Бородатый Сибиряк

А день рождения отмечает советская и российская эстрадная певица, автор песен, режиссёр-постановщик, музыкальный продюсер, киноактриса, народная артистка СССР Алла Борисовна Пугачёва. Не забудьте поздравить!

СМИ сообщают, что на конкурс на должность главы города Минусинска в установленные сроки подано 0 (нуль) заявок. Теперь процедура будет продлена. Как считаете, земляки, успею ли собрать пакет документов для участия? И пройду ли отбор по критерию «опыт прожвания в южных городах»? #минусинск #столицапомидоров #местноесамоуправление

Обнаружен абсолютно универсальный комментарий, идеальная реплика для любого диалога, многоцелевой коммуникационный инструмент. Прошу ответственных лиц рассмотреть возможность включения вышеупомянутого материала в перечни шаблонов АНО «Диалог» и ЦУР регионов Российской Федерации для работы с обращениями граждан в информационно-телекоммуникационной сети «ИНТЕРНЕТ».

Вновь в моде — ставить цели на год, на месяц. А ещё — публично их, целей, наличие всевозможно декларировать. А ещё — платить коучам, чтобы те-то уж научили целеполагать по науке, и таймменеджить по ISO, и как следует, и на совесть. А ещё — записывать их, цели то бишь, в три красивых дорогих молескина. Много чему может научить коуч обычное неподготовленное гражданское лицо. Ну, а если не хочешь делиться ассигнациями, так становись коучем сам! Коуч в этом деле должен быть обя-за-тель-но. Иначе — каюк. Иначе — кранты. Дело — труба, если заниматься планированием самому. Без помощи, совета и поддержки. Вот и я только поэтому с опозданием отчитываюсь о планах на 2024 год. Только вместо целей поставлю вопросы. 1. Как так вышло, что у склонных к порядку немцев Zentner (центнер) — это 50 кг, а 100 кг — это Doppelzentner (буквально «двойной центнер»)? 2. Как так вышло, что базилик не называется по-русски василиком, что было бы весьма логично? 3. Как так вышло, что современные кулинары не добавляют в винегрет уксус, от которого и произошло название этого салата? Наш мир полон невероятных тайн и нерешаемых загадок. Давайте для начала ответим на эти три вопроса — может, потом уж пойдёт попроще?

Фан-факт № 1 про многое в нашей жизни на примере фастфуда: В грузинском макдаке брендированные соусы Хайнц производства России. Ну, в начале января 2024 в их ресторане на Руставели было именно так. Фан-факт № 2 про многое в нашей жизни на примере фастфуда: В макдаке в Тбилиси при заказе в киоске на выбор два языке: грузинский (по дефолту) и ангийский. В кефасе в Ереване при заказе в киоске нет выбора языка — только русский. Выводы вы, как говорится, делайте сами. Наше дело — подметить.

С Новым годом! Берегите себя. Годы идут, а актуальность сказанных Аллой Борисовной слов сохраняется. Послушайте — это точно важнее, чем поздравления из телевизора.

Бивень? Бюллетень? Баловень? Белибердень? Будень?

В Красноярске прошёл XIX городской форум. Продолжаем наблюдения.

Прошло уже десять дней с того момента, как Верховный суд России постановил признать международное общественное движение «Арестантское уголовное единство» (АУЕ) экстремистской организацией. Заметили, как уже на глазах меняется жизнь на Руси? Но времени на раскачку нет — давайте смело смотреть в завтрашний день. Предлагаю продолжить практику подобных судебно-управленческих решений: 1. Запретить на территории РФ неформальное движение «Наркоманы и торчки». 2. Признать экстремистским и потому также запретить в России международное общественное движение Дураков и его подразделения в форме обособленных подразделений: Балбесов и Дебилов. 3. Создать с целью немедленного запрета межрегиональную некоммерческую организацию с сетью филиалов во всех 85 регионах России «Я/МЫ на дорогах». Ведь если можно решить важнейшие проблемы страны судебными решениями и нормативными актами, то чего же мы ждём?

— Свой 4, халява 25. Помните, красноярчики, такую социальную страту, как кукушки на остановках? На улице минус триста, морда от мороза кумачовая, сам в алясках, во рту три папиросы, на руках 25 китайских часов-таймеров, в заиндевевших пальцах кофе «три в одном». Куда и почему они пропали? Погубили ли их повсеместная цифровизация и чипизация, GPS да Глонасс? Суждено ли нам с ними ещё встретиться? Может, оттого и бедствуем, что кукушек восвояси отпустили? Оттого и небо чёрное, что души наши тяжелы утратою? Авось-либо есть метода возвернуть их на родину! Пусть соберутся курултаем да покумекают крепко ведуны и чернокнижки премудрые, врачеватели и травники сведущие, шептуны искусные и кудесники ловкие. Не простой недуг, но порчу гнусную — авось сдюжат снять. А может, и просто на время спрятались. Как тараканы в 1996. Чтоб, когда город опустеет, и последний красноярец выключит свет в аэропорту, победно выйти из сумрака. И сообщить людям будущего наш красноярский культурный код: — Впереди три девяностых девятых. Гони, Серёга!

Хочется добавить, что с обновлением IOS 17 наушники начали работать с обновленным алгоритмом. Если раньше, чтобы завершить звонок, pro’шку надо было один раз ущипнуть за ножку, то теперь этот жест приводит к отключению микрофона. А завершить вызов опытные инженеры предлагают двумя щипками. И это, казалось бы, мелочь, но вот угадайте, сколько раз за четыре дня смог нормально завершить звонок? Правильно, ноль. Да, это мелочь. Но из таких мелочей складывается пользовательский опыт. Тим Кук — ифрит и шайтан, так получается

После обновления часов до Watch OS 10 с ними произошли следующие изменения: 1. Свайп снизу вверх теперь не открывает центр управления, а показывает некий дайджест из приложений. Чтобы открыть центр управления, нужно нажать боковую (правую) кнопку один раз. 2. Прокручивание Digital Crown не меняет режим подсветки на «красный» ночной на Apple Watch Ultra. Что же оно делает? А тоже показывает тот же самый и не менее некий дайджест из приложений. 3. Как же тогда поменять режим подсветки на «красный» ночной и обратно? А никак вовсе. Через приложение Watch можно просто отключить ночной режим навсегда. А если этого не сделать, то решать за тебя, когда именно наступает ночь, будет купертиновский алгоритм. Зачем вообще нужен промышленный дизайн, если в результате становится хуже и неудобнее? Ну, хоть даблтапаю с трёх лет, и на том спасибо.

Каждый раз, когда я объясняю людям, что Breaking Trends — это ИП Юсупов вспоминаю этот прекрасный мем

Спасибо, Яндекс! С ответами на эти вопросы сразу сложится вся картинка современности. Думайте!

Сториз в телеграме — лучшее, что могло произойти с интернетом, со сториз и с телеграмом. Предложить телефонную книгу в качестве ленты подписок — гениально. Со всего пока двух опубликованных сториз, изучая просмотревших, я уже записал штук 50 полезных контактов, у которых я был записан, а они у меня — нет. Отдельно удивляют люди, которые жалуются на «левые» истории от условных «Михаил курьер» или «Лёня мангал». А зачем вы храните ненужные, одноразовые контакты в своём телефоне? Может быть, вы ещё и почту не разбираете, и с рабочего стола загрузки по папкам не распределяете? 😲

Мне 11, это 2000 год. По телику без перерыва крутят рекламу «Пепси, пейджер, эмтиви — подключайся к самым-самым!» В наших головах — Дэцл, лето, школьный лагерь на базе отдыха «Гренада» под Красноярском. Мороженое стоит пятёрик (пять рублей). Ровно столько же стоит баночка пепси. И, кажется, столько же — проезд в автобусе. Родители выделяют ассигнования достаточно строго. Поэтому выбор между поездкой в общественном транспорте и мороженым очевиден. Прогуляюсь эти три-четыре остановки пешком, лето же. Мне 33, это 2022 год. Арифметика простая. По телику без перерыва крутят рекламу банка Тинькофф, словно бы ничего и не произошло. И сводки с поля боя. Не едал мороженое уже года два. Захотелось. Стаканчик пломбира стоит сотку (100 рублей). Гораздо дороже выходит действительно вкусное мороженое на Даниловском рынке. Пепси скоро окончательно заменят «Байкалом» из Черноголовки. Который будут развозить по торговым точкам на обновлённом «Москвиче». В который, проснувшись однажды утром после беспокойного сна, у себя в постели превратился весь автопром. И который, как мы знаем, в перспективе станет электромобилем. Родители очень давно не ассигнуют на житие. Отец остался в Красноярске, мамы нет уже больше полугода. Неизменно только лето. Кстати, кто-нибудь может объяснить, почему курьеры в +32 гоняют на своих велосипедах в шапках и пуховиках? Это пока второй неразрешимый вопрос жизни, вселенной и всего такого. Ответ на первый — зачем школьники, собираясь в парках и скверах в малые и немалые группы, обязательно (обязательно!) порождают орущую весёлые и не очень весёлые песни колонку — нашему поколению, боюсь, увы, узнать не суждено. А после смерти Дэцла и поговорить об этом уж не с кем. Неизменно только лето. 12 июля 2022 года

Спокойной ночи

Курьер-индиец из «Яндекс.Еды» не говорит по-английски. По-русски — тем более. Поскольку ни один язык в мире не поможет нам реализовать коммуникативную функцию, перехожу на видеозвонок в вотцапе и жестами показываю, что я уже спускаюсь, потому что домофон не работает. Курьер-индиец из «Яндекс.Еды» встречает меня, передает пакет и довольно говорит: «БОРЩ!». Улыбается широкой индийской улыбкой, прыгает на свой электрический вихрецикл — и моментально исчезает в вечерней ереванской тьме. Есть всё-таки наднациональные ценности в нашем неспокойном мире.

С днём рождения, красноярский офис Агентства «Социальные Сети»! Десять лет — это серьёзно.

После стремительной отставки по собственному желанию председателя правительства Красноярского края Юрия Лапшина сибирская общественность ставит вопрос, кто сдюжит его заменить. Считаю, руководству следует обратить внимание на Василия Дамова по сразу трём причинам: 1. Он красноярец, сибиряк. 2. У него уже есть сразу два телеграм-канала (это как минимум!), пресс-службе не придется объяснять ему, чем айпишник отличается от айтишника. 3. При расчетах у гуманитария Василия 60 и 35 выдают в сумме 100, что великолепно при подсчёте доходов. Расходами, с которыми так шутить нельзя, многоопытный финансист Михаил Котюков может заняться и сам.

Вспоминается легендарный тейк Ксении Анатольевны С. «Овчан, Морчан или Мовчан?». Ах, если бы в этой новости была бы как-то замешана ещё и бывшая глава Канска Надежда Качан — то просто песня была бы.

Дорогие дамы, прекрасная половина человечества, слабый пол! Вы настоящее украшение коллектива и дома, милые цветы жизни и беззаботные красавицы. Оставайтесь такими же, слушайте часики, находите богатых и умных мужиков, чтобы дарили вам платья, айфоны и туфельки! И пусть любое время суток будет добрым!

Чрезвычайно невысока производительность труда парней, продающих тюльпаны с черного Форда у нас на правобережье. Их шестеро, хотя посадочных мест в детище американского автопрома российской сборки, очевидно, всего пять. А ведь еще и сами цветы! Ленты, газеты, упаковка. Прочий скарб. Один сидит за рулем и поочередно заводит и глушит транспортное средство. То ли проверяет работу стартера, то ли отвечает в команде за экономию бензина. В любом случае, человек надежный и ответственный, раз уж ему доверили ключ. Другой, на вид старший в компании парней-студентов, занимается активными продажами. Разговоры с потенциальными покупателями, мотивация, сила убеждения, уверенность в себе — все это навыки и компетенции сполна присутствуют у молодого предпринимателя, и, кажется, именно они не дают ему замерзнуть в по-сибирски промозглый канун самого весеннего праздника. (Продажник не занимает теплое место в автомашине, но гордо, гусем вышагивает и пританцовывает вокруг транспортного средства.) Еще двое отвечают за бизнес-процесс комплектования, упаковки и выдачи цветов. Дело серьезное, тут и правда уместнее работать в четыре руки. Учет и строгий контроль остатков товара, сборка букетов, подсчёт сдачи — всё это не шутки! Только представьте себе, что будет, доложи один из парней лишний тюльпан в охапку торопящемуся домой отцу и мужу. Скандал, брань, ссора, обида. Дабы сохранить семейный микроклимат в наших правобережных ячейках общества, парни и трудятся в четыре руки. Что же делают оставшиеся двое? Ведут активную беседу, жестикулируют, обсуждают качество товара и цены у соседей. У них, в черном Форде, тюльпаны по 50. (Надпись «Тюльпаны» закрывает лобовое — и точно такая же сборная, из разноцветных листов «Снегурочки» в аккуратных файлах, рекламная афиша не дает пройти солнечному свету через заднее стекло. По бокам в четырех местах висят ценники: «50 рублей». И еще два указателя напоминают забывчивому клиенту наименование товара: «Тюльпаны». Чтобы точно никто и ничего не перепутал. Тюльпаны. По 50 рублей. Тюльпаны.) Парни ругаются, что в соседнем автомобиле продают всяческий шлак, а не цветы. Мало того, по 65! Негодуют, что невыгодно и никому не нужно. То ли привлекают сим ходом клиентов, помогая продажнику. То ли обсуждают результаты маркетингового анализа рыночной ситуации по тюльпанам на нашем пятаке. Замысел не очевиден, короче. В любом случае, сбивают с панталыку потенциальных противников… Чрезвычайно невысока производительность труда парней, продающих тюльпаны с черного Форда у нас на правобережье. Их шестеро, и шесть человек одновременно работают с одним клиентом. А если окинуть взором их соседей, если заглянуть в другие части города, создается впечатление, что продавцов сегодня больше, чем покупателей. Наверное, и хорошо. Все при деле, все заняты. У каждого свой фронт ответственности. Весенний праздник объединяет. 7 марта 2016 года

Экспресс-программа по развитию региональной журналистики / SMM: 1. Строго ограничить размер информационных сообщений 4000 знаками. 2. Технически запретить публикацию после 21:00 в будни и с 18:00 пятницы до 10:00 понедельника. В отдельных регионах в силу местной специфики временные ограничения могут отличаться. 3. Заменить пишущих специалистов нейросетью. На сэкономленный ФОТ нанять одного крутого редактора.

Если раньше, заходя в запрещённую ныне в РФ социальную сеть Facebook и изучая список дней рождений, изредка ловил себя на мысли, что кто-то из виртуальных френдов скончался, а кто-то из них находится в СИЗО или местах лишения свободы, то сейчас такое происходит чуть ли не ежедневно. #Наблюдения2023

На заметку разработчикам государственных информационных систем в сфере автоматизации обработки обращений граждан, а также ЦУРам. Сломанные часы показывают точное время дважды в сутки. Алгоритм, который отвечает всегда «Нет», будет иметь гораздо более высокую эффективность — возможно, выше средней нейросети.

85 лет Владимиру Высоцкому. Сейчас его имя уже вышло в тираж и тот образ даже не из кино с Безруковым, а вообще в целом, имеет мало отношения к реальному Высоцкому. С Цоем ровно такая же история, кстати. Кумиры эпох живут после смерти в нашей памяти вовсе не так, как бы они жили на самом деле. Поэтому когда начинаешь вдруг почему-то думать, а каким бы сейчас был Высоцкий, то гонишь от себя эти мысли. Потому что кажется, что он вовремя ушел. А ушел в возрасте 42 лет... Подумайте только. И вот он успел сыграть Гамлета... Значит, как считается, достиг в актерской профессии непокоренных многими вершин. А за песнями это нельзя забывать.

Дорога, а в дороге — МАЗ, который по уши увяз, В кабине — тьма, напарник третий час молчит. Хоть бы кричал, аж зло берёт — назад пятьсот, пятьсот вперёд, А он — зубами «Танец с саблями» стучит! Мы оба знали про маршрут, что этот МАЗ на стройках ждут, А наше дело — сел, поехал — ночь, полночь! Ну надо ж так — под Новый год — назад пятьсот, пятьсот вперёд, Сигналим зря — пурга, и некому помочь! С днём рождения, Владимир Семёнович! Спасибо, что не дожили!

Сегодня ровно год, как не стало мамы. Однажды нынешним октябрём, в ночном перелёте, я написал ей письмо. И выложил в российскую и «вражескую» социальные сети. Некоторые подписчики хвалили мой диковинный стиль, другие ругали за схожесть текста с результатом работы нейросети. И ещё — за сознательные ихдевательства над родным и любимым русским языком. Что ж, в годовщину продублирую его, это письмо, и тут: Расскажи одна история. Расскажи мне самочувствие. Расскажи настроение. Расскажи мне расскажи. Расскажи февраль — расскажи сентябрь. Расскажи весенний ласковый майский. Расскажи озорующий летний потный. Расскажи разноцветный сентябрём. Расскажи мне расскажи. Расскажи сегодня — расскажи надысь. Расскажи мне завтра. Расскажи театр, расскажи кино, расскажи новинка и расскажи премьера. Расскажи свежая байка. Расскажи протухшая стрёмная сплетня. Расскажи поболтать. Расскажи помолчать. Расскажи расскажи. Расскажи мне расскажи. Расскажи семья. Расскажи уют. Расскажи развитие. Расскажи устойчивый рост. Расскажи корпоративная ответственность. Расскажи экология. Расскажи толерантность. Расскажи инклюзия. Расскажи целеполагание. Расскажи планирование. Расскажи стратегия. Расскажи 2030 — расскажи 2050. Расскажи стейкхолдер. И расскажи спичрайтер. Расскажи фью-чер-сы. Расскажи перспектива. Расскажи цель. Расскажи кооперация. Расскажи протокооперация. И расскажи мутуализм. Расскажи мне расскажи. Расскажи регулирование движения электрсамокатов и регулирования движения гиросектеров в городских условиях. Расскажи проблема качества уборки снега и прочих, даже самых мерзких осадков в Северной столице. Расскажи Беглов. Расскажи туалеты гравитационного типа в российском плацкартном вагонном фонде. Расскажи доступность медицинских услуг по ОМС. Расскажи пандемия. Расскажи эпидемия. Расскажи коррупция. Расскажи кумовство. Расскажи мздоимство. Расскажи сверхконцентрация ресурсов в столице. Расскажи назревшая дефедерализация. Расскажи выборы референдумного типа. Расскажи муниципальный фильтр. Расскажи встречная санкция. Расскажи горгонзола — расскажи кумкват. Расскажи мне расскажи. Расскажи, расскажи на солонке и перечнице. Расскажи на солонке и перечнице — расскажи красные линии и расскажи двойные сплошные: XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX СОЛОНКАXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXПЕРЕЧНИЦА XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Расскажи овация в авиация, овуляция, популяция, постараться бы, папарацци, репарации, цап-царап и я, дри-ца-ца a la переприподкриптонаночипизация. Расскажи одна история. Расскажи мне самочувствие. Расскажи настроение. Расскажи мне расскажи. Расскажи мне правда. Расскажи — не юли. Расскажи мне расскажи.

Каждый раз, когда теплый весенний месяц ссанг-йонг завершается озорными летними деньками, буря горя и страдания нападает на уютный семейный ковчег нашего героя охламона и горького пропоицы, городского бродяги и легендарного SMM-прохиндея Виктора Самусева. Картины воспоминаний сменяются видеороликами любимых кулинарных стримов, спортивных подкастов и фотографическими образами аватарок из групп о детском нижнем белье, и развивающих игрушках, и путевках в Адлер в советский семейный пансионат «Виктория» (одна звезда по системе «Плати за всё, разберемся потом»). Невеселый уставший взгляд прыгает с фотообоев со сценами борьбы карапузов на обеденный стол с борщом, оттуда за окно в уютный палисад, где хмурая сибирская вишня дает первые кислые плоды, затем на дощатый пол, затем выходит вслед за хозяином во двор, устремляется на конуру беспородного, как и мы, усатого дворового хулигана Бусика, на покосившуюся дровницу, на старый амбар с зерном, мукой и прочей провизией, на окружающие подворье сосёнки, на мозаичный портрет Лидера Нации, собранный из битого бутылочного стекла, и, наконец, на треснувшее желтое зеркало над ручным умывальником. «Кто я? Где и почему проходит очередной мой день? Которое лето из вереницы годов трезвости и послушания я провожу в этой дыре? Где мой паспорт? Что за дьявольский знак поставила та ведьма в далеком два — седьмом? Где моя парадная манишка? Где фартук для работы с крокодилами? Куда запропастился мой обожаемый кавалерами и их императрицами каждый пятничный вечер сюртук для встречи с неизбежным? Поч я не вижу очередь восхищенных мамзелей за оградой? Что вокруг меня делают эти рыжие спиногрызы? Кто ты, Бусик, что за сволочь? За что Б-г отправил меня в такую дыру? Как бы мне скоротать время до следующего наступления светлых дней? Учитель, где ты? Ответь!» К сожалению, ни в описываемый момент, ни до, ни после тирада не приносит нашему герою ответов. Наоборот: появляются только новые вопросы. Но вот подул легкий южный ветер, приоткрыл скрипучие ставни, и из хаты звонкой сиреной раздался звук. «Папа!» — кричали стены и лавки. «Папа!» — фонила жирная от следов горючего керосинка. «Папа!» — отдавали хрустальные бокалы в сенях в чехословацкой стенке из прошлой жизни. Сглотнул слюну измученный хозяин, протер глаза, зевнул; сегодня ему предстоит еще много работы. Дрова для бани, работа по бересте на заказ для местных семейств, ремонт мотоблока, оценка ущерба от протекшей в сарае крыша… Скотина, огород до самого горизонта, большое семейство. Нет, очевидно, что программа реабилитации бывших специалистов новых медиа имеет свои достоинства — равно как и недостатки. Виктор никогда (НИКОГДА!) не жаловался вслух на новую жизнь. Но в самом дальнем чулане, в углу промеж печи и сеней всё еще хранил одну важную деталь из прошлого. Когда-нибудь он докажет комиссии свое полное и безвозвратное восстановление физических сил и ясного рассудка. И тогда эта пластиковая карта с накопленным дисконтом поможет провести ему первый вечер в городе с земляками, душевными русскими песнями, светлым нефильтрованным, караоке, предутренней прогулкой по набережной в поисках утерянных ключей и мошны, радостным забвением и приятным звуком сообщения, извещающим о накопленных за отчетный период выгодных монетах. Когда-нибудь. Эх. Только бы успеть на трамвай марки «Львенок» из ниоткуда в никуда!

Корпорация Apple объявила победителей конкурса App Store Awards 2022 и назвала 16 лучших приложений и игр, размещённых в App Store: для iPhone — соцсеть BeReal; для iPad — заметки GoodNotes 5; для Mac — генеалогические деревья MacFamilyTree 10; для Apple TV — стриминг ViX (недоступен в РФ); для Apple Watch — фитнес-трекер Gentler Streak. Игры года: для iPhone — битва Apex Legends Mobile (недоступна в РФ); для iPad — головоломки Moncage; для Mac — коллекционная карточная игра Inscryption; для Apple TV — «сказка» о Диком Западе El Hijo; в Apple Arcade — симулятор с колдовыским уклоном Wylde Flowers (недоступен в РФ). А вы успели установить какие-то из этих приложений и игр?

Но есть и хорошие новости. @borusio сообщает, что отечественные разработчики из Новосибирска таки выкатили некоторый тизер игры «СМУТА». Напомню, это те ребята, что получили 260 миллионов поддержки на разработку. А затем были тревожные новости, как они удалили сайт и группу в вк. Но это все объяснялось плановыми работами, и вроде бы как, все вернулось на круги своя. Кажется, когда ее анонсировали, там тоже звучало что-то в духе «наш ответ Ведьмаку». Штош: тут есть кусочек геймплея: главгерой бегает, колбасится с некоторыми разбойниками, грабит корованы. Отдельно хрюкнул из-за «Кручина» вместо «задания»: такое чувство, что я и уважаемый Даниил Юрьевич приложили руку, но нет. В остальном ответ сомнительный, судя по модельки — это ответ «Ведьмаку 2» в лучшем случае. Он, кстати, году в 2011 вышел. Это великолепие обещают выпустить в 2023. Очень получается быстрый период разработки, если ребята начали в лучшем случае в прошлом году. Теперь к ощущениям: геймплей какой-то скучненький. Как бы оно все не стало очередным «Лада рейсинг клаб». Про модельки персонажей писал выше. Храмы красивые, спору нет, но играть нам не ими. Но, напомню, что 21 февраля того же 2023 года должна выйти игра от другого отечественного разработчика — «Atomic heart». Делают ее с 2018 года. Деньги разработчик привлёк свои и от неких «частных инвесторов». NVidia сама связывалась с разработчиками, после выхода первых трейлеров и делилась технологиями. Трейлеры вы можете сравнить. Результат, как известно, на лицо. Трейлер, кстати, мой любимый, но там у разработчиков уже новых понавыходило — рекомендую посмотреть. Динамика, охеренный сеттинг, графика… Против унылого крошения разбойников за 260 миллионов.

«Юдинскую долину» — парк с гольф-полем — достроят меньше чем через год В Красноярске появится «Юдинская долина» — новый ландшафтный парк с гольф-полем, смотровыми башнями, сетью прогулочных дорожек, садом и оранжереей. Амбассадор гольфа, куратор проекта гольф-поля Алёна Дёмкина объясняет: это не просто новое место для прогулок, это проект, который поможет сделать столицу Енисейской Сибири новой значимой точкой на карте российского гольфа. Почему это важно не только для спортсменов, но и для целого региона: https://gorodprima.ru/2022/11/11/yudinskuyu-dolinu-park-s-golf-polem-dostroyat-menshe-chem-cherez-god/ @prima_news

«Одноклассники» — вообще кладезь этнографических и социокультурных находок. Те, кто по ошибке считает себя уточнённым потребителем информации, но брезгливо избегает этой соцсети «для стариков и селян» (простите; оценки не мои), на самом деле упускают большой пласт истинно народного контента. А как можно говорить с целевой аудиторией «российский народ», не зная её предпочтений, представляю с трудом. Самая любимая у меня единица контента из ОК за всё время — это рецепт «настоящих крабовых котлет», который начинается с пункта «Итак, возьмите минтай...». Сожалею, что не сохранил алгоритм преобразования рыб в гадов целиком. Но вот сегодня был шанс поговорить со знающим человеком. Интереснее всего, конечно, кто именно наши 12 общих друзей. И ещё — почему эта дюжина до сих пор молчала.

Случилась «шашлычная амнистия», о которой так долго говорили депутаты и люди. Россияне наконец смогут выдохнуть, выйти из маринадной тени и смело поставить мангал у себя на даче — но строго в пяти метрах от построек.

К тридцати трём годам можно не построить дом и не родить сына, но точно следует выработать хоть какие-то принципы. Ну, например: 1. Посуду после гречки нужно отмывать всегда и сразу. 2. В любом путешествии и в любой дорожной сумке не помешает тройник. 3. В незнакомой стране не следует налегать на кисломолочные продукты, если только цель не в смелом эндокринном эксперименте. 4. Влажные салфетки должны быть всегда. И везде. 5. Если, следуя принципу № 2, вы взяли в путешествие тройник, не стоит включать в него одновременно холодильник, чайник и микроволновку. Фарадей, Тесла и Эдисон не для того двигали науку вперёд, чтобы устроить замыкание или пожар в вашем красивом номере. 6. Борьба с понижением градуса необязательно поможет избежать похмелья. Гарантированный способ не болеть с утра — не выпивать с вечера. В ходе визуально-ароматической инспекции холодильника сегодня к ним добавился ещё один: 7. Никогда не следует проверять продолжительность срока годности маринованной черемши. Запомните, а лучше запишите: НИКОГДА.

Стареем, брат. Точно стареем. Раньше ведь как оно было? Да как только раньше оно не было. Бывало вот так. И бывало вот эдак. По-разному бывало, брат. А теперь? А теперь не так. Эхма! По телевизеру раньше с утра до ночи обучающие исторические передачи. И опера. Иногда балет. Потом переворот. Чаще — «Вокруг света». Секса в рекламе не было. Рекламы, впрочем, тоже. Ничего не было. Но какое это было ничего! Сейчас такого не производят. Забыли напрочь. Потеряли ГОСТ. Кануло в лету вместе со знаменитым пломбиром. Юра, прости нас! Да не ты, Юрка. Ты сиди тихо, дыши ровно. Завтра пенсия, послезавтра капельница. Как бы всё успеть? Телевизор-то сам был размером с огромный комод. И назывался КВН. Но смотрели всё равно через лупу. Как не знаешь, что такое комод? Уууу, брат. Потеряли поколение. Протеряли. Комоды выпускали крепкие, чехословацкие! Размером с шифоньер. А шифоньер — как кладовка в вашей студии. Ну, в кладовых, бывалучи, можно было двух студенток подселить. Может, трёх. Не больше. Лучше четырёх. Теперь такое уж не производят. И с утра до ночи — высококультурные, интеллектуальные телепередачи. По обоим (sic!) каналам. Вместо «Дома 2» — «В мире животных». Вместо дискотеки — танцы. Если песни, то Алла Пугачёва. В 21 по нулям «Спокойной ночи, малыши». Дальше сон. С утра на смену. На завод. Или в поле. Кому ни на завод, ни в поле не нужно, тот в библиотеку. Изучать труда Энгельса. А что теперь? Если голодный, готовишь борщ. Если нету свёклы или мяса, варишь кашу. Всё же понятно? Вместо кофе придумали варить цикорий, вместо масла есть маргарин. Хитро? А как иначе. Голь на выдумки хитра! Американцы бы никогда не догадались. Ух! А так… стареем, брат. Точно стареем. Так что там по Первому каналу?