آدرَيان .

الكاتبة الحلوة

والله أن كلبي لغيرك ما فتحته .

انتهت قصة الحب الشتويه لأسباب عديدة ولكن حين ينتهي كل شيء ستبقى اشياء مُشتركة اضواء النجوم المتساقطةَ واللحظات الرائَعة التي برقت في السمَاء وفي غمضة عين ، تلاشت .

لمن تنتقل لمنطقة جديدة بالبداية راح تشوف الناس كلهم ملائكة وتحسبهم أطيب ناس وأصدق ناس بس ورا سنوات راح تكتشف شكد كنت غافل عن حقيقتهم راح تطلع منهم وجوه بعمرك ما كنت متخيل تشوفها وراح تنصدم يوم بعد يوم من وجههم الثاني بالنهاية المواقف هي اللي تكشف الناس مو السنين ولا الكلام .

- أيثار .

كم تمنّيت… كم تمنّيت لو شعرتُ يومًا بحنان جدّتي أمّ والدتي كم تمنّيت أن أشعر فعلًا أن لديّ جدّة تحبّني تضمّني إلى صدرها بحنان وتحتويني عندما أتعب فأشعر بدفء حضنها وأمانه كم تمنّيت أن أنام في حضنها وأن أضع رأسي على صدرها وأسمع صوتها وهي تحكي لي أو تغنّي لي حتى أغفو كم تمنّيت أن تمشّط لي شعري بيديها وتبتسم لي وتسألني عن يومي وتقول لي كلمات صغيرة لكنها تعني لي الكثير أحيانًا لا أريد شيئًا كبيرًا فقط أريد ذلك الشعور الذي لطالما تمنّيته أن تكون لي جدّة أركض إليها وأرتمي في حضنها دون خوف وأشعر للحظات أنني طفلة مدلّلة لا ينقصها شيء كم تمنّيت وما زلت أتمنّى ربما كبرتُ لكن بداخلي طفلة ما زالت تنتظر ذلك الحضن وتشتاق لذلك الحنان الذي لم تعرفه كما تمنّيت

- أيثار .

تجي ببالي وأستغفر الله واكولن حرام ورايد الجنه ربي وخر همي وشيل هاي الفكره عني واخذ روحي بدون عذاب انه رايد الجنه .

- أيثار .

أم الصوت الراقي

آن العزيزة،

لا تقلّي إنني تأخرت، ولا تقولي إنني تغيّرت. فأنا لم أتغير، مهما بدا لكِ ذلك. إنني لم أتوقف يومًا عن حبكِ، حتى حين حاولت أن أقنع نفسي بأنني فعلت. لقد كنتِ دائمًا في أفكاري، أكثر مما ينبغي، وأكثر مما كنت أجرؤ على الاعتراف به حتى لنفسي. وحين ابتعدتِ عني، حاولت أن أعيش كما لو أن الأمر قد انتهى، وكأن السنوات قادرة على محو ما تركته في القلب. لكنها لم تفعل. لقد مرّ الوقت، وتبدلت أشياء كثيرة، وعشت حياة كاملة بعيدًا عنكِ، ومع ذلك بقي شيء واحد كما هو؛ شعوري تجاهكِ. كنتُ غاضبًا منكِ، نعم. وكنتُ ألومكِ على ما حدث، وربما أقنعت نفسي طويلًا بأنني تجاوزتكِ. لكن الحقيقة كانت أقوى من كبريائي. كنتُ كلما حاولت أن أنساكِ، أجدني أتذكركِ أكثر. وحين رأيتكِ من جديد، أدركت كم كنتُ مخطئًا حين ظننت أن السنوات تستطيع أن تفعل ما لم يستطع قلبي فعله. أنتِ تخترقين روحي. أنا نصفُ عذاب، ونصفُ أمل. لا أعرف ماذا سيحدث بعد هذه الرسالة، ولا أعرف إن كنتِ ستصدقين كلماتي، لكنني لم أعد أستطيع الصمت. لقد كنتُ أنتظر منكِ إشارة، كلمة، أي شيء يخبرني أن ما شعرتُ به لم يكن من طرف واحد. إذا كان لا يزال في قلبكِ شيء نحوي، ولو كان ضئيلًا، فلا تطلبي مني أن أبتعد مرة أخرى. لقد ابتعدتُ مرة، وكانت تلك السنوات كافية لأعرف أنني لا أريد أن أعيش بقية حياتي وأنا أتساءل ماذا كان يمكن أن يحدث لو أننا لم نفترق. أما إن كنتِ قد نسيتِني، فسأحاول أن أقبل بذلك، مهما كان مؤلمًا. لكنني أردتُ أن تعرفي الحقيقة قبل أن يضيع الوقت مرة أخرى: لم أحب أحدًا كما أحببتكِ، ولن أحب أحدًا بالطريقة ذاتها. وإن كان لنا أن نبدأ من جديد، فلن أسمح للخوف أو آراء الآخرين أو أي شيء آخر أن يقف بيننا. كل ما أريده هو أن أعرف إن كان قلبكِ لا يزال يتذكرني.

فريدريك وينتورث

أُخفي حُزنيَ خلفَ صمتٍ هادئٍ وكأنَّ قلبي لم يذقْ أحزانَهُ وأمُرُّ بينَ الناسِ أضحكُ عابرًا والهمُّ يسكنُ في خفايا جانِحَهُ ما كلُّ من أبصرَ ابتسامةَ مُهجتي يدري كمِ الآهاتِ خلفَ ملامحِهْ يا ليتَ قلبي يستريحُ من الأسى ويعودُ طفلًا لا يخافُ جراحَهُ لكنَّني أمضي، وإن طالَ المدى وأشدُّ بالصبرِ الجميلِ وشاحَهُ