما  به دنبال کسی  هستیم  که خصوصیات و ویژگی‌های شخصیتی  کسانی را داشته باشد که ما را بزرگ کردند. بدان معنا که با تصویر ایماگویی ما همخوان باشد . ایماگو، اساسا تصویری است مرکب از کسانی که در کودکی بیش از دیگران بر شماتأثیرگذار بوده اند. این تصویر ممکن است تشکیل یافته از پدر و مادر شما، یک یا تعداد بیشتری خواهر برادر یا حتی پرستار بچه یا فامیلی نزدیک باشد. این افراد هر که بودند، مغز همه چیز را در رابطه با آنها ثبت و ضبط کرده است صدایشان، زمانی که طول میکشید تا به گریه هایتان پاسخ دهند، رنگ پوستشان هنگامی که عصبانی میشدند، لبخندهایشان هنگامی که خوشحال بودند، از بین تمامی مراودت ها و تبادلاتی که با این شخصیتهای کلیدی زندگی خود داشته ایم و عمیق تر از همه در مغز ما حک شده اند، آنهایی هستند که بیش از بقیه دردناک بودند و بیشترین زخمها را بر ما وارد کردند. مغز ،  سعی در بازسازی و بازآفرینی شرایط و مقتضیات دوران کودکی ما را  دارد تا به زخمها و جراحتهای دوران کودکی را التیام بخشد. دلیل غائی این که چرا عاشق می شوید  این نیست که نامزد  تان جوان و زیبا بوده، شغلی تحسین برانگیز داشته، امتیازاتش با امتیازات شما یکی بوده و یا خلق و خوئی مهربان دارد، بلکه، شما به این دلیل عاشق شده اید که  مغز  شما نامزد / همسرتان را با پدر و مادرتان اشتباه گرفته است.ذهن  باور دارد که بالاخره توانسته است کاندید ایده الی  را برای جبران لطمات عاطفی ای که در کودکی تجربه کرده اید، بیابد اما تنها کمی پس از ازدواج این جملات به کرات بین زن و شوهر ها شنیده می شود «تو دقیقا مثل مادرم با من رفتار میکنی!» یا: «تو به همان اندازه باعث احساس عجز و سرخوردگی در من می شوی که پدرم میشد!» ‍ ‍ شیدایی عشق  بسیار شگفت انگیز است  اما  سالها طول خواهد کشید  تا متوجه شویم  که درست همان چیزی را که رمانتیک می پنداشتیم  دقیقا مانعی است بر سر راه یادگیری چگونگی حفظ روابط. باید عشق را بشناسیم، باید بیاموزیم که عشق تنها شور و شوق نیست، بلکه مهارت است. . دکتر محمدرضا حلاج

✅مشاوره پیش از ازدواج ✅زوج درمانی ✅سکس تراپی ✅درمان خیانت زناشویی ❌ مشاوره تغییر جنسیت ✳️افسردگی ✅✳️وسواس فکری آدرس جدید خیابان شریعتی .جنب مترو دکتر شریعتی . ساختمان پزشکان نیکان. طبقه پنجم . کلینیک کوشان ☎️۰۲۱-۲۶۷۰۵۷۳۴ @OHADIpsychologist شماره نظام 4949

👆

دانلود کتاب مغز در مواجهه با پورنوگرافی ترجمه آرش حسینیان ☑️ Science Magazine ➖➖➖➖➖➖➖

*به جای سرزنش مداوم خودتان، اشتباهتان را در مقابل کودک بپذیرید و راه حل ارائه دهید. وقتی والدین اشتباهی انجام میدهند و خود را زیر حملات انتقاد می برند و مدام خود را سرزنش میکنند، کودکان نتیجه می گیرند که وقتی که مرتکب اشتباه می‌شوند راه شایسته این است که چنین رفتاری با خود داشته باشند. ❌ "باز کلیدو فراموش کردم نمیدونم چمه این چه کاری بود که کردم چه کار اشتباهی مرتکب شدم" ✅ "اخ چه بد شد کاشکی کلید رو فراموش نمی کردم این دومین باره چه کار باید بکنم تا دیگه چنین اتفاقی نیفته؟ فهمیدم میدم یه کلید دیگه از روش بسازم و جایی قایمش می کنم" با مهربان بودن با خودمان به کودکانمان می آموزیم که نسبت به خود مهربان باشند. https://t.me/ehsasekhooob

💢 چه طور بچه‌های خوش قول تربیت کنیم؟ 🔻 کلمه خوش قولی را در خانه خودتان و بین خانواده مقدس کنید. مثلا جزو یکی از تعریف های کلامی شما از ‏کودکتان باشد، «قربون پسر خوش قولم برم». اینکار برچسب مثبت زدن به کودک است و ریل گذاری ب ای متخلق شدن فرزند شماست. 🔻 گاهی موضوع را برایش عجیب کنید. وقتی بچه ها کار ‏خوبی می کنند مثلا نماز می‌خوانند یا بدون اینکه شما گفته باشید در حال کمک به شما هستند و... جمله ‏مذکور را بگویید تا با تعجب بگوید: چه قولی؟ آن وقت از فرصت استفاده کنید و مثلا بگویید: «اینکه خدا گفته ‏نماز بخوانید، به پدر و مادر کمک کنید و... و تو الان این کار رو می کنی‎.»‎ 🔻 وقتی زمان انجام یکی از خواسته های او رسید، مثلا سر موقع خریدی برایش انجام دادید و... نقش بازی ‏کنید و برای لحظاتی نگویید که آن کار را کرده اید. وقتی بچه‌ها ناراحت شدند و ابراز ناراحتی کردند، بگویید که ‏واقعا چقدر بدقولی حس بدی ایجاد می‌کند. من فقط خواستم نظرتو را درباره بدقولی بدونم، این هم کادوی ‏شما و‎...‎ 🔻 قرارهای بین خودتان مثل تمیز کردن اتاق و... را به شکل یک قول معرفی کنید و بعد روی دیوار اتاق کودک ‏نصب کنید. به کودکتان یک کاردستی هم برای جمله «من از بدقولی بدم میاد» درست کنید و بالای آن نصب ‏کنید تا بچه ها نسبت به انجام قول شان پایبند باشند‎.‎ 🔻 مثل همه ویژگی های تربیتی دیگر، اگر بخواهید خوش قولی را به بچه ها یاد دهید اما خودتان خوش قول ‏نباشید هیچ نتیجه‌ای نمی‌گیرید‎، یادگیری بچه‌ها، مشاهده‌ای است. https://t.me/ehsasekhooob

انسان ها نیاز به تأیید دارند و ما باید تأییدشان کنیم. هر عملی که کودک انجام می دهد باید تأیید مثبت شود اما وقتی تشویق بی جا می کنیم و به خصوص بحث جایزه را مطرح می کنیم این حفظ کردن ها الگوی کودک می شود وخلاقیت از بین می رود. و چون کودکان تشویق را دوست دارند مجدد همان کارهای قبلی را انجام می دهند تا تشویق شوند در اینجا اگر دایما تشویق کنیم کودک متوقف می شود. بعد از یکی دوبار تشویق یک کار باید تشویق را متوقف کرد و به کودک فهماند که اگر تایید وتشویق والدین را می خواهد باید کارجدید انجام دهد و درمسیر رشد متوقف نشود https://t.me/ehsasekhooob