ПЕРЕЕЗД! I have problems... 💔|💌🫂❤️‍🩹

честно говоря, я устала от вечных проблем, вечной зависти и своей низкой самооценки и тревожности. я начала хоть чего-то достигать в жизни, но я стала чувствовать себя лишь хуже от этого, успехи не радуют меня так как забирают силы и радость. я устала завидовать всем, потому что почти у всех жизнь лучше чем у меня, все гораздо лучше меня и как бы я не пыталась полюбить себя за результаты, за характер, ничего не выходит. у меня почти не осталось друзей с кем бы я могла поделиться о том как я устала, все, абсолютно все люди лишь заставляют испытывать меня еще большую тревожность, а тревожность у меня из-за того что я пытаюсь хоть как-то двигаться дальше и игнорировать как все плохо. я не могу отвлечься новым фандомом или произведением потому что у меня не хватает сил, времени терпения, я не могу отвлечься чем-то вкусным или потратить денег потому что наша семья бомжует, мы влезли в кредиты и влезаем каждый день все больше, мы можем себе позволить только базовые потребности, я отчаянно пытаюсь убеждать себя что не все так плохо но мне постоянно страшно и грустно, мои проблемы обесценивают родители а с единственным друзьями я не могу поделиться своими проблемами потому что им похуй на то что происходит в моей жизни на самом деле..... извините за эту кашу, просто я хотела быть хоть один день когда я смогу жить полноценно и не тревожиться и ненавидеть себя из-за абсолютно всего, но это непозволительная роскошь для меня и я ее не заслужила, я не заслужила жизни без проблем. #тейк

у меня есть близкий параллельнои единственный в ирл друг, в дружбе с которым я действительно чувствую, что меня любят (имею ввиду платонически): он спрашивает про моё состояние, беспокоится, как у меня дела, очень хочет помочь, чем может, и любит меня обнимать. но с этого года он учится в другом городе, поэтому видимся мы только по выходным (и то не всегда), когда он приезжает домой к семье, в остальное время можем только переписываться. у него также есть близкий интернет друг, с которым он долго общается. не поймите меня неправильно, у меня самой есть другие близкие интернет друзья, я вообще не ревную, но вот его друг - да. он злится, когда мой друг общается с несколькими людьми параллельно, пока тот печатает или что-то такое. из-за этого мы практически не общаемся: днём у нас не получается переписываться из-за учёбы, вечером они по большей части разговаривают, а ночью я уже уставшая для разговоров, он тоже хочет уже спать. гулять у нас иногда не получается из-за планов наших семей или чьего-то здоровья. меня эта вещь очень напрягает, почему я не могу нормально разговаривать со своим другом. я ему вчера высказала своё недовольство и попросила поговорить со своим другом об этом, но я надеюсь, он не будет опять это всё тянуть как это часто бывает. из-за этого я чувствую себя ещё хуже #тейк

Тв: плохие отношения с родителями, суицид/смерть, маты, неприятные моменты[?]. Я поняла что очень хочу поделиться этим, тк имею данную проблему лет с 8ми. Я чувствую очень серьезный резонанс внутри себя. У меня есть сестра, отец и мать. Благодаря первой я всё ещё жива. Буквально с садика я мечтала о суициде, но мысли о том что она расстроиться заставляли вставать по утрам. Сейчас я уже понимаю что у неё была сильная депрессия, она резалась, и от этих мыслей мне больно. Я знаю что мой отец что-то сделал с ней, из-за чего она начала делать это. Но я не знаю что (она сказала что не хочет портить наши отношения и мне поа рано знать). И зная это я должна ненавидеть его, но не могу. Моя мать старается, пока отец обьюзит её, взваливает все домашние дела - как итог она срывается на меня. Мама вообще ужасна в воспитании, меня раньше заставляли часами сидеть на кухне пока я не доем ужин, в итоге я просто сидела смотря в тарелку и меня выгоняли с криками. Она никогда ни за что не извиняется. Но отец заступается за меня если я права, он никогда не кричит, обеспечивает меня, даже если напивается всё равно делает музыку потише когда я хочу спать (или даже одевает наушники). Оно всегда спокойно объясняет мне что-то, находит компромисс. Из-за этого я даже ненавидеть его не могу.. Что мне нужно чувствовать? На самом деле я бесчувственный ребенок. Я не люблю никого кроме сестры. Мне голубого плевать на всех кроме неё. Если меня спросят "избить тебя или забрать телефон?" Я выберу избиение. Мне плевать на своё тело. Никакие произведения (кроме тех где есть сестры) не вызывают у меня ничего (даже типо хатико и тд). На уроках литературы я никогда не знаю что написать в ответ на вопрос "какие чувства у вас вызывает произведение?" НИКАКИЕ БЛЯТЬ. Иногда я представляю что бы было если бы мои родители умерли, в них мне никогда не грустно. Мне часто видится как на школу нападают террористы и расстреливают на моих глазах учителя, а мне плевать. Пока в безопасности я и моя сестра мне глубоко поебать на других. (Простите что так много, просто всю жизнь держала это в себе) #тейк

!тв: смерть близких ! анон я думаю о своей умершей бабушке хотя бы раз в неделю. она умерла 3года назад, но я так и не привыкла к ее отсутствию. мне не с кем об этом поделится. я до сих пор помню как сильно она меня любила, и как я ее презирала. презирала я её ,потомв что она выпивала, и часто. почти все выходные которые у меня были я проводила у неё, с ночёвкой. у нее не было вай фая, не было трубопровода для воды, так что приходилось мыться в тазике, а интернет брать мобильный. у нее была не самая вкусная еда, но она любила готовить и из-за этого у ее еды был тот самый особый вкус, который мне так нравился. я все ещё помню как помогала ей по огороду, мне было это в тягость, а она не могла делать этого так как болела. в последнюю неделю своей жизни она должна была праздновать свой день рождения, но я не пришла, так как боялась что она будет пить спиртное. к ней на день рождения никто в принципе не смог прийти. все по разным причинам. и вот, после день рождения 14 августа, наступило и 26 августа 22 года, когда она умерла. на ее похоронах я не была, тк боялась. она умерла от инсульта. я все еще вспоминаю о ней, и понимаю, что такой безусловной любви я не получу ни от кого и никогда. моя бабушка была уникальной женщиной, которую я никогда больше не встречу в своей жизни #тейк

твкв упоминание селфхарма голодовок я чувствую ужасную вину за то что думаю что мне плохо. да блять у меня положение в семье +- нормальное и сама она обеспеченная, есть друзья да вообще я словно в шоколаде купаюсь блять! какие у меня вообще могут быть проблемы? у многих их моих друзей положения хуже чем у меня. но они не жалуются. а я просто нытик, что опустился до селфхарма и голодовок. ненавижу своё тело. ненавижу свой характер. ненавижу себя. ненавижу всего себя и всё что связано со мной. я уже подумываю над тем чтобы наглотаться таблеток, но сделаю так только хуже другим. возможно и себе. #тейк

Вы когда нибудь испытывали такое ощущение, что вещи. Которые вы могли делать раньше, неважно какие. Общение с близкими друзьями, Рисование, стремление к Саморазвитию. И которые раньше вам доставляли, достаточно много удовольствия. Резко, в один неожиданный момент. Всё это, уже не доставляет вам столько удовольствия, как было раньше...Вот это всё, сейчас происходит со мной. По жизни в целом, я человек активный. Люблю пообщаться, поддерживать какие либо интересы, других людей. Можно сказать, по жизни я Оптимист, и Экстраверт. Но в один момент, всё координально начало меняться....Вещи, которые я делала раньше. Уже перестали доносить мне такое же удовольствие, как раньше. Когда у меня начался, вот такой период. Я сначало подумала, что блин, это наверное просто выгорание. И то, что мне просто нужно передохнуть. Я так и сделала, и мне немного, даже стало легче...Всё было, просто великолепно. Пока, не началась осень...9 класс, напряжённая учёба. И если ко всему этому, добавить мои навязчивые мысли, и мои вечные закидоны буквально из за всего....Если честно, то вначале мне было жуть, как сложно. Но я держалась, пыталась перебороть себя, пыталась со всеми своими проблемами справится самостоятельно. Без чей либо помощи. Я даже своим, достаточно близким друзьям. И тем, ничего не говорила. Так как, Я боялась как они отреагируют. Как у них, будет реакция. Может быть, я вообще выставлю себя, как полная идиотка. Которая вечно депрессирует, из за всякой буквально фигни...Я всё, держала в себе...Когда мне было, очень грустно. Я пыталась быть весёлой. Когда у меня спрашивали, всё ли хорошо у меня. Я всегда отвечала положительно. Наставали такие, некоторые моменты. Во время которых, я начинала чувствовать себя, просто великолепно. Но эти моменты, быстро начали проходить. И это начало походить, на эмоциональные качели...Когда я начинаю, задумываться об этом. Мне становится плохо. Я устала быть, таким человеком. Я уже ко всему, потеряла смысл. Мне стыдно перед своими друзьями, знакомыми. Я считаю себя, странным человеком. И может быть, это и есть так...Я уже нормально, и адекватно. Просто напросто, не могу разговаривать с людьми. Некоторые мои знакомые, старые и даже новые. Начали активно, избегать меня. Я уже не могу. Не могу жить той жизнью, которой я живу сейчас. Я устала. Я не хочу. Не хочу. Я всем, только приношу одни проблемы. Хотя и пыталась, ПЫТАЛАСЬ СДЕЛАТЬ, ТОЛЬКО ЛУЧШЕ....У меня никогда не было, собственного мнения. Я подстраивались под других людей, чтоб они не бросили меня, раньше времени. Все свои обиды, которые у меня появлялись. Я заталкивала поглубже в себя, и продолжала жить так, как я обычно и живу...В чём вообще, смысл моей жизни? В чём? Если я вдруг исчезну, вообще из жизни...То всё же, станет лучше...Мама сможет жить спокойно. Так же, как и другие люди....Как бы вы знали, как я хотела бы быть как все. Не быть с этими, навязчивыми мыслями. Которые уже убивают меня, изнутри. Жить нормально, и адекватной жизнью. Быть умной, быть с нормальной речью. Жить, на нормальный человек....А не как, умственно отсталый кусок дерьма, как я...С вечными проблемами...Я устала. Я уже не хочу. Я уже не могу.. #тейк

я устала. так хочется чей то любви и ласки, пожалуйста, любите меня, пожалуйста, не устраивайте мне эмоциональные качели, пожалуйста понежничайте со мной, я хочу быть нужной и любимой, мне не хватает любви партнёра, я не могунемогунемогу, пожалуйста ну пожалуйста умоляю кто нибудь #Тейк

🌹 - ну чтож мои любимые! Я тут поняла что у меня из свободных дней это вторник (я сам в шоке что я так занят). Кароче, все тейки которые будут отправлены во вторник они будут выложены мной и я на них отвечу :ь (Извините что поздно пишу)

Анон. Всем здравствуйте, хочу с вами поделиться проблемой которая тревожит меня уже несколько месяцев. Мне кажется что я деградирую или вовсе тупею с каждым днём. В личном разговоре, я иногда использую фразы которые из моего окружения почти никто не использует и из-за этого я считаю что они меня не понимают и считают тупой. Ладно, также я испытываю сильные проблемы в учебе, как бы я не пыталась вникнуть в урок, что-либо понять, то я все равно забуду об этом через час, и по итогу спишу домашнее задание с гдз. И то что я не понимаю большинство тем в школьной программе, очень пугает меня, т.к. я в 8 классе и почти через год мне нужно сдавать экзамены. Даже если я хоть как-нибудь спишу огэ, то сразу же завалю вступительные экзамены в колледже. До 11 класса оставаться не планирую, потому что понимаю, что я просто свихнусь с подготовкой к егэ. Кто-нибудь сталкивался с похожей проблемой? И если да, то расскажите пожалуйста, как вы это преодолели? #Тейк

Тв:суицид У меня уже несколько дней подряд суицидальные мысли я себя чувствую ужасно думаю что всем мешаюсь и то что для родителей я не хороший сын я уже просто не могу жить с этими мыслями мне хочется покончить с собой но я не могу ни на физическом уровне ни на психическом уровне я просто этого не смогу сделать а терпеть это я уже не могу #Тейк

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 ❄️❄️❄️❄️ 🌟 ❄️❄️❄️❄️❄️ ❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️ 🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋

🌟канал посвящен типологиям мбти и социо. здесь вы можете задать вопрос касающийся данных типологий и вам на него с радостью ответят.

🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋 ☃️☃️💙 нажмите. ☃️☃️☃️☃️💙 нажмите. ☃️☃️☃️☃️☃️💙 нажмите. ☃️☃️☃️💙 база. 🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋 Ливи [владелец] LSI SX6 LFVE⁴¹¹¹ Чай [тейки] SEE SO3 FEVL⁴³¹² Константин [тейки] LIE SP7 VLFE³¹¹¹ Слюнка [тейки, вп] ESE SP2 FEVL⁴¹²² 🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋 БОТ АНОН:: @mbtisociocfanonbot БОТ НЕАНОН:: @mbtisociocfbot КАНАЛ С ФАЙЛАМИ:: ПЕРЕЙТИ. НАШ ЧАТ :: ПЕРЕЙТИ. cr: @SHINELdraws ава cr: luoluo123455 арт баннера

🥛🥛🥛🥛🥛 🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛 🥛 🌟"лучший админ кфкм это..."🌟 🖤здесь вы можете рассказать, кто по вашему мнению любимый админ всего кфкм! 🕊️рассказать о нем побольше (только не личное!) 🕊️ и ваше мнение об нем/ней и т.д. 🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛 чат буст бот комбо-эмодзи [ 🧊💞 ] 🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛 арбузик [ 🍉 ] (она/её) | владелец бмск [ 🎧 ] (оно) | совладелец 🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛 приятного местонахождения на канале, котики!

⬜⬜⬜🌟  ⸝⸝ ⌞youandfav.t.me⌝ я очень люблю мадоку . . . :( я просто хочу чтоб мой селфшип стал популярнее ⬜⬜⬜𐙚 добро пожаловать в 🌟 ⬜ » "твой селфшип канон !" . . .⸝⸝ ᶻ 𝗓 𐰁⬜⌗⸝ расскажи всем о твоём селфшиппе ! ⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⤵️ ⬜⬜🤩 ୨ৎ взаимный пиар . ! (500+) ˎˊ˗ ⬜ 𐙚 » навигация ⌝🌟⸝⸝ ⟡ bot & helper bot 🌟 ⌞ ⌗ наш бустик  ᥫ᭡ ⬜⬜⭐ price ⬜⬜ྀི ⭐ and идея from - @favkanon credit fureiart 🌟 on twi . . .

🌟РТШИТЬ ЭТОТ ПОСТ 🌟 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 🌟КОНКУРС С МАСКОТОМ 🌟 ➿➿➿➿🤍➿➿➿➿➿

в честь такого большого количества подписчиков, мы решили провести конкурсы с призами!

➿➿➿➿🤍➿➿➿➿➿ ВАША ЗАДАЧА нарисовать нашего маскота, будет 2 призовых места🌟 🔢1 место- нарисовать арт для оформления главного поста! 🔢2 место- нарисовать арт для аватарки нашего канал :3 👻👻👻👻🦭👻👻👻👻 🔢🔢🔢🔢🔢🔢🔢 🔢 1 место- любая/любые вещи с тюленьчиками до 400-500 рублей. 🔢 2 место- любая вещь с тюленьчиками до 300-400 рублей. 👻👻👻👻🦭👻👻👻👻 КРОМЕ ЭТОГО кредиты на авторов будут указаны, отмечены ваши сс или тгк! ➿➿➿➿🤍➿➿➿➿➿ работы можно отправлять в нашего бота, в бота влд, или в коммы под этим постом! 🔢🔢🔢🔢🔢🔢🔢- 🔢🔢🔢🔢🔢 🌟ВСЕМ УДАЧИ 📢🌟

Тв:суицид У меня нет особых проблем. Да, мама может выкинуть что-то обидное (отчего я с ней на данный момент ничем не делюсь), напряжённые отношения с одной подругой, даже с 2, ужасная классная руководительница и очень странный класс (меня не буллят, просто все друг друга обсуждают и т.п), но в целом всё не так плохо. Но я уже 2 года хочу покончить с собой. Эти мысли не навязчивые были, но была б у меня возможность заснуть и не проснуться или просто {|умереть|| в момент я бы согласилась. Недавно в мамой был разговор, не буду говорить с чего начался, но что мне нужно найти то, чем я буду гореть. В плане хобби, увлечение, которому я буду хотеть посвящать своё время. А у меня такого нет. Она говорит через не хочу, надо что то найти. А я не хочу. Мама в принципе не ругает меня за оценки, в принципе не обращает на них внимание, ведь сама не очень хорошо училась (если говорить о физмат), но она считает что у каждого должно быть то, чем он будет заниматься и хотеть заниматься всё свободное время. И я поняла что я просто безнадёжна. Я самая тупая в классе, я не решаю свои проблемы и загоны, я не ищу то, чем я буду гореть и я в принципе никуда не гожусь. Тут то мысли и появились. Я планировала умереть вчера, но у моей сестры скоро др, и поэтому я перенесла. Я её ненавижу всей душой, она мне всю жизнь испортила, из-за неё то у меня и комплексы, но всё же умирать перед её др эт не очень. Но я не могу ждать, я чувствую себя такой пустой, такой бесполезной, мне с каждым днём всё хуже, я не хочу больше жить. Я не хочу чтобы меня отговаривали. Мне страшно за маму, я понимаю в каком горе она будет, я так не хочу чтобы она плакала из-за моей смерти, но я уже решила. Есть шанс, что я выживу, который хоть меня и расстраивает, но от него не деться. Мне нужно было кому то высказаться, простите #Тейк

я сломала барабанную установку и теперь не знаю чо делать и как учить партии, репа завтра😔😔😔 #Тейк

Тв/кв противные моменты??? Мне очень стыдно за свои мысли. У меня есть бабушка и с ней все очень плохо, много всяких болезней и т.п. Она практически не разговаривает, не ходит на улицу. Мама привела её к нам домой, потому что ей нужен уход, надо за ней следить чтоб она пила таблетки, ела, мылась. И мне плохо. Я постоянно шугаюсь от её движений, мне не нравиться что она меня целует, от неё постоянно много мусора. Как-то было такое что она начала есть холодную квашенную капусту руками. Капуста упала на пол и она положила обратно в емкость. Мне противно. В чем проблема? Я постоянно думаю о ней когда нахожусь дома. Я боюсь что она зайдет ко мне в ванную когда я буду мыться, что она зайдет ко мне в комнату когда я буду переодеваться. Никому из нашей семьи некомфортно находиться с ней.

Как же я завидую своей младшей сестре боже ( Она приходила и рассказывала о том как съездила с классом в Кишинев, что они там делали что она купила и в кратце как она там повесилась со своими одноклассниками..Честно, я сдерживала слезы пока она говорила, я расплакалась когда она ушла(Я даже от себя такого не ожидала.Я вспомнила как я с классом тоже туда ездили,и мама попросила взять с собой сестру, хотя на нее не было место , пришлось как то втроём с подругой и с ней вмешаться на двухместное сиденье.Даи вообще мне не очень понравилась та поездка.Родители дали ей 300 лей, а нас двоих тогда где-то 150(Нам только на еду хватило.И я все время просидела с ней одна, пока все мои друзья ушли купить себе что то.. Но зависть моя не только в этом.Она очень социализована , у нее много друзей, и она часто с ними гуляет.У меня от силы 2 подруги , я так боюсь заводить знакомства, и подруги часто забывают про меня и не зовут гулять.Я вообще редко гуляю.Я чувствую себя менее зрелой чем она , а ей только 11. Мне иногда кажется что родители ее больше любят, серьезно.Она учится на 4-3, и родителям все равно,она разъебала свой телефон который пробыл у нее от силы год, так ей новый купили через пару месяцев.А когда я хотя бы одну 3 или 4 получаю то меня допрашивать начинают и ругать, мол почему 3-4 а не пять, и что это такое, а это единственная 3 за всю неделю, хотя у меня по всем предметам 5( Я ещё успела вспомнить что у меня было в ее годы, ничего из того что у нее есть сейчас, ни телефона , ни косметики , ни друзей.Лишь несколько воспоминаний с пьяными бабушкой и дедушкой, и где меня мама пиздит потому что я не знаю как решить задачу по математике. Боже мне кажется меня иногда всерьез не воспринимают вообще (Сестре все верят, а мне нет , я не знаю причины почему. Я чувствую себя нелюбимой когда на нее обращают больше внимания чем на нее, но в то же время я не хочу быть в центре внимания.Я вроде нормально убралась в комнате, но мама все равно когда заходит то говорит что свинарник полный и уберись, но ей все равно на бардак в комнате сестры.Я вообще часто замечала что ей достается все лучше чем у меня. ..Ну почему я не могу быть как она?(Почему я чувствую себя менее любимой?Я недостаточно делаю?Я недостаточно стараюсь?Почему на глаза навернулись слезы когда она рассказывала как классно повеселилась с друзьями в торговом центре и как хвасталась тем что купила там?...Я что то делаю не так? Я не привыкла делится своими проблемами вообще никому, потому что нормальных друзей нету вообще..(Мне стыдно.Я чувствую что мои проблемы такие мизерные..( #тейк

Здравствуйте, у меня есть проблема. Я ем все, буквально к сожалению.. Я не знаю как это называется, но слышала что это мб псих. Растройство, вообщем.. Я ем все начинаю от блесточек заканчивая камнями(облизываю их, кусаю) а также монетками, вообщем.. Денег на психолога нет, поэтомв хочу спросить совета, можно ли это как то вылечить?? Неанон фери #Тейк

Привет всем!! У меня постоянная тревожность иза ничего и это несколько месяцев я не понимаю как с этим справиться если вы сталкивались с этим и у вас получилось как то исправить это то помогите пожалуйста а то я уже просто не выдерживаю #тейк