Екатерина Казакова | Медиатор

Вчера была у моей клиентки Нади (фаундер топового маркетингового агентства) на эфире: 10 топ трендов по личному бренду. И что меня порадовало. Хочу выделить одну ключевую мысль При засилье ии контента сейчас все больше работает уникальность, живая подача материала и человеческий фактор проявленности личного бренда. Фух. Дальше будет лучше, как мне кажется. На волне будет тот, кто готов к этому и сможет встроить свою уникальность в сотрудничестве с ии, не подменяя себя им. ➡️И сразу хочется вас спросить: ◾️почему вы у меня на канале? ◾️что откликается? ◾️какую мою уникальность видите? ◾️какие свои задачи решаете?

Как не дать власть над собой, отвечая на оскорбления? #разбор Зендея показывает хороший пример реакции на провокацию. 🔴Во-первых, она не впадает в защиту, оправдания, или обвинения человека во лжи. То есть не принимает чужое утверждение как обвинение, на которое теперь обязательно нужно отвечать. 🔴Во-вторых, она не обвиняет в ответ. Хотя могла бы оскорбить человека, высмеять его или перейти на личности. Вместо этого она выбирает юмор. 🔴В-третьих, она меняет рамку разговора. Автор комментария предлагает ей роль человека, которого можно унизить. Зендея принимает саму тему, но полностью меняет смысл:

«Да, давайте поговорим о моих ногах. Только закончим мы разговором о моём успехе».

❗️Человек с устойчивым отношением к себе не обязан доказывать каждому случайному комментатору, что с ним всё в порядке. Это мы и видим. Для меня тут важно и то, что она не обесценивает самого автора комментария. Ей даже не нужно его побеждать. Она просто не отдаёт ему ту реакцию, которую он, скорее всего, ожидал: раздражение, обиду, оправдания. Она делает то, что в переговорах является рабочей картой в рукаве: не принимает предложенную ей роль и сама задаёт рамку разговора. 💡Одна из лучших стратегий по защите от чужой попытки вас задеть - показать, что человек вообще не попал в вашу уязвимую точку. 🔴🔴🔴🔴🔴 ➡️Написать мне ➡️Тренинг «Переговорная лёгкость» ➡️Мой блог в Инстаграм

❗️❗️❗️❗️❗️❗️ 💾В помощь гайд «Моя переговорная карта» Для тех, кто готовиться к переговорам

Сегодня на площадке Малый бизнес Москвы провела 1,5 часовой вебинар на тему: Как не уступить под давлением. Алгоритм подготовки к сложным переговорам за 30 минут. Разбирали, кто такой сложный клиент (частенько сталкиваетесь с такими?) Ведь это необязательно тот, кто кричит, хамит или требует невозможного. Иногда сложный клиент - это вполне вежливый человек, после разговора с которым вы вдруг обнаруживаете, что согласились на условия, на которые изначально соглашаться не собирались. Почему так происходит? Потому что в переговорах работают не только аргументы. Работают тактики давления. Вот некоторые из них: 1️⃣«Нам нужно срочно. Решение - сегодня». Срочность не оставляет времени подумать и провоцирует принять решение на чужих условиях. 2️⃣«Ну мы же столько лет с вами работаем…» Манипуляция отношениями и чувством вины. Вместо обсуждения условий появляется ощущение, что отказ - это предательство. 3️⃣«Если вы не пойдёте навстречу, мы найдём другого подрядчика». Запугивание потерей контракта или отношений. 4️⃣«Вы же понимаете, кто перед вами?» Давление авторитетом и статусом. 5️⃣«Другие делают это за гораздо меньшие деньги». Сравнение, которое должно заставить вас начать оправдываться или снижать цену. 6️⃣«Это вообще не стоит таких денег». Обесценивание вашей работы, экспертизы, результата. 7️⃣«Либо так, либо никак». Ультиматум, который искусственно сужает пространство для переговоров. ➡️И самое интересное: часто мы уступаем не потому, что действительно хотим уступить. Нас подталкивают к этому страх конфликта, желание понравиться, чувство вины или ощущение, что отношения важнее собственных интересов. ➡️Разобрали что делать и как готовиться к переговорам 💾Хотите научиться - оставьте предзаявку на тренинг «Переговорная легкость». 🔴🔴🔴🔴🔴 ➡️Написать мне ➡️Тренинг «Переговорная лёгкость» ➡️Мой блог в Инстаграм

ВИДЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ МАНИПУЛЯЦИЙ ↘️ Манипуляция не всегда выглядит как откровенное давление. Бывает так, что человек меняет правила разговора так, что в итоге вы начинаете оправдываться, сомневаться в себе или делать то, чего изначально не хотели. Вот несколько распространённых вариантов: 1️⃣Движущиеся цели Когда критерии постоянно меняются. Вы выполнили одно условие и вам тут же называют другое, и ощущение такое, будто вы всё время должны ещё немного постараться. 2️⃣Генерализация Один конкретный поступок превращают в характеристику человека. Так разговор уходит от конкретной ситуации к обвинению личности. 3️⃣Смена темы разговора Вместо ответа на неудобный вопрос человек переводит разговор на ваши ошибки. В результате исходный вопрос так и остаётся без ответа. 4️⃣Газлайтинг Человека заставляют сомневаться в собственном восприятии происходящего. Постепенно человек начинает больше доверять версии другого, чем собственным воспоминаниям. 5️⃣Пассивная агрессия Прямо сказать о недовольстве человек не может или не хочет, поэтому выражает его через сарказм, демонстративное молчание, игнорирование или «случайно» забытые договорённости. 6️⃣Ложь и отрицание Человек знает правду, но отрицает её или искажает факты, чтобы вызвать у другого чувство вины, жалости или сомнения. 7️⃣Неуверенность в себе Иногда собственную неуверенность используют как способ управлять другим:

«Конечно, ты найдешь кого-то получше»

В ответ другой начинает успокаивать, доказывать свою любовь или менять своё поведение. 8️⃣Игнорирование Молчание становится способом наказать или заставить другого сделать то, что нужно. Важно отличать его от нормальной паузы, когда человеку нужно время успокоиться. 9️⃣Объединение Чтобы усилить давление, человека подключают к мнению других. Появляется ощущение, что против вас уже целая группа и спорить бессмысленно. 1️⃣0️⃣Нагнетание страха

«Если ты сейчас это сделаешь, всё закончится» «Потом будет поздно»

Решение предлагается принимать не на основании фактов, а под воздействием страха. 1️⃣1️⃣Стереотипизация Человека загоняют в готовую категорию:

«Все женщины такие» «Ты просто эгоист».

Стереотип удобен тем, что после него уже не нужно разбираться в конкретном человеке и ситуации. 1️⃣2️⃣Эмоциональное давление Используется эмоциональная связь, чтобы получить желаемое:

«Если бы ты меня любил, ты бы так не поступил»

Здесь просьба превращается в проверку любви, благодарности или преданности. 😉😍😋😌😟 Не каждое такое поведение автоматически означает сознательную манипуляцию. Иногда человек делает это привычно, защищается или не умеет нормально разговаривать. Но если после разговора вы регулярно чувствуете вину, сомневаетесь в себе, начинаете оправдываться или соглашаетесь на то, на что не хотели, начните смотреть, как именно с вами ведут диалог. ❓А вами манипулировали подобными способами? 🔴🔴🔴🔴🔴 ➡️Написать мне ➡️Тренинг «Переговорная лёгкость» ➡️Мой блог в Инстаграм

7 вещей, которые вы НИКОГДА не должны делать, если хотите, чтобы сотрудники начали брать ответственность Хотите, чтобы сотрудники сами принимали решения, предлагали варианты и отвечали за результат? Тогда проверьте, не делаете ли вы сами вот это: 1️⃣Не перепроверяйте каждый шаг. Если руководитель всё равно переделывает работу под себя, сотруднику проще дождаться указаний, чем принимать решения самому. 2️⃣Не забирайте задачу обратно при первой ошибке. Ошибка сотрудника не должна автоматически превращаться в то, что вы решаете все сами. 3️⃣Не требуйте согласования каждой мелочи. Когда человек должен спросить разрешение на любое действие, ответственность перемещается вверх к тому, кто это разрешение выдаёт. 4️⃣Не наказывайте за инициативу, которая не дала идеального результата. Иначе сотрудники усвоят, что безопаснее ничего не предлагать. 5️⃣Не меняйте правила и приоритеты молча. Если вчера задача была не главной, а сегодня уже ругают, что она не сделана, человеку сложно отвечать за результат, на который он не может влиять. 6️⃣Не критикуйте публично. Публичное наказание хорошо учит одному: больше не высовываться и не брать на себя лишнего. 7️⃣Не решайте за сотрудника проблемы, которые он способен решить сам. Иногда руководителю проще сделать самому за пять минут. Но если делать так постоянно, через полгода у вас будет команда людей, которые умеют только спрашивать: «А что делать?» Ответственность появляется в системе, где человеку дают полномочия, право принимать решения и возможность столкнуться с последствиями своих решений. А о том, каким вообще должен быть руководитель, чтобы такая система работала, я писала в посте «Хороший руководитель — какой он». Приглашаю к прочтению 🙌

MICROSOFT И NOKIA, РАЗБОР Многие из нас сталкивались с расставаниями, после которых мы с бывшими партнёрами ещё несколько лет выясняем, кто всё испортил. А есть история Microsoft и Nokia. Мы не будем рассматривать то, что их сотрудничество закончилось неудачно. Мне интересно то, как компании вышли из этой истории и что каждая из них получила после разрыва. В 2011 году Nokia и Microsoft заключили стратегическое партнёрство: Nokia сделала Windows Phone основной платформой для своих смартфонов. Nokia давала сильное железо, бренд и экспертизу в мобильных устройствах, Microsoft - операционную систему и экосистему. Но рынок пошёл не по этому сценарию. iPhone и Android продолжили расти, Windows Phone не смог занять сопоставимое положение. В 2013 году Microsoft объявила о покупке практически всего бизнеса Nokia по производству устройств и сервисов. Сумма сделки составила около €5,44 млрд. В апреле 2014 года сделка была закрыта. Формально это уже было не партнёрство двух компаний. Microsoft фактически забрала мобильный бизнес Nokia себе. Уже в 2015 году Microsoft признала масштаб проблемы: компания списала $7,6 млрд, связанных с приобретением Nokia, и объявила о сокращении до 7 800 рабочих мест преимущественно в телефонном бизнесе. Можно было устроить публичный поиск виноватых: ➖«Nokia выбрала не ту платформу». ➖«Microsoft не смогла построить мобильную экосистему». ➖«Нас подвело руководство». ➖«Они всё сделали неправильно». Но компании пошли другим путём. Microsoft начала сворачивать телефонное направление и сокращать присутствие в нём. Nokia, в свою очередь, смогла перестроить собственный бизнес вокруг телекоммуникационного оборудования и сетевых технологий. Позже бренд Nokia вернулся на рынок телефонов уже через HMD Global, а не через старую мобильную структуру. ❗️Это история про расставание. Когда отношения, партнёрство или совместный проект больше не работают, легко потратить всю энергию на выяснение, кто виноват. Но полезнее понять, как найти выход из этой ситуации так, чтобы не уничтожить друг друга окончательно. ➡️ Microsoft потеряла огромные деньги на мобильном направлении. ➡️ Nokia потеряла свой прежний статус производителя телефонов. Но ни одна из компаний не стала существовать исключительно ради доказательства того, что другая сторона была плохим партнёром. Какой принцип мы тут видим? ❗️❗️❗️❗️❗️❗️ Не каждый неудачный союз нужно превращать во вражду. Хорошее завершение - это тоже результат переговоров. 🔴🔴🔴🔴🔴 ➡️Написать мне ➡️Тренинг «Переговорная лёгкость» ➡️Мой блог в Инстаграм

У Александра Пушного есть простая шкала реакции на человека: 👉 с одной стороны - «как круто!» 👉 с другой - «что за ерунда?». Когда вас знают только близкие, диапазон маленький: эти люди понимают контекст и в основном относятся к вам лояльно. Но стоит вам выйти на большую аудиторию, людей становится больше. Вместе с положительными реакциями появляются отрицательные. ✅ Как применять эту шкалу в обычной жизни? Например, вы начали вести блог. Раньше вас оценивали 5 знакомых людей, а теперь увидели 500. Не стоит сравнивать их реакции с реакциями тех 5, кто вас давно знает. Это другая выборка. ❗️При этом шкала работает не как индульгенция от любой критики. Если 10 человек независимо указывают на одну и ту же проблему, это информация, которую стоит проверить. Я бы разделяла две вещи: критика содержания и эмоциональная реакция человека на вас. Первую можно анализировать. Вторую не обязательно принимать на свой счёт.

ТИРИОН ЛАННИСТЕР. ЛИДЕРСТВО ЧЕРЕЗ ИНТЕЛЛЕКТ 🧠 Не всегда лидером оказывается тот, у кого больше силы. И Тирион это хороший пример лидерства через интеллект. Его главный ресурс - способность быстро видеть ситуацию целиком, замечать слабые места и находить решение там, где другие уже видят тупик. Это проявляется в конкретных ситуациях: ♟️Он умеет думать на несколько ходов вперёд Когда Тирион становится исполняющим обязанности Десницы, Королевская Гавань готовится к осаде. У него нет армии, сопоставимой с армией Станниса. Поэтому он не пытается выиграть за счёт силы. Он придумывает план с диким огнём и использует географию города в своих интересах. В результате флот Станниса уничтожен, а оборона города получает шанс. 🎯Он хорошо понимает людей. Тирион редко пытается заставить человека сделать что-то простым приказом. Он ищет, что движет конкретным человеком. Бронн помогает ему не потому, что внезапно проникся любовью к Ланнистерам. Тирион прекрасно понимает его интерес (деньги, безопасность, положение) и разговаривает с ним на этом языке. 🗣️ Он не использует один стиль общения со всеми. Люди разные. Если руководитель говорит со всеми одинаково, он скорее демонстрирует свой стиль, чем управляет взаимодействием. 🔍Он умеет видеть то, чего не видят другие. Тирион постоянно собирает информацию и сопоставляет её. Для лидера критически важно прежде, чем принимать решение, увидеть, чего хочет человек, чего боится и на что реально способен. 🔥 Он умеет сохранять голову там, где остальные действуют на эмоциях. Одна из его сильных сторон - способность думать даже тогда, когда ситуация становится тяжёлой. ❗️Да, Тирион далеко не идеальный лидер. Он ошибается, переоценивает людей, иногда принимает решения, которые потом оказываются провальными. И поэтому его интересно разбирать. 💡Лидерство через интеллект это способность не переставать думать, когда ситуация становится сложной. Тирион никогда не был самым сильным, красивым, воинственным человеком в комнате. Его преимущество - видеть больше вариантов, чем другие. ❓А какие черты вы видите в Тирионе? Делитесь в комментариях! 🔴🔴🔴🔴🔴 ➡️Написать мне ➡️Тренинг «Переговорная лёгкость» ➡️Мой блог в Инстаграм

Коллеги, всем добрый день! «ОПОРА РОССИИ» запускает третью «волну» мониторинга текущего состояния бизнеса и адаптации МСП к новым фискальным условиям. Приглашаем принять участие в опросе представителей микро-, малого и среднего бизнеса для того, чтобы сформировать объективную картину происходящего сейчас с сектором МСП. Итоги мониторинга лягут в основу позиции «ОПОРЫ РОССИИ» по необходимым изменениям в налоговой сфере и будут направлены в профильные органы власти. Обращаем внимание, что мониторинг анонимный и очень важный – Ваше мнение важно, мы рассчитываем на Ваше участие. Ссылка на опрос: https://forms.yandex.ru/u/6a95806f02848fe2241df0ba/   Срок опроса - до 15 сентября 2026 года.

Ошибка №1, которая мешает защищать свои границы Мы привыкли думать, что если хорошо объяснить человеку свою позицию, он её поймёт. А если ещё подробнее объяснить, он точно согласится. И как раз поэтому вместо простого «нет» появляется длинная конструкция: ➖почему я не могу, ➖почему сейчас неудобно, ➖как получилось, что я вообще отказался, ➖и ещё желательно доказать, что я не плохой человек. Откуда это берётся? Часто из детства. Когда за своё решение приходилось отчитываться перед взрослыми. И так формируется ощущение, что на любое своё «нет» нужно иметь уважительную причину, которую другой человек одобрит. И во взрослом возрасте мы продолжаем это делать. Нам кажется, что объяснение поможет договориться и если человек поймёт наши мотивы, он перестанет давить, а подробности сделают отказ более убедительным. ❗️Но в переговорах работает другая логика. Чем больше вы объясняете свою границу, тем больше материала даёте для её оспаривания. Вы говорите:

«Я не смогу взять эту задачу, потому что сейчас много работы»

И получаете:

«Ну там же всего на два часа».

Объясняете:

«Мне неудобно встречаться в выходные, потому что…»

В ответ:

«Ну один раз-то можно».

Добавляете ещё аргумент. На него находится новый контраргумент. И вот вы уже участвуете в судебном заседании по делу «Имеет ли человек право отказаться». Чем это мешает переговорам: 1️⃣ Вы незаметно передаёте право оценивать вашу причину. 2️⃣Разговор уходит от решения к оправданиям. 3️⃣Вы показываете неуверенность там, где её может вообще не быть. 4️⃣Вы оставляете пространство для давления. 5️⃣Граница превращается в просьбу о разрешении. Здесь полезно вспомнить мой пост «Как защитить себя ещё до начала дискуссии». Защита границ начинается с понимания, что для вас вообще является предметом переговоров, а что обсуждению не подлежит. Когда это определено заранее, гораздо легче не скатываться в оправдания. Так вы не доказываете человеку, почему вам можно иметь эту границу, а просто её обозначаете. 🔴🔴🔴🔴🔴 ➡️Написать мне ➡️Тренинг «Переговорная лёгкость» ➡️Мой блог в Инстаграм

МОЛЧАНИЕ ТОЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПОБЕДОЙ #разбор Посмотрела интервью, где ведущий довольно быстро решил, что загнал собеседника в угол. В конце отрывка, когда Кэмерон замолчал, ведущий явно почувствовал, что победил. Собеседник замолчал, и это значит, ему нечего ответить. Можно закончить интервью. Только дальше видео попадает в сеть и уже сам ведущий получает волну критики. Это случилось, потому что не каждый спор нужно выигрывать словами. Иногда лучший ход - вообще не продолжать его. Кэмерон вовремя понял, что ведущий не пытается разобраться в вопросе, ему важнее поймать собеседника на противоречии. Можно было начать доказывать, что бетон не выращивают, объяснять производство цемента, спорить с каждым следующим «но». Но разговор просто продолжился бы по той же схеме. 💡Когда человек перестаёт обсуждать предмет и начинает искать возможность любой ценой оставить за собой последнее слово, рациональная аргументация перестаёт работать. Поэтому молчание Кэмерона здесь не проигрыш. Это отказ играть в игру, в которой победа определяется не качеством аргумента, а тем, кто последним что-нибудь сказал. В переговорах мы боимся паузы. Нам кажется, что если мы не ответили, то мы уступили. А если собеседник сказал последнее слово, то он победил. Но это распространенная ловушка. Пауза не даёт втянуть себя в чужую рамку, не заставляет оправдываться и не позволяет разговору скатиться в перепалку. 🔥В переговорах я вообще люблю выражение «отсутствие ответа это тоже действие». И иногда очень полезное. ❓А вы смогли бы промолчать, когда вам кажется, что вас публично пытаются прижать?

Хотите знать, почему компромисс не работает, когда вы пытаетесь сохранить отношения? Логично подумать, что поссорились ➡️нашли компромисс ➡️каждый уступил ➡️конфликт закончился. Но есть одно НО: отношения после этого не всегда становятся лучше. Компромисс отвечает на вопрос:

«как нам поделить то, о чём мы спорим?»

А в отношениях нужно сначала разобраться:

«почему мы вообще дошли до этого конфликта?»

Например, один хочет проводить выходные вместе, другой - один. Компромисс: половину выходных вместе, половину отдельно. Справедливо? Да. Но если за желанием одного стоит нехватка внимания партнёра, а другой чувствует давление, проблема никуда не уйдет. Да, иногда уступка действительно снимает напряжение. Но иногда она просто откладывает следующий конфликт. Особенно если один постоянно уступает. Я уже писала о том, нужны ли навыки коммуникации в обычной жизни, здесь. И вот отношения, пожалуй, один из самых сложных экзаменов на эти навыки. Недавно я показывала здесь отзыв пары, которая любила друг друга, но жила в режиме постоянных качелей. Они тоже пытались что-то менять внутри своих отношений, но без понимания механизма конфликта снова и снова попадали в одни и те же ситуации. Именно поэтому семейный конфликт сложнее деловых переговоров. В бизнесе можно разделить интересы, зафиксировать договорённости и разойтись. В семье между вами ещё любовь, страх потерять человека, ожидания, дети, быт, деньги и огромное количество того, что невозможно просто вынести за скобки. Я как медиатор и психолог хорошо понимаю, насколько здесь тонкая работа. И если вы не хотите очередной раз помириться до следующей ссоры. а хотите разобраться, что именно происходит между вами и как из этого выйти - можно записаться ко мне на парную медиативную сессию. 🔴🔴🔴🔴🔴 ➡️Написать мне ➡️Тренинг «Переговорная лёгкость» ➡️Мой блог в Инстаграм

Рабочая встреча комиссии по медиации ОПОРА РОССИИ 💾Сегодня встретились с коллегами для обсуждения продвижения медиации. ➡️Запланирована серия встреч и мероприятий: бизнес завтраки, рабочие встречи, конференции ✔️Если есть идеи мероприятий, в которых вы бы хотели поучаствовать, предлагайте.

Разбор лидерских качеств: Джессика Пирсон В прошлый раз я разбирала лидерские качества Шелби. А сегодня хочу взять совсем другого персонажа - Джессику Пирсон из «Форс-мажоров». Джессика управляющий партнер юридической фирмы. И то, что отличает её от многих других сильных персонажей - она понимает, что такое власть и зачем она ей нужна. 1️⃣Она не суетится, когда другие суетятся. Джессика не принимает решения на эмоциях. Когда вокруг кризис, она сначала собирает картину, оценивает последствия и только потом действует. Плюс очевиден: рядом с таким человеком другим проще сохранять голову холодной. Минус тоже есть: иногда её спокойствие превращается становится холодным, а контроль - желанием самой держать в руках многое. 2️⃣Она умеет видеть дальше одного конфликта. Она постоянно смотрит, что произойдет с фирмой через месяц, кто окажется союзником, какие последствия будут у сегодняшнего шага. Это важное качество лидера: думать не только о решении проблемы, но и о цене этого решения. 3️⃣Она не путает лояльность с потаканием. Джессика может быть очень жёсткой с людьми, которых ценит. И наоборот, может защищать человека, даже когда это требует от неё самой серьёзной цены. Это отличает её от руководителя, который хочет, чтобы его просто любили. 4️⃣Она знает сильные и слабые стороны людей. Джессика не пытается одинаково управлять Харви, Луисом, Майком и другими. Она понимает, с кем нужно говорить жёстко, кому дать пространство, а кого остановить. Она не ищет универсальный стиль управления, а понимать, какой подход сработает именно с этим человеком. 5️⃣Она не доказывает, что она лидер. Ей не нужно каждый раз напоминать окружающим, кто здесь главный. Её статус считывается по тому, как люди меняют своё поведение, когда она входит в комнату. 🪵 При этом Джессика далеко не идеальный руководитель. Её стремление всё контролировать, высокая требовательность и иногда чрезмерная жёсткость создают проблемы не меньше, чем решают. Но именно поэтому за ней интересно наблюдать как за лидером, она показывает реальную цену силы. ❓Смотрели сериал? Делитесь наблюдениями 👇 🔴🔴🔴🔴🔴 ➡️Написать мне ➡️Тренинг «Переговорная лёгкость» ➡️Мой блог в Инстаграм

А вам нравится Кристоф Вальц?

Приём «чучело»: когда политик отвечает не на тот вопрос Знали, что есть способ выиграть спор, вообще не отвечая на неудобный вопрос? Такой способ называется «чучело». Смысл в том, что вместо реальной позиции собеседника или реального вопроса создаётся его упрощённая, преувеличенная или вообще выдуманная версия. А потом политик эффектно разбивает уже её. Например: ➖Вы поддерживаете повышение налогов? Вместо ответа: ➖Я считаю, что богатые должны отдавать государству все свои деньги, а бизнес вообще нужно задушить налогами. И дальше начинается борьба уже с этой позицией, хотя вопрос был совсем о другом. Есть и более простой вариант: человеку задают неудобный вопрос, а он отвечает на тот, на который ему приятнее отвечать. Например, спрашивают о провале конкретного решения, а политик начинает рассказывать о своих достижениях в целом. И это работает. ✅Во-первых, аудитория может не заметить подмены. ✅Во-вторых, отвечающий получает возможность говорить о выгодной ему теме. ✅В-третьих, он выглядит уверенно: вместо того чтобы оправдываться, сам задаёт направление разговора. Политики используют такие конструкции регулярно. Например, Джордж Буш-младший неоднократно строил аргументацию через формулу «некоторые говорят…», после чего критиковал уже утрированную позицию, которую реальные оппоненты могли вообще не занимать. А в американской политике настолько часто обвиняли друг друга в использовании этого приема, что он стал отдельной частью анализа публичных дебатов. В частности, Пол Райан публично обвинял Барака Обаму именно в создании «соломенных» аргументов. ❗️Но у приёма есть серьёзный минус. Если аудитория заметила подмену, вы уже не выигрываете спор и теряете доверие. И ещё хуже, когда собеседник возвращает вас к исходному вопросу:

«Это всё интересно. Но я спросил не об этом. Ответьте на мой вопрос».

Здесь «чучело» начинает разваливаться. Поэтому как переговорный инструмент этот приём полезно не столько использовать, сколько распознавать. 💡Если вам отвечают слишком красиво, уверенно и подробно, попробуйте проверить: а на тот ли вопрос сейчас вообще отвечают? 🔴🔴🔴🔴🔴 ➡️Написать мне ➡️Тренинг «Переговорная лёгкость» ➡️Мой блог в Инстаграм

4 вещи, которые вы НИКОГДА не должны делать, если хотите прекратить семейные ссоры Если хочется действительно остановить этот круг семейных ссор, я бы начала не с советов о том, что надо больше разговаривать, а вот с этого: 1️⃣Не пытайтесь выиграть спор. Пока ваша задача доказать, что вы правы, ссоры будут продолжаться. Партнер в этот момент становится соперником, которого вы пытаетесь переиграть. Я, кстати, подробно писала об этом в посте «Как партнеры становятся конкурентами». 2️⃣Не доставайте старые ошибки, чтобы усилить сегодняшнюю позицию.

«А ты помнишь, как ты тогда…»

кажется вам сильным аргументом. На это лишь способ расширить территорию конфликта. Был один вопрос и теперь стало пять. Уже никто не помнит, с чего всё началось. Если мы обсуждаем сегодняшний конфликт, не нужно превращать его в разбирательство над всей историей отношений. 3️⃣Не требуйте разговора в момент, когда один из вас разозлился. Фраза

«нам надо сейчас это обсудить»

может ухудшить ситуацию. Когда человек эмоционально перегружен, он перестает слышать содержание и начинает защищаться от самого разговора. 4️⃣Не пытайтесь наказать партнера молчанием. Здесь тонкая грань. Взять паузу и сказать:

«Я сейчас слишком зол, мне нужно час, потом вернемся к разговору»

нормально. Демонстративно молчать, игнорировать сообщения, ходить с лицом «догадайся сам, что ты сделал» это совсем другое. Первое помогает конфликту остановиться. Второе превращает отношения в игру, где один должен угадать правильный ответ, чтобы получить обратно контакт. 📌Прекращение семейных ссор начинается с того, что вы перестаете делать друг с другом то, что превращает обычное разногласие в борьбу. 🔴🔴🔴🔴🔴 ➡️Написать мне ➡️Тренинг «Переговорная лёгкость» ➡️Мой блог в Инстаграм