aiaianya

вчера я завтракала инжиром, и поймала себя на мысли, что инжир - буквально лучший плод, символизирующий каннибализм. потом я взглянула на книгу "Определенно голодна" (опять же, про каннибализм), на обложке которой был изображен гранат. и я была твердо уверена всю свою жизнь, что гранат и есть тот самый плод, который мы ассоциативно связываем с каннибализмом. я начала искать информацию про связь граната и поедания себе подобных, и знаете что? не нашла ничего (кроме двух занятных статей, которые прикреплю). я стала спрашивать друзей, нет ли у них этого базового знания, взявшегося из ниоткуда (как то, что трава зеленая, условно). и знаете что? ничего. никто из них не думал об ассоциации граната с мясом человека. да, конечно, у нас есть много других смыслов, вкладываемых и в гранат, и в инжир (тут и персефона с возрождением/плодородием, и смоковница, и плоды древа познания, и проч.), но меня интересовала именно связь с каннибализмом. и теперь мне кажется, будто мой мозг сам себя загазлайтил. я не знаю, откуда я знаю эту информацию, но я уверена, что я не могла ее просто так выдумать. но и доказать связь у меня не получается. в последнее время меня очень заинтриговала тема каннибализма (это все из-за "Шершней", клянусь!), и мне кажется, что как-то мало у нас флера вокруг этого действа. нет такой завесы тайны и дымки вокруг него, как, например, вокруг смерти. надо исправлять (под "исправлять" = я заказала книги про каннибализм) а инжир что? инжир, как точно подметила маша, содержит больше МЯСА. и я уверена, что если бы я писала картину, связанную с каннибализмом, то выбрала бы инжир в качестве основного символа. https://deziiign.com/project/fa2101b6c9664de9b407431b3846d237 https://philonotes.com/2023/07/cannibalism-exploring-the-historical-cultural-and-symbolic-meanings

смотрите как круто Дашулька сделала!! вот ее канал по дизайну кстати!! https://t.me/hellofgirlhood 🎀

Зацените носки у Ани

идея для свидания: вы завтракаете в симпле, ты рассказываешь ей философию, а потом вы заходите в живое слово и подружку мальчики, фиксируйте 😍🫦😘

намедни, мы с машей поймали себя на мысли, что есть в нас некое язвительное начало, да и в целом, сейчас будто не так "стыдно" говорить что-то (пусть и грубое) людям. мы можем назвать это новой искренностью. теперь говорить фразы типа "у тебя дурной вкус" или "ты шутишь отвратительно" стало новой нормой. пусть слышать их адресату не особо приятно, но адресант может прикрыться своим "я просто говорю правду, говорю, что я думаю, и если тебе обидно, то это твои проблемы, а не мои". с одной стороны, это вроде неплохо в плане озвучивания того, что раньше было табуированным (не значит, что такого не было, просто такое обсуждали за спиной, сидя ночью на кухне с другими крысами), но с другой, мы будто нормализуем подобным отношением более грубое ставлення к людям. я не считаю, что фразы "это мое мнение" и прочие подобные, должны снимать с человека ответственность. мне не кажется правильным, что признавая собственную токсичность, и ничего дальше с этим не делая, это ок. я не понимаю, почему это ныне поощряется как искренность. конечно, нужно уметь говорить в лицо то, что думаешь, нужно уметь отстаивать себя (как сказала арина, когда ей принесли паршивый коктейль: «ваш бармен что, накидался на смене? потому что только бухой может приготовить такое»), но говорить довольно обидные вещи под соусом новой искренности, лично для меня, некомфортно. пусть порой правда хочется съязвить, сказать что-то неприятное. но почему бы не сказать это с интенцией задеть человека? вот это настоящая искренность, а не притворяться праведным, и выставлять свой яд за честность, тем самым только подтверждая собственную святость. может это и френдли фаер, но мне кажется, что должен быть тут какой-то баланс. ведь это не синдром туретта, все мы можем контролировать свои слова. или исправить уже произнесенные последующими кароче, если хотите токсичить, то токсите в открытую, задевая человека напрямую, а не делайте вид, что говорить друг другу подобное норма, а обижаться на сказанное - глупо 🪽а фотки делала маша на нашей уралмашевской вылазке! ❤️

я считаю это гениально смешным. ладно, на самом деле мы обсуждали его любовь к еврейским девочкам 💘

если меня спросят, люблю ли я прешаувер мэйкап и делать кринж, то я покажу эти фотки на самом деле, я к вам с приветом (нет, я к вам с большим приветом). составляла для себя список осенних фильмов, но не с банальной осенней атмосферой (типа гилмор герлс), а с чем-то немного отличным, с холодной мертвой осенью, немного с вайбом хэллоуина. что-то мрачное, таинственное и стальное. постепенно сама иду по этому списку, с нынешней погодой заходит на ура делюсь: 🤩 смерть ей к лицу 1992 🤩 коралина в стране кошмаров 2008 🤩 труп невесты 2005 🤩 мрачные тени 2012 🤩 реальные упыри (+чем мы заняты в тени сериал) 2014 🤩 особняк с приведениями 2003 🤩 багровый пик 2015 🤩 чернильное сердце 2007 🤩 суини тодд, демон-парикмахер с флит-стрит (смотрите в оригинале) 2007 🤩 лабиринт фавна 2006 🤩 приют 2007 🤩 интервью с вампиром 1994 🤩 алиса в стране чудес 1981 🤩 сонная лощина (рекомендация юры донцова, скажем ему спасибо) 1999

🤩 к сожалению или к счастью, мне не нужно напиваться, чтобы отправлять тупые сообщения

представьте, вы открываете глаза в 3:55, а он стоит над вами. представили? а мне и представлять не надо вот, записала вам кое-что: https://telegra.ph/zastole-10-03

upd: справку от нарколога дали, от психиатра не дали 🥲

я как сильная независимая женщина, после маникюра еду в наркологичку за справкой 001 гсу ваши ставки, дадут ли мне ее при двух госпитализациях в пнд??

- были ли у тебя признаки прл в детстве?

мне всегда нравилось представлять себя мертвой. еще в детском саду, перед сном, я воображала свои похороны. мое воображение рисовало весь процесс в мельчайших деталях. я думала о том, как будут скорбеть мои близкие, как мое бездыханное бледное тело будет лежать в гробу, как комья земли будут последней нитью, связывающей меня с теми, кто пришел проститься со мной. но я никогда не могла помыслить о том, что мой конец будет выглядеть так. я лежала на опушке леса. вокруг меня сосны накренялись под каждым порывом ветра. где-то вдали доносились крики птиц. хотелось бы знать, кто это был. есть вероятность, что там были соколы. точно должны быть вороны, может еще кто-то небольшой, вроде воробьев. интересно, стучат ли дятлы в какой-то из частей этого леса? мое тело распласталось на ковре из травы, который пропитался моей кровью. из порезов на моих руках она сочилась, отражая солнце, багровые бусины выглядели привлекательно. сначала кровь бежала, стремилась покинуть мое тело, будто контакт с внешним миром ей самой давал жизнь, которую у меня она отнимала. моя кровь была четвертой положительной.  я вдыхала аромат сосен и гнилых яблок, упавших на землю. я так любила сентябрь. мне приходилось грустить каждый год из-за того, что мой день рождения выпадал на конец августа, а не на сентябрь. всегда было жаль, что моя мама не смогла дотянуть четыре дня, для того, чтобы я говорила, что я сентябрьская дева, а не августовская. хоть я и понимала, что это не ее вина. но теперь это не имело никакого значения. моя жизнь заканчивалась здесь. и я думала, что во всем мире нет места прекраснее, чтобы из мира посюстороеннего уйти в мир потусторонний.  я чувствовала слабость в связи с тем, что алые реки со скоростью водопада покидали мои предплечья. сначала мне было больно, но потом слабость, появившаяся из-за потери крови принесла чувство легкой эйфории.  я лежала и смотрела на небо. ни одного облачка. еще несколько часов, и лес покроется сумраком. это последние сумерки в моей жизни.  интересно, с какой скоростью животные начнут поглощать мое тело? как быстро я буду разлагаться? смогу ли я навсегда стать частью этого места, которое столь любила при жизни? или меня найдут до того, как моя последняя воля исполнится?    дыхание замедляется. разум будто погружен в туман, это можно сравнить с приятным опьянением. я поворачиваю голову и вижу, как в кустах сидит стая воробьев. интересно, сколько воробьиных жизней я прожила за свою недолгую?  делаю вдох. дышать становится все тяжелее, будто камень поставили на грудь. есть большое желание поддаться чувству и отдаться в небытие. но я ловлю последние яркие секунды своей жизни, которую мне так стремительно хотелось завершить. из моих глаз стекают слезы. это смесь моих воспоминаний, боли, грусти, безнадеги и любви.  моя жизнь была такой короткой и такой глупой. но сейчас уже поздно что-либо предпринимать. думаю, что примерно через час я уже стану частью леса.  порой я чувствую себя крайне безумной. особенно когда режу себя ради удовольствия. когда смотрю, как красные пятна расползаются на белой салфетке, которой я прижимаю места порезов. каждый порез в течении десяти лет, которые я потратила на то, чтобы себя истязать, принес мне столько иизаращенного удовольствия, которое я не в силах объяснить людям, не пристрастным к аутоагрессии.  можно ли сказать, что я умираю в удовольствии? ведь меня окружало то, что я люблю. лес, свобода, контроль, покидающая мое тело кровь. пожалуй, это лучшая смерть из всех, которые я могла бы желать. я улыбаюсь. прямо надо мной проносится ворона. я слежу взглядом за ее тельцем, пока оно не теряется в соснах. в нос опять ударил резкий запах гнилых яблок и жухлой листвы. это будет хорошая осень, теплая, так мне казалось. я сделала свой последний вдох, и навсегда стала частью леса.  

⭐️🍒🍒🐦🍒моя рутина осенью,если бы у меня было 100% свободного времени:

я вам эту рекомендацию от сердца отрываю

а на фоне кастрюля, в которой мы с девочками варили пельмени…

с конями искала боджека, но обнаружила его в отражении 🙂

я могу: - устроить пересмотр сумерек 🫦 - подстричь Арине челку (плюс волосы, плюс Маше) ✂️ - петь в хоре 🫱 вопросы❓ (робко напоминаю, что могу еще кого-нибудь обкорнать в своей парикмахерской «центрифуга», работаю за персики и арбузы)🤩🍓💓

христом богом молю люди добрые скажите где можно грибов купить (обычных, типа лисички там, подберезовики) чтоб не в магазине мб у вас там старичок-боровичок есть под боком 🥹