Екатерина Казакова | Медиатор

На выходных прошёл тренинг «Переговорная лёгкость». И я до сих пор в очень тёплом послевкусии. Такие тренинги я люблю особенно. Не за красивые слова и не за умные техники, а за живую работу с людьми, когда видно, как в процессе у участников меняется взгляд, голос, осанка, появляется уверенность. Было много практики, много смеха, местами напряжения, местами. Кто-то сначала заходил осторожно, с сомнениями, кто-то с привычным «я и так всё знаю», а потом начинал слышать себя и другого. Очень люблю этот момент, когда переговоры перестают быть борьбой и становятся диалогом. Когда вместо защиты появляется ясность того, что хочет человек, где его границы и как про это можно сказать спокойно. Я правда обожаю такие форматы за живую динамику. За вопросы, честные реакции, внутреннее разрешение пробовать по-новому, ошибаться, смеяться над собой и идти дальше. Для меня это каждый раз подтверждение, что переговорная лёгкость не про мягкость/жёсткость, а про внутреннюю опору и понимание процесса. Спасибо всем, кто был. Вы сделали эти выходные очень мощными ❤️🫂

Манипуляция это не всегда очевидный обман или давление в лоб. Чаще это аккуратные крючки: чувство вины, намёк на «ты должен», игра в хорошего/плохого, обесценивание отказа. Формально человек может говорить вежливо, спокойно, даже по-доброму. Но внутри всегда есть скрытое условие: если ты не сделаешь - ты плохой, неблагодарный, эгоистичный. В живом диалоге разница хорошо чувствуется. После честной просьбы у вас остаётся выбор. После манипуляции - ощущение, что выбора вроде как и нет, а если откажете, то будете виноваты.

Предлагаю вам сегодня интерактив 🔍 Тема: Угадай, манипуляция или нет? Поехали 👇

Это очень показательный отрывок про то, как человек слышит не то, что ему говорят, а то, что его уже внутри беспокоит. #разбор С точки зрения диалога здесь ломается всё почти в самом начале. Интервьюер начинает нейтрально:

«ты была у многих топовых журналистов…»

Это факт без оценки, какого-то намёка. И дальше Наташа Краснова даже не даёт договорить, а сразу прыгает в интерпретацию. Причём в очень жёсткую. Не «я так это слышу», не «мне это неприятно», а сразу

«ты сейчас сказал вот ЭТО».

Хотя он этого не говорил. Вот здесь и появляется проекция. Проекция - это когда я приписываю другому свои собственные смыслы, страхи и оценки и начинаю с ними спорить, как будто они реально были сказаны. У неё в голове уже есть история:

«я слишком часто даю интервью»

«меня могут воспринимать как использованный продукт»

И вместо того чтобы отследить это как своё, она перекладывает это на собеседника. В итоге диалог превращается не в разговор, а в защиту от воображаемого нападения. Интервьюер ещё даже не задал вопрос, а его уже обвиняют. Он говорит:

«у меня финал вопроса не в этом»

И это важная фраза, потому что финал действительно был другой. ❓Почему она здесь не права с точки зрения коммуникации? Потому что она не уточняет, не даёт другому закончить мысль. Она сразу атакует и делает это в форме эмоционального монолога, где собеседнику уже негде встать. ❗️Когда мы действуем из проекции, мы автоматически ухудшаем контакт. Человек напротив оказывается виноват в том, чего не делал. Ему приходится оправдываться, отбиваться или закрываться. В хорошем диалоге есть пауза, проверка реальности:

«я сейчас это так слышу, ты это имел в виду?»

Есть допущение, что другой может не нападать. Здесь этого нет. Есть только защита и обесценивание собеседника на опережение. Такие реакции всегда мешают. Потому что разговор начинает идти не между двумя людьми, а между человеком и его внутренним критиком, страхами и накопленным раздражением. А второй просто случайно оказался рядом. ❓А что вы видите в этом отрывке?

Манипуляторы не извиняются. Они делают хуже. Это вещь, которую я часто вижу как в личных конфликтах, так и в рабочих. Люди ждут извинений, надеются, что сейчас другой скажет «прости» и станет легче. А вместо этого становится ещё тяжелее, потому что манипулятору извинения невыгодны. ❓Почему так? Настоящее извинение - это признание своей доли ответственности. А манипуляция всегда строится на сохранении власти: я прав, ты виноват, а ситуация сама как-то так вышла. Если я извиняюсь, то теряю позицию, контроль, моральное преимущество. Поэтому вместо «прости» появляются другие ходы. 🔴 Самый частый вариант - псевдоизвинение.

«Мне жаль, что ты так это воспринял»

Вроде бы и сожаление, но ответственность снова на вас, правда? Или

«ну если тебя это задело, то извини»

сказанное с таким тоном, что хочется извиниться самому за то, что вообще что-то почувствовал. 🔴 Второй вариант это уход в обесценивание.

«Да ладно, ты всё драматизируешь»

«нормальные люди на такое не обижаются».

Это тоже способ не извиняться, а ещё и показать, что с вами что-то не так. 🔴 Третий - переворот ролей. Вы пришли говорить о своей боли, а через пять минут уже оправдываетесь и объясняете, что не хотели никого обвинять. Манипулятор может даже всплакнуть, вспомнить, как ему тяжело, и тема извинений исчезает совсем. Жизненно ⬇️ Начальник публично на совещании жёстко прошёлся по сотруднику. Потом, тет-а-тет:

«Ну ты же знаешь, у меня такой стиль, не принимай близко к сердцу».

Это не извинение, а признак того, что дальше будет так же, просто привыкайте. Или в паре. Человек пропал, не отвечал, сделал больно. Встречаются и вместо «прости» звучит:

«А ты вообще видела, сколько у меня дел?»

Как будто занятость автоматически отменяет причинённый ущерб. Манипуляторы не потому не извиняются, что не умеют красиво формулировать. Они не извиняются, потому что не считают нужным восстанавливать контакт. Их задача - сохранить позицию, а не отношения. 💡И здесь ключевой момент для второй стороны: перестать ждать извинений как признака изменений. Если после разговоров становится хуже, каждый раз вы выходите виноватым, боль обесценивают - это система. Извинения не лечат конфликт, если за ними нет ответственности. А её у манипулятора, как правило, нет. И тогда вопрос не в том, как добиться слов «прости», а в том, какие границы вы готовы поставить и зачем вам дальше этот диалог.

🔔Друзья, напоминаю 7–8 февраля пройдет тренинг «Переговорная лёгкость». Я делала его для тех, кто в диалоге и переговорах часто теряет опору. На тренинге мы учимся понимать свою позицию и позицию оппонента, видеть переговорный вектор и вести разговор к цели без лишнего напряжения. 🔥2 дня, 12 часов работы, много практики, реальные кейсы, техники переговоров и медиации, закрытый чат для участников. Подойдёт тем, кто ведёт переговоры, работает с людьми, договаривается, управляет, продаёт, решает конфликты и хочет делать это спокойно и уверенно. Подробная программа и стоимость на сайте. Запись в личные сообщения.

Что такое «тёплый конфликт» и зачем его вообще провоцировать на сессии. #полезно Сразу скажу: тёплый конфликт это не когда все улыбаются или делают вид, что всё ок. 🔴Тёплый конфликт это момент, когда напряжение есть, но его ещё можно выдерживать, про него можно говорить и никто не разносит комнату криками или хлопаньем дверей. По сути, это контролируемое столкновение. Когда стороны начинают честно говорить о том, что злит, задевает, раздражает, но делают это, контролируя эмоции. Зачем я как медиатор иногда сознательно туда веду? Потому что без этого диалог остаётся стерильным. Люди могут говорить приятные вещи, а под этим лежит куча обид, ожиданий и претензий. И если их не трогать, договорённости либо не выполняются, либо рушатся при первом же стрессе. Тёплый конфликт помогает вытащить на поверхность то, что обычно прячут в формате «мне было неприятно», «я злюсь», «я чувствую себя обесцененным». Когда это проговаривается, у сторон появляется шанс услышать друг друга, а не только защищаться. Из жизни 👇 Команда говорит:

«У нас рабочие разногласия, всё ок».

Начинаем копать и оказывается, один считает, что его системно не слышат, второй уверен, что на нём всё вывозят, третий просто устал и злится на всех подряд. Пока это не названо, они будут пассивно саботировать друг друга. Когда это проговаривается, сначала становится жарко. Но затем рождается нормальный разговор. Или пара на грани развода.

«Мы спокойны, просто решили разойтись».

Как правило, это не спокойствие, а заморозка. Тёплый конфликт это когда они наконец говорят, за что им больно, где было несправедливо, где ожидали другого. И вот тут либо становится понятно, что можно договариваться дальше, либо что расставаться нужно честно и открыто. Важно: тёплый конфликт это не провокация ради шоу. Это аккуратное создание пространства, где эмоциям можно быть, но они не управляют процессом. Где конфликт не взрывается, а проживается. Поэтому, иногда на сессии я не гашу напряжение сразу. Я его держу, потому что именно там чаще всего и лежит решение.

Ошибка переговорщика: давление через молчание. #переговоры Это та самая история, когда человек замолкает и ждёт, что вы сейчас додумаете, испугаетесь, начнёте оправдываться или сами предложите что-нибудь получше. В переговорах это часто подаётся как приём силы: я молчу - значит, я контролирую ситуацию. На практике почти всегда происходит обратное. ❌Почему это ошибка? Потому что молчание в диалоге редко считывается как уверенность. Чаще - как пассивная агрессия, манипуляция или просто неумение разговаривать. Вторая сторона начинает гадать: он обиделся? давит? проверяет? я что-то не так сказал? И фокус переговоров уезжает не туда. Вместо решения в итоге тревога и внутренние диалоги. К чему это приводит ⬇️ Либо человек напротив начинает суетиться, говорить лишнее, сдавать позиции (и тогда вы вроде бы выиграли, но доверие потеряли). Либо он, наоборот, закрывается и тоже уходит в молчание. Такие истории редко заканчиваются договорённостями, зато отлично заканчиваются накопленной злостью. Чаще всего этим пользуются люди, которые боятся прямого разговора. Те, кому сложно сказать:

мне не подходит

я не согласен

мне нужно время подумать

Плюс - руководители старой школы, которые путают авторитет с недоступностью. И, конечно, те, кто когда-то заметил, что молчание пугает, и решил сделать из этого инструмент без понимания последствий. 💡Как медиатор скажу так: молчание может быть паузой и это нормально. Но когда пауза используется как способ надавить, это уже не про переговоры. Если хотите договариваться - лучше говорить. Пусть криво, не идеально, но словами. ❓А как вы поступаете, если с вами в диалоге используют этот прием? Ведётесь?

🔥Друзья, коллеги, клиенты и читатели, объявляю, что совсем скоро стартует мой живой тренинг «Переговорная лёгкость» Это не про манипуляции ради манипуляций и не про образ жёсткого переговорщика. Это про умение вести разговор спокойно, уверенно и четко по делу. Так, чтобы ты сам чувствовал опору внутри и понимал переговорный вектор: как, зачем и куда ты ведёшь диалог. На тренинге мы вместе проходим путь от состояния 👇

«я не понимаю, что говорить и как себя вести»

до состояния 👇 - где появляется ясность в своей позиции и в позиции оппонента - где находятся аргументы - где разговор становится управляемым процессом. ✅ Формат - два дня полного погружения. ✅12 часов работы. ✅20% теории - ровно столько, сколько нужно, чтобы понимать, что ты делаешь. ✅80% практики - потому что переговоры невозможно понять, их можно только прожить. ✅Более 15 переговорных техник, работа в мини-группах, разборы, живые кейсы. ✅Плюс закрытый чат для участников. Это авторская программа, собранная на базе инструментов медиации, переговоров и психологического влияния. Что вы заберёте с собой: ➖переговорную уверенность, ➖умение распознавать манипуляции и спокойно им противостоять, ➖свой «чемоданчик переговорщика», ➖навык подготовки к переговорам, чтобы они были эффективными, ➖понимание, как и куда вести разговор, даже если он сложный. 🗓 Тренинг пройдёт 7–8 февраля. Кому подойдёт: ➡️ тем, кто много общается с людьми, ведёт переговоры, договаривается с партнёрами, клиентами, командой; ➡️ тем, кто устал либо терпеть, либо воевать; ➡️ тем, кто хочет говорить прямо, но без разрушения отношений. С подробной программой и стоимостью можно ознакомиться на сайте. А чтобы записаться - напишите мне в личные сообщения. Жду Вас 💪 #проекты

SMALL TALK РЕШАЕТ ВСЕ #коммуникации Давайте посмотрим, как это работает на кейсах. Кейс 1️⃣: Первая встреча с клиентом. ✖️Без смолл-тока:

«Здравствуйте, Иван Иваныч. Давайте начнем презентацию. Слайд 1…»

💾Со смолл-толком: Вы замечаете на полке фотографию с парусной яхтой.

«Иван Иваныч, это ваша яхта? Красивый парус! Я тоже немного ходил под парусом на Байкале»

(Установлена связь на основе общего интереса, разговор становится личным, доверие растет). Кейс 2️⃣: Внутри команды перед сложным обсуждением. ✖️Без смолл-тока:

«Коллеги, у нас срыв дедлайна по проекту X. Кто виноват?»

💾Со смолл-толком:

«Всем доброе утро. Кто успел выпить кофе? Марьяна, я видел, ты принесла новый сорт, как он? ...Отлично. Давайте тогда на свежую голову посмотрим на наши сроки по проекту X».

(Напряжение снижено, команда «включена» в общение, а не в режим защиты). Кейс 3️⃣: Нетворкинг на конференции. ✖️Без смолл-тока: Молча берете визитку и идете дальше. 💾Со смолл-толком:

«Интересный доклад только что был. А как вам тезис спикера про цифровизацию малого бизнеса? Вы с этим в своей работе сталкиваетесь?»

(Вы начинаете диалог с открытого вопроса, показываете свою вовлеченность и даете собеседнику легко вступить в разговор). 💡Простая формула успешного смолл-тока: 1️⃣Наблюдайте (офис, стиль, аксессуары, погода за окном). 2️⃣Делайте легкий комментарий или задавайте открытый вопрос (не «да/нет»). 3️⃣Слушайте и находите «крючок» для продолжения темы. 4️⃣Делайте комплимент (искренний!) или делитесь краткой личной историей. 5️⃣Вовремя переходите к делу или мягко выходите из разговора. ➡️Итог: Смолл-ток — это не только про то, что говорить. Это в первую очередь про то, зачем говорить. Это социальный клей, который соединяет людей еще до того, как начинается реальное дело. Прокачивайте этот навык, и вы увидите, как многие двери начнут открываться легче. ❓Как часто применяете ST? ❗️Расскажите свой кейс, когда применили и это сработало!