c7nc3r0us tum0|> archive

Думаю еще бы хотелось поговорить про смысл жизни, вот это тоже милый генезис, ведь у каждого смысл свой, но связывает нас всегда одно, это счастье. Но почему именно счастье? если смотреть глубже, счастье же тоже у каждого свое, а оно многогранно, не бывает общего счастья. Недавно моя мамуля сказала, что "счастье - это любимые люди и вокруг". И честно, мое счастье не в людях, понятное дело мне важно кто меня окружает и это второе мое счастье в жизни, но первое, это мои цели и амбиции, они потаенны и выглядят со стороны как детская мечта и юношеский максимализм, или как щитпост 8 классника под таблами. Но мне не стыдно, меня вообще в принципе бесит, почему люди в праве кому-то указывать как правильно жить или обесценивать чужие цели, бля ребят, разберитесь в себе хотя-бы для начала, хоть автостопом до Японии ебашьте, жизнь одна и тратить ее на подумать трижды, это просто хуево, ну как минимум в моей парадигме жизни это так и выглядит. Узы людей милая хуйня, но до жути больная тема, после книги Осаму Дадзая "исповедь человека недостойного" мне будто чем-то уебло, я реально и не думал, что люди не видят нас такими, какими мы видим себя, для себя ты можешь выглядеть как последнее чмо и недостойный жизни, а для окружающих "хорошим и покладистым, милым человеком". Узы людей, они слишком тонкие и выстраиваются на мельчайших дробях, плетением душ и как бы не странно, они предельно тонкие, любое лишние движение и слово - они порваны. Больнее осознавать, что люди не всегда могут так-же как и ты чувствовать их. Гиперэмпотичных людей мало, ну или как минимум я таких никогда не встречал, кроме себя, но даже так, я люблю людей, понятное дело не всех, но я знаю, что во всем мире не сосчитать прекрасных и до боли удивительных людей. Но в чем же смысл жизни? бытие, существование, цели, амбиции или же грезы? я вот думаю, что неважно какой смысл или что еще можно придумать, я главное хочу не сожалеть перед смертью и только тогда я могу сказать, что я прожил достойную жизнь. Мой личный смысл, вырастить поколение, оставить след в истории и передать его другому более талантливому человеку, мне не важно будет его прошлое или его мысли о будущем, лишь чтоб он нес мой огонь далее и передавал его лучшим версиям предшественников. Мне не важно, что я унесу с собой в могилу, деньги, детей, семью, главное лишь чтоб я не сожалел, унести с собой горечь и печаль, это худшее что может произойти в моем Raison d’être. А ну и моя парадигма в вечных знаниях, знания это очень круто, я бы сказал во. Живите жизнь как считаете правильно, не сожалейте и не бойтесь🖤

я вот задумываюсь последнее время, как правильно жить вообще? если так посудить, то наверное это просто про успешный успех и быть счастливым. Но, что если мое счастье в грусти и меланхолии? Я уже как долгое время принял, что моя неотъемлемая часть это тоска, но не в понимании как уныние, а вот именно чувство неизбежной тоски, она будет меня преследовать, даже когда я счастлив. Я считаю что человека и делают такие черты человеком, будучи неполноценно эмоциональным, человек теряет свое эго и личность, уметь принимать грусть и наслаждаться как и счастьем, то самое умение, что и делает нас человечными. Но если возвращаться к теме правильной жизни, я думаю нету правильной жизни как таковой, жизнь это в принципе не про правду или честность к себе, живя день, мы осознаем что он не вернется и мы его пропустим как и следующие дни, а весь выбор зависит от нас самих, запомнить этот день и увековечить его в обрывках скудной памяти, либо же провести его разрешая себе его проебать, ведь проебать день тоже нужно уметь, не корить себя за это, не грустить о утёкшем времени. Раньше меня эта дилемма об палке и двух концах всегда пугала, как можно жить и разрешать себе на прощание утекшего времени, ведь это самое же время и есть наш главный ресурс, как человека в целом, так и жизни, но я ошибался. Жизнь как океан, а живя в городе мы как в аквариуме, мы ограничиваем наше представление о нем, я не хочу дрейфовать в аквариуме, хочу потихоньку перебираться в реку, а потом течь в озеро, а из озера уже в море, а там и будет виднеться мой океан, моя пристань и мой дом. Но если вернуться к главному вопросу, я не знаю, все мы живем первый раз, как это глупо бы и банально не звучало, никто не может сказать, как правильно.

носить маски худшее наказание. а наказываешь ты лишь себя сам, потеряв свои истоки в попытках найти идеальную маску для всех, ты рвешь себя на клочья

я не хочу о тебе фантазировать пусть это всё будет сном я хочу забыть о тебе

следи за мной со всех камер

не ларпи больше

расскажи мне кто тебя предавал, кого ебал small talk

лежу и думаю опять, а надо ли это тебе

а помнишь прошлое?

Трилогия Крысы