Пëтр Скрипченко психология отношений
Відкрити в Telegram
Официальный канал психолога Петра Скрипченко О тонкостях человеческих отношений, Ненасильственном Общении, эмоциональном интеллекте и любви. Для записи на консультацию: @PTRS2000 https://vk.com/ptrs2000 https://youtube.com/@ptrs2000?si=fOUybjOdWcV7gtPw
Показати більше587
Підписники
+224 години
+17 днів
-430 днів
Триває завантаження даних...
Схожі канали
Немає даних
Виникли проблеми? Будь ласка, оновіть сторінку або зверніться до нашого support-менеджера.
Хмара тегів
Вхідні та вихідні згадування
---
---
---
---
---
---
Залучення підписників
жовтень '26жовт '26
жовтень '260
в 0 каналах
вересень '26
+9
в 1 каналах
Get PRO
серпень '26
+6
в 0 каналах
Get PRO
липень '26
+19
в 1 каналах
Get PRO
червень '26
+14
в 0 каналах
Get PRO
травень '26
+22
в 1 каналах
Get PRO
квітень '26
+9
в 0 каналах
Get PRO
березень '26
+22
в 0 каналах
Get PRO
лютий '26
+18
в 1 каналах
Get PRO
січень '26
+20
в 1 каналах
Get PRO
грудень '25
+22
в 0 каналах
Get PRO
листопад '25
+15
в 2 каналах
Get PRO
жовтень '25
+30
в 0 каналах
Get PRO
вересень '25
+35
в 0 каналах
Get PRO
серпень '25
+41
в 1 каналах
Get PRO
липень '250
в 2 каналах
Get PRO
червень '25
+24
в 1 каналах
Get PRO
травень '25
+57
в 0 каналах
Get PRO
квітень '25
+24
в 1 каналах
Get PRO
березень '25
+26
в 1 каналах
Get PRO
лютий '25
+35
в 0 каналах
Get PRO
січень '25
+218
в 0 каналах
Get PRO
грудень '240
в 0 каналах
Get PRO
листопад '24
+117
в 0 каналах
| Дата | Залучення підписників | Згадування | Канали | |
| 01 жовтня | 0 |
Дописи каналу
Жил был мальчик Миша. Родители у Миши были строгие и много работали. Говорили мало и только по делу. Но были они, в целом, очень правильными. Так что с детства Миша тоже очень старался быть "правильным" : по пустякам не говорил, руки стрался держать по швам, учился "на отлично", и, самое главное, никогда не жаловался.
Был у Миши страх, что если он будет "неправильным" то родители от него откажутся. Ему вообще всегда казалось, что он "недостаточно правильный" и что у таких правильных и уважаемых родителей не может быть такого "неправильного" сына.
Время шло, Миша вырос. И встретил Машу. Маша была очень доброй и красивой. А ещё она была молчаливая, как его мама, и это Мише очень понравилось. Маша очень хорошо понимала Мишу и старалась быть "правильной" женщиной. Ей тоже нравилось, что Миша всегда действует "правильно". Надёжный, ответственный.
Время шло и Миша и Маша все делали правильно. По пустякам не говорили, все по делу.
Постепенно Миша стал расслабляться, перестал переживать, что он "недостаточно правильный", когда вдруг, ни с того ни с сего, Маша говорит Мише :
"У тебя травмы детские, ты инфантильный, с тобой скучно и нет от тебя никакой инициативы. Я все за двоих решаю, и в терапевты я не записывалась. Не хочу я твои травмы лечить. Я не мама твоя." Сказала и ушла.
А Миша очень расстроился. Расстроился и разозлился. "Что же такое?! Я все делал правильно, никогда не жаловался, а получается, что я все равно плохой - неправильный?!". Как же тогда жить надо? И так он разозлился, что решил делать все наоборот. Перестал быть правильным. Стали про него говорить, что он эгоист. А чем больше такое говорили, тем больше Мише нравилось. Вот, думал он, эгоистом называют, не любят, а мне и не надо. Не обманите меня больше!
А Маша встретила другого мужчину. Предположим Сашу. Красивый, умный, надёжный и вообще не инфантильный. Очень хорошо знает, чего хочет. Не просто знает, но и требует.
Хотел он, чтобы все было дома "как надо" и Маша должна была тоже соответствовать "высоким стандартам". Сначала Маше это нравилось. Вот, думала, амбициозный человек, знает, чего хочет. Не то, что мой бывший - ни рыба, ни мясо. А с Сашей мы на самые высоты заберёмся!
А потом становилось все угодить Саше.
Но Маша старалась. Однако, в один прекрасный день Саша взял и ушёл к другой женщине. Вот так, в один момент.
А Маше просто сказал, что ему "нужна другая женщина, которой не нужно говорить, что делать, так как она сама все знает и делает".
И вообще, если так все время говорить кому-то, то это не возбуждает. А я, говорит, хочу женщину, которая меня возбуждает. А ты слишком предсказуемая. Загадки, говорит, в тебе нет. Сказал и ушёл.
А Маша очень расстроилась. Она прям в шоке была. Как так - "инфантильная!?"
"Как так - нет загадки?! "
Ведь она так старалась, "по взрослому", делала все, что Саша просил, а оказалось, что это плохо и что так не надо. А как надо, Маша не понимала.
И решила Маша стать настоящей стервой. Даже курсы такие нашла и записалась.
Мораль этой истории такова :
Люди притягиваются своими травмами и повторяют снова и снова один и тот же сценарий. Однако, они не видят свою часть сценария, зато очень хорошо видят травмы другого.
Одни отношения сменяется другими, сценарий повторяется, но часто уже с другой стороны. Именно такое повторение даёт возможность исцеления. Мы начинаем осознавать свои травмы тогда, когда оказались "по другую сторону". Тот, кто боялся отвержения - отвергает сам. Жертва сама становится Агрессором и наоборот.
А ещё в людях нас притягивает именно их человечность, уязвимость. "Правильность" только отталкивает и вызывает агрессию. Да и вообще быть собой это иногда намного сложнее, чем быть правильным.
И нет такой травмы, которую невозможно было бы преодолеть вдвоем, если эти двое решили, что их стремление быть вместе важнее всего остального.
Да, иногда приходится расставаться. Это грустно. И для кого-то расставание - и есть исцеление.
Однако, можно менять партнёров и все равно попадать в один и тот же сценарий, ибо от своей травмы не убежишь.
| 2 | Друзья, на группу 03.10
https://t.me/PSKRIPTG/518 запись уже закрыта.
Однако группа будет проводится раз в месяц, регулярно.
Желающие смогут присоединиться к группе в начале ноября.
Оставляйте заявку личном сообщении! | 108 |
| 3 |  ⚡️Важная информация⚡️
03.10.26, в 17.00 после летнего перерыва возобновляет свою работу ГРУППА ПО РАЗБОРУ КОНФЛИКТОВ.
Что мы будем делать на группе?
✅ Используя метод Ненасильственного Общения и конструктивного диалога мы будем разбирать самые распространённые конфликтные ситуации.
В рамках групповых занятий разберём различные уровни конфликта.
И именно :
1⃣РАБОТА С ТРЕМЯ ФАЗАМИ КОНФЛИКТА.
🔸 1. "Горячая" фаза.
Вспышка эмоций, критика "наезд", претензия, обвинения.
🔸 2. Фаза "Прояснения или Оправдания".
🔸 3. Фаза "Договоренность или отчуждение".
В жизни возможен КОНСТРУКТИВНЫЙ или ДЕСТРУКТИВНЫЙ вариант каждой фазы.
Деструктивный вариант решения ведёт к отчуждению и повторению конфликта. Конструктивный - к сближению и договору.
✅ На группе мы будем практиковать умение предпринимать определенные шаги, соответствующие КОНСТРУКТИВНОМУ РЕШЕНИЮ КОНФЛИКТА.
2️⃣ РАБОТА НА ДВУХ УРОВНЯХ КОНФЛИКТА
Любой конфликт имеет ПОВЕРХНОСТНЫЙ уровень (формальная причина) и ГЛУБИННЫЙ (скрытые потребности).
Конструктивное решение конфликта находится именно на глубинном уровне.
✅ Мы будем находить и обсуждать причины конфликта, скрытые именно на ГЛУБИННОМ УРОВНЕ.
3️⃣ Любой конфликт в отношениях задействует ТРИАДУ ПОТРЕБНОСТЕЙ:
🔸 потребность в БЕЗОПАСНОСТИ
🔸 потребность в ПРИНАДЛЕЖНОСТИ
🔸 потребность в БЛИЗОСТИ
🔸Умение найти способы удоволетворения этих трёх потребностей является той самой "волшебной палочкой", помогающей решать практически любой конфликт.
🔸Группа разделяется на 2 части: практическую часть и дискуссию.
Для максимального эффекта количество участников не превышает 1️⃣2️⃣ человек.
Группы будут проходить 1 раз в месяц.
🔸Старт: 03.10 в субботу, в 17 часов.
Окончание в 20.30
🔸Место проведения :
Набережная канала Грибоедова 107 /6
Пространство "Внутри"
(Ранее AM'SA Space Лаборатория Состояний).
Те, кто посещал киновечера уже знают это место.
🔸Стоимость участия 3,5 т. за одну группу.
Для пары стоимость составляет 6 т.р.
(за двоих)
Для регулярных участников предоставляется скидка.
Запись через личное сообщение.
📌Не упустите возможность научиться конфликтовать конструктивно! | 92 |
| 4 |  ⚡️👆👆👆👆👆👆⚡️
В следующую субботу, 03.10, стартует группа по работе с конфликтами.
Начало 03.10 в субботу, в 17
Окончание - 20.30
‼️ОСТАЛОСЬ 3 СВОБОДНЫХ МЕСТА
Подробная информация здесь
https://t.me/PSKRIPTG/507
Читать в МАКСе
https://max.ru/c/-74409322930807/AaBvgkJAVfY
Читать в ВК
https://vk.ru/wall292180277_974 | 146 |
| 5 |  Одно из базовых противоречий в браке заключается в том, чтобы другой отказался добровольно и без принуждения от свободы отношений с другими людьми.
Противоречие заключается в том, что для ощущения стабильности в отношениях нам нужно рассчитывать на полное участие партнёра, на его желание быть с нами. Это наша потребность. Мы хотим быть в безопасности.
С другой стороны, если эта привязанность и желание партнёра является ответом на наши просьбы или наше поведение, то оно не может расцениваться как "полностью искреннее", а значит - оно "не настоящее".
Это почти неразрешимая диллема. Мы хотим чтобы нас любили, но не потому, что мы "заслужили" любовь, а просто так, по велению сердца.
И в то же время мы почти всегда стараемся заслужить любовь, даже если, в глубине души, такая" заслуженная" любовь никогда не сравнится с той, которую мы получили, даже не запрашивая её и не стараясь ради неё.
В отношениях эта диллема является основой для многих конфликтов и двойных парадоксальных коммуникационных ловушек.
Мы хотим, чтобы за нами ухаживали, но не потому, что мы этого хотим, а потому, что это хочет другой.
Мы хотим сексуального контакта, но не потому, что мы его попросили, в потому, что партнёр захотел сам. Хотя всячески будем стремится вызвать то самое желание, которое имеет ценность только тогда, когда оно проявляется без нашего участия.
Мы хотим, чтобы партнёр распознавал наши потребности, потому, что это важно ЕМУ, а не потому, что мы попросили. Хотя не можем не сообщать о своих потребностях.
Мы хотим много, но только так, чтобы ОНО СЛУЧИЛОСЬ САМО. И попадаем в ловушку. Мы противопоставляем "чистую и искреннюю Любовь" той, которая является результатом осознаных ответных действий. Хотя, на самом деле, это два варианта проявления одной и той же силы, одной и той же любви.
"Я даю тебе то, в чем ты нуждаешься, потому, что мне важно давать это именно ТЕБЕ. Это мой свободный выбор"
Какой вывод?
1) В отношениях инициатива просто необходима. Проявлять заботу, эмоции, любовь самому, вне запроса, - это важнейшее качество отношений.
2) Просить так же необходимо, как и проявлять инициативу. Просьба по сути, и есть та же самая инициатива. Она позволяет проявить нашу заинтересованность в действиях партнёра и позволить ему проявится в своём ответе на нашу просьбу. Наша просьба показывает другому, что нам ВАЖНО то, что ОН делает. Нам ВАЖНА ЕГО помощь и ЗАБОТА, даже если цветы любая женщина может купить себе сама🤷♂. | 157 |
| 6 |  "Почему я все время влюбляюсь в каких-то козлов?"
Вопрос распространённый. К нему, как правило, предлагаются три варианта ответа:
1) Карма такая
2) Порча и проклятие
3) Потому, что сама коза
Первые два варианта сомнению не подлежат, поэтому предлагаю разобрать подробно третий.
Психология на эту тему пишет много, заумно, и не всегда по делу. Однако, всегда можно найти интересные тексты на этот счёт, причём тех ученых, от которых, как говорится, "не ожидали".
Например, практически каждый психолог знаком, хотя бы немного, с Теорией доминанты Алексея Алексеевича Ухтомского, известного русского и советского учёного - физиолога.
В двух словах, доминанта - это очаг возбуждения в центральной нервной системе или система центров с повышенной возбудимостью на разнообразных этажах головного мозга.
Доминанта — это главное, господствующее в данный момент желание, стремление, мысль или состояние, которое управляет нашим вниманием и поведением и подчиняется себе все остальные стремления и раздражители.
Эта концепция очень удачно выражена в поговорке "кто о чём, а вшивый все о бане". Или "у кого что болит, тот о том и говорит".
И хотя Ухтомский, как советский физиолог, работал в основном на кошках, его истиным объектом интереса был, конечно, человек. Хотя его работы с животными доказали физиологическую реальность доминанты. То есть, доминанта - это не абстракция.
Однако Ухтомский считал, что доминанта способна трансформироваться в любое «индивидуальное психическое содержание», и что наряду с "низшими", физиологическими доминантами, существуют «высшие», составляющие основу акта внимания и восприятия.
Ухтомский утверждал, что доминанта формирует НАШЕ ВОСПРИЯТИЕ другого человека. Другими словами, доминанта - очаг возбуждения - это может быть травма, неудовлетворенные потребности - определяет то, ЧТО ИМЕННО мы видим в реальности, а чего не замечаем.
Теперь вернёмся к нашему изначальному вопросу. Почему мы встречаем и строим отношения с определённым типом людей?
Вот, что на этот счёт пишет Ухтомский :
"Человек видит реальность таковой, каковы есть главенствующие направления его (внутренней)
деятельности. Он видит в мире и людях предопределенное своей деятельностью. То есть, так или иначе, САМОГО СЕБЯ. И в этом может быть величайшее его наказание".
И вот ещё его цитата :
"Мироощущение человека определяется направлением его внутренней активности (Доминантой) и каждый видит в мире и людях, то, что искал и чего заслужил. Это есть ЗАКОН ЗАСЛУЖЕННОГО СОБЕСЕДНИКА...
"...Таким образом, каждое мгновение мир выявлет в человеке то, что есть в его сердце и в этом есть Суд и судьба над человеком".
То есть, ЗАСЛУЖЕННЫЙ СОБЕСЕДНИК - это человек, в образе которого мы встречаемся с олицетворением своей собственной доминанты. Именно его нам предлагает мир в ответ на наши "очаги возбуждения", ибо никого другого, кто не соответствовал бы критерием нашей доминанты мы бы просто не заметили.
Вот неожиданно было для меня услышать от советского физиолога такие мысли. Вроде на кошках работал, а тут, вот такие глубины.
Однако, это неожиданно лишь потому, что об Ухтомском на психфаке нам рассказывают крайне мало (тем более во Франции😉) .
А он был не просто физиолог. А. А. Ухтомский был глубоко религиозным человеком, аскетом в быту, старообрядцем, знатоком древних ассирийских текстов, востоковедом в целом, и епископом.
Наряду с физиологией кошек его например, сильно интересовала тема влияния молитвы и т. н. знаменного пения на психику и физиологию человека.
Знаменное пение - это основной вид древнерусского богослужебного пения, который зародился на Руси после принятия христианства в X веке.
В своих исследованиях он искал связь между "низшим" и "высшим" планом в человеке, стремясь продемонстрировать их единство и подобие.
Вот так концепция доминанты и Заслуженного собеседника позволяет обосновать тезис "Если встретила козла, значит сама коза".
А если уж попалась тебе коза, значит сам козёл!😉
Доминанта, Карл!🤷♂ | 174 |
| 7 |  🔔👆👆👆👆👆👆
🔥17 октября, в субботу, в 16.00 мы открываем новый сезон киноклуба🔥!
🔸Наш Киноклуб - это комбинация квартирника, киносеанса и психологической группы в одном флаконе.
В небольшой компании мы смотрим фильм, пьём чай с печенками и делаем совместный психологический разбор сюжета, героев, тематики фильма (и немного самих себя😉).
🔸Согласно сложившейся традиции, наши киновечера больше сфокусированы на психологии человека через призму кинематографа, чем на кинематографе, как таковом. Поэтому, мы не разбираем шедевры арт-хаоса или глубокие авторские фильмы, оценить которые по достоинству смогут лишь "избранные" .
Для разбора я выбираю достаточно массовые фильмы, но, естественно, на тему человеческих отношений.
🔸Для нас фильм - это, прежде всего, экран, на которой каждый может спроэцировать свою историю, свою проблему. И даже в самом простом сюжете можно увидеть те самые детали, через которые появяляется настоящая глубина чувств и мудрость📖📖.
Жизнь, как и искусство - это зеркало, в котором каждый увидит то, что созвучно его душе. Поэтому, даже наблюдая за летающим на ветру пустым мусорным пакетом можно получить озарение 😉(те, кто узнал в этой метафоре сцену одного из фильмов, который был у нас на разборе - напишите в комментариях. Первый автор правильного ответа - приглашается на киновечер бесплатно🙂)
🔸В общем, вместо "шок - контента" или жанра "нуар", про "то, как оно на самом деле плохо" - обычное кино, драмы или даже комедии со смыслом, для обычных людей.
🔸Вот, например, несколько примеров из прошлого сезона киноклуба :
https://t.me/PSKRIPTG/141
https://t.me/PSKRIPTG/162?single
https://t.me/PSKRIPTG/166
https://t.me/PSKRIPTG/207?single
https://t.me/PSKRIPTG/234?single
https://t.me/PSKRIPTG/305?single
https://t.me/PSKRIPTG/346
https://t.me/PSKRIPTG/387
📌Итак 17 октября, тема фильма опирается на такие ключевые слова как:
⏺Нарциссизм
⏺Идеал
⏺Мечта
⏺Соперничество
⏺Свобода
⏺Контроль
⏺Любовь
⏺📌Какие темы может затронуть этот фильм :
⏺Что заставляет нас стремиться к вершинам?
⏺Что опредляет успех : судьба, рождение под "счастливой звездой" или наша вера стремления и усилия?
⏺Нарциссизм - проклятие или двигатель прогресса?
⏺Человек - человеку брат или соперник?
⏺Что притягивает нас в Другом : его недостатки или его безупречность?
⏺"Успешный брат" и "брат - неудачник" : как проэкции родителей разбивают любовь между братьями и сёстрами.
⏺Тема любви и ненависти между братьями.
А так же все другие всевозможные темы, которые именно Вы разглядите в этом фильме.
🔸Итак, мы собираемся 17 октября, с 16 до 20.30 часов.
Начало просмотра в 16.00
Затем чаепитие и дискуссия.
🔸Встреча пройдёт, как обычно, в творческом пространстве "Студия "Внутри"
📍Набережная канала Грибоедова 107/6
🔸Начало в 16.00 часов
Окончание - 20.30
💸Стоимость одного места - 2,5 т.руб
Два места - 4 т. руб
Бронирование через личное сообщение
На момент публикации свободно 11 мест из 12 возможных.
⚡️Бронируйте свое участие заранее!
#киновечер | 190 |
| 8 |  Об отношении Бога и человека...
Всем хороших выходных!
Как обычно, все делаем САААМИ😁! | 209 |
| 9 | Ненасильственное общение и полёты в космос
Часть 2
Когда люди впервые сталкиваются с методом Ненасильственного Общения, он совершенно естественно кажется им чем-то "неживым". Розенберг, мол, и говорит "как робот" и выглядит "странно" (оценочное суждение, но я с ним согласен).
Они инстинктивно и обосновано боятся, что этот метод отберет у них эту самую единственную возможность провлять свои чувства, свои эмоции. Поэтому, многие предпочитают орать матом друг на друга и хотя бы так проявлять свою Самость, чем вымученным образом говорить языком, который им не принадлежит и не может выразить их Я.
А происходит так потому, что пытаясь говорить с другим "по методу Ненасильственного Общения", так, как "написал Розенберг", формируя набившие оскомину "Я-послания" они опять не говорят то, что хочется сказать.
Они говорят то, что "надо говорить".
В этих "Я - посланиях" нету Я. Они попадают в ту же ловушку, из которой хотели выбраться. Поэтому, прочитав несколько глав из книги Маршалла Розенберга, они откладывают её с ощущением, что "это не для меня".
Я их прекрасно понимаю и даже сам иногда нахожусь в такой же ситуации.
Вы можете безупречно копировать стиль и подход Маршалла Розенберга, но какое отношение это будет иметь к ВАМ? К ВАШИМ чувствам, ВАШЕЙ личности?
Разница между книгой и реальным Ненасильственным Общением примерно такая же, как разница между прочтением либретто и прослушиванием оперы. Первое просто даёт представление о сюжете. А второе создаёт неповторимое переживание, которое потом встраивается в то, что мы считаем своим Я, своей биографией.
Настоящая практика Ненасильственного Общения это не разговор "в стиле Маршалла Розенберга". Это не работа "по методичке".
Это способность говорить про себя. Это способность войти в контакт с собой и с другим. Ведь, в конце концов, мы все жаждем истинного контакта, хотя избегаем его и боимся.
Конечно, нам не нужно по каждому пустяку загадывать в глубины своей души и вытаскивать все наружу. Это нужно лишь тогда, когда нам очень нужен мостик к другому, нужен реальный контакт вместо болтовни.
В общем, Ненасильственное Общение - это путь смелых! Поэтому, что выход из башни своих защит - сродни выходу в открытый космос. Процедура сложная и практиковать её по 10 раз на дню никто не будет.
Я в открытом космосе не был, но говорят, что это незабываемое и ни с чем несравнимое ощущение. Так же как и те самые моменты реального контакта с другим человеком : мы помним их практически все. Это то, что остаётся с нами навсегда.
Однако выйти в открытый космос - значит стать уязвимым. Но награда за эту уязвимость - это переживание истинного контакта с миром. То самое переживание, за которым мы все охотимся и которое является тем самым единственным смыслом, которое способно удовлетворить человека ищущего.
Как сказал Алексей Алексеевич Ухтомский :
"Дело в том, что очень важно, идёт ли человек (в контакте с другим) на самоутверждение, самообеспечение и самомнение или выходит из твёрдынь своих замков в поисках пребывающей вне его правды. И если он отказывается от самомнение, от утверждения своего Эго, тогда произойдёт контакт с иным, и это иное его духовно обогатит. "
Ненасильственное Общение - это выход из замка, это путь, траектория которого и есть способ выражения человеческого Я. И ни один такой путь никогда не будет похож на другой. | 235 |
| 10 |  Ненасильственное Общение и полёты в космос.
Часть 1
В огромном количестве случаев жизнь и взаимодействие внутри пары проходит по рельсам обоюдных долженствований.
Мы так привыкли жить. Делать, то, что считается "правильным", то, что подкрепляется вниманием и поощрением, то, что "надо делать". Кому и зачем это "надо" - вопрос открытый.
В большинстве случаев, мы считаем, что так нужно партнёру или родителям, или Богу или сборному комитету воображаемых наблюдателей за моей жизнью, которые внимательно оценивают каждый мой поступок.
Мы привыкли так общатся. Говорить общие и правильные слова, поступать правильно. И мало того, что таким образом мы копим разочарование за то, что наши героические "правильные" действия никто не оценил по достоинству, так ещё и с каждым таким актом мы накапливаем отчуждение от самих себя.
Лев Толстой говорил, что все счастливые семьи - счастливы одинаково. А я бы сказал, что мы вообще ведём себя крайне одинаково, стандартно, особенно в конфликтах.
Каждый конфликт - это практически ритуальный и стандартный набор фраз и действий. Нам только кажется, что наши конфликты уникальны. Поверьте, я много лет в практике. Уникальных конфликтов я ещё не встречал.
Все претензии к другому, содержание этих претензий - стандартны. "Не любишь, не ценишь, не уважаешь" и прочее...
Однако есть кое-что действительно уникальное в отношениях. То, в чем проявляется наша индивидуальность.
Это то, КАК мы чувствуем другого человека, КАК мы его любим или ненавидим, КАК мы его переживаем. Это наша способность чувствовать мир как никто другой.
Можно смотреть на один и тот же закат солнца с самым близким человеком на земле, но то, как переживаете этот закат Вы и как переживает его другой - это два разных мира. Нас может отделять от другого всего лишь тонкая полоска кожи, но одновременно между нашими переживаниями будет пропасть.
Мы все время ищем способы преодолеть эту пропасть. И одним таким способом становится... конфликт! Горькая ирония заключается в том, что на контрасте с повседневной "стандартно - правильной" жизнью, в которой человек теряет своё Я, конфликт становится ЕДИНСТВЕННОЙ возможностью контакта со своими чувствами. Он становится единственной возможностью что-то выразить про самого себя, то, что хочется, а не то, что "надо". Выразить криком, эмоциями.
Да, это не самый лучший и не самый гармоничный способ выразить себя. Однако именно этот, единственный для них способ, люди боятся "потерять" используя Ненасильственное Общение.
Продолжение ниже🔽 | 221 |
| 11 | ⚡️👆👆👆👆👆👆⚡️
Продолжается запись на группу по работе с конфликтами.
Группа пройдёт 03.10 в субботу, с 17 до 20.30
Подробная информация здесь
https://t.me/PSKRIPTG/507
Читать в МАКСе
https://max.ru/c/-74409322930807/AaBvgkJAVfY
Читать в ВК
https://vk.ru/wall292180277_974 | 179 |
| 12 |  Кто платит, тот и "заказывает музыку"?
Конфликт интересов между запросами родителей (т. н. "заказчиков" терапии) и запросом (или его отсутствием) подростка - неизбежная составляющая психотерапевтической работы с подростками.
Начнём с самого запроса к психологу. У подростка (как минимум в начале терапии) его чаще всего нет. Есть просто некое страдание, дискомфорт.
А у родителей запрос есть. Неважно, насколько он реалистичный и насколько он отвечает интересам ребёнка. Дело не в самом запросе, а в дисбалансе инициативы: у подростка запроса нет, а у родителей - есть.
Поэтому, с самого начала специалист имеет дело с запросом родителей и ориентируется на него. Создаётся ощущение, что он как бы "исполняет их пожелания". Однако, психолог должен помочь подростку сформулировать свой зарос, выразить свои пожелания.
И вот тут могут проявится несовпадения ожиданий и возможно появление конфликта интересов. Например, после нескольких встреч с психологом подросток считает, что его "запрос" отработан, и он больше не нуждается в терапии.
Родители же могут считать, что психолог обязан следовать их пожеланиям и продолжать терапию, так как их "запрос" отработан не был.
В других случаях, терапия с подросткам хоть и продолжается, но родители не видят результатов за которыми они пришли к психологу. Здесь уже они могут настаивать на прекращении "неэффективной" терапии, хотя сам подросток хотел бы продолжать.
Как в таких ситуациях поступает профессиональный психолог?
1) Процесс психотерапии с подростками всегда обсуждается с родителями в самом начале терапии и после нескольких встреч с подростком. Согласование целей происходит на этом этапе. Психолог обсуждает с всеми участниками процесса их ожидания, цели терапии и примерные сроки, за которые их можно достичь.
2) Психолог в начале ясно объясняет свою позицию и роль в этом процессе.
Естественно, он работает, прежде всего, в интересах самого подростка. Однако, психолог получает "мандат доверия" от родителей на работу только с теми интересами и запросами подростка, которые не угрожают его здоровью, психике, жизни и не нарушают закон.
3) Решение о прекращении терапии, по возможности, всегда принимается коллегиально. То есть, по стандартам психологической помощи подросткам, терапия прекращается только после обсуждения со всеми участниками процесса, как с родителями, так и с подростком.
Конечно, в большом количестве случаев, проблемы подростка связаны с конфликтами с родителями. Однако (за исключением некоторых случаев) семья подростка - это ресурс и помощь, а не препятствие. Поэтому, психолог, не должен в угоду поддержания "хороших отношений с подростком" противопоставлять интересы подростка и родителей, а тем более усугублять разрыв и конфликт между ними.
И даже если психолог считает, что подростку терапия не нужна, он не должен оставлять без внимания беспокойство родителей и их мнение, под предлогом стереотипа "родители - тираны и все проблемы у подростка только от них самих".
Однако, родителям важно так же понимать, что психотерапия - это процесс ДОБРОВОЛЬНЫЙ И ТОЛЬКО ДОБРОВОЛЬНЫЙ. Психолог не должен и не может принуждать подростка продолжать психотерапию, если тот решил, что она ему не нужна. Он может лишь предлагать продолжить, но не принуждать. Он не является "исполнителем заказов" родителей, даже за весьма щедрый гонорар.
Родители платят не за осуществление своих желаний, а за то, чтобы их ребёнок имел возможность быть в диалоге с профессиональным и неангажированным человеком, который поможет подростку разобраться в себе и построить менее конфликтные отношения как с самим собой, так и с другими.
Поэтому, в результате правильной терапии с подростком выигрывают все : и родители и сам подросток, даже если в начале терапии их ожидания и запросы могут сильно отличаться. | 213 |
| 13 |  "Риторические вопросы"
Замечали ли Вы как взрослые общаются с детьми? Я имею ввиду те самые "вопросы" которыми взрослые буквально заваливают детей:
"Почему ты так сидишь криво?"
"Ты зачем компот разлил?"
"Ну куда ты пошёл? "
"Ты почему уроки не сделал?"
"Ты куда так нарядилась?"
"А скромнее ничего не нашлось из одежды? "
"А ты зачем булку накрошил?"
"Ты почему ещё не в кровати?"
"А ты зачем холодной воды напилась? "
"А кто тебя потом лечить будет? "
"А ты нормальный вообще? "
"А зачем тебе эта куртка? "
Список я могу продолжать ещё долго.
К сожалению, на такие вопросы ребенок не может в принципе ничего внятного ответить. Прежде всего, потому, что эти "ВОПРОСЫ " - СОВСЕМ НЕ ВОПРОСЫ, даже если в конце стоит вопросительный знак и звучит вопросительная интонация! Это вообще не про поиск информации.
По своему эффекту такие вопросы воспринимаются как КРИТИКА. По сути - это и есть критка. А так как она выражена в вопросительной форме, то провоцирует ответное объяснение - оправдание. То есть, ребёнок вроде и отвечает на вопрос, но это не ответ в прямом смысле слова. Это защита в форме оправдания. Защита от критики.
В некотором смысле, такие "вопросы" являются двойным посылом.
https://t.me/PSKRIPTG/137
То есть вопрос как бы есть, но отетить на него правильно ребенок все равно не сможет. Любопытства ради, попробуйте подставить под вопросы из примеров такие ответы, которые не звучали бы как оправдание.
Задающему такие "вопросы" ответ не нужен. У него нет заинтересованности в ответе. Ему не нужно знать, он не хочет понять. Нет такого намерения. Поэтому, и ответ его не может удовлетворить, а объяснения лишь раздражают.
На самом деле, такие вопросы, с точки зрения ННО - это ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВА ИЛИ МНЕНИЯ. Родителя что-то беспокоит, злит, пугает, расстраивает. Но он не может этого ни осознать, ни адекватно выразить. Цель таких вопросов - УБРАТЬ ВНУТРЕННЕЕ НАПРЯЖЕНИЕ родителя и УБЕДИТЬ РЕБЁНКА , что он ДЕЙСТВУЕТ НЕПРАВИЛЬНО. Поэтому-то они и звучат как критика и провоцируют на оправдание.
Когда такая форма коммуникаций повторяется регулярно, сотни раз, она приучает ребёнка к тому, чтобы оправдываться и объясняться.
И вот так мы, уже взрослые люди, становимся просто мастерами в сфере оправданий.
А система общения в стиле "вопрос - критика - оправдание" плавно перекочевывает в сферу супружеских (и не только) конфликтов.
Наблюдая за супружескими конфликтами, я неоднократно убеждался в том, что такая "схема" является практически основными препятствием для конструктивного решения вопросов и споров и, к сожалению, одним из "всадников апокалипсиса" для пары.
Знаменитый психолог и семейный терапевт Джон Готт писал о порочном круге "критика - оправдание", как о признаке близкого конца отношений.
https://t.me/PSKRIPTG/415
Выход из этого круга заключается в умение выразить свои мысли и чувства так, чтобы это не звучало как критика.
Ну, или, по крайней мере, не создавать ложного ощущения вопроса, хотя никакого вопроса на самом деле не было.
Уж если хочется сказать кому-то, что "Ты поступаешь как дебил!", то, на мой взгляд, это будет более здраво, чем маскировка под вопрос "А почему нельзя просто нормально было сделать?!"
Конечно, это вряд ли будет конструктивными вариантом решения вопроса, но, по крайней мере, не создаст двойного посыла, когда человек ищет ответ на вопроса, которого не было.
На практике, научится отвечать на такие псевдо-вопросы не оправдываясь - задача не из лёгких (все таки привычка - вторая натура), а ведь многие конфликты как раз с таких "вопросов" и начинаются.
Именно поэтому я считаю, что практика в группе очень сильно помогает научиться конструктивной форме конфликта.
На группе мы сможем научиться обходить ловушки стерильных оправданий и объяснений, научимся расшифровывать такие "вопросы" и направлять диалог в конструктивное русло.
Узнать больше про группу по разбору конфликтов можно здесь
https://t.me/PSKRIPTG/507 | 304 |
| 14 | ⚡️Важная информация⚡️
03.10.26, в 17.00 после летнего перерыва возобновляет свою работу ГРУППА ПО РАЗБОРУ КОНФЛИКТОВ.
Что мы будем делать на группе?
✅ Используя метод Ненасильственного Общения и конструктивного диалога мы будем разбирать самые распространённые конфликтные ситуации.
В рамках групповых занятий разберём различные уровни конфликта.
И именно :
1⃣РАБОТА С ТРЕМЯ ФАЗАМИ КОНФЛИКТА.
🔸 1. "Горячая" фаза.
Вспышка эмоций, критика "наезд", претензия, обвинения.
🔸 2. Фаза "Прояснения или Оправдания".
🔸 3. Фаза "Договоренность или отчуждение".
В жизни возможен КОНСТРУКТИВНЫЙ или ДЕСТРУКТИВНЫЙ вариант каждой фазы.
Деструктивный вариант решения ведёт к отчуждению и повторению конфликта. Конструктивный - к сближению и договору.
✅ На группе мы будем практиковать умение предпринимать определенные шаги, соответствующие КОНСТРУКТИВНОМУ РЕШЕНИЮ КОНФЛИКТА.
2️⃣ РАБОТА НА ДВУХ УРОВНЯХ КОНФЛИКТА
Любой конфликт имеет ПОВЕРХНОСТНЫЙ уровень (формальная причина) и ГЛУБИННЫЙ (скрытые потребности).
Конструктивное решение конфликта находится именно на глубинном уровне.
✅ Мы будем находить и обсуждать причины конфликта, скрытые именно на ГЛУБИННОМ УРОВНЕ.
3️⃣ Любой конфликт в отношениях задействует ТРИАДУ ПОТРЕБНОСТЕЙ:
🔸 потребность в БЕЗОПАСНОСТИ
🔸 потребность в ПРИНАДЛЕЖНОСТИ
🔸 потребность в БЛИЗОСТИ
🔸Умение найти способы удоволетворения этих трёх потребностей является той самой "волшебной палочкой", помогающей решать практически любой конфликт.
🔸Группа разделяется на 2 части: практическую часть и дискуссию.
Для максимального эффекта количество участников не превышает 1️⃣2️⃣ человек.
Группы будут проходить 1 раз в месяц.
🔸Старт: 03.10 в субботу, в 17 часов.
Окончание в 20.30
🔸Место проведения :
Набережная канала Грибоедова 107 /6
Пространство "Внутри"
(Ранее AM'SA Space Лаборатория Состояний).
Те, кто посещал киновечера уже знают это место.
🔸Стоимость участия 3,5 т. за одну группу.
Для пары стоимость составляет 6 т.р.
(за двоих)
Для регулярных участников предоставляется скидка.
Запись через личное сообщение.
📌Не упустите возможность научиться конфликтовать конструктивно! | 564 |
| 15 |  Делает ли нас уязвимыми Ненасильственное общение?
Существует мнении, что ННО, как метод раскрывающий мысли и чувства одного человека перед другими, делает этого человека, тем самым, уязвимым к манипуляции. "Он становится слабым, показывая свои чувства".
Тезис распространённый. Однако, на мой взгляд, уязвимость к манипуляции основна не на раскрытии своих чувств перед другим, а на непонимании своих собственных потребностей и чувств и необходимости их скрывать даже от самого себя. Осознаем мы или нет свои чувства, они всё равно влияют на наше поведение и не важно, говорим мы кому-то о них или нет. Поэтому, уязвимыми нас делают не чувства, а наш страх перед ними.
ННО здесь ни при чем. Наоборот, оно как раз помогает эти самые чувства и потребности осознать и понять, а значит сделать собственное поведение менее импульсивным.
Конечно, необходимо понимать, перед кем вообще имеет смысл говорить про свои чувства.
Если, например, использовать ННО в общении с пьяным человеком - это все равно, что играть в шахматы с курицей: нагадит на доску, разбросает фигуры, а потом улетит с гордым видом и убеждением собственной победы.
Если вас бьют ногами, так же нет смысла выяснять потребности и чувства нападающих. Тут нужно просто спасаться бегством.
Однако, во всех других случаях, ННО просто необходимо. Ведь если вы нацелены на сохранение отношений с человеком, то коммуницировать все равно придётся, а уж если общаться, то общаться правильно.
Другой распространённый тезис звучит следующим образом :
"ННО имеет смысл, только тогда, когда оба его применяют"
Я не устаю повторять, что работа в рамках ННО - это персональная работа. Работа над своей собственной личностью. Это саморазвитие!
Будем ли мы развиваться только при условии, если это делает еще кто-то другой?
Если ответ "да", то тогда не только ННО не стоит изучать, но и вообще книги читать, спортом заниматься, вести здоровый образ жизни и прочее. Ну, чтобы не выбиваться из коллектива. С волками жить, как говорится, по-волчьи выть. А то начнёшь ННО применять, а отношения развалятся.
А так, без ННО, равновесие в паре : один орёт, критикует, другой орёт и критикует - в целом гармония и баланс.
В целом, (и, опять таки, это не специфический эффект от ННО), любые деструктивные или абьюзивные отношения не очень "любят" перестройку. Они основны на очень жёстко прописанных ролевых моделях. Выход одного из парнетров из приписаной ему роли череват разрывом отношений.
Однако (и в этом вопросе у психологов консенсус) деструктивные отношения не нужно перестраивать. ИХ НУЖНО ЗАВЕРШАТЬ. С ННО или без ННО.
Так что "ответственность" за прекратившиеся отношения несёт не ННО. Важно понимать, что ЛЮБЫЕ ДЕСТРУКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ РАЗРЫВОМ. Рано или поздно.
А вот гармоничные (пусть и не идеальные) отношения подразумевают гибкость ролей и способность подстраиваться под требования возраста и под действия партнёра.
Как писал Грегори Бэйтсон,
https://t.me/PSKRIPTG/463?single
один из самых известных специалистов по коммуникациям:
"Не существует такой вещи, как односторонняя власть или односторонняя коммуникация.
Любой участник отношений зависит от получения информации от другого. Он реагирует на эту информацию точно так же, как заставляет других менять свое поведение".
Поэтому, неизбежно, если один из участников отношений меняет свой способ коммуницировать, другой вынужден будет подстроиться. Если один из участников начинает работать над своей коммуникацией, то другой просто автоматически будет подстраиваться под новый предлагаемый формат. Так что использование ННО даже одним партнёром способно в долгосрочной перспективе значительно улучшить качество отношений в паре.
В целом, относительно ННО можно сказать, что у тех, кто действительно решил освоить этот метод не возникает сомнений в его полезности. А убедиться в его полезности и попробовать применить на практике можно на группе
по разбору конфликтов,
https://t.me/PSKRIPTG/484
которая состоится в ближайшее время.
Следите за анонсами🙂 | 317 |
| 16 |  👀Муравей и Стрекоза
Сегодня, в последний день уходящего лета вспоминается известная басня И. А. Крылова "Муравей и Стрекоза".
"Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза..."
Традиционно, смысл этой басни сводится к противопоставлению трудолюбия и дальновидности муравья и легкомысленности стрекозы.
Мол, Муравей такой трудяга, славный малый, а вот Стрекоза - легкомысленная и инфантильная особа, не способная сама позаботиться о себе.
Однако, на мой взгляд, у этой басни есть и другой смысл. Посмотрим на Муравья и Стрекозу как на типы личности. А у каждой личности есть обратная сторона. Есть то, что проявлено, то, что находится "в плюсе", а есть то, что находится "в минусе", в дефиците.
Муравей - педант, организатор, трудяга. На первый взгляд - абсолютно самодостаточная личность. Ориентированный на земные заботы и проблемы человек. Его главное слово - "Надо". Его язык любви - решение житейских и финансовых проблем партнёра, обеспечение материально бытовой и кормовой базы. Надёжный, предсказуемый, выносливый.
А что же находится "в минусе"?
Фантазия, креативность, спонтанность, способность к выражению чувств и к игре. Творческие способности.
У Муравья этого нет.
Зато есть у Стрекозы!
Она как раз имеет в "плюсе" именно эти качества. Лёгкость, спонтанность, творчество, игра фантазии. Её язык любви - это романтика, чувства, создание красоты. Стрекоза вообще любит когда все красиво. А Муравей - функционально.
Стрекоза не умеет планировать, не умеет создавать запасы. Для неё это очень скучно. Оно и понятно, ведь её ведущее слово - "Хочу".
Она умеет желать и удовлетворять свои желания, в отличии от Муравья, который иногда вообще не может отличить "хочу" от "надо".
Получается, что Муравей несёт в себе то, чего не хватает Стрекозе и наоборот.
ОНИ КОМПЛИМЕНТАРНЫ ! Стрекоза нуждается в Муравье так же, как и Муравей нуждается в Стрекозе.
Их душевные и психологические качества взаимно дополняют друг-друга и могут стать основой для очень крепкого союза. При условии конечно, что разницу в поведении и восприятии друг-друга они не будут воспринимать как недостаток, а наоборот, как богатство.
В других нас притягивает (и иногда пугает) то, что мы хотели бы проявить и в своей собственной личности.
Муравей и Стрекоза - это не только типы личности, но грани одной души, одной личности. В каждом из нас есть и Муравей, со своей педантичностью, трудолюбием, последовательностью и занудством, и Стрекоза, со своим легкомыслием и способностью творить, чудить, играть. Человек нуждается в обоих этих гранях своей личности. Он и Муравей и Стрекоза.
Жизнь часто "даёт" нам в партнёры человека, у которого проявлено именно то, чего не хватает нам самим. Так сказать, для наглядного пособия! Чтобы лучше увидеть, прочувствовать и объединить в самом себе эти самые грани.
В басне И. А. Крылов оставляет Стрекозу замерзать на морозе, в качестве наказания за лекгомвслие и безответственность.
Однако я бы предложил другую концовку. Муравей пускает Стрекозу к себе и вместе они живут весело и счастливо, периодически ссорясь по поводу легкомысленности или занудства друг-друга😁.
Так что пусть каждая Стрекоза найдёт своего Муравья и обретет в этом союзе именно то, чего не хватало для полноты жизни😉! | 273 |
| 17 |  +1Друзья,
На дворе последняя неделя уходящего лета. Август месяц, с его прохладными и пылающими закатами, дождями, яблоками, грибами, утренними туманами и падающими звездами✨.
Однако, как известно, сани готовят летом, поэтому у многих в мыслях уже осенние планы, новый годовой цикл.
И я не исключение. Во первых, в сентябре я планирую возобновить наши КИНОВЕЧЕРА. Благодаря летнему отпуску я смог посмотреть несколько фильмов и отобрать для совместного просмотра и разбора. Даты я обозначу в ближайшее время.
Вот примеры из прошлого сезона :
#киновечер
https://t.me/PSKRIPTG/419
https://t.me/PSKRIPTG/455
Во вторых, возобновляется ГРУППА ПО РАБОТЕ С КОНФЛИКТАМИ с помощью Ненасильственного Общения.
Запись в личном сообщении.
Подробности можно прочитать здесь :
https://t.me/PSKRIPTG/484
Однако, всему свое время друзья.
Пускай осень ещё подождёт!
Впереди ещё целая неделя лета. Ещё есть возможность раскрыть каждый миг, запечатлеть в своей душе каждый неповторимый момент.
А что есть неделя для умеющих созерцать?
Это целая вечность!
Ибо как гласит древнее китайское изречение:
"УМЕЮЩИЙ СОЗЕРЦАТЬ ПРИКАСАЕТСЯ К ВЕЧНОСТИ ".
Так что желаю Вам, друзья, созерцательного настроения! | 298 |
| 18 | В продолжении темы Обиды...
Знаете ли Вы откуда пошло выражение "на обиженных воду возят"?
Популярная версия гласит следующее:
В 18- и веке, в некоторых российских городах воду доставляли водовозы. Вода была недешевым удовольствием, а некоторые недобросовестные продавцы еще и завышали стоимость. Таких продавцов иногда наказывали и отбирали лошадь. Обиженному (стар.
"сердитому") водовозу ничего не оставалось, как возить воду самому.
Однако, вода - это ещё древний символ проходящего времени, памяти или забвения.
"Кануть в Лету" - у древних греков значило окунуться в мифическую реку (источник) Лету, которая смывает с человека все воспоминания.
Там же и река Стикс - которая не только разделяла мир живых и мёртвых, но и хранила (помнила) все данные перед ней клятвы.
"Возить за собой воду" - значит помнить плохое. Обиженный привязан к воспоминанию о плохом поступке, он носит его с собой, как бочку с водой. Кряхтит, страдает, но все равно несёт.
Поэтому, можно сказать, что обида неотъемлемо связана с качеством злопамятности, как связан водовоз со своей бочкой. | 355 |
| 19 |  ОБИДА - ЭТО НЕ ЧУВСТВО!
"Обида - это возможность хлестнуть другого плетью под названием чувство вины".
Обида - это не просто молчание, или обрыв диалога. Это молчание со смыслом. Это коммуникационный акт, послание, предназначенное другому (обидчику). Обида - несовместима с искренними отношениями. И вот почему:
В Ненасильственном Общении, как и в других подходах, обида не считается чувством, хотя её часто именно так и называют.
Обида - это комплекс, состоящий из чувств, мыслей (образов) и намерения (воли) и действий (поведения)
На уровне чувств мы имеем сочетание из страха и злости, разочарования и даже удовольствия (да-да, удовольствия от осознания того, что другой страдает от чувства вины).
В мышлении мы имеем образ "партнёра - злодея - обидчика".
А в области желаний или намерения - получить компенсацию, внимание и любовь.
В поведении - это молчание, отстранение, невербально выражаемая злость.
Цель всего этого комплекса под названием Обида - заставить другого человека вести себя так, как нужно мне, при этом не выражая открыто и вербально своего ожидания.
В переводе на обычный язык комплекс обиды звучал бы примерно так:
"Ты виноват. Ты должен мне. Ты должен осознать свою вину и страдать, пока Я (!) не решу тебя простить".
Причем осознать свой "проступок" и причину обиды (а иногда и просто сам факт того, что на него кто-то обижен) "обидчик" должен сам, без подсказки.
И в этом и заключается токсичность, в плане коммуникаций, комплекса обиды. "Обидчик" может осознавать, что на него обижены, но обиженный не даёт ему возможность искупить конструктивными поступком свою ошибку. Ведь обида - не подразумевает диалог или объяснения.
Формально обиженный часто отрицает факт обиды, но, при этом, продолжает невербально транслировать и злость и отстранение.
Поэтому "обидчик" должен страдать, искать причины, ломать голову, переживать...
Именно эти бесплодные поиски причин и чувство вины являются (для обиженного) искуплением поступка, который привёл к обиде.
По сути, это как если бы человека осудили, не сказали бы за что именно, приговорили и назначили бы наказание. Обиженый воплощает и жертву и судью и прокурора и даже исполнителя наказания.
Проблема в том, что меру страданий, достаточную для "прощения" не может определить ни тот, кто обижается, ни обидчик.
Если обычный конфликт происходит между двумя субъектами, то в случае обиды, "обидчик" в своём качестве реального субъекта больше не существует. Он становится объектом внутрепсихического мира" обиженного".
Другим словами, тот, кто обижается, контактирует не с реальным человеком, а с тем образом "злодея", который он сам построил себе внутри.
Поэтому, обида - это чувство, которое
не совместимо с открытыми и искренними отношениями.
Конечно, как в дружбе, так и в любви, возможны конфликты и споры. В дружбе возможны гнев, злость, негодование и даже разочарование. Однако, все эти эмоции, в отличии от обиды, проявляются здесь и сейчас, не откладываются, проговариваются. Друзья или любящие друг-друга люди могут конфликтовать, злится, спорить, но не обижаться.
Друг на то он и друг, что я могу его (или он меня) на три буквы послать, если он совсем "не прав". Не обидеться, а именно послать. Выразить это словами. Можно даже не разговаривать на какой то период. Но не с обидой, а со злостью или грустью. Иногда даже с разочарованием.
Интересно, что при разборе конфликтов с обидой, обиженный часто сам часто не понимает каких именно действий он ждёт от партнёра. Поэтому при обиде часто невозможно сформулировать просьбу, не упираясь в парадоксальные формулировки (двойные послания https://t.me/PSKRIPTG/500 ).
В целом, обида - это скрытое желание, чтобы другой страдал. Просто страдал. Страдал так, как страдаю я. Обида - это манипуляция. А манипуляция и дружба вещи несовместимые. | 372 |
| 20 |  ⚠️ЛОВУШКА ДВОЙНЫХ ПОСЫЛОВ
Про двойные послания я писал неоднократно.
Здесь:
https://t.me/PSKRIPTG/137
https://t.me/PSKRIPTG/138
Однако, есть некоторые аспекты влияния этих посланий на эмоциональную (и не только) сферу человека, который их воспринимает, которые я считаю важным и полезным подчеркнуть ещё раз.
Итак, двойной посыл (далее ДП) - это коммуникационная ловушка.
Концепт ДП был предложен Грегори Бэйтсоном, специалистом по теории коммуникаций, антропологии и кибернетики, в качестве одного из видов коммуникативных искажений.
(подробнее об авторе здесь
https://t.me/PSKRIPTG/463?single)
Двойной посыл ( ДП) в коммуникации - это ситуация, когда отправитель сообщения передает два противоречивых или несоответствующих сообщения одновременно.
Несоответствие или неконгруентность могут происходить на разных уровнях.
Послание может содержать одну информацию на вербальном уровне и её противоположность на невербальном уровне.
Например, человек говорит, что очень рад видеть Вас, а на невербальном уровне транслирует скуку и пренебрежение (тон голоса, взгляд, мимика).
Бывает так же несоответствие между формальный уровнем послания и подразумеваемым. Например, когда один партнёр говорит другому, что хочет близости, но как только другой начинает приближаться, обвиняет его в "нарушении личных границ" или агрессии в свой адрес.
В общем, примеров много. Можно почитать предыдущие посты на эту тему.
Такие послания часто приписывают манипуляторам, абьюзерам, считают их (справедливо) частью токсичных отношений.
Однако, важно отметить, что те люди которые используют ДП в коммуникации, не просто "говорят" таким образом, они МЫСЛЯТ так же. То есть, противоречие или пардокс заложены в их мышление.
Почему это важно понимать ?
Потому, что жертва таких посланий часто пытается найти "правильный ответ" в самом послание. Она пытается угадать, какой же ответ от неё ждут. Какой поступок будет "правильным"?
Для этого она пытается анализировать того, кто эти послания формулирует, тщетно пытаясь понять, что именно скрывается на уме того, кто говорит с помощью ДП.
Ошибочная предпосылка заключается в том, что "жертва" считает, что тот, кто формулирует ДП знает, какой ответ правильный. Опираясь на эту ошибочную предпосылку он ищет, анализирует, перебирает варианты. В общем, тратит уйму сил и времени на тщетные поиски.
Суть заключается в том, что тот, кто формулирует ДП вербально МЫСЛИТ ТАК ЖЕ!
У него в сознании находится то же противоречие, что и на уровне экспрессии. Он просто не в состоянии дать "правильный ответ" даже самому себе. Путаница не только на словах, но и "в голове".
Какой же вывод из этого необходимо сделать для человека, который находится в отношениях с тем, кто формулирует ДП?
➡️Нужно усвоить одно очень важное правило :
Анализируя ДП невозможно получить верный ответ. Невозможно выбрать "правильную опцию", опираясь на само послание.
Ответ находится внутри того, кто слышит ДП.
Ему нужно заглянуть внутрь себя (а не в черепную коробку партнёра) и опираясь ТОЛЬКО НА СВОЕ собственное желание поступить так, как ему кажется верным.
И если ДП звучит как "Будь рядом, но не приближайся", то выбор правильной дистанции будет зависть ТОЛЬКО от Вашего желания.
ДП "бьют" по тем, кто привык подстраиваться, по тем, кого долго учили "угадывать" настроение, желания других. Они научились это делать столь мастерски, что регулярно забывют спросить самих себя :
"А чего Я САМ хочу в отношениях с этим человеком?"
Именно для таких людей испытание Двойными посланиями особенно болезненно. И пока они ломают голову над поиском "правильного решения", они не живут своей жизнью, не делают того, что хотят.
Таким образом, в случае ДП, как и во многих других коммуникационных ловушках, спасение нужно искать в себе самом, а не в сознании другого. | 336 |
