Не попадись на ботовода! Telemetrio знаходить і позначає такі канали мітками 👉 Хочеш бачити мітку, оформляй підписку 👈
«𝙨𝙚𝙘𝙧𝙚𝙩 𝙧𝙤𝙤𝙢 𝘼𝘼» || закрыт
Відкрити в Telegram
Анон:: @laguuna_bot Др канала:: 1.01.25 Цель:: 1000 подписчиков — любите несмотря ни на что
Показати більше672
Підписники
Немає даних24 години
-37 днів
-4030 днів
229
Перегляди допису
Немає даних24 години
Немає даних48 годин
34.08%
Коефіцієнт залучення
Немає даних
Дописів на день
Архів дописів
Кисы, я приняла решение закрыть канал. Уже давно пропало желание что-то писать, наверное, по частоте выхода постов это видно, поэтому нет смысла оттягивать момент всё дальше. Спасибо, что были с нами всё это время, даже те, кто пришел только совсем недавно. Это была красивая история, но, к сожалению, и она пришла к концу. Канал не будет удалён, ведь, по моему мнению, здесь есть множество историй, которые нужно не забывать и удалять, а перечитать. Удачи вам, любим и крепко-накрепко обнимаем ❤️
Ты правда это нашёл?😳
Перед тобой секретная папка каналов по импрофд.
Здесь то, что обычно не показывают всем.
Поторопись👇
✨ ЖМИ СЮДА
Антон чихнул. Громко, три раза подряд, и окончательно осознал реальность.
— Арс, ты чё, берега попутал? — прохрипел Шастун, зарываясь глубже в одеяло. — Какая фиалка? Я — кактус. Максимум — борщевик. Свали.
— Не хами весне, — Арсений изящно присел на край кровати, сложив руки на коленях. — Я решил, что в этот день гендерные стереотипы должны работать на нас. Поскольку ты в наших отношениях отвечаешь за эмоциональную нестабильность, длинные ноги и любовь к побрякушкам, сегодня ты официально — Женщина.
Шастун сел в кровати, глядя на Попова как на умалишенного.
— Слушай, «красотка», если я Женщина, то где мой завтрак в постель, сертификат в «Золотое яблоко» и почему ты ещё не помыл посуду, накопленную с четверга?
Арсений прищурился, явно довольный тем, что вызов принят.
— Завтрак ждет на кухне. Там детокс-смузи из сельдерея и тост с авокадо, потому что мы следим за фигурой к лету, дорогая. А по поводу посуды… — Арс картинно вздохнул. — Ну не в такой же праздник мне руки портить химией? Сегодня мы заказываем клининг. И ресторан.
— Сельдерей? — Антон скривился. — Попов, я тебя сейчас этой мимозой отлуплю. Иди купи нормальной шавермы и назови её «праздничным роллом с мясом птицы».
— Как грубо! Где твоя внутренняя богиня? — Арсений драматично прижал ладонь ко лбу. — Я полчаса выбирал эти тюльпаны. Смотри, они розовые, прямо как твои щечки, когда ты злишься.
Он выудил из-за спины еще и букет тюльпанов, упакованный в крафтовую бумагу с надписью «Самой прекрасной».
Шастун не выдержал и заржал, забирая цветы.
— Ты дебил, Попов. Ты реально купил букет с такой надписью?
— Я попросил флориста подписать «Для Тоши», но она так на меня посмотрела, что я решил: «Самой прекрасной» — это безопаснее для моей репутации натурала, — Арс подмигнул и выудил из кармана халата маленькую коробочку. — Ладно, держи, принцесса. С восьмым марта.
Антон с подозрением открыл коробочку. Внутри лежало кольцо. Очередное массивное серебряное кольцо, которое идеально вписывалось в его коллекцию.
— О… — Шастун на секунду завис, и его «стебный» настрой чуть поутих. — Красивое. Спасибо.
— Ну а теперь, — Арсений резко вскочил, возвращаясь в образ. — Одевайся, «девочка» моя. Мы едем в торговый центр. Будешь три часа мерить шмотки, а я буду сидеть на пуфике с несчастным видом, залипать в телефон и говорить «нормально» на каждое твоё платье.
— О-о-о, — потянулся Антон, натягивая кольцо на палец. — Ну раз пошла такая пьянь… Арс, а можно мне ещё ту тупую сумочку, на которую я пальцем тыкал в инсте? Ну, весна же, праздник, все дела…
Попов замер в дверях, обернулся и смерил Антона ледяным взглядом истинного аристократа.
— Сумочку? Шастун, не наглей. Ты ещё за мимозу не отработал.
— И как же мне отработать? — Антон хитро прищурился.
— Посуда, — Арсений указал пальцем в сторону кухни. — Праздник праздником, а равноправие никто не отменял. Марш на кухню, Золушка. А я пойду выбирать, какое вино мы будем пить за твоё женское счастье.
— Ненавижу тебя, — крикнул Антон вслед, уже натягивая футболку.
— Я тоже тебя люблю, — донеслось из коридора. — И не забудь надеть те розовые носки! Они создают праздничный вайб!
Аля
#зарисовка
70-75 реакций и будет новый пост. Не забывайте оставлять своё мнение.
Ау: в нежный весенний праздник Арсений решил примерить на себя роль мужчины, желающего скрасить этот день для своей «девочки»──────────────────── Восьмое марта в квартире на Озерках началось не с кофе, а с того, что Арсений Попов решил, что он — главный амбассадор нежности, весны и эстетики. Антон проснулся от того, что ему в нос настойчиво тыкали чем-то сухим и шуршащим. Открыв один глаз, он увидел Арсения. Тот стоял в шёлковом халате, с идеально уложенной челкой (в девять утра!) и огромным веником из мимозы. — Вставай, нежная моя фиалка, — торжественно провозгласил Арсений, взмахнув ветками так, что пыльца облаком осела на лице Шастуна. — Твой день настал.
+5
«Зашей моё сердце»
────────────────────
Ау:: Антон — омега и ему пришлось уволиться с прошлой работы, и вскоре он переезжает в новый город, где его ждут новые проблемы и старый знакомый.
Часть — 7/?Алёна
#фанфик
#зашей_моё_сердце
70-75 реакций и будет новый пост. Не забывайте писать своё мнение.
🟣🟣🟣🟣🟣🟣❗️
Ты ищешь способ развеяться? 😄 Арсений Попов знает рецепт: немного юмора, щепотка креатива и гора позитива. Всё это — в одной папке. Присоединяйся! 🤩
[ ЖМАК ]
Дмитрий Позов, сидящий в кресле с видом глубокомысленного философа, медленно поднял глаза от книги, которую, кажется, читал только он один во всём коллективе.
— Стас, позволь внести уточнение. Приветствие «Привет, это...» подразумевает, что адресат знает, кто мы. Если мы приглашаем новых зрителей, это может ввести их в когнитивный диссонанс. Не лучше ли начать с краткого интро? Например, «Мы — актёры шоу „Импровизация“, и...»
Стас тяжело вздохнул, потирая переносицу.
— Дима, это не диссертация по лингвистике! Это для сторис! Пятнадцать секунд! Люди не успеют впасть в диссонанс, они успеют только промотать!
В этот момент Сергей Матвиенко, который до этого момента увлеченно пытался соорудить пирамиду из упаковок печенья и резиновых уток, радостно вскрикнул.
— О! А можно я скажу: «Привет, это Сергей, и у меня есть уточка!» — он поднял над головой ярко-желтую резиновую утку. — А потом мы все вместе скажем: «Кря!»
— Нет, Сережа! — Стас закрыл глаза. — Никаких уточек! И никакого «Кря»! Люди подумают, что мы совсем ку-ку!
— Но мы же немного ку-ку? — невинно поинтересовался Сергей, подставляя утку к уху, словно та что-то нашептывала ему. — Уточка говорит, что это будет очень смешно!
— Уточка ошибается! — рявкнул Стас, теряя терпение. — У уточки нет KPI по просмотрам!
Позов откашлялся.
— Если мы будем использовать эмоционально окрашенные междометия, вроде «Кря», это может быть воспринято как ребячество, что потенциально снизит восприятие нашего профессионализма. Однако, если это будет частью заранее продуманной стратегии по привлечению более молодой аудитории...
— Дима! — почти взвыл Стас. — Я сейчас сам «Кря»кну! Прямо здесь, на камеру! Вы мне сегодня хоть что-нибудь нормальное запишете?! Где Арс и Тоша, кстати?!
— Антон, кажется, примеряет новую шляпу в гримёрке, — сообщил Позов, снова уткнувшись в книгу. — Арсений пытался убедить его, что она «артистично смотрится на фоне его природной харизмы», но Антон считает, что похож на гриб.
— А я слышал, они спорят, какой размер шаурмы им заказать, — добавил Сергей. — Большая или очень большая. Уточка говорит, что очень большая вкуснее.
Стас посмотрел на Матвиенко, потом на Позова, потом на резиновую утку.
— Вы... вы меня до инфаркта доведёте, — пробормотал он, опуская телефон. — Ладно. Сделайте вид, что вы нормальные. Просто на секунду. Представьте, что вы не актеры, а... ну, обычные люди, которых попросили что-то сказать.
Сергей тут же выпрямился, принял серьёзный вид и начал разминать челюсть. Позов задумчиво посмотрел в одну точку.
— Я готов, Стас, — произнес Позов абсолютно монотонным голосом. — Моя мимика будет соответствовать конвенциональным представлениям об искренности.
— А я буду изображать обычного человека! — Сергей надул щёки. — Смотрите, я так делаю, когда думаю об ипотеке!
Стас закрыл глаза. Глубокий вдох, выдох.
— Ладно. Пятнадцать секунд. И если я услышу хоть одно «Кря», вы будете до конца года бесплатно участвовать в самых унизительных челленджах для сторис. Вдвоём. С уточками.
Сергей на мгновение задумался, потом сдвинул бровки и спрятал утку за спину. Позов слегка приподнял бровь. Стас включил запись.
— Привет, это... — начал он, глядя в камеру с выражением обреченности.
— ...Дмитрий Позов, — продолжил Дима, не моргнув глазом.
— ...и Сергей, эээ... человек! — торжественно объявил Сергей, едва сдерживая улыбку. — И мы...
Стас уже видел, как его рабочий день катится в ад. И ни одна утка не спасет его от этого.
Аля
#зарисовка
70-75 реакций и будет новый пост. Не забывайте писать комментарии.
Ау: ещё во времена зарождения шоу «Импровизация» парни решают технические вопросы, пока Шастуны решают семейные проблемы.──────────────────── На этот раз жертвой обстоятельств и вечной импровизаторской энергии стал Стас Шеминов, продюсер "Импровизации". Зелёная комната, обычно убежище спокойствия перед хаосом сцены, сегодня напоминала одновременно склад реквизита и детскую площадку. Стас стоял посреди всего этого, держа в руках смартфон и явно пытаясь сохранить последние крохи своего душевного равновесия. — Ребят, ну это же элементарно! — его голос был на грани срыва, но он ещё держался. — Мне нужен пятнадцатисекундный ролик для соцсетей. Просто скажите: «Привет, это...» и ваши имена, а потом «...и мы приглашаем вас на наши новые концерты!» Всё!
Зрелище было эпическим. Антон, в домашних штанах и в футболке задом наперед, стоял посреди кухни, сжимая в одной руке лопатку, а в другой — телефон, по которому, судя по всему, гуглил «как перевернуть блин, если он приклеился к душе».
— С Днем защитника Отечества, Арс! — радостно просиял Антон, заметив заспанного Попова. — Я тут… это… праздничный завтрак. Полевая кухня, так сказать.
Арсений скептически оглядел подгоревший край чего-то, что раньше, видимо, было омлетом.
— Судя по запаху, твоя «полевая кухня» только что пережила химическую атаку, — Арс облокотился о дверной косяк, скрестив руки на груди. — Ты зачем так рано подорвался?
— Ну как же! Праздник! — Антон отложил лопатку и с загадочным видом вытащил из-за спины яркий подарочный пакет. — Держи. Главный атрибут настоящего мужчины. Без этого сегодня из дома не выпускают.
Арсений картинно приподнял бровь:
— Только не говори мне, что там пена для бритья. Шастун, я бреюсь раз в пятилетку и только под присмотром стилистов.
— Обижаешь! — Антон сунул пакет ему в руки. — Открывай!
Арсений заглянул внутрь и… замер. В пакете лежали носки. Но не просто носки. Это были ярко-розовые махровые носки, на которых красовались маленькие вышитые танки и надпись: «Командор эстетики».
— Командор эстетики? — Арсений вытащил один носок, рассматривая его так, будто это был экспонат в Лувре. — Антон, это… это смело. Это стратегический ход. Враг ослепнет от красоты моих щиколоток еще до начала боя.
— Я знал, что ты оценишь! — Антон довольно заржал, складывая руки на груди. — А теперь садись, Защитник. Будем пробовать мой «Бронебойный омлет».
Арсений послушно сел за стол, натягивая розовые носки прямо поверх домашних.
— Знаешь, Шаст, — Арс прищурился, глядя на тарелку, где лежало нечто неопределенной формы, — глядя на этот завтрак, я понимаю, что моя главная задача как защитника сегодня — защитить свой желудок от твоего кулинарного таланта.
— Эй! Между прочим, я туда сыр добавил! — возмутился Антон.
— О, ну тогда мы спасены. Сыр — это лучший миротворец, — Арсений взял вилку, но прежде чем съесть первый кусок, серьезно посмотрел на Антона. — А твой подарок где?
— В смысле? — не понял Шастун.
— Ну, я же тоже подготовился. Не мог же я оставить своего главного «генерала паники» без снаряжения.
Арс достал из кармана халата небольшую коробочку. Антон с интересом открыл её. Внутри лежал брелок в виде маленького железного ремня и сертификат.
— «Сертификат на законное право не заправлять кровать в течение всего марта»? — прочитал Антон вслух, и его глаза округлились. — Арс! Это лучший подарок в моей жизни! Это… это же свобода! Демократия!
— Тише, солдат, — усмехнулся Арсений, придвигая к себе тарелку с омлетом. — Пользуйся, пока я добрый. Но сегодня посуду моет тот, кто не в розовых носках.
— Эй! Это подстава! — крикнул Антон, но тут же расплылся в улыбке, видя, как Арсений всё-таки с аппетитом (или из большой любви) жует его подгоревший завтрак.
В квартире пахло жженым сыром, на ногах Арсения сияли танки, а впереди был целый день, когда можно было просто быть собой. Ведь лучший способ защитить свое счастье — это просто вовремя пошутить друг над другом.
Аля
#зарисовка
70-75 реакций и будет новый пост. Не забывайте оставлять своё мнение.
Ау: где один подгорелый омлет с сыром, дизайнерские розовые носки и небольшой брелок, который принесёт море радости, смогли сделать прекрасным, несмотря на сонливость.──────────────────── Утро 23 февраля в квартире Шастуна началось не с кофе, а со звука чего-то тяжело упавшего на кухне. Арсений, который в этот выходной планировал спать до состояния «пока лицо не отпечатается на подушке», подскочил на кровати. — Шастун! Если ты решил штурмовать холодильник, то делай это бесшумно, как подобает настоящему разведчику! — крикнул Попов, натягивая на голову одеяло. В ответ послышалось невнятное бормотание и шипение сковородки. Арсений вздохнул, понял, что сон проиграл этот бой, и поплелся на кухню.
+2
#перепискаАу:: после неудачных попыток Антон решил оставить идею завести отношения и углубиться в себя и саморазвитие, но что-то пошло не по плану. Алёна
70–75 реакций и будет новый пост. Не забывайте делиться своим мнением в комментариях.
+5
«Зашей моё сердце»
────────────────────
Ау:: Антон — омега и ему пришлось уволиться с прошлой работы, и вскоре он переезжает в новый город, где его ждут новые проблемы и старый знакомый.
Часть — 6/?Алёна
#фанфик
#зашей_моё_сердце
70-75 реакций и будет новый пост.
Контент доступний для користувачів 18+
Авторизувавшись на сервісі, ви підтверджуєте, що вам виповнилося 18 років.
