опаловый цветок

настроение: орать на воду, которая недостаточно быстро вскипает (по сравнению со мной).

ну это пиздец (вкусно). косарь калорий (меня утром тошнило, и я не смогла поесть свою овсянку, нас задержали, я опоздала к психологу, у меня конкретно с голода отвалилась голова, я просто все это добро захавала).

на этой неделе мне только надо без конца закидывать в свою кабину всякую углеводную бомбу и жестко затекать от этого, какие фестивали, какие заявки, вы че?

мне сегодня вброс сделала одна звезда с Нижнего Новгорода, и я заполняю теперь заявку. а вот, настроения пессимистичные у меня в плане всех этих фестивалей, ибо ни группы, ни вайба, ничего. риск прожить какую-то беспонтовую и тихую жизнь мне вообще не подходит, по этому уже написала эссе и завтра запишу видеовизитку.

это была моя последняя романтизация, которую я обернула в целом в ностальгию по дням, когда все было вкусно, очаровательно и можно уместить, даже если не подходит, лишь бы пустоту заполняло. и грустно было, теперь уже радостно, что какой-то последний нерв оборвался с этими строчками, с этой песней в принципе, в которой почило желание глядеть снизу вверх, да, вздыхать. раздуваю только из мухи слона, а не эго мальчиков, так что, приверженец слоеных смыслов (а хотелось бы пирожных).

А я умею удивлять

рекомендую

вот они, герои весеннего обострения

рассказываю об опыте, когда позволила себе такую роскошь как пережить депрессивное состояние дома . хотела записать кружки, но потом решила сделать такой более глубокий и осознанный. давно хотела поделиться этим, но ждала, когда это перестанет меня задевать. почему делюсь? потому что это опыт, который я приобрела, и вдруг он полезен для других.

чтобы вам выписали антидепрессанты, вам надо сходить к психиатру, а мне к гастроэнтерологу. мы разные.

Купите, пожалуйста, у моего мужа компьютер, а то он будет заставлять меня в него играть.

хотела спросить вас, а сделать ли влог с Питера а потом вспомнила это качество, когда превозношу в моменте чужие слова как что-то очень важное, но потом все равно делаю как хочу я. я жутко обманываю себя и всех, когда пытаюсь выразить что-то иное. да, будет даже страшно и стыдно, но идти на поводу этих двух полная шляпа. глубинный страх быть отвергнутым и одиноким меньше страха быть не в себе, не в своих делах и не в своей жизни. короче, влог смотирую.

минутка словесного просвещения от опалового цветка, не благодарите