KARMA LOGIC

‍Гибкий подход к управлению жизнью: принципы Agile на каждый день. 1. Начинаем действовать и не увязаем на этапе на этапе предварительной подготовки. Результат поможет нам скорректировать дальнейшие шаги. 2. Подход к достижению результата важнее результата. Мы не можем контролировать результат, но свой подход, свое отношение и методы достижения можем. Результаты нужно рассматривать как обратную связь с нашими методами. 3. Энергия важнее времени. За час работы в полную силу мы успеем больше, чем за несколько часов в уставшем состоянии. 4. Важно не переделать как можно больше, а сделать действительно важные дела для поставленных нами целей. Когда мы выделяем важное и концентрируемся на этом вопросе, мозг тут же «подносит» всю относящуюся к этому информацию. 5. Нужно все время развиваться — учиться новому, быть более гибкими, быстрее реагировать на изменения, лучше улавливать обратную связь и расти. 6. Важно не как много мы делаем, а тот результат, который получаем в итоге. Определение нужного результата помогает нам сфокусировать усилия. Секрет успеха — в выполнении нужных шагов для достижения нужных результатов. 7. Сильные стороны важнее слабых. Вместо того чтобы тратить время на исправление недостатков, лучше использовать свои достоинства. Слабости компенсируйте сотрудничеством с теми, кто в этом силен. 8. Систематичность вместо действия по ситуации. Одно дело — достигать результатов от случая к случаю, и другое — начать жить в ритме достижений. Этот опыт сложится в систему, на которую можно положиться, которую можно изучать и улучшать. 9. Польза превыше разгребания завалов. Вместо того чтобы просто решать накопившиеся задачи, нужно сконцентрироваться на том, что действительно приносит пользу. 10. Фиксированное время, гибкие задачи. Например, четко выделив время на еду, сон и спорт, мы можем строить свое расписание вокруг этих жизненно важных точек. На работе время можно распределить по типу задач: например, час на административную работу, два — на встречи и три — на работу над проектом. Составляя планы, нужно исходить из этих временных отрезков, ни в коем случае не варьируя сами отрезки. 📖 Karmamagic

‍Чтобы прервать поток мыслей, доставляющих нам неприятные ощущения, можно использовать тактику отвлечения, когда определенный набор мыслей и эмоций заменяется другим. Не забывайте, что чем чаще мы фиксируем что-то в сознании, тем прочнее оно «оседает» там. Чем ярче мы «прокручиваем» ситуацию в воспоминаниях, тем ужаснее кажется ошибка, тем больнее потеря, тем свежее разочарование. Усугубляется и плохое настроение: мы уже не в состоянии мыслить ясно и уж тем более создавать планы на будущее. Но если прекратить бесконечное повторение этих мыслей, то и забыть станет гораздо легче. Неиспользуемая информация постепенно отходит на задний план, а потом и вовсе забывается. Даже если не исчезает из долговременной памяти, по крайней мере, переходит в разряд пассивной. Поэтому жизненно необходимо предпринять действия, которые помогут прервать процесс вспоминания. Одна из полезнейших техник называется «остановка мысли». Она подобна наложению жгута на рану — можно остановить поток мыслей и заменить его другим. Техника не является панацеей, но очень полезна, когда нужно «освободить рабочее место» в своем сознании и переключиться на другие, более насущные переживания. Например, когда в следующий раз вы поймаете себя на мысли «если бы…», начните считать от 1 до 100 через 13: 1, 13, 26... Еще 13 — это будет 39. Еще 13 — м-м-м... 52. Вы обнаружите, что считать таким образом настолько непросто, что думать при этом практически невозможно. Таким образом, упражнение станет вашим «отвлекающим маневром». Любая отвлекающая тактика может использоваться для того, чтобы приостановить автоматический поток мыслей в рамках шаблона «если бы да кабы». Можно точно так же считать назад от 100, петь в уме любимые песни, заняться уборкой на столе. Возможно, в вашем случае действенной окажется какая-либо техника расслабления. Например, можно глубоко вдохнуть, задержать дыхание на 5 секунд, затем медленно выдохнуть, считая одновременно до 10 (повторить 20 раз). Сосредоточение на вдохе, задержке дыхания, счете, выдохе не оставит вам много времени для концентрации на чем-либо еще. 📖 Артур Фримен и Роуз Девульф, «Ошибки мышления, или Как жить без сожалений»

‍Если вас привозят с поврежденной ногой, врач не станет морализировать насчет того, при каких обстоятельствах вы ее повредили. Ему неважно, пнули вы собаку, споткнулись на лестнице или попали под машину. Он занят одним — оказанием помощи. В отношениях с теми, кто пытается помочь вам, вы должны занять такую же позицию — позицию врачебного нейтралитета. Я имею в виду не только людей, которые помогают вам меняться. Не следует подвергать оценке ни одно полезное и доброжелательное замечание, от кого бы оно ни исходило — от коллег, друзей или членов семьи. И неважно, что именно вы о нем думаете. Держите свое мнение при себе, выслушайте человека до конца и скажите «спасибо». Начните вот с чего: в течение недели принимайте чужие идеи и предложения с полной нейтральностью. Представьте себя этакой Швейцарией в человеческом облике. Не вставайте ни на чью сторону. Не давайте оценок. Не судите. Если вы никак не способны ограничиться простым «спасибо», попробуйте безвредные фразы вроде: «Благодарю, я приму к сведению» или «Благодарю, я подумаю об этом». Я почти уверен, что через неделю вы существенно уменьшите количество ненужных словопрений на работе и дома. А если поупражняетесь так несколько недель, произойдут по меньшей мере три хорошие вещи. Во-первых, вам уже не придется конструировать нейтральный ответ: он станет автоматическим и столь же естественным, как слова «будь здоров», когда кто-то чихает. Во-вторых, вы резко сократите время на выяснение всякого рода отношений. Если вы не выносите оценок, нет повода спорить с вами. В-третьих, вас начнут воспринимать как человека гораздо более терпимого, даже если на самом деле у вас на все свое мнение. Продолжайте придерживаться такого поведения — и в конце концов вы приобретете репутацию человека благожелательного, такого, к кому в любой момент можно обратиться, кому можно предложить идею, не рискуя кончить взаимными упреками. 📖 Маршалл Голдсмит, «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нуж­но отказаться, чтобы покорить вершину успеха»

‍Память не высечена в камне. Любой нейробиолог скажет вам это. Чем чаще вы что-то вспоминаете, особенно если размышление эмоционально заряжено, тем больше вы укрепляете проводящие пути, соединяющие нейроны. Проще говоря, чем больше вы думаете о чем-то и чем чаще вы из-за этого переживаете, тем сильнее воспоминание влияет на вашу жизнь. И вот что интересно. Это не просто акт припоминания, который укрепляет память. Само состояние сознания в этот момент играет огромную роль. Его последствия преобразуют все вокруг. Проведем мысленный эксперимент: когда вы чувствуете себя скверно, попробуйте сознательно вспомнить отношения, которые закончились много лет назад. Вы обнаружите, что фокусируетесь на отрицательных моментах, и их как будто становится больше. И наоборот, проведите тот же самый опыт, но вспомните о неудачной связи, будучи счастливым. Заметили разницу? Это все тот же опыт, все тот же ум. Но фильтр другой. И он смещает фокус, который, в свою очередь, незаметно изменяет память. Что еще важнее, это помогает увидеть, как память заставляет вас чувствовать себя в этот конкретный момент. Вы можете уменьшить власть, которую она имеет над вами. Если возникает болезненное воспоминание, не боритесь с ним и не пытайтесь оттолкнуть его — вы в зыбучих песках. Борьба усиливает боль. Вместо этого идите к любви. Любви к себе. Почувствуйте ее. Если вам сначала придется притворяться — ничего страшного. Со временем это станет реальностью. Почувствуйте любовь к себе, когда память хочет отнять у вас настоящий момент. Это лишит ее власти. И поменяет связи в памяти. Делайте это снова и снова. Любовь. Перекройка памяти. Любовь. Перекройка памяти. Это ваш разум. Он пластичен — и вы можете делать с ним все, что пожелаете. 📖 Камал Равикант, «Люби себя. Словно от этого зависит твоя жизнь»

‍У великих людей даже маленькие поступки демонстрируют масштаб их личности. История знает тому немало примеров. Однажды королева Виктория была на дипломатическом приеме в Лондоне. Почетным гостем был африканский вождь. Все шло хорошо, пока не принесли обед. Каждому присутствующему подали чашу для омовения рук. Африканец не знал, для чего предназначена эта вода, и… выпил все содержимое чаши. Сидевшие за столом графы и лорды стали перешептываться: они были шокированы. Но королева нашла выход из ситуации. Она последовала примеру гостя, а за ней и все придворные. Это был поистине благородный поступок, который позволил африканскому вождю избежать конфуза. Выпить воду для мытья рук решился бы далеко не каждый человек и менее высокого происхождения. Но королева сделала это потому, что знала: эффект поступка многократно выше эффекта слов. Необдуманные суждения о других представляют нас такими, какие мы есть на самом деле. И ужасно, если эти суждения будут исполнены зависти, равнодушного безразличия, непонимания, а то и низости… Вот это и будет картина нашей истинной нравственной несостоятельности. А следом наступит очередь и поступка — такого же неблаговидного, какими эгоцентричными и неблаговидными были и наши слова. 📖 Karmalogic

‍илу воли от 1 до 10? 📝 Сила воли (или самоконтроль) — это один из наши х важнейших ресурсов, без которого проект под названием Жизнь Скорее всего будет обречен на неудачу. Согласно современным представлениям, изначальная величина этого ресурса у каждого из нас генетически обусловлена. Но не спешите расстраиваться и заедать горе печеньками — силу воли можно натренировать, а зная особенности ее функционирования — научиться поддерживать на уровне, необходимом для реализации поставленных целей. Вот некоторые рекомендации, которые если не увеличат нашу силу воли, то по крайней мере помогут держать наш волевой ресурс в боевой готовности: 1⃣ Концентрируйтесь на главной цели. Размытие цели ведет к размытию волевых способностей. Если человек хочет стать великим поэтом, заработать миллионы, накачать мускулы, быть во всех отношениях приятным человеком и выращивать орхидеи, он скорее всего, в конечном итоге окажется в позиции Ильи Ильича Обломова, живущего на диване. 2⃣ Ищите новые смыслы в необходимой, но непривлекательной деятельности. Другими словами, если вам скучно бегать, бесполезно себя заставлять. Необходимо увидеть в этом новый смысл. Причем такой, который будет для нас по-настоящему привлекателен. 3⃣ Стимулируйте выработку дофамина в процессе не очень приятных на первый взгляд дел. Привнесите в них то, что будет приносить вам удовольствие. Например, сочетайте бег с прослушиванием музыки или аудиокниг. 4⃣ Уберите все, что может вызвать у вас искушение и соответственно заставит вступить в борьбу с ним. Сделайте так, чтобы соблазнительные вещи были для вас максимально труднодоступны. 5⃣ Создавайте ситуации, когда вы будете вынуждены делать полезное, но не очень желанное действие. 📖 Karmamagic

‍Что происходит, когда человек начинает прокручивать в голове болезненные для себя темы? Британский психолог Лиза Фаерстоун говорит, что согласно одному из научных исследований, главной причиной психологических нарушений у 30 тысяч его участников было постоянное «пережевывание» негативных событий и самобичевание. Несколько упрощая, можно сказать: порой не сами негативные события влияют на психическое состояние человека, а его мысли по их поводу. Поток мысленного негатива о себе самом некоторые психологи называют «внутренним голосом критика». Это вечный внутренний диалог, сопровождающийся постоянными обвинениями в собственный адрес, проживанием раз за разом неприятных ситуаций. Время, проведенное в таком состоянии мрачной беседы с самим собой, потеряно безвозвратно. Негативные мысли не выведут нас на новый уровень, в лучшем случае мы будем ходить по кругу, в худшем — проблема только усугубится. Этот голос может быть опасным, потому что нашептывает о недоверии близким и родным людям, о неудачах, советует подчас страшные вещи. Не следует позволять негативным мыслям укорениться в нашем сознании. Как только мы идентифицируем «внутреннего критика», имеет смысл диссоциироваться от него и сказать себе: это не я, а «он». 📖 Karmalogic

С первым дыханием весны вновь приходит особенный день — символ пробуждения не только природы, но и женской красоты, силы и вдохновения. Этот особенный день — ода женственности во всех ее проявлениях: от нежной улыбки до непоколебимой внутренней стойкости. Дорогие женщины, вы — невероятные, многогранные, вдохновляющие и очень сильные. Порой даже сильнее, чем вам кажется. Будьте теми, кем хотите быть, занимайтесь тем, что любите, и никогда не сомневайтесь в собственных силах. Живите здесь и сейчас, радуйтесь каждому мгновению счастья и следуйте своим путем. С Международным женским днем!

Меняться бывает очень сложно из-за страхов перед неизвестным и нашей инертности. Но все-таки даже совсем маленькие перемены способны привести к большим изменениям в вашей жизни. Не будем отказываться от счастья заранее. Позволим ему с нами произойти, сделаем ему навстречу первый, пусть даже пока небольшой, шаг. 📖 Karmalogic

‍Я не понимаю, почему мы так упорно трудимся, чтобы простить других, не простив единственного, над кем у нас есть власть, — самого себя. Вся свобода начинается внутри. Только свободный может освободить другого. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять это. Но осознав это, я оказался на том уровне любви к себе, которого никогда раньше не испытывал. Это освободило меня. Представьте, что вы отпускаете все, за что ругали и сердились на себя, в чем упрекали и за что испытывали вину и стыд. Прощение логично подводит к обету любить себя. 1. Отправьтесь туда, где вам не помешают. Где вы будете чувствовать себя комфортно и безопасно. Чем меньше отвлечений, тем лучше. В такие минуты лично я предпочитаю быть на природе. 2. Успокойте ум и, когда будете готовы, запишите все нападки, упреки, обвинения — все, что вы держите против себя. Пожалуйста, ничего не утаивайте, даже если это создает эмоциональный дискомфорт. Какие бы эмоции ни возникали, чувствуйте их полностью и позвольте им пройти. 3. Как только эмоции пройдут, вспомните, что вы — человек. Следовательно, это ваша природа — делать ошибки. Это контракт на существование на этой планете. Побудьте с этим минутку. 4. Запишите, что прощаете себя. Прочтите это вслух. Снова, и снова, и снова — пока не почувствуете, как что-то внутри мягко переключается. Пишите, читайте вслух и повторяйте, пока не станете готовы отпустить все свои оплошности, несовершенства и промахи. 5. Возьмите бумагу, на которой вы написали все это, и уничтожьте ее. Вы можете ее порвать. Бросить ее в океан, озеро или реку. Или выбросить в мусорное ведро, поджечь, спустить в унитаз. На самом деле совершенно неважно, как вы ее уничтожите. Смысл — избавиться от всего, что изводит вас, разъедает изнутри. А действие символично. Главное — чистота намерений. Позвольте этому действию забрать у вас листок бумаги — и все, что на нем написано. Позвольте жизни забрать это у вас. Позвольте любви забрать это у вас. Отпустите. Вас прощает тот, от кого вам нужно прощение больше всего, — вы сами. 📖 Камал Равикант, «Люби себя. Словно от этого зависит твоя жизнь»

‍На работе не надо постоянно пытаться преодолевать трудности кавалерийскими наскоками, можно cпланировать себе паузы из каких-нибудь бездумных занятий. Полезна даже ежечасная прогулка до кулера и обратно. Такие интерлюдии позволят вашему эластичному уму переварить — и пересмотреть — все то, что произвело за истекший час сосредоточенное мышление. Как ни удивительно, отлынивать тоже бывает полезно. Исследования показывают положительную корреляцию между долгой раскачкой и творчеством: если оставить сознательные попытки решить ту или иную задачу или принять решение, остается больше времени для кратких сессий бессознательного осмысления. Леонардо да Винчи так высоко ценил бессознательную работу мысли, что, трудясь над «Тайной вечерей», бывало, ненадолго вдруг бросал свое занятие. Священник, оплачивавший этот заказ Леонардо, подобные заминки не одобрял. По словам историка искусств Джорджо Вазари, «настоятель этой обители упорно приставал к Леонардо с тем, чтобы тот закончил эту роспись, так как ему казалось странным видеть, что Леонардо иной раз целых полдня проводил в размышлениях, отвлекаясь от работы, а настоятелю хотелось, чтобы он никогда не выпускал кисти из рук, как он это требовал от тех, кто полол у него в саду». Но Леонардо «много с ним рассуждал об искусстве и убедил его в том, что возвышенные таланты иной раз меньше работают, но зато большего достигают». Когда в следующий раз уставитесь в окно, помните: вы не от отлыниваете, а позволяете работать творческому в себе. И если вы к таким перерывам не склонны, возможно, стоило бы выделять на них время. 📖 Леонард Млодинов, «Эластичность. Гибкое мышление в эпоху перемен»

Не стоит бороться с конфигурацией нашего мозга и идти против природы, заставляя себя работать с цифрами, если наше призвание — музыка или литература. Намного эффективней выявить и использовать тот потенциал, который в нас заложен. 📖 Karmalogic

‍Вы можете отвечать за свою реакцию, но не за нужды других людей. Неумение отстаивать свои позиции и вести переговоры или согласие действовать вопреки своим желаниям — все это признаки угодливости. Те, кто любят угождать, склонны брать на себя чужую ответственность, они не могут провести разделительную черту, не почувствовав себя виноватым. Если вместо «нет» вы заставляете себя ответить «да» на чью-то просьбу, то создаете себе новые проблемы, на решение которых потребуется еще больше времени! Ответ «да» может показаться самым простым или наиболее соответствующим ситуации в какой-то момент, но потом вы можете о нем пожалеть. Говоря чему-нибудь «да», вы говорите «нет» чему-то другому. Отдавайте себе отчет, за что именно вы «позволяете себе» брать на себя ответственность. Если, например, вы идете кому-то навстречу из сочувствия или жалости, тогда ваши границы не подвергаются «нападению захватчика», поэтому вам не приходится испытывать гнев, разочарование и обиду. Но если вы поддаетесь другому человеку, лишь бы избежать чувства вины, — это нечестно. Стоит пояснить, что такое вина. Вина — это осознание недостойности своего поступка. Вам следует спросить себя: если вы заявляете о своих правах и не уступаете другому человеку, что в этом плохого? Вы подвели его? Если вы чувствуете, что отвечаете за благополучие других, тогда неудивительно, что вас гложет чувство вины. По вашему мнению, вы их подвели! Но поняв, что НЕ отвечаете за все их нужды, вы перестанете угождать людям и чувствовать вину за свое «нет». Конечно, научиться стоять на своем, доверять своим инстинктам и корректно отказывать другим — это трудно. Для того чтобы научиться говорить «нет», не испытывая чувства вины, нужны практика и мужество. Но умение говорить «нет» при нежелании что-то делать в перспективе избавит вас от многих невзгод. Прислушивайтесь к ощущению «мне это не нравится». Если вы чувствуете, что вам не надо соглашаться на что-то, будьте честны, ищите компромисс, ведите переговоры или просто скажите «нет» другому человеку. Защищать границы ваших пределов — это не его обязанность, а ваша. 📖 Джилл Хэссон, Сью Хэдфилд, «Обрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным»

‍Человеческая каждодневная жизнь переполнена долженствованиями. Наше обыкновенное расписание диктует нам, как что делать, с кем встречаться, куда идти. Дни расписаны вплоть до минут. Одним людям такая активная деятельность и скорость приносят массу негативных эмоций. Они мечутся в стрессе, без капли радости и удовольствия от того, чем занимаются. Зато другим такой стиль жизни в радость, он задает некоторый темп, в котором они «бегут» по жизни без остановок. В чем разница между этими двумя группами людей? Первая группа влачит непосильное бремя долга, который никто у них в общем-то и не требует. Зачастую они во всем видят долги и обязательства и, к большому сожалению, не понимают, кому и почему они должны. Их дни превращены в бесконечную череду дел, которые они ненавидят исполнять, отчего и страдают. А вторая категория людей относится к своим обязанностям легко, поскольку они действительно могут приносить им настоящую радость, и если вы спросите у них, зачем они это делают, то услышите абсолютно четкий ответ. Такие «счастливые» исполнители очень ясно понимают, ради чего они все это делают (что получают взамен), они крайне рационально подходят к своим обязательствам. Необходимо помнить, что долг становится нашим только в том случае, если мы сами на него согласились. Необходимо правильно расставлять приоритеты и отказываться от тех вещей, которые нам не важны. Главные вопросы: «Зачем?» и «Что произойдет, если я этого не сделаю?». Ответив на них, мы сможем понять реальную цену своих долгов. 📖 Karmalogic

Вспомним знаменитый монолог Жванецкого: «Сынок, я не стал этим и не стал тем. Я передам тебе свой опыт». Если женщина отказывается от личной жизни, карьеры, увлечений ради ребенка, то рано или поздно она услышит: «Мать, а чего ты сама добилась, раз ты мне даешь советы?». Поэтому идеальная модель отношений «родители — дети» — это своим собственным примером показать детям, как стоит жить и как быть счастливыми. Тогда, во-первых, мы передадим им свое понимание счастья. Во-вторых, занимаясь собой, а не только детьми, мы двигаемся вперед, чего-то добиваемся в этой жизни и представляем гораздо больший интерес и авторитет для них. И тогда есть возможность сказать: «Я это прошел — учись на моем примере». 📖 Karmalogic

‍Лучшее, что ты можешь сделать для себя и своего развития, — это оставаться в строю, сконцентрироваться на поставленных целях, окружить себя людьми, которые находятся на твоей волне. Почему некоторые терпят неудачу? Потому что они сошли с пути. Они заполонили свою жизнь такими отвлекающими элементами, как телевизор, социальные сети, компьютерные игры. Они вводят себя в состояние наркоза, чтобы не чувствовать боли. Не повторяй их ошибок! Все, что тебя должно занимать, — это твое любимое дело. Проводи время, визуализируя свое прекрасное будущее. Бывало ведь такое, что какая-то мысль занимала тебя с утра до вечера и не шла из головы? Так происходит всегда, когда ты нащупал правильный путь. Ты в потоке, словно влюблен. Ты встаешь без будильника, делаешь то, что тебя зажигает. Ты один решаешь, каким путем пойти. Расти с каждым шагом и не угасай! Заражай своей энергией попутчиков, тяни их за собой. Это путь, на который ты встал, путь, который прошли все успешные и счастливые люди и которым продолжают идти. Ты идешь по их следам! Я желаю тебе получить от этого пути массу удовольствия. 📖 Тобиас Бек, «Ныть вредно»

‍Все мы разные. У нас есть склонность оценивать, анализировать и классифицировать людей сразу же после знакомства. Это может быть защитным механизмом или просто автоматическим мыслительным процессом, цель которого — не нарушать внутренний баланс. Склонным критиковать людям свойственна необходимость постоянно ощущать себя выше остальных или, наоборот, проблема с неуверенностью в себе и низкая самооценка. Чтобы наши суждения были объективными, надо уметь сопереживать и располагать большим количеством информации, которой у нас обычно нет. Как бы то ни было, всегда благоразумнее промолчать. Тишина — привратник близости. Следует принимать других такими, какие они есть, даже если они не похожи на нас и не вписываются в нашу картину мира. Это не значит, что надо игнорировать реальность — есть люди, которые и правда плохо себя ведут и могут быть токсичными, так что общаться с ними не стоит. Но в остальном же полезно иметь широкое и богатое видение мира и допускать, что на свете живут те, кто не вписывается в наши критерии на сто процентов. Надо учиться не захлопывать дверь перед всеми, кто не похож на нас. Если вы принимаете людей только с определенным образовательным, социальным и культурным уровнем, если неадекватно относитесь к поклонникам одной футбольной команды или представителям одной профессии или ремесла, если систематически отворачиваетесь от уроженцев какого-то региона, страны или континента, то совершенно точно ваше понимание мира и ваше окружение будут более ограниченными. И вы не увидите многих оттенков столь богатого и разнообразного мира, в котором мы живем. Не нужно обобщать и отвергать социальные группы или отдельные категории людей. Любой может привнести в нашу жизнь нечто новое. 📖 Мариан Рохас, «Химия счастья. Радостный мозг и гормоны стресса»

‍Давайте смотреть правде в лицо — никто не идеален. Совершая ошибку, признавайте ее без осуждения, принимайте боль без борьбы, заботьтесь о себе, утешайте себя и оставайтесь в текущем моменте со своим переживанием, вместо того чтобы использовать его для поддержания жизни в историях из прошлого или питать катастрофические прогнозы будущего (например, «никто никогда меня не полюбит», «в итоге я останусь одна», «я никогда не буду достаточно хороша, чтобы меня любили»). Решитесь сами дать себе то, что следовало (и, возможно, дано не было), когда вы были моложе. Вместо того чтобы наказывать себя за то, что вы недостаточно хороши, признайте свои постоянные старания сделать все, что в ваших силах. Позвольте себе быть эмоционально растроганным своей болью, вместо того чтобы винить себя и тем самым создавать еще большую боль. Вступите в контакт со своим внутренним ребенком. Если вам трудно это сделать, то Венди Бехари, автор книги «Как разоружить нарцисса», советует носить с собой свою детскую фотографию и смотреть на нее, когда следует смягчиться по отношению к себе. Что вы хотите сказать этому ребенку? Попробуйте: «Я здесь, рядом с тобой. Ничего страшного, что ты допустил ошибку. Все мы это делаем. Это часть процесса обучения и роста». 1. Найдите свою детскую фотографию. 2. Смотрите на эту фотографию и в своем дневнике записывайте в форме списка или отдельных параграфов, что бы вы сделали и сказали этому ребенку, чтобы он чувствовал себя защищенным, любимым, принятым, ценимым, утешенным, обожаемым и уважаемым. 3. Когда вы смотрели на свою детскую фотографию, какие чувства у вас возникали? 4. Сумели ли вы открыть себе свое сердце? 5. Стало ли вам труднее критиковать себя? Доставайте эту фотографию, когда вам нужно вспомнить, чего вы желаете этому ребенку. Сострадание и любовь к себе — большой шаг к тому, чтобы распространить эти чувства на других и строить долговечные и теплые отношения. 📖 Мишель Скин, «Ты меня еще любишь?»

‍Nothing is too late to start. Эту фразу часто повторял один человек, участвовавший в войне во Вьетнаме, когда я работал с одним американским промышленником. Она означает: «Нет ничего, что было бы поздно начать». Он хотел стать звездой бродвейских мюзиклов, но его забрали воевать во Вьетнаме, где он провел несколько лет, а теперь он возглавляет школу мюзикла на Гавайях. Его слова имеют вес именно потому, что их говорил он. Вообще, по каким критериям определить, что уже too late (слишком поздно)? Бывает, люди думают: «Надо сделать это, пока не стукнуло 30» или «Мне уже больше 30, не могу же я так поздно…», и из-за этого спешат или отказываются от своих целей. Но эти критерии – «общепринятые критерии», которые кто-то выдумал, а не «ваши собственные критерии». Конечно, лучше делать все как можно раньше. Но большую ценность представляет не только «самый молодой», но и «самый старый». В достижении цели важно именно достижение цели, а не то, когда вы ее достигли. Еще бывает, что у вас есть что-то, что вам нравится делать, но вы почему-то не можете сделать и шага. Некоторые, должно быть, думают, что они не способны на это. В такие моменты я стараюсь думать так: «Я не могу сделать первый шаг, потому что в данный момент мне это не нужно. Когда нужда действительно появится, ноги начнут двигаться сами по себе. Нужно подождать, пока захочется что-то делать». Когда есть что-то, что вы действительно хотите делать и что представляет для вас ценность, начать никогда не поздно. Слегка поменяйте собственное отношение и начните «даже» сейчас. 📖 Коно Эйтаро, «Как 1% усилий помогает сделать 99% работы»

‍Эффект от сказанных вовремя нужных слов заключается не только в том, что человек будет хорошо себя чувствовать в данный момент. Такие слова могут оказывать долгосрочное положительное влияние. Художник Бенджамин Уэст рассказывал, что в детстве очень любил рисовать. Как только мать уходила из дому, он сразу принимался за любимое занятие. Однажды он, как обычно, достал свои краски, кисти, бумагу и другие принадлежности, а закончив работу, обнаружил, что запачкал красками все вокруг. Зная, что скоро должна прийти мать, он попытался все отчистить, но безуспешно. Когда мать вошла в комнату, он приготовился к самому худшему. Но ее реакция просто поразила его. Она взяла в руки его рисунок, внимательно рассмотрела и сказала: «У тебя получился замечательный портрет сестры». Поцеловала его в щеку и вышла. Именно этот поцелуй, как вспоминает Уэст, и привел его к решению стать художником. Я не знаю, в каких условиях вы росли. Может быть, ваши родители, как и мои, понимали всю силу, таящуюся в поощрении. Если же нет, то вы, видимо, отдали бы все на свете, чтобы хоть кто-нибудь — отец, учитель, тренер, священник — сказал вам нужное слово в нужное время. Однако независимо от того, довелось вам выслушать эти слова или нет, сегодня вы в состоянии сами произнести их. Ищите любую возможность, чтобы ободрить людей своими словами. Это изменит и вашу жизнь. 📖 Джон Максвелл, «25 способов мотивировать людей»