Sara Gholami Nejad

اولین سوالی که باید درمورد پارتنرتون از خودتون بپرسین، اینه که "آیا او دنبال صمیمیت و نزدیکیه؟" همه‌ی رفتارها و مشخصه‌های دیگر دلبستگی از این موضوع مهم سرچشمه می‌گیرن. اگه جوابتون "منفیه"، می‌تونین نسبتاً مطمئن باشین که سبک دلبستگی او "اجتنابیه" و اگه جوابتون "مثبته"، او دارای سبک ایمن یا اضطرابیه. ​❓️به نظر شما چطور می‌شه فهمید کسی واقعاً دنبال صمیمیته یا فقط اداش رو درمیاره؟ نظرتون رو کامنت کنین. #دلبستگی @sara_Gholaminejad

تحقیقات نوروساینس (علوم اعصاب) نشون داده، مغز کودکانی که در خانواده‌های ناآرام و بی‌ثبات بزرگ شدند همانند سربازان داخل جنگ هست❤️‍🩹 McCrory et al. (۲۰۱۱) در مجله Current Biology @sara_Gholaminejad

سیندی: چطور می‌شه به احساسات اعتماد کرد، وقتی که اینجوری ناپدید میشن؟ مادربزرگ: فکر کنم تنها راه فهمیدنش اینه که خودت این احساس رو داشته باشی. ​📅 زمان برگزاری وبینار: پنجشنبه ۱ مرداد ⏰ ساعت: ۱۹:۰۰ 💻 پلتفرم: گوگل‌میت 💰 ثبت‌نام: ۳۰۰ هزار تومان 📥 لینک دانلود فیلم: https://t.me/sara_Gholaminejad/660 🔴 جهت ثبتنام به این آیدی پیام دهید: @SaraGhPsychologist #Blue_Valentine #تحلیل_فیلم

مهم‌ترین چیز در روابط انسان‌ها گفتگو است، اما مردم دیگر با هم حرف نمی‌زنند، به هم گوش نمی‌کنند؛ آنها سینما می‌روند، تلویزیون تماشا می‌کنند، به رادیو گوش می‌دهند، کتاب می‌خوانند، پست‌های روی اینترنت را به‌روز می‌کنند، اما تقریبا هرگز با هم صحبت نمی‌کنند! ​اگر بنا داریم دنیا را تغییر بدهیم، چاره‌ای جز این نیست که از نو برگردیم به دورانی که جنگجوها دور یک آتش جمع می‌شدند و برای هم قصه تعریف می‌کردند... — پائولو کوئلیو ✍️🏻 ​امروز بیش از هر زمان دیگری در «توهم ارتباط» زندگی می‌کنیم. صدها دوست در شبکه‌های اجتماعی داریم، ساعت‌ها محتوا مصرف می‌کنیم، اما خلوت درونی‌مان خالی از شنیده شدن است. ​خلوت کردن و «قصه‌گفتن دور آتش»، تمثیلی از یک امنيت اصیل است؛ جایی که نقاب‌ها کنار می‌روند و دو انسان بدون واسطه‌ی ابزارها، به عمق تجربه‌های یکدیگر گوش می‌سپارند. رابطه‌ای که در آن گفتگو می‌میرد، آرام‌آرام به سمت فروپاشی عاطفی می‌رود. ❓️​به نظر شما، چی شد که «تماشا کردن» جای «گفتگو کردن» رو توی روابطمون گرفت؟ @sara_Gholaminejad

​خشم، یکی از بدفهمیده‌ترین هیجان‌های ماست. ​زیر نقاب خشم، خیلی وقت‌ها ترس، شرم، غم یا عمیق‌ترین احساس بی‌قدرتی پنهان شده. اما چون روبه‌رو شدن با آسیب‌پذیری دردناک‌تر و سخت‌تر است، خشم زودتر نقاب خودش را جلو می‌آورد؛ یک سپر دفاعی پرهیاهو. ​انگار در ناخودآگاه‌مان ترجیح می‌دهیم داد و بیداد کنیم، تند شویم یا دیوار بسازیم، تا اینکه اجازه دهیم دیگران (یا حتی خودمان) بفهمند چقدر در آن لحظه شکننده، ترسیده یا درمانده‌ایم. خشم به ما یک قدرت کاذب می‌دهد تا مبادا در برابر درد آسیب‌پذیری، بی‌دفاع بمانیم. @sara_Gholaminejad

برنامه تحلیل کتاب رو برای اواخر هفته‌ی دیگه در نظر گرفتم تا فرصت مطالعه یا مرور کتاب رو داشته باشین🤍

📌 کالبدشکافی روان‌شناختی شاهکار کافکا؛ این بار عمیق‌تر از یک رمان! ​تقریباً همهٔ ما رمان «مسخ» را خوانده‌ایم یا با داستان گرگور سامسا آشنایی داریم؛ مردی که یک روز صبح بیدار شد و دید به یک حشرهٔ غول‌پیکر تبدیل شده است. اما نگاه ادبی، فقط پوستهٔ ظاهری ماجراست. پشت این قصه، یک پروندهٔ عمیق و سنگین بالینی باز است که مستقیماً به زندگی امروز ما وصل می‌شود. ​در اتاق درمان، «مسخ شدن» یک اتفاق فانتزی نیست؛ یک واقعیت تلخ روان‌تنی است. وقتی روان یک انسان زیر بار انتظارات سمی دیگران له می‌شود و نمی‌تواند با کلمات مرزهایش را مشخص کند، بدن به زبان ناخودآگاه تبدیل می‌شود و به جای او تصمیم به ایستادن می‌گیرد. ​در این وبینار آنلاین، قرار است از عینک روان‌کاوی لایه‌های پنهان و تحلیل‌های بالینی پشت صحنهٔ آن را کشف کنیم. ​ 📅 زمان برگزاری: چهارشنبه ۷ مرداد ⏰️ ساعت ۱۹:۰۰ 💻 پلتفرم: گوگل‌میت 💰 ثبتنام: ۳۵۰ هزار تومان 🔴 جهت ثبتنام به آیدی زیر پیام دهید: @SaraGhPsychologist #تحلیل_کتاب #کتاب_درمانی #مسخ #فرانتس_کافکا #وبینار @sara_Gholaminejad

​از ابراز نیازها، افکار و احساسات‌تون پیش پارتنرتون نترسید. اتفاق رایجی که موقع قرارهای عاشقانه میفته اینه که ما به دلایل مختلف دچار خودسانسوری می‌شیم تا خودمونو چندان مشتاق، نیازمند یا آویزون نشون ندیم. ​با‌وجود‌این، ابراز نیازها و احساسات واقعی می‌تونه مثل «کاغذ تورنسل» عمل کنه تا ظرفیت واقعی دیگران رو برای بر‌آوردن نیازهاتون بسنجید. ​واکنش‌های بی‌درنگ، بسیار بیشتر از آنچه او به میل خودش به زبون بیاره، افشاکننده هستن: ● اگر پارتنر ایمن باشه: شما رو درک می‌کنه و برای همراهی با نیازهای شما، هر کاری که به صلاح رابطه باشه انجام میده. ● ​اگر پارتنر اضطرابی باشه: شما براش الگویی مفید می‌شید و او از این فرصت برای صمیمیت بیشتر استقبال می‌کنه. ● ​اگر پارتنر اجتنابی باشه: با عواطف صریح و بی‌پرده‌ی شما به شدت مشکل داره و معمولاً با این جملات واکنش نشون میده: ○ ​تو خیلی حساسی / پرتوقعی / محتاجی ​○ نمی‌خوام درموردش حرف بزنم ​○ همه چی رو موشکافی نکن ○​ از جونم چی می‌خوای؟ من که کاری نکردم! ​○ من که گفتم ببخشید! ​و جوری رفتار می‌کنه که دفعات بعدی خواسته‌هات رو کاملاً نادیده بگیری... ​خودتون رو سانسور نکنید؛ اجازه بدید آدم‌ها با واکنش‌های واقعی‌شون خودشون رو به شما معرفی کنن. ​#دلبستگی @sara_Gholaminejad

پارتنر ایمن، امن‌ترین جای جهان برای توست. او از نزدیکی و صمیمیت نمی‌ترسه؛ چون برای اون، بودن در کنار تو مثل نفس کشیدن، بدیهیه. ​با یک پارتنر ایمن، لازم نیست برای ذره‌ذره‌ی توجه یا صمیمیت «چانه بزنی». او در برقراری ارتباط، استاد شفافیته: مستقیم حرفش رو می‌زنه، به نیازهای تو گوش می‌ده و همیشه سعی می‌کنه تعادلی بسازه که هر دو در آن رشد کنید. ​خوشبختی تو، خوشبختی اوست. در کنار او، نیازی نیست نقاب خاصی بزنی؛ می‌تونی دقیقاً همون «خود واقعی‌ت» باشی، با تمام ضعف‌ها و قوت‌هات، بدون اینکه نگران طرد شدن باشی :) ​داشتن چنین رابطه‌ای، شاید بزرگترین موهبت زندگی باشه. به نظرتون ما برای جذب یک پارتنر ایمن، اول باید در درون خودمون چقدر «امن» باشیم؟ #دلبستگی @sara_Gholaminejad

اگه پارتنرت سبک دلبستگی اضطرابی داره، باید بدونی با کسی طرفی که تشنه‌ی صمیمیت و نزدیکیه، اما به شدت روی مرزهای رابطه حساسه. ​او به کوچکترین تغییر رفتاری تو، واکنش هراسی نشون می‌ده. چون مهارت ابراز درست اضطرابش رو نداره، گاهی دست به تخلیه هیجانی شدید می‌زنه که بعدش پشیمون می‌شه. ​اما خبر خوب: اگر انقدر دلسوز باشی که بتونی در لحظات ترس، بهش اطمینان قلبی بدی، پارتنری خواهی داشت که عمیقاً وفادار و عاشق توئه. ​وقتی یاد بگیری پذیرا و شنونده‌ی نیازهاش باشی، حساسیت اون تبدیل به یه نقطه قوت می‌شه. او کم‌کم یاد می‌گیره هیجاناتش رو مدیریت کنه و دیگه لازم نیست همیشه توی لاک سرزنش یا اضطراب بمونه. ​#دلبستگی @sara_Gholaminejad

اگه متوجه شدی که پارتنرت اجتنابیه، باید بدونی که در این رابطه، صمیمیت واقعی به این راحتی‌ها به دست نمیاد. آدم‌های اجتنابی به عشق نیاز دارن، اما به محض اینکه نزدیکی از حد خاصی براشون بیشتر بشه، احساس خفقان می‌کنن و ناخودآگاه عقب می‌کشن. ​نتیجه‌اش این می‌شه که شما مدام در حال «مذاکره» برای حفظ فاصله‌اید و ناخودآگاه با خواسته‌هاشون موافقت می‌کنید، چون می‌ترسید اگه ذره‌ای بهشون فشار بیارید، کلاً فاصله بگیرن و رابطه رو از دست بدید. ​این رو یادتون باشه: این فاصله گرفتن، بیشتر از اینکه نشونه‌ی بی‌علاقگی اون‌ها به «شما» باشه، نشونه‌ی ترس عمیق اون‌ها از غرق شدن در صمیمیت و از دست دادن استقلالشونه. #دلبستگی @sara_Gholaminejad

🎬 پیش‌نیاز ویژه برای وبینار تحلیل روان‌شناختی «Blue Valentine» ​پیشنهاد می‌کنیم پیش از شرکت در رویداد، حتماً این فیلم را با دقت تماشا کنید تا آمادگی کامل برای واکاوی مرز باریک میان عشق‌های پرشور و فرسایش عاطفی، تروماهای دلبستگی، مکانیزم‌های دفاعی در برابر صمیمیت و چالش سنگین حفظ رابطه در دنیای واقعی را داشته باشید. ​جزئیات وبینار: ​🗓 زمان برگزاری: پنجشنبه ۱ مرداد ⏰ ساعت: ۱۹:۰۰ 💻 پلتفرم: گوگل‌میت 💰 هزینه ثبت‌نام: ۳۰۰ هزار تومان ​🔴 برای ثبت‌نام به آیدی زیر پیام دهید: ​@SaraGhPsychologist ​#فیلم_درمانی #تحلیل_فیلم #BlueValentine #روانشناسی_تحلیلی #تئوری_دلبستگی #سینما_و_روانشناسی #روابط_عاطفی ​@sara_Gholaminejad

🎬 وبینار تحلیل روان‌شناختی فیلم «Blue Valentine» ​واقعیت اینه که ما عادت کردیم عشق رو توی بسته‌بندی‌های شیک و رمانتیک ببینیم؛ اما «Blue Valentine» دقیقاً دست می‌ذاره روی اون لحظه‌ای که نگاه پر از عشق، تبدیل می‌شه به نگاه پر از خشم و انزجار. تا حالا به این فکر کردی که چرا بعضی زوج‌ها با وجود «عشق زیاد»، به بن‌بست می‌رسن و چرا عشق، گاهی برای نجات دادن یک رابطه کافی نیست؟ ​در این وبینار، می‌خوایم با عینک روان‌شناسی، کالبدشکافی کنیم که چطور تفاوت‌های فردی به دیوارهای غیرقابل‌عبور تبدیل می‌شن و زخم‌های دوران رشد هر کدوم از ما، چطور روی فروپاشی روابط‌مون سایه می‌ندازه. ​🔸 این رویداد به طور ویژه برای: علاقه‌مندان به سینما و خودشناسی، کسانی که به دنبال درک عمیق‌تر پویایی‌های رابطه هستند، و همچنین درمانگران و دانشجویان روان‌شناسی طراحی شده است. ​📅 زمان برگزاری: پنجشنبه ۱ مرداد ⏰ ساعت: ۱۹:۰۰ 💻 پلتفرم: گوگل‌میت 💰 ثبت‌نام: ۳۰۰ هزار تومان ​🔴 جهت ثبت‌نام به آیدی زیر پیام دهید: @SaraGhPsychologist ​#فیلم_درمانی #تحلیل_روانشناختی #BlueValentine #روابط_عاطفی #سینما_و_روانشناسی #تحلیل_فیلم ​@sara_Gholaminejad

چند روز پیش توی اینستاگرام، پرسش و پاسخ‌هایی درباره دنیای هنردرمانی داشتیم که به نظرم اومد برای شما هم توی کانال به اشتراک بذارم تا اگر دغدغه‌ای توی این زمینه دارین، برطرف بشه. 🎨🤍 ​هنردرمانی در واقع یک "ظرف امن" برای بیرون کشیدن ناگفته‌های ذهن ماست؛ فراتر از تکنیک و استعداد، هنر اینجا ابزاری برای رسیدن به عمق ناخودآگاهه. این تصاویر رو ورق بزنید و اگر سوالی ذهنتون رو درگیر کرد، حتماً برام بنویسید که در موردش حرف بزنیم. #هنردرمانی @sara_Gholaminejad

این گزاره‌ی عمیق از کتاب «انسان موجودی یک‌روزه» دقیقاً مرز میان روان‌درمانی اگزیستانسیال و دنیای هنر است. یالوم رنج، ناامیدی و مواجهه با فقدان را بخش جدایی‌ناپذیر هستی انسان می‌داند؛ اما پاسخ روان به این تاریکی چیست؟ ​در ساختار روان‌پویشی، مکانیسم «والایش» دقیقاً همین کارکرد را دارد. والایش یعنی هنر «تغییر جهت دادن درد»؛فرآیندی که در آن روان، بار سنگین تروما،اضطراب یا سوگ را که در قالب کلمات نمی‌گنجد، تغییر شکل می‌دهد و به یک فرم والاتر، بیرونی و نمادین (یک خط، یک تصویر یا...) بدل می‌کند. ​اما تفاوت نگاه «هنردرمانی تخصصی» با یک برداشت صرفاً هنری در چیست؟ در هنردرمانی،ما معتقدیم برای این فتح هنرمندانه، نیازی به هنرمند بودن یا خلق یک شاهکار بی‌نقص نیست. اتاق هنردرمانی یک «ظرف امن» است تا به روان آسیب‌دیده امکان فرم دادن به آشفتگی‌هایش را بدهد. ​ما اینجا به دنبال تحسین جهان بیرونی نیستیم؛ هدف هنردرمانی این است که به مراجع کمک کند تا رنج ناگفتنی را از درون خود بیرون بکشد، روی کاغذ یا در قالب حجم با آن روبرو شود و از دل ویرانی یک فقدان،ساختاری برای بقا، معنا و شفا بازسازی کند. #هنر_درمانی @sara_Gholaminejad ​

​دویدن جولی در شهری که زمانش متوقف شده، فقط یک سکانس درخشان نیست؛ تجسم عینی یک میل ناخودآگاه برای متوقف کردن جریان بی‌رحم زمان و فرار از سنگینی مسئولیت انتخابه... هراسی اگزیستانسیال از این‌که انتخاب کردن یک مسیر، به معنای دست‌شستن و کشتن تمام مسیرهای دیگه‌ست. ​ما پنجشنبه ۲۵ تیر ساعت ۱۹ دور هم جمع می‌شیم تا این سردرگمی آشنای انسان مدرن، تروماهای دلبستگی و اضطراب‌های وجودی رو در لایه‌های پنهان این فیلم واکاوی کنیم. ​ اگر دوست داری به جمع ما اضافه بشی به آیدی زیر پیام بده: @SaraGhPsychologist 💻 پلتفرم: گوگل میت 💰ثبتنام: ۳۰۰ هزار تومان 📥 لینک دانلود فیلم: https://t.me/sara_Gholaminejad/646 #تحلیل_فیلم #بدترین_آدم_دنیا

​حالا اگه می‌خواین بدونین یه پارتنر با دلبستگی ایمن چه ویژگی‌هایی داره، این چک‌لیست بهتون کمک می‌کنه👇🏻 • ​قابل اعتماد و باثباته: رفتار پیش‌بینی‌پذیری داره؛ وقتی می‌گه زنگ می‌زنم حتماً زنگ می‌زنه، از قبل برنامه‌ریزی می‌کنه و تا آخرش پیش می‌ره و اگه نتونه، حتماً اطلاع می‌ده و عذرخواهی می‌کنه. خلاصه که روی قولش می‌شه حساب کرد. • ​همراه با شما تصمیم می‌گیره: توی رابطه دیکتاتوری راه نمی‌ندازه و تصمیماتش یک‌طرفه نیست. • ​دیدگاهش به رابطه منعطفه: دنبال یه فرمول یا آدم بی‌نقص و فضایی نیست؛ با انجام کارهای مشترک (مثل زندگی زیر یه سقف یا حساب مشترک) مشکلی نداره. • ​امنیت کلامی ایجاد می‌کنه: راحت می‌تونین ازش بپرسین رابطه‌تون در چه وضعیتیه و آینده‌تون چطور پیش می‌ره. اگه دلخور بشه، بالغانه حرف می‌زنه و توقع نداره خودتون ذهنش رو بخونین! • ​اهل مصالحه و حل مسئله‌ست: موقع بحث و اختلاف‌نظر، گارد دفاعی نمی‌گیره. تلاش می‌کنه بفهمه چی شما رو آزار میده تا با هم حلش کنید. ​• از‌ صمیمیت و تعهد نمی‌ترسه: وابستگی سالم رو ضعف نمی‌دونه و از عمیق شدن رابطه فرار نمی‌کنه. • ​رابطه رو کار شاق نمی‌بینه: حتی وقتی سرش شلوغه (درس یا کار)، رابطه رو بار اضافه نمی‌دونه و از حفظ و ساختنش استقبال می‌کنه. • ​نزدیکی عاطفی براش پناهگاهه: بعد از یه گفتگوی عمیق یا عاطفی، کنارتون می‌مونه و بهتون اطمینان‌خاطر میده؛ نه اینکه یهو غیبش بزنه و جا خالی کنه! • ​مرزهای شفاف داره: از همون اوایل رابطه، شما رو به دوستان و خانواده‌اش معرفی می‌کنه. • ​احساساتش رو سانسور نمی‌کنه: ابراز علاقه براش سخت نیست و از گفتن «دوستت دارم» مضایقه نمی‌کنه. • ​بازی روانی راه نمی‌نداره: برای تست کردن شما، حسادت‌تون رو تحریک نمی‌کنه یا شما رو در بلاتکلیفی و ابهام نگه نمی‌داره. • ​حساب‌وکتاب بیمارگونه نداره: محاسبه‌گری نمی‌کنه که «دفعه قبل من زنگ زدم پس الان نوبت توئه» یا «چون فلان‌جا دیر جواب دادی، حالا منم تلافی می‌کنم». ​🤍 یادتون باشه دلبستگی ایمن به معنای بی‌نقص بودن نیست؛ بلکه به معنای ظرفیت روانی بالا برای ساختن یک رابطه‌ی امن و باثباته. شما چقدر این نشانه‌ها رو در خودتون یا پارتنرتون می‌بینید؟ #دلبستگی @sara_Gholaminejad

✨️ تعصب واکنشی جبرانی‌ست علیه تردیدی پنهانی _ یونگ @sara_Gholaminejad

​گرایش انسان به نادرست دانستن چیزی که نمی‌پسندد با ذات او عجین شده است، پس یافتن استدلال‌هایی علیه آن آسان است. پس جامعه به هر چه نپسندد برچسب نادرست می‌زند. ​📔 درس‌گفتارهای مقدماتی روانکاوی فروید در دانشگاه وین @sara_Gholaminejad