Торетти style

Автоперевод Твиттера порой демонстрирует изумительно всратые речевые обороты. Мне теперь интересно, когда удастся это развидеть?!

Ну что же. Вопросы с логистикой я успешно порешала. Приехали двое мощных мальчиков, взяли маман, погрузили, и до кровати со сноровкой доставили. Оказывается "Красный крест" таки помогает. Теперь мне станет проще и сложнее одновременно. Плюсы - не надо ездить в больницу. Минусы - нужно вот это вот всё делать самой. А я не умею! Ну ничего, пара фейлов и всё освоим. Коты устроили перформанс "Смотрите, кто вернулся!"

Мне 50. Я первый раз в жизни беру отпуск за свой счёт. У меня, в принципе, вообще отпусков было штук пять за всю жизнь, не больше. И один оплачиваемый больничный. А если вы сейчас подумали, что я трудоголик и терминатор, то вы ошиблись. Просто раньше я работала в таких местах, где хочешь отпуск - увольняйся. Надо больничный? - Увольняйся. Отгул? Увольняйся. А кто за тебя работать будет? Вон за забором очередь здоровых и без глупых мечтаний про отпуск. А потом меня спрашивают, как так вышло, что я меняла работу примерно раз в полтора-два года. Да потому что!))

Вести с полей. Пока что я оформляю на пару недель отпуск за свой счёт, а там посмотрим, как будут развиваться события. Начальство смирилось с неизбежным.

С маман всё лучше, чем могло бы быть. Настолько лучше, что сегодня она уже весело тусит без подключения к монитору. Лёжа тусит. Врачи полны оптимизма, причём настолько, что на этой неделе её выписывают домой. Лежачую. Мне очень стыдно, но я в ужасе.

Несмотря на весь творящийся пиздец, я с удовольствием осознаю, что сегодня выходной, и завтра тоже выходной. Да. Стартовал график 2 через 2. Понятия не имею, как я теперь с этим графиком буду разгребать всё, но уж как-нибудь.

Сегодня на работе одна альтернативно одарённая тётенька из коллектива с милой улыбкой рассказала мне, что пожаловалась директору что я плохо работаю. Ну это она зря, конечно. В норме я просто поржала бы, но сейчас у меня нервы ни к чёрту, поэтому я с наслаждением осложнила ей жизнь. Ибо методы есть, стремление в наличии, а лимит милосердия нынче во мне крайне ограничен.

Каждый раз, когда я сталкиваюсь с необходимостью вызвать "скорую", я преисполняюсь уважительного трепета перед бригадой врачей. Работа у них - пиздец. Маму вчера с инсультом увезли в больницу. Я держусь, пытаясь быть одновременно везде, при этом оставаясь адекватным человеком. Ну хоть отчасти.

Мало кого я ненавижу с такой силой, как контент-криейтеров, клепающих тонны совершенно тупых шортсов/рилсов длиной примерно 5 секунд с максимально бесячим треком на фоне. А просто пока маменька разберётся, что написано в этом ёбаном слайд-шоу, этот рилс повторяется примерно 10-20 раз. А раз она его посмотрела столько раз, то алгоритмы такие: "Боже, ЕЙ НРАВИТСЯ! На тебе, добрая женщина, ещё милион рилсов этого же говнюка-автора, который КОНЕЧНО ЖЕ одну и ту же мелодию клеит на свои дебильные поделия". ААААААААААААААА!!!! Помните, в "Ходячих мертвецах" Дэррил сидел в камере у Нигана, и в качестве пытки ему круглосуточно крутили какую-то максимально злоебучую мелодию? Я/Мы Дэррил. Поскольку маменька не признаёт сам концепт "сделать потише" или "надеть наушники", я слушаю одну и ту же повторяющуюся музыкальную фразу и схожу с ума. Стратегия "так скажи ей" не работает. В ответ я получаю наивно распахнутые невинные глаза и фразу "ой, а я не замечаю". И НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ! Так что если вам кажется, что я слегка ебанутое создание — вам не кажется. пс: на работе с потолка непрерывно пиздит один и тот же аудио-хаос с общей темой "покупай редиску, покупай то и это, покупай у нас, у нас скидки, ты будешь ЩАСЛИФФ". Я прихожу домой, и тут — это. Окей, я пока что выставил аудио-завесу из ATEEZ. Надеюсь Сонхва с мальчиками справятся.

С глубоким уважением смотрю на людей, которые носят с собой на работу правильно приготовленную еду в лоточках. Ну или неправильно, но уж точно подешевле, чем купить на месте и сожрать, потому что в желудке дементор депрессует. Вот это у людей уровень самодисциплины! В то время как я — дипломированная распиздяйка. Кроме того, я люблю эти грешные слойки с мясом, которые у нас продаются. Но понимаю, что это крайне неполезно для объёма моей жопы. Я умею в дисциплину, аскезу и самоограничения, но тогда уровень моей асоциальности стремится к абсолюту, а я и так-то не очень О___О У кого есть лайфхаки? Как бы так и не разориться, и вкусно, и всё-таки с собой, но при этом не устраивать идиотские квесты "встань в три часа ночи и испеки себе каравай". В общем, и на хуй сесть, и рыбку съесть.)

Вы как хотите, но я сегодня просто МО-ЛО-ДЕЦ! Во-первых, я никого не убила. А стремления и поводы были. Во-вторых, я успела сделать больше, чем планировала. "Я молодец, я видео сняла". В-третьих, я не сошла с ума, а стремления и поводы были. И самое главное - завтра выходной. А это значит, что шёлковая пижама из Бангкока уже наготове!

Если вы собираетесь покупать в Бангкоке шёлковую пижаму - будьте осторожны. Эта коварная шмотка заговорена на максимальную привязку объекта к кровати в глубоком пододеялье. Рекомендую надевать только в ночь перед выходным, если вам с утра никуда не надо.

Первый час утром на работе - время тишины, когда с потолка не верешит назойливая реклама. Но коллега из соседнего отдела решила, что это прекрасный случай включить погромче свой уёбищный плейлист, где какой-то мужик с кавказским акцентом неистово обсасывает свою писькину историю "ты ушла, а я рыдал, теперь некого трахать, как я нищастен, луна в небе печалится, ты пожалеешь, упустила своё щастье". Утречко с ароматом ненависти, идентичным натуральному.

Знаете, я наконец-то поняла, что такси — это не роскошь. Такси — это средство передвижения. И ЭКОНОМИИ НЕРВОВ!

Я хочу сказать, что два выходных в неделю это вполне даже неплохо. А вот что они не подряд, а сперва работаешь два дня, потом выходной, а потом работаешь три дня — и потом снова выходной... Это какая-то дрочка ежовыми рукавицами! Потому что один выходной это МАЛО! Критически мало! (орёт тётенька, в юности вкалывавшая по графику "сутки через сутки")

Один комментатор на Ютубе сказал, что мне стоит постричься. А я и сама хочу постричься, но у меня во1 сейчас нет денег (со стрижкой в комплекте пойдёт мелирование),а во2 мы на работе сейчас ждём комиссию, и меня предупредили, что если страшные бабайки явятся в мой выходной, то мне позвонят и будут в слезах умолять прийти на работу и пасть на амбразуру. А я не против, я понимаю страх перед комиссиями. Просто я этого страха не испытываю. Ну комиссия, ну приедет. Как приедет — так и уедет. Однако же получать звонок с криком "ПАМАГИТИ!" когда сидишь башкой в фольге, и маникюр доделан только на одной руке — ну как-то не вдохновляет. Совсем. Вапще. Так что бьюти-припадки будут в лучшем случае во второй половине мая. Терпите мой ужасный вид!

Вот такие новости только хочу. В Николаевском зоопарке родилось четверо маленьким пуменят. Пума-мама выглядит королевишной. А всякие остальные новости мира не хочу.

Объясните мне этот феномен, ради всего святого и разумного в мире. Я живу с максимально недружелюбным выражением лица ВСЕГДА. Случайный взгляд в отражение витрин это всегда подтверждает. У меня типичная рожа стервозной бабки, которая завтракает печенью летних детей, на морде лица огромная печать «этот человек ненавидит социум». Да, в своих видео я не настолько уёбищное мурло, и не потому что я лицемер, а лишь потому что мои видео — это мой мир идеального эскапизма, где у меня есть воля радостно бредить чем угодно. А что вы мне сделаете, я в другом городе, кекеке. Но ПОЧЕМУ во всей толпе людей именно меня выбирают: — бабули в беде; — бомжи с нехваткой бабла; — деды с припадком «как вас зовут» (отдельное буэ); — чужие дети в жажде общаться. ПОЧЕМУ?! Я сейчас никого не трогало, я сходило на почту за посылкой. По дороге почему-то именно я настраиваю незнакомой бабуле мобильный интернет, и вынужденно узнаю от неё, что её кума очень переживает. Я получаю внезапное признание от охраны в супермаркете, что им без меня плохо, потому что у меня выходной, а со мной хорошо, когда у меня не выходной (О___О ало, мужик, ты в порядке?!). Меня чуть ли не за пуговицу ловит местный дед с метлой, который радостно мне сообщает, что мы тёзки, только отчества разные. ПАМАГИТИ!™ Ну ёпт, что это за парад социальной любви к закоренелой грымзе?! Пс: тот факт, что я любуюсь цветами, умиляюсь пчёлам и тетешкаю всех встречных котиков, не означает, что я добрый человек. Но откуда блин это, почему я?!

Свёкор: Найди мне в интернете стригущую машинку, а то у бабушки все поломатые, только недорого, но хорошую, сообщи мне номер телефона, где купить, я им позвоню, они мне пришлют, и я куплю. Я: сообщаю супругу, он находит машинку, заказываю, проверяю, оплачиваю, досыпаю туда конфет и печенья, отправляю свекрови. Свёкор: спасибо большое, прекрасная машинка, бабушка меня чуть не убила за то, что вы потратились, тут чуть до поножовщины не дошло. Семья.