опаловый цветок

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🌟🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🌟🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

день пахнет панической атакой.

из преимуществ жить одной: если встал не с той ноги, то ты можешь поругаться с халатом и со всеми остальными предметами быта.

помолюсь, чтобы моя социальная батарейка выдержала эти выходные. еще пытаюсь не разгоняться, чтобы хватило подольше, но нрав иной вообще…. хочу поснимать завтра влог попробовать, совсем пропало вдохновение, а свои стенания на сегодняшний день такие позорные в моей голове, что не стоят ни песен, ни текстов, ни мемов и ничего в целом. может, когда я проварюсь в этом достаточно, тогда уже вылью, а пока много обесценивания, злости и страха, сливающиеся в пустоту, концентрацию которой изо дня в день не в силах выруливать. это просто факты. просто бубню себе под нос, что достаточно взрослая, чтобы выдержать свои же чувства, даже если это кажется мерзким, слабым и невыносимым в паре секунд, ставящим под сомнение всё и вся. разит глубоким недооцениванием скиллов в саморегуляции.

фотографировала сегодня приятных людей, а как поют они >>> Услышимся завтра на Ло-фесте 🌟

оправдания ради, я приболела.

очередной день, когда я себе навоздуханила продуктивность вечером, но гнию в кровати при первой возможности и пересматриваю «отчаянных домохозяек».

узнала, что сейчас модно носить диадемы, а мой психолог на последней сессии прям рекомендовала носить что-то подобное хотя бы дома (для того, чтобы перестать обещать себе любовь за достижения, которые при получении я обесцениваю и задаю планку выше, а давать по факту). теперь мне это не дает покоя. покупаем корону получается? пишу это и неловко, но вайб присутствует.

а теперь мысли.💭 назову это нездоровой, но победой, ведь человек, который всю жизнь считал тебя слабым, наконец, перестал считать тебя таковым. и жутко, что для этого надо было «достаточно пострадать», что именно это сделало из меня то, что имеется. раньше сама ни во что не ставила людей, которые не поели проблем как следует, но это не делает их какими-то нетакими, что им не нужна поддержка, помощь и любовь. трудности могут быть просто трудностями для человека, как вошло так и вышло, вновь и вновь. не беды строят человека, а то, что мы из этих бед сами будем колотить. (лишь бы не сколотить ⚰️ ) такое «принятие» внесло в мою душу какое-то спокойствие, но память мне не отшибло (к сожалению).

🌟🌟🌟 Первым 10 подписчикам моего сообщества в ВК вход на Ло-фест бесплатный по промокоду: опаловыйцветок 🌟Все есть в закрепах.

🔠0️⃣❣️🔠🔠🔠🔠🌻 Ежегодное событие, на котором я буду выступать впервые. Уверена, что это будет день, наполненный творчеством, атмосферой и теплом 🤍 Билеты: pskov.qtickets.events/246812-lofest

Мне морально плохо, если мне что-то достается без стараний до потери пульса. Сейчас такие времена, что нет ни желания, ни сил на это, по этому вся моя деятельность сейчас будет из надобности.

Блин, меня взяли на работу, но я же не старалась….

Завтра будет активный день посвящен собеседованиям, репетициям и подготовкам к фестивалю. Уже устала, пока это писала и представляла. Внутри я вообще не желаю проходить эти собеседования, потому что напрягаться мне вообще не хочется после. Даже деньги не мотивируют меня, что абсолютно на меня не похоже. Люди, которые пытаются как-то помочь через установку: «давай отряхивайся и работай больше», вызывают у меня агрессию и нескрываемое раздражение. В таких диалогах я как тощая шавка, забитая в угол. Эти ощущения просто перманентны. Постараюсь на неделе влиться в тренировочный процесс и наладить режим еды, сна, становясь снова для себя кем-то предсказуемым и безопасным.

не знаю как вам объяснить, но я уже съела себя мыслями о том, как я устану в скором будущем. у меня вообще не происходит отдых, я с каждым днем только больше ничего не хочу. мне хочется только спать. мне ничего не надо, мне ничего неинтересно. сейчас живу эмоциональными и поверхностными вспышками, которые ненадолго возрождают энергию, но и страшно поддаться, пропасть полностью, ибо я знаю, как тяжело потом возвращаться. при первой же возможности я бегу гнить в кровать, но не без чувства вины, ибо казалось бы, что времени для восстановления было предостаточно, но этого так и не происходит. понимаю, что весь июнь я просто налаживала быт, обживалась, только в июле смогла подпривыкнуть. все молитвы на то, что сезонная депрессия обойдет меня стороной, и я стану стабильной и работоспособной без фоновой тяжести.