динь-динь

ТАМ ЕЩЁ И ПРЕМ НА ТРИ МЕСЯЦА, я реально ненавижу это

и окси на аве, но это мы оставим.

просрала второй акк в тг, там было 50 подарков и крутой американский номер, как будто неприятненько

тг че за обнова конченая ?🥰🤗

одеты по зимнему

мама смотрит мои репосты в инсте когда мы ругаемся и я до сих пор считаю это самой милой её привычкой

как и заказывали

простите, до меня оч поздно доходит весь движ

ну вроде отошла от нг😃

первый раз в этом году

за последние 3 дня мне 6 раз сказали, что я похожа на вайнону райдер, я живу не зря

старший брат сказал, что я кринжуха новогодни липсинги

с новым годом, любимые!

выросла до того момента когда мне подарки уже не дарят и от меня подарков уже ждут

щас бы май

последний раз в этом году

40 минут эту хрень писала

в пять утра, очень глупо и хотя я ненавижу это делать я подведу итоги года, потому что он был одним из самых насыщенных и в тоже время изматывающих в моей жизни. обычно я подвожу итоги года когда чувствую хотя бы небольшой прилив «новогоднего» настроения, но в этом году оно со всем отсутствует, поэтому двигаемся по наитию! на 2025 год у меня были огромные надежды, большинство из которых осуществились лишь на некоторую часть, а оставшиеся просто оказались не такими важными, как я думала. 1! январь этого года не запомнился ничем особенным, он был максимально скучным и обычным, повседневные дела, учеба, работа, но я чувствовала себя неплохо, его я смело могу оценить на 6/10 2! февраль стал для меня месяцем «скучаний» по прошлому, я вообще не помню толком ничего, потому что не жила в тот момент, а существовала где-то в 2021-2022 году, чувствовала себя тяжеловато, часто болела, так себе месяц выдался - 6/10 3! март, ощущение влюбленности, страх перед экзаменами, много работы, возвращаюсь в психотерапию, начинает становится лучше, но состояние максимально нестабильное - 6/10 4! апрель, любовь, тревожность из-за егэ и вообще по сути больше ничего интересного, романтизировала все вокруг, думала, что становится лучше - 7/10 5! май, эмоциональные качели, очень сильный уход в себя, отдаление от 99% близких людей, работа, подготовка к экзаменам, уход из психиатрии, совершеннолетие! выпускной! ощущение «взросления» и груз новых обязанностей - 4/10 6! июнь, егэ, страх, много ностальгии по «беззаботным временам», все еще гружу себя работой, совсем теряю сон, но на фоне «лета» все кажется не таким серьезным - 7/10 7! июль, «отпуск» от всей херни в жизни и мыслях, попытка отстраниться от человека который тянет меня вниз, потеря всех близких людей разом, долгое нахождение в одиночестве, но от этого начинаю чувствовать себя свободнее, провожу время с рандомными людьми, совершаю глупые поступки, но ни о чем не парюсь - 8/10 8! август, наверное самый отвратительнейший месяц в этом году, нескончаемые нервные срывы, истерики, попытка «спасаться» в неправильных вещах, стресс на фоне поступления, разочарование в самой себе из-за того, что «недотянула» до мечты, я поступила, не туда куда мечтала, но не жалуюсь, потому что к концу одиннадцатого класса была уверенна, что ни четра не сдам и никуда не поступлю, страх нового коллектива - 0/10 9! сентябрь, зацикливаюсь на том, что нужно вливаться в «новую» жизнь, все еще чувствую постоянное одиночество, сильные проблемы со здоровьем и огромная запара на работе, но в целом терпимо - 6/10 10! октябрь, все еще держусь за человека который не дает никакой положительной динамики в мою жизнь, все чаще скучаю по прошлому, потихоньку сближаюсь с одногруппниками и втягиваюсь в новую жизнь, все такой же ад на работе, в свободное время постоянно сижу дома, налаживаю отношения «сама с собой» - 7/10 11! ноябрь, возвращаюсь на танцы, начинаю проводить больше времени с коллективом и на фоне долгого чувства одиночества чувствую себя хорошо и стабильно, из-за работы начинаю плохо посещать учебу, во многом сбивается ритм жизни, но я чувствую себя намного лучше- 8/10 12! декабрь, полный отказ от человека с которым мы тянем друг друга вниз, возвращение теплого общения с тем самым человеком по которому «тосковала» с 23 года, страх перед сессией, срыв в тех вещах от которых уже много лет старалась отказаться, эмоционально нестабильное состояние, смех через пять минут перерастающий в слезы, хорошее окружение, попытка выбраться из вечно плохого состояния, много надежд - 5/10. чувствую себя гипер кринжово от этого поста, как будто я мелениал, но я думаю, что пишу это все для самой себя, поэтому пожалуйста не смейтесь надо мной🙏🏼😔